-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mako_TK

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.02.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 129





Пришла с работы...

Вторник, 15 Ноября 2005 г. 19:29 + в цитатник
3.gif (142x117, 9Kb)
У нас сегодня опять небо упало на землю... Туман...как в виртуальной реальности...3D графика... Постоянство и время ведут себя странно...
Около года назад было также... Был тот же город, туман, фонари...только тогда мы шли вдвоём...

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2005 г. 16:16 + в цитатник
По техническим причинам неработающего diary.ru восстановила этот дневник и пишу тут пока...
Я:
mesel.jpg (313x609, 90Kb)

Из писем в "Спид-Инфо"

Четверг, 07 Июля 2005 г. 21:03 + в цитатник

1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой… Михаил П., Томская обл.

7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха… Ольга Б., Курская обл.

8. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог… Света В., Воронеж

13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду». Дмитрий В., Кемерово

14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко… Федор, Иркутск

16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины… Регина Л., Выборг

20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

22. …Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся… Алина П., Москва

23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- «БМВ» и дача.

24. Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он — злобное насекомое… Елена П., Одесса

25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли…

26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа

28. Она липнет ко мне, как муха… А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус… Юлия, Пермь

30. Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините… Оксана, Санкт-Петербург

*** — Ваша фамилия? — Пе-пе-петров. — Вы что,

Вторник, 05 Июля 2005 г. 10:30 + в цитатник

***
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-петров.
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!
***
— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
— Нет. А ты?
— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
***
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
***
“Дедушка Мороз, конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого...”
***
Вы можете прыгнуть на шесть или семь метров? Я нет. И ни один человек не может. Вычислить инопланетян несложно, нужно просто организовать Олимпиаду.
***
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа.
***

Русский человек славится своим умением находить

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 19:13 + в цитатник

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций но ещё большим умением славится находить туда вход!!!
***
Комплименты МУЖЧИНАМ:

- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?


Комплименты ЖЕНЩИНАМ:

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
***

Лучшие анекдоты про литовских полицейских Главный

Воскресенье, 03 Июля 2005 г. 15:44 + в цитатник

Лучшие анекдоты про литовских полицейских
Главный комиссариат полиции Вильнюса подвел итоги объявленного в начале марта конкурса на лучший анекдот о полиции. На конкурс прислали более пятисот анекдотов, из них было отобрано 375. Лучшие анекдоты отобрала комиссия, созданная приказом начальника
Главного комиссариата полиции. Победителям конкурса будут вручены награды.

В частности, самым злым признан анекдот: "Может ли осел прокормиться, пасясь на асфальте? Может, если он имеет полосатый жезл".

Среди самых справедливых: "Если дорожная полиция не хочет брать взятку, улыбнитесь... Вас снимает скрытая камера".

Самым оригинальным признан: "Зачем на спине полицейских писать "Полиция", если это написано у них на физиономиях?"

А самым лучшим признан следующий анекдот: "Почему на полицейской машине есть зеленая полоса? Чтобы полицейские могли найти рукоятку двери. А почему после остановки полицейского автомобиля полицейские из него долго не выходят? Потому что внутри нет зеленой полосы".

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

Четверг, 30 Июня 2005 г. 15:52 + в цитатник

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

*** — Вань, ты бы мне хоть цветов купил... —

Среда, 29 Июня 2005 г. 22:56 + в цитатник

***
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань? Ты же еще живая!
***
любовь зла...но не на столько, насколько на это надеятся козлы
***
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
***
Бабок-контролёрш, дежурящих на станциях метро, надо периодически отпускать поработать в тюрьмы особо строгого режима.
Отдых необходим.
***
Я хотела послать тебе нечто красивое,
нежное,
эротичное,
умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.
***
Приметы технического прогресса: последствия разлитой на рабочем месте чашки кофе обходятся все дороже
***

Я куплю тебе дом

Вторник, 28 Июня 2005 г. 22:56 + в цитатник

Dm Dm A7 Dm
Я куплю тебе дом у пруда в Подмосковье
Dm C7 F
И тебя приведу в этот собственный дом
B Gm A7 Dm
Заведу голубей и с тобой и с любовью
D#7 Dm E7 A7 Dm
Мы посадим сирень под окном
B Gm A7 Dm
Заведу голубей и с тобой и с любовью
D#7 Dm E7 A7 Dm
Мы посадим сирень под окном

