-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MAKO11

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.05.2004
Записей: 252
Комментариев: 1083
Написано: 2750




Праздники сегодня

порадовало

Четверг, 05 Июля 2007 г. 17:51 + в цитатник

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бля!

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

30 июня

Среда, 20 Июня 2007 г. 23:15 + в цитатник
осталось совсем чуть-чуть до 30 когда будет концерт где я буду не зрителем а в роли организатора! ;)

продолжаю

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 22:26 + в цитатник
ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ КОММЕНТАРИИ, А Я:



1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар.

2. С каким персонажем вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.

4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.

5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике

посвящается девушкам

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 23:37 + в цитатник
кликаем на картинку и смотрим наглядное пособие ;)

Как пользоваться шестом 1

ЕГЭ

Вторник, 29 Мая 2007 г. 14:01 + в цитатник
сегодня пишут русский.
интересно как у вас кто писал? получилось?
а знания отражает или полная лажа на которую вы и ответы уже знали?

блонди

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 01:34 + в цитатник
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

последний звонок

Пятница, 25 Мая 2007 г. 09:26 + в цитатник
ну что учащиеся?? почти свобода от школы? остался финишный рывок! всем успехов и легких экзаменов ;)

поход в театр

Четверг, 24 Мая 2007 г. 22:29 + в цитатник
в очередной раз ходили в театр.
славянские страсти. концепт был таков что за деньги все не купишь.
есть богатый папа который толкает своей "волосатой" рукой непутевого сына в высший свет. купил диплом...старается женить на дочке министра путей сообщения.
про дочку.
- а дочка красива?
- нуууу...в принципе...да
- да как же дочка министра может быть не красивой
- а она умна?
- (повышение голоса) нуууууу...в приииинципе...да
- да как же дочка министра может быть неумной
- а она не старше нашего сына
- (пауза,тетка которая это говорит выпадает в осадок) ну...можно сказать...(пауза...резко) ДА
- ну вот видишь дочка министра не может быть не красивой

в общем пошло все кувырком и даже девушка которая хотела выйти замуж по расчету и даже родила Пепика..потом влюбляется...правда в богатого сына ;)
все понравилось

детство

Пятница, 18 Мая 2007 г. 08:00 + в цитатник
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (акрам яавотчоП)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (азурукуК)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (ишолаГ)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (икеВ)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (шуД)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (илечаК)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (ьтаворК)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (актещ яанбуЗ)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (кинеВ)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(ацинтсеЛ)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (ониК)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (коженС)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как
репка. (коженС)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (летяД)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (акнимюзИ)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины
колотушки.(икжераВ)

17. Сзади подошел, сунул и пошел.(икчопаТ)

18. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(деписолеВ).

19. У какого молодца утром капает с конца. (нарК)



Процитировано 5 раз

сходим?

Среда, 16 Мая 2007 г. 22:42 + в цитатник
обязательно!
 (468x60, 47Kb)

все еще Трэш но сокро буду писать сам

Среда, 09 Мая 2007 г. 23:11 + в цитатник
Самые прикольные письма в Спид-Инфо

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом
свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что
анальный секс помогает от запора?

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.


Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела
рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет?

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус?

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями?

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести
ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством?

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я
обомлел: голосистая какая?

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
увидела его голым и не удержалась от смеха?

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила?

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался? Сказал, крабов
тут полно?

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами?

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне
уже 20, а я на это никак не решусь?

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус,
мне стало не по себе?

Тогда, у подруги на свадьбе, я ?перебрала? и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей
женщине?

У меня есть друг ? ?лицо кавказской национальности?, хотя по половому
органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени
? пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а
сижу возле них, как дура ? без грудей и без менструации?

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль?

Часто слышу с экрана про безопасный секс? У нас в селе презервативами никто
не пользуется. Предложишь парню надеть ? засмеет.

У нас безопасный секс ? это когда тебе при этом по морде не бьют?

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши
не встал еще ни разу?

Я люблю Пашу, а Паша ? Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего
не было. А у Олега с Иркой ? из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька
увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что
из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша ? мне? Теперь вы понимаете, как
сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет ? все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху?

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их
количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы,
сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а
потом всю ночь петь песни?

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже
пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей
женой.

Валерик ? большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий?

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные
губы.

Все на Олега пальцем тычут ? мафиози. А разденется ? мужик как мужик вроде.


Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии ? это мой священный долг?

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
лучшая косметика ? это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик
маловат?

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее
уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше?

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и
во время секса ? так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос.
Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой?

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой
по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать
в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда
Абрамовна, затем сосед ? татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей
на голову мусорное ведро, призадумалась?

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться?

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по
спине табуреткой?

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе
не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были
едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А
путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим
мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером
на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал
про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно?

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных
слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно ? примерно как пиво. Но
после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале
Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного
магазина?



Процитировано 1 раз

остородно ненормативная лексика ;)

Вторник, 08 Мая 2007 г. 08:58 + в цитатник
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!



Процитировано 1 раз

вернулся

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 21:31 + в цитатник
закончилась вынужденная голодовка. инет оплачен..снова тут ;)
а как у вас? что случилось интересного с 1мая?
выше напишу что было у меня ;)

пара фоток -2

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 14:23 + в цитатник
молодые папы
 (395x554, 46Kb)

молодые кхм...
47401717 (490x368, 53Kb)

несколько фот ;)

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 23:28 + в цитатник
счастье привалило
49040464 (490x342, 25Kb)

админы смотрят за нами
 (320x290, 16Kb)

и еще чуть в комментах

магия в нас.

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 08:36 + в цитатник
Всемогущий контроль -- относится к группе первичных защитных механизмов. Для новорожденного мир и собственное “Я” составляют единое целое. Пиаже отразил это утверждение в своей концепции “первичного эгоцентризма” (Piaget, 1937) - фазы когнитивного развития, примерно соответствующей “первичному нарциссизму” Фрейда, в течение которой превалируют первичные мыслительные процессы. Это означает, что источник всех событий новорожденный воспринимает в некотором смысле как внутренний: если младенцу холодно и заботящийся о нем человек замечает это и как-то его согревает, у ребенка возникает довербальное переживание магического добывания тепла им самим. Осознание того, что контроль находится в отделенных от него других людях, вне его самого, еще не появилось.
Ощущение, что ты способен влиять на мир, обладаешь силой, является, несомненно, необходи-мым условием самоуважения, берущего начало в инфантильных и нереалистических, однако на определенной стадии развития нормальных фантазиях всемогущества. Первым, кто вызвал инте-рес к “стадиям развития чувства реальности”, был Шандор Ференци (Sandor Ferenczi, 1913). Он указывал, что на инфантильной стадии первичного всемогущества, или грандиозности, фантазия обладания контролем над миром нормальна. По мере взросления ребенка она на следующей ста-дии естественным образом трансформируется в идею вторичного, “зависимого” или “производного” всемогущества, когда один из тех, кто первоначально заботится о ребенке, воспринимается как всемогущий.
В конце концов, по мере дальнейшего взросления, ребенок примиряется с тем неприятным фак-том, что ни один человек не обладает неограниченными возможностями. Большинство аналитиков предполагает, что предпосылкой зрелой взрослой позиции, согласно которой никто не обладает неограниченной властью, парадоксальным образом является противоположный эмоциональный опыт младенчества, достаточно защищенного на первых порах времени жизни, в течение которого ребенок мог наслаждаться нормальными на той фазе иллюзиями сначала собственного всемогуще-ства, а затем - всемогущества людей, от которых он зависел.
Некоторый здоровый остаток этого инфантильного ощущения всемогущества сохраняется во всех нас и поддерживает чувство компетентности и жизненной эффективности. Если мы эффек-тивно осуществляем свое намерение, у нас возникает естественное “пиковое чувство”. Всякий, ис-пытавший когда-либо ощущение “близкой удачи” и вслед за ним выигрыш в некоей азартной игре, знает, сколь прекрасно это чувство всемогущественного контроля. Убежденность, высказанная прежним вице-президентом Кели и приписанная им своей бабушке, в том, что можно достичь аб-солютно всего, если твердо решить и стоять на своем, является элементом стандартной американ-ской идеологии, не выдерживающей проверки здравым смыслом и большей частью человеческого опыта. Но, тем не менее, эта убежденность порой играет мощную позитивную роль самоактуализи-рующегося вымысла.
У некоторых людей потребность испытывать чувство всемогущественного контроля и интерпре-тировать происходящее с ними как обусловленное их собственной неограниченной властью совер-шенно непреодолима. Если личность организуется вокруг поиска и переживания удовольствия от ощущения, что она может эффективно проявлять и использовать собственное всемогущество, в связи с чем все этические и практические соображения отходят на второй план, существуют осно-вания рассматривать эту личность как психопатическую (“социопатическая” и “антисоциальная” - синонимы более позднего происхождения).
Бен Бурстен в своем классическом исследовании “Манипулятор” (Ben Bursten, “The Manipulator”, 1973a) подчеркивает, что социопатия и криминальность - это пересекающиеся, но не идентичные понятия. Это еще одна область, в которой обыденное представление и более изощренная психо-аналитическая концептуализация расходятся между собой: в обществе стало принято говорить, что большинство преступников - психопаты, и наоборот. Однако многие люди, редко нарушающие закон, личностно мотивированы всемогущественным контролем как защитой. Исследование Бур-стена посвящено использованию ими сознательной манипуляции как базовому способу избегания тревоги и поддерживания самоуважения.
“Перешагивать через” других - вот основное занятие и источник удовольствия для индивидов, в личности которых преобладает всемогущественный контроль. Их часто можно встретить там, где необходимы хитрость, любовь к возбуждению, опасность и готовность подчинить все интересы главной цели - проявить свое влияние. Эти люди появляются, например, на ключевых позициях в бизнесе, где требуется рисковать: в политической системе, армии, ЦРУ и в других организациях скрытого воздействия (в коммерции, среди вождей культов и лидеров евангелизма, в рекламной и развлекательной индустриях и во всех сферах, где много власти в чистом виде).



Процитировано 2 раз

знакомство

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 08:58 + в цитатник
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

ФинПирамида

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 17:17 + в цитатник
Здравствуйте!
Открылся новый сайт.
Нам нужна ваша помощь, за которую мы заплатим столько, сколько вы заработаете.
Прошу вас перейдите по данной ссылке, и Вы не пожалеете http://pyr.mcdir.ru?p=31392

вот это официальный текст. а так если от себя. заходишь по ссылке , регишься плучаешь 10р, приводишь кого-нить еще получаешь 5р.
после определенного момента все снимаешь на вебкошелек и обналичиваешь.

как вам?

даже если не заинтересовало то если не сложно зайдите...с меня потом пиво ;)

регистрация в 5 строк минимум время

Ария..

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 23:47 + в цитатник
ВСЁ, ЧТО БЫЛО
Музыка - В.Дубинин/В.Кипелов
Слова - М.Пушкина

Дверь на ключ, и свинцом тоска
Боль в душе, словно смерть близка
Один лишь шаг может все решить
Теперь ты враг, я не знаю как мне жить...

Как дальше жить

Мне колдун предсказал печаль
Долгий путь в грозовую даль
Он, словно зверь, чуял дым беды
Закрыта дверь, ливень смоет все следы...

Так хочешь ты

Все, что было - свет мой
Чистый и святой
Все, что было - рок мой
Жадный и слепой
Все, что будет - крест мой
Семь кругов пройти мне в огненной пустыне...

Голос твой заблудился здесь
День и ночь он звучит во мне
И я молю отпустить меня
Но за стеклом вижу вновь твои глаза...

Твои глаза

Я видел сон, как в этот дом
Ты сердце принесла свое
И боль прошла, и умер страх в душе
Но дверь на ключ, и страх живуч
Что проклят я и обречен
Свинцом тоска так, словно смерть близка...

Как смерть близка

Все, что было - рок твой
Все, что будет - крест твой.


слушать можно при любом настроении и старую...и после раскола...
или еще МП3 сюда кинуть?

книги

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 23:32 + в цитатник
а) возьми ближайшую книгу
б) открой на странице 123
в) найди третье предложение
г) перепиши его в свой дненик вместе с этой инструкцией
д) книгу не выбирать, взять именно ближнюю


сверху
- Как баярин скажет так и сделаем, - ответил стражник. -Повелит на милость царя отдаться - отдадимся. Повелит костьми лечь - ляжем.

снизу
Заговор супротив меня худые бояре затеяли.

Дмитрий Шидловский Самозванцы (Альтернативная история)
книга лежала на краю стола.

весна

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 23:39 + в цитатник
экстремальный секс
 (640x439, 93Kb)

песенка почти про любовь

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 17:45 + в цитатник
This is a song
for the ladies
but fellas... listen closely

You don't have to fuck her hard
in fact sometimes that's not right to do..
Sometimes u got to make some love
and fuckin give her some smooches too..
Sometimes you got to squeeze..
Sometiems you got to say "Please"..
Sometimes you gotta say "Hey,"
"I'm gonna fuck you.. softly"
"I'm gonna screw you gently"
"I'm gonna hump you sweetly"
"I'm gonna ball you discreetly"
and then you say "Hey, I brought you flowers"
and then you say "Wait a minute Sally,"
"I think I got sometin' in my teeth could you get it out for me?"
That's fuckin' teamwork!
What's your favorite posish?
That's cool with me, It's not my favorite but I'll do it for you.
What's your favorite dish?
I'm not gonna cook it but I'll order it from ZANZIBAR!
And then I'm gonna love you completely
Then I'll fucking fuck you discreetly
and then I'll fuckin bone you completely
but then I'm gonna fuck... you hard.....
Hard........

жизнь

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 10:43 + в цитатник
и все идет по кругу. что=то наврено надо сделать или так и буду наступать на те же грабли.
я вижу их и знаю что наступлю сразу послетого как сойду с них. радиус круга или просто пути не важен. они лежат там где я их оставил ;)
и уже даже не больно уже привычно.
это наверно от анализа. все же интересно пройти эту дорожку еще раз. шагая чуть по другому...меняя темп и походку. вот только в момент когда ты наступаешь на "грабли" ты понимаешь что в принципе это все было. и различия которые были вряд ли имеют большое значение если ты пришел снова туда откуда начал.
хм. попробовать сначала??? или для начала перевернуть грабли зубцами вниз??

однако

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 10:15 + в цитатник
Benny Benassi - Whos Your Daddy

ржач 2 - о женских секретах

Пятница, 30 Марта 2007 г. 18:18 + в цитатник
взято с одного из блогов не в лиру


Женщины о секретах в постели:)) [Жжесть( в общем смесшно))]
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? !

Тапка: гааа: )))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него {Цензура} похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу…

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица: -) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю: -) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: )))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста": ) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется… ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет)

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой {Цензура} (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: : )
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть! "

Олька:
мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! : )

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!! "

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает…

она:
попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать… сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Дарья:
как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием) , лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: \, а еще мне всегда смешно смотреть на {Цензура} в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых {Цензура}. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась…

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной: ))

Жертва:
Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. {Цензура}.

шпагоглотательница:
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями… не знаю что и делать… скоро чихать этим местом начну… Но я ему об этом всем сказала… и в последнее время он бегает и сморкается перед этим… хотя иногда все равно забывает: (


Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка:
лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась; ) Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю… и все ради чего не понятно… ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время… а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа: : ) (16. 02. 06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. : )))

Чайка: (16. 02. 06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!


Ленка: 2 Мамзель (16. 02. 06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17. 02. 06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы) . Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. : -)

Дочь Фашиста: (17. 02. 06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс! " во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

К и Ч: (17. 02. 06 15:31)
По поводу насаживания головы на {Цензура} во время минета… Говорит, заводит это капитально! =) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф… Хотя возможно положит начало новому извращению…

Lenok:
Гы (17. 02. 06 15:58)
Был юноша, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой… Все… " Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором: -))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка:
в восторге (17. 02. 06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами: ) хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться…: )

Женушка: (17. 02. 06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет… И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится… так всеравно… лезет!

Красивая: (17. 02. 06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает…

Тетка из Ялты: (17. 02. 06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!: ))))

Лимонка: (17. 02. 06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, {Цензура}, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17. 02. 06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18. 02. 06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О, боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть…

Лола: истерика: ) (19. 02. 06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания (19. 02. 06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме… вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =) А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное… ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)


Кузя: Болезнь (20. 02. 06 04:52)
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь: по-приколу (20. 02. 06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет! Ой! Неет! Нет! " и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий


Скалолаз:
лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Злючка: Дааа уж!!! (20. 02. 06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и {Цензура} его изо рта выронила… Сейчас привыкла, но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда


Маринка: (20. 02. 06 15:30)
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю: ладно, мож там кто есть, кого не заметила, мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?

dola: (20. 02. 06 15:38)
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка? " и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда? ". ни-ког-да блин!

Пушистик: странные совпадения (20. 02. 06 17:40)
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
{Цензура} вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

Деффочка: бывает (20. 02. 06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем? "

klo: (20. 02. 06 17:58)
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги… Бр… - хородно и шершаво)))

Маслинка: (20. 02. 06 22:32)
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК.. Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"… порой совсем не попадая в нужный такт!! А сказать - то боязно..

Суккуб: Лунатик! {Цензура}! (20. 02. 06 22:41)
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто {Цензура} меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей! " ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ? ! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ! " Т. е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! {Цензура}! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола: Изолью Вам душу (20. 02. 06 22:41)
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

Кнопочка: (20. 02. 06 23:53)
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

Настя: Язычёк (20. 02. 06 23:54)
ой… а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает.. как щеночек… и держит его высунутым… а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает… и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком… =)))

Gia: (21. 02. 06 13:27)
ну это всё весело конечно… у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА", причём таким голосом… начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу… но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец…

люська: разговорчивый (21. 02. 06 10:59)
А мой {Цензура} фантазёр с своей фантазией достал, как только наступает момен, он говорит представь что ты с другим мужчиной, что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох, всё пипец… оргазм исчезает, зато он {Цензура} как мартовский кролик и кончает и так каждый раз…

Pipka: (21. 02. 06 11:01)
ну девоньки вы даете!!!! молодцы! теперь серьезно: любила многих, любили многие… и любят сейчас… но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие… для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится. Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится

ржач

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 16:46 + в цитатник
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.



Процитировано 3 раз

а вы пойдете?

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 21:43 + в цитатник
...
 (700x514, 139Kb)

сердце стучит

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 21:49 + в цитатник
играла музыка вплетая звуки в голос города. они стояли рядом она обняла он прижал. и сердце билось в рваном ритме набухли старые рубцы.
но вот услышал я твое дыханье биенье сердца и все забыто боль прошла. обнял покрепче притянул к себе. и так стоим обнявшись чть слушая город и больше слушая друг друга.



Процитировано 1 раз

25

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 09:27 + в цитатник
интересное чувства вызывают значимые даты.
16 лет..18...21..25 и так далее.
но чувства чувствами но как же хорошо когла на твой ДР с тобой рядом любимый человек и впринципе перед нами все дороги мира ;)

1 марта

Четверг, 01 Марта 2007 г. 08:35 + в цитатник
вы чувствуете? этот новый ритм этот новый "запах".
нееет это не снег сошел и все увидели где собак выгуливали. это ВЕСНА пришла.
пошел гормон по телу. улыбокстанет больше. Солнышко будет выглядывать чаще и на улице станет меньше угрюмых лиц.

всех с первым днем ВЕСНЫ.

а у меня еще и ДР скоро.

активность ;)

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 19:45 + в цитатник
стоило написать пару записей как получил анти.
и правда где-то в лиру читал что анти это показатель вашей настоящей активности на лиру.
и ак обычно без подписи.

Револьвер

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 23:23 + в цитатник
посмотрел кино. офигел. других слов не подберешь.
смотрел ли кто-нить еще? и могут ли просветить меня что там случилось?
например если сокамерники его (Негр и Итальянец) были вымышлены то как их могла искать полиция в тюрме? как о них могли быть слухи?
да и у него в голове какая-то каша творилась.
а Мако? он то чего сбрендил откуда у него голос появился под конец?

хорошо ли болеть?

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 20:58 + в цитатник
вот я все же и заболел. жесткий грипп. сначала дало на кишечник счас есть вариант что на легкие перейдет. но колесики глотаются жидкость пьется.
собственно я о чем? с одной стороны болеть плохо!
кашель, сопли, температура, апатия.
а если посмотреть с более позитивной точки?
например у меня все дни теперь свободны. никуда не тороплюсь. постель постель и лекарства ;)
успел посмотреть кучу фильмов - Альфа Дог, Призрачный Гонщик, Ганннибал, и т.д. всего и не опишешь.
посмотрел не только развлекательное но и заново загрузился по поводу Ванильного неба. как вам этот фильм? Круз кстати хоть тут в роли актера а не просто супермен.
перечитываю книги до которых все не доходили руки. да и просто сплю ;)
хотя позитивный взгляд в моем случае возможен из=за того что при температуре 38.5 я себя чувствую более-менее а на 37.5 вообще уже не обращаю внимание.

а что делаете вы мои ПЧ когда болеете? ;)

не вс е в кино обман.

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 22:42 + в цитатник
не давно вот был забавный случай, напомнивший кадр из фильма моя супер бывшая (как-то так называется)
в фильме был момент когда обычный парень занимается сексом-любовью на большой 2х спальной кровати. Супервумен- Ума Турман сверху. и что она вытворяла? она сидя на "нем" соверщая поступательные движения (фуф как заумно) двигала всю кровать. ЦЕЛИКОМ! назаааад...и удар кроватью о стенку. ощущения парня были близки к паническим ;)
так вот. недавно мы с любимой в процессе "легких безобразий" как=то так улеглись что через мин 15-20 мы оказались посреди комнаты ;)
сдвинули полуторный диван-уголок в разложенном состоянии на полметра где=то. удивлялись правда не долго. придвинули обратно и продолжили свое "темное дело".

а были ли у вас забавные=неординарные моменты в процессе занятием сексом/любовью?

боулинг.

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 22:41 + в цитатник
спасибо Дагичу. собрал таки ЛиРушников.
приеъали пораньше. устроились в тишине. были Мако11, Одинокая по жизни, коптящий небо, ... (Стас) и ... (Настя). точки вместо ников ) имена запомнились лучше.
походили присмотрелись. место кстати более-менее. можно даже и так затусить.
минута (у них в минутах ;) ) боулинга стоит 6 рублей до 17.00 для студентов скидка 50% итого получаем 360(180) рублей. на мой взгляд очень даже хорошо. сами дорожки очень быстрые шары возвращаются моментально кегли ставятся шустро.
бар хорощ. само собой самое дешевое пиво убрали т.к. во время встречи скидка на бар была 50% (и вообще это было единственное за что надо было платить (еще раз спасибо организаторам)) так вот пиво их фирменное стоит 30р а дальше как обычно...50-80-120 и главное что не разбавленное.
не играл давно наверно года 3-4 поэтому дебют был слабоват 101 очко. но в 30 кажется попал. потом был финал или как то так. в общем играли по 8 человек на дорожке. меня записали последним и из-за накладки на табло так и не высветился ?(
ну да и ладно. пару раз бросил за Одинокую и еще за Лунатика который(ая) уже уехал(а).
что больше порадовало так это бильярд. стоит так же как и боулинг - это уже если самим идти.
русский большие 14 футовые столы. и 12 футовые американки. просто класс.
увидел некоторых кого знаю по постам и комментам.
а именно Маленькая Гадость...Инонья. Валез отжигал об этом уже кажется все написали ;)

а вообще мои ПЧ надо будет на следующий слет попробовать пойти массово ;)
увижу хоть некторых живьем ;)

всем отдыхать и не грузиться да прибудет с вами позитив

отношение

Суббота, 17 Февраля 2007 г. 12:15 + в цитатник
пока не было чуть изменилось отношение ко мне/моему дневнику.
забрали 2 симпы...добавили анти. выразили две любви только одну подписали.
хех вот так вот

14 февраля.

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 14:30 + в цитатник
вот и прошел День всех Влюбленных и день Валентинов.
какие у вас впечатления?

про меня

Среда, 31 Января 2007 г. 19:11 + в цитатник
MMagical
AAppealing
KKinky
OOverwhelming

Name / Username:


Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

собственно

Понедельник, 15 Января 2007 г. 00:40 + в цитатник
Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо
Упало на пол тонкое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья ,
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья,

Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости! (c)

они среди нас

Среда, 10 Января 2007 г. 12:25 + в цитатник
вот и в инете увидел рекламу борьбы с ВИЧ. показывают фото нескольких девушщек с предупреждением о том что знакомятся сами, соблазняют а в итоге заражают.
а не давно читал предупреждение что снова началась волна с иголками от шприцов в залах киноьтеатров. садишься так посмотреть (не посмотрев на сиденье) легкий укол и записочка "теперь ты с нами"

как вы относитесь к такой реакции?? к таким действиям человека который узнал что он болен?

мои ПЧ

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 22:39 + в цитатник
начнем с девушек? и По списку. открываем дневник читаем...если есть личные воспоминания то вспоминаем ;)

-SMiLeY-, днев смайли это большая улыбка ;) отражает ее наверно чуть больше чем она вам расскажет. хотя если вы с ней говорите на ЧП и время ближе к 12 то она может много рассказать. ;) в общем позитив и розовая свинка! ;)
1я запись...почаще сливай мыслишки!

-кЭт-, совсем немного знакомы в реале. гуляли как-то тусой в коломенском. на тот момент я так понимаю была беззаботной девушкой а вот счас уже видно что жизнь начинает показывать не только красивые грани. но судя по дневнику встречает все напасти "грудью" и довольно успешно справляется.
1я запись? как раз о том что написано сверху...перевоплощаюсь ;)

Bloodytear, известна мне по ЧП. жжет ;) вообще интересен взгляд на жизнь. днев бы кстати по оформлению ,на первый взгляд, сказал что готический хотя в общении с тобой такого не замечал. зачем много говорить о человеке если можно посмотреть твой фотоотчет из Софрино ;)
1я запись Прошу любить и жаловать!!!Хотя... =))))

CHUCHUNDRA 77, хех я краснею и белею. Чу ;) жаль что редко тебя вижу на ЧП но все же не забываем. работа работа. :( интересно сколько в тебе самой смешано столько же в дневнике. "розовое" оформление, "вамп" аватар и тексты о себе а не о том как надо жить. пешы есчо.
1я запись Вот и мои первые шаги)))))))))
давай уже на марафонную дистанцию ;)

DarkHorse, но-но Нуну ;) Лошадка...ЧП без Лошадки становится скучнее ;) Лиииид колы в Маке? Эпиграф близок я так понимаю к тебе? все наладится..вед не зря говорят что все что делается то к лучшему. и делай что сможешь свершится