В колонках играет - Аномалия - Надоело
Настроение сейчас - Жестокое

Что дальше?А что дальше...да никто не знает что дальше...Даже я,так идеально планирующая свою жизнь.Начинать другие отношения.Может 2,3 сразу,чтобы загасить все.Хотя впрочим итак уже почти загасила.Всего два дня я не общалась с ним,хотя он пробовал завязать разговор,снова занудно долго извинялся и признавался в любви.Но наше будущее безнадежно.Самое противное - учиться в одном классе.Тяжело конечно,но я уже видимо не способна воспринимать его иначе.Говорят,что расставаться нужно при первой таковой попытки.Тяжело.Даже слишком.Снова истерики,сопли,слезы...Невероятная усталось от бытия.В принципе  я думаю,что уже пора.Мне нужно заниматься учебой.Нужно разобраться с инстом и курсами.Нужно встречаться,любить,в конце концов отдаваться.Нельзя останавливаться в прошлом.Жизнь течет и нужно менять ее обстоятельства.Он посвятил мне стихотворение)))Это безумно мило,пора заниматься им)))Походу до годовой даты мы уже не доживем,так что можно забить на накопление денег на подарок.Хах.Даже не поздравила его даже устно с 8 октября.Вот когда понимаешь,что тебе уже плевать на человека.Когда забываешь о ее существовании.Я тогда соврала Коле - я его не любила и я об этом знала.Тупое физическое притяжение,лутше бы его вапще не было.Надо идти в перед.Если боишься - не делай,если делаешь - не бойся.Кажется прошел этот дурацкий страх выбора.Снова возвращаюсь в прежнюю оболочку - стала цинична и хладнокровна.Мерзость.Но какая есть.Лицемерна.И негативна.Как и всегда)

В колонках играет - Фильм "Без чувств"
Настроение сейчас - Болезненное,ибо нехрен было гулять))

Мда,много было интересного,но все когда нибудь заканчивается - такова жизнь.Вот только как именно оно заканчивается,мы решаем сами.Видимо в этот раз придется сделать выбор не в пользу позитива.Ну правда,сколько уже можно переживать за него?Переживать не как за парня или за друга, а просто как за человека?Хорошего знакомого?Жалею,что не чистокровная блондинка,жить было бы проще.Надоело пытаться вытащить его из этого лицемерно потока идиотских мыслей.Бля.Все же великодушие - идиотское качество.На радость отвечать молчаньем,на ответное молчание - вопросами, а на вопросы - злостью.Просто супер.В опщем если..хм..за сегодня и половинку завтра ничего не изменится,будет просто потрясная истерика и презрение.Ибо нехуй мне мозг своей поебенью ипать.Назвается не сильный,а тупой.Или просто до тупости упертый.Даже не знаю.И этот человек был когда-то мне дорог...Может таковым и останется,ибо я несу ответственность за прирученных.

Будет прикольно,если окажется что все это завязалось из-за того,что я не переспала с ним.Похоже не оправдала ожиданий.Какой кошмар,что я не шлюха-то!Просто позор моему роду))Хотя блин...Какой мб секс,когда засыпашь во время подготовки?))))Бесит меня валяться как бревно всей в слюнях.Фу!Хочу силы,власти и умных разговоров, а не розовых соплей и романтики.

Жизнь - игра, в которой нет правил.Я могу делать все,что захочу и буду так жить."Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают."(Бернард Шоу )*Жаль,что еще не убили))

Похоже пора устраивать переполох.Благо эмоций и чувств,таких сильных как любовь и ненависть,мне хватит на всех.А получать нереальное удовольствие от общения с подругами я тоже умею.Так что..хм..пожалуй парням в близком доступе ко мне будет отказано.Пожалуй меня это устроит...Иметь сразу по 3-4 мальчика как раньше,но к каждому испытывать свои чувства.Я королева и все,кто приближен ко мне,короли.Некоторым готова поклоняться.Пора в конце концов прекращать тратить свою жизнь на этих ублюдков.Все равно никакой благодарности.И подарки я делаю не из принципа что-то доказать,а всего лишь просто пч так хочу.Все основано на желаниях.И сейчас эти желания ох какие нехорошие...

Завтра возвращается Саша))Надеюсь они свалят далеко и надолго.Хотя другого можно было бы и оставить;)))Наверное этому по приколу такие "добрые" отношения...ну ладно-ладно..проверим...

В колонках играет - "Беги за Солнцем"
Настроение сейчас - Утреннее

Ну вот,попытка номер..м....в общем то и не важно,расстаться.Если хочет получить от меня извинение,за то,что обиделись они,его проблемы,ибо извиняться не собираюсь.Надоело переступать через себя,чтобы сохранить отношения.Надо же было передать эстафету в ведении отношений!Вот дура то...Он даже не знает что теерь вапще делать,не говоря уже о том,что вместо игры втянул меня в какое -то лицемерие.Бля,объясняла же в чем разница.С этой новенькой простой деревенской девушкой будет явно проще.Ну и че тада лишний раз напрягаться?Интереса полный ноль.Творчества с его стороны стока же.Подарил подарок для меня маме))ППц))Не, я конечно,рада за маму)Но епт,что это за подарок,который можно подарить кому угодно?Еще и в укор поставил.Гы)Правда стало как то мерзко от того,что он,возможно,думает,что мне нужны его подарки,тем более,что с помощью них,можно чето доказать.

Видела в поликлинике симпотишного мальчика,но как потом узнала что он с мамой ходит...Епт,больше с маменькими сынками не связываемся;))Проблем больше чем радостей.И вапще,в памяти осталось только все самое плохое.Подозрительно.Но не буду ни о чем жалеть:ни о потраченных нервах,ни о пролитых слезах...все это дало мне жизненный опыт и...ну некую возможность реализовать себя творчески еще и в этой части жизни.В конце концов...да черт возьми,не так уж смертельно плохо было!И все же отношения длились ровно полгода.

Да,Королева!И не жалею об этом.Ибо таких людей как я,могут полюбить только люди тоже с какими то заморочками)Мое солнышко сдает на дипломную...Надеюсь все будет гуД))Узнала у самого позитивного человека в мире(ну ладно,почти самого),где купить рафатку=)Вот седня наверное поеду.

В колонках играет - фильм "Главное - любить"
Настроение сейчас - Свободное

Возможно глупо,но я оставила ему ссылку на свой днев.Не думаю,что он будет читать его.Хотя для меня это не важно.Сегодня провели весь день вместе,хотя я на 60% была уверена,что после прочитанного он захочет расстаться.Показал себя с лутшей стороны.Все решили, а точнее спокойно отложили до 1 сентября.Конечно,там и времени будет меньше,и проблем больше.Но продумывать это заранее я считаю абсурдным. Было что-то новое и неизведанное между нами.Это не дружба.И врядли любовь.Это скорее какое то промежуточное состояние,состояние некой невесомости и непонятности,сладости и пряностей.Мне даже показалось что что-то очаровывающее есть в этом его одеколоне,столь мной нелюбимом.Только сейчас обратила внимание на его руки.Наверное именно они изначально дали мне понять,что я нахожусь во власти именно не мальчика, а мужчины.Приятно ощутить себя как за каменной стеной и поиграть в девочку.Скоро втянусь еще ненароком))Поманила его немного дальше,но ответа как то не последовало.Может пока просто не решается.Не стала на этом запарываться.Само придет.Следовал моим желаниям.Не скажу что плохо,лестно скорее,но свои скрывает.Хотел задать какие то вопросы,но я получила только два.Ну и ладно.Немного смутное будущее пугает и думать о нем не хочется.Пусть все будет как будет.Плыву по течению,ибо против лень)

Надо распланировать дни.А то какое то ощущение потерянности во времени.Надо разобраться с инстом и курсами.А также с доп занятиями.Было бы неплохо все успеть еще в первую неделю сентября.Нужно встретится с Янкой,поговорить.Очень хочу просто встретится с нормальными людьми чтобы покататься на роликах.Найти Лизу.Наконец-то доделать подарки и разобраться с одеждой и прической.Наверное не буду стричься,ибо хочу косички))Купить всю эту муть для школы и постараться ни с кем не поссориться.Самое сложное.Мля,столько всего нужно сделать,но ни времени,ни сил почему то нет.Завтра шопинг.Надеюсь пройдет гладко.Хочу еще попасть в кино на "Плюс один" и музей Фрейда.Мля,еще музей Артиллерии.И зоопарк.И Петергоф с Настей.Так уж и быть на "Темного рыцаря" уже не пойду.Надо вплотную заниматься,чтобы все это успеть.А ты блин попробуй вплотную займись,если народ хрен откопаеш...Вот куда все нах пропали?!И где их теперь искать..))Неужели спрятались в катакомбах боясь третьей мировой?В опщем..."учиться,учиться,учиться,дабы работу все равно не найти"...

Настроение сейчас - Паршивое

И зря дала.Не знаю что делать дальше.Тупик.Как можно отогреть человека,когда сама Снежная Королева?!Откуда мне взять это так необходимое ему тепло?Откуда?!От другого парня?!А потом чувствовать свое предательство и неверность и ощущать ее каждой клеточкой своего бренного тела?А у него анастезия."Отойдет,если захочешь".Стала придираться к мелочам.Типа "почему не отвечаешь",приходится самой настаивать, чтобы обнял,поцеловал.Очень обидно слышать и видеть его реакцию на многие вещи.Такое ощущение что я мученица.Причем мучаюсь не только сама,но и мучаю его.Своими безуспешными попытками.Пора признать,что кроме банальной любви я ничего не способна ему дать.Снова всерьез подумываю о расставании.На вопрос,будут ли наши отношения как то обнародованы - нет.Не хочу чувствовать себя чей то,а для окружающих быть свободной.Сопсна можно рассматривать как повод к расставанию. Я  не умею постоянно что то отдавать.На расстоянии любить и то проще.И безответная любовь переживается ИМХО легче.По крайней мере для меня.Говорит что со мной немного отходит от своей анастезии,но верится слабо.Ну правда учитывая тот факт что я давно уже ему не верю,и доверяю тоже слабо,это обычное дело.Может стоит отпустить?Если иногда даже не знаешь о чем поговорить?!Любого можно научить доставлять тебе удовольствие,мурлыкать и рычать.Попробуй научи любить.Правда лестно конечно что он делает шаги навстречу...Но от этого не легче. 

Кажется седня видела Пашу.Надо будет наконец таки покататься с ним на роликах)Заодно узнать про ЛЭТИ.Можт есть все-тки какой то резон в этом,раз в школе так активно ГВ нам головы забивает...

В колонках играет - Aqua - Cuba libre

Настроение сейчас - Подавленное,уставшее

Хм..Последний день в Питере,совсем не охота уезжать..Устала собираться,не хочу,точнее даже не могу...Ощущение сравнимое с переписываением одного и того же теста на одну и ту же оценку:Я не могу написать лутше и все тут.
Последние дни он был необычайно нежен...Ценю его заботу и ласковость.Старался разубедить меня в своей порочности и в результате все равно сам все сводил к ней же.Забавно.Люблю такие его глупости.Поспорили на то,сведет ли он **** с девушкой,если у него получится - уложит меня,нет - начнет свою гомосексуальную карьеру))Тож забавно.Эхх..ну нефига ж себе ставки конешно...Люблю его.Каким бы он ни был и как бы не относился ко мне,надо признать,что люблю его.Обожаю запах его одеколона.И принебрежительную ко всему веселость.Снова заплакала при прощании...блин,это невозможно.Футболка "Никогда не сдавайся" надеюсь будет хоть раз за лето одета им.Девиз все тки охренненый что ни говори. Устала.Ушла.Умерла.На 2 месяца.

Настроение сейчас - сонной

Хм..вот интересно,что есть во мне такого особенно для него ценного,что он готов унижаться,забивать на все и забывать обо всем,лишь бы я была счастлива? Нет,конешна с самооценкой у меня все в норме и я считаю что имею парочку интересненьких качеств, немного отличное суждение о жизни и мире...но из-за этого лично я бы не стала терпеть такое...Зачем мы начали все сначала? Кому то стало легче или лутше? После того,первого расставания,официально 10,но я предпочитаю чтобы эта дата совпадала с датой полугодия наших встреч,т.е. 8 мая,что-то во мне разве изменилось? Да ровным счетом ничего...Да я пережила очередную,не имеющую никакого принципиального значения, ссору,но это ничего не изменило ни в моем поведении,ни в чувствах..Лишь может в привязаннности..Теперь я с ним не потому что испытываю поток сложных положительных эмоций,называемый любовью,на себе,а потому что просто стремлюсь получить как можно большее количество удовольствия...Да глупо,да абсурдно,но ничего не могу с собой поделать...Ощущение полного безразличия души к нему подтверждается такими простыми факторами как желании быть идеально накрашенной, с практичным и красивым маникюром,привлекать внимание к себе мальчиков,в частности моего желаемого подопытного мальчика - *****.Мы с ним столь близки в мнениях о жизни,оба столь принципиальны что возможно с ним даже можно будет построить свое счастье...Снова ощущаю себя еще той сукой..Он делает для меня все что может, а я не способна ответить ему ничем,кроме убогого физического желания...Стыдно,товарищи..Может я правда пустышка как он мне сказал тогда...Но боготворить тем не менее меня будут все равно вне зависимости от этого..и уже поэтому можно быть счастливой..
Я попыталась таки узнать почему...он меня просто любит...какой банальный и никому ненужный ответ,не значащий для меня абсолютно ничего..стольким людям сломать ну или как минимум повредить жизнь и меня уже не трогают такие признания...Их слишком много,как и простых слов в нашей жизни...они не должны занимать столько места..я не хочу с ним говорить,не хочу его даже видеть...именно поэтому(а еще потому что праздники суки тут как тут) мне придется отказаться от прекрасной идеи покататься завтра с ***** и компанией на роликах...Он даже не понимает с чего все началось..Ну конечно,куда уж тут понять...он еле-еле впитал те ценности которые я ему вдалбливала столько времени,истинные и верные по моему мнению..Сам он для этого абсолютно ничего не сделал..Каждый человек может и умеет размышлять...вести свои и подаренные ему мысли дальше...но не каждый хочет.
Появляется серьезная мысль о вполне серьезном расставании..Я начала жить своей прежней жизнью и очень счатлива..я думаю я достигла совершенства...того совершенства,к которому люди стремятся до самой старости и в большинстве своем так и не находят..Я превосходно себя чувствую,полна энергии и жизненной силы..И все потому что наше общение стало ограничиваться взаимным "привет" и безответным для него "Спокойной ночи"...Жаль его.А остальное лишь равнодушие..Прально подруга сказала - сука...думаю только о себе,пустышка,эгоистка..Но зато счастливая, в отличии от большинства)
Он меня больше не любит.Я уверена. Я знаю это,и он уже не сможет доказать обратное.Всегда я говорю с такой уверенностью,а потом все меняется..Человек туп,он не способен предсказывать и даже понимать свои действия и поступки.Глупо было пытаться начать все с начала.Не стоило его возвращать.Хотя теперь ничего не напоминает о его существовании...Ну кроме редких смс и еще более редких сообщений в аське.А как понять что любил? Наверное любил.Но тогда я хотя бы верила ему.Теперь лишь слегка доверяю,не больше.Наивная.Чего боялась то и произошло - заразила тварностью.Сука.Научила играть.И то не до конца.Не думаю что сможет играть с другими,научить их.Будет страдать.Игра - наркотик,и мы в ней наркоманы. Нужна лишь доза - порция риска и азарта,чтобы насладится.А потом забвение...Сладкое,но не долгое.Нужна новая порция ощущений, новая порция новшеств и чувственности.Мб хочу секса с ним.Еще не знаю. Он очень привлекателен для меня в сексуальном плане,но не более.Он уже не может дать мне то тепло,которое мне сейчас так необходимо...Друзья и подруги - и те дают намного больше.Он приучил меня к максимуму своего внимания, а теперь просто отказывается мне его давать.Ничего не могу с собой поделать,чувсвую себя эгоисткой,но желание - мой закон.Он меня не любят,наверняка чувствует это в глубине души,просто еще не может признаться.А зря.Так было бы легче обоим.Сегодня сделала новый авик - маску.Ну а чем еще себя занимать если "любимый" человек весь день сидит дома,и даже в асе,но не говорит тебе ни слова.Он стал лицемерен,чего и следовало ожидать.Доказывал тогда что стал сильнее...А на самом то деле слаб,лишь потому что изменился.Все тки у меня есть свои правила.По которым играю я,но никто другой не вправе их узнать.Даже он.До сих пор наивно полагает что правил нет и можно делать все что угодно.Как глупо.Невинный мальчик.Он совсем не знает как доставить девушке удовольствие.Чувствовала себя бревном.Ничего не могу изменить.И не хочу сопственно.Пересмотрела "Неуместный человек".Думаю что идея фильма - в том что тот идеальный мир - это совмещение рая и ада.Но для некоторых он ад - как для главное героя - самоубйицы(если верить началу фильм),для других же рай.Но с этой точки зрения никак не могу объяснить зиму в конце.Странно.Наверное пересмотрю еще раз,может додумаю еще.Хочу резких перемен в жизни,но понимаю что хотеть не вредно.Пробовала искать работу,ничего не выходит.С 15 лет почти нигде не берут, а если и берут то раздавать листовки.Спасибо обойдусь как нить без них.Хочу поиграть с *****,но его почти нереально вытащить из дома.К тому же судя по мнениям на его страничке в контакте девушка уже есть.Хотя может быть просто подруга.Очень дорогая девушка.Посоветовала быть с ней.Оригинальна и непревзойденна необычна.Я думаю - она будет шикарной женщиной.Не такая как я.Могу поиметь кого-угодно, но не хочу.Отсутствие желаний - главная проблема моей жизни.Бесполезно пытаться это исправить.Я могу достигнуть всего - надо лишь найти желание,которое придется осуществить.Но я не могу.Жизнь слишком хороша для меня,чтобы хотеть что то менять в ней.Никак не могу определится в том,чего же я все тки хочу.Наверное свободы.Но не в таком широком и роскошном смысле в каком ее хочет Он.Мне не нужно завтракать во Флоренции, а засыпать в Токио...Мне хватит двухкомнатной квартиры,но с любимым человеком.Или хотя бы с любовником.Больше не верю в любовь.Есть лишь симпатия,еще возможна влюбленность.Не более того."Потенциальная блядь" - хорошо сказано и прямо по адресу.Хотя мне уже и слово "пустышка" начало нравится.И аццки польстил его последний комплемент.."В тебе нет плюсов...ну кроме всегда идеального маникюра.."Интересно.Прям исчадие ада.Сучка.Пишу как под наркозом,больше не могу.Глаза еще не закрываются,но сознание помутнело.Иногда кажется что схожу с ума...

СоздаетсО сОбснА хз для чего,поскольку один уже где-то есть...