Пр.
Dm Gm A7 Dm B
А белый лебедь на пруду качает павшую звезду
B Gm A7 Dm
На том пруду куда тебя я приведу
Dm Gm A7 Dm B
А белый лебедь на пруду качает павшую звезду
Gm A7 D
На том пруду куда тебя я приведу

А пока ни кола , ни двора и не сада
Что бы мог я за ручку тебя привести
Угадаем с тобой, самому мне не надо
Наши пять номеров из шести
Угадаем с тобой, самому мне не надо
Наши пять номеров из шести

Пр. 1раз

Мало шансов у нас, но мужик барабанщик
Что кидает шары, управляя лото
Мне сказал номера , если он не обманщик
На которые нам выпадет дом
Мне сказал номера , если он не обманщик
На которые нам выпадет дом

Пр. 3 раза

Посвящается Суслику:

Вторник, 28 Июня 2005 г. 22:44 + в цитатник
Посвящается Суслику:

*** Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

Понедельник, 27 Июня 2005 г. 19:51 + в цитатник

***
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
***
Барышня у стоматолога, он ей уже ваты в рот натолкал, готовится пилить, тут у нее звонит мобила, она дает трубу врачу, мол ответь, что я позже перезвоню, врач отвечает:
-У нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит.
***
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
***

*** Если бы у меня были крылья, я бы

Понедельник, 27 Июня 2005 г. 18:56 + в цитатник
***
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!
***
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
***

- Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого

Воскресенье, 26 Июня 2005 г. 18:46 + в цитатник

- Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого УАЗика
- УАЗик отъезжает, догонять?
***
Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
***
Был застрелен при попытке покончить с собой.
***
Компьютер имеет то преимущество перед мозгом,
что им пользуются...
***
По сенсационным открытиям молдавских учёных: самое большое количество витамин содержится именно в аптеке.
***
Вывеска у доктора на двери: "Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!"
***
В России две проблемы, и одна ремонтирует другую.
***

[Roxette "Listen to your heart"]

Воскресенье, 26 Июня 2005 г. 18:34 + в цитатник

I know there's something in the wake of your smile.
I get a notion from the look in your eyes, yea.
You've built a love but that love falls apart.
Your little piece of heaven turns too dark.

Listen to your heart
when he's calling for you.
Listen to your heart
there's nothing else you can do.
I don't know where you're going
and I don't know why,
but listen to your heart
before you tell him goodbye.

Sometimes you wonder if this fight is worthwhile.
The precious moments are all lost in the tide, yea.
They're swept away and nothing is what is seems,
the feeling of belonging to your dreams.

And there are voices
that want to be heard.
So much to mention
but you can't find the words.
The scent of magic,
the beauty that's been

Фото номер следующее..

Четверг, 23 Июня 2005 г. 20:26 + в цитатник
Фото номер следующее...

Фото номер пять: предложение отправить эту фотку

Среда, 22 Июня 2005 г. 21:27 + в цитатник
Фото номер пять: предложение отправить эту фотку Суслику не рассматриваются - может не правильно понять...

Фото номер четыре: когда смотрю на эту фотографию,

Среда, 22 Июня 2005 г. 21:15 + в цитатник
Фото номер четыре: когда смотрю на эту фотографию, такое ощущение, что мне не хватает тут заячьих ушей (как в "Плейбое").

-Ну как мне ещё сфотографироваться? -Встань как

Среда, 22 Июня 2005 г. 20:56 + в цитатник
-Ну как мне ещё сфотографироваться?
-Встань как Холли-Мэри Комбс на том плакате.
Так то Холли-Мэри Комбс...
Вообщем, фото номер три: Холли-Мэри Комбс рядом не валялась!

Фото номер два. Суслику бы понравилось, если бы

Среда, 22 Июня 2005 г. 20:46 + в цитатник
Фото номер два. Суслику бы понравилось, если бы он-лайн! (с)Кристина

Ден и Олеся. Последний коллаж

Вторник, 21 Июня 2005 г. 14:58 + в цитатник
Ден и Олеся. Последний коллаж.


Поиск сообщений в Mako_TK
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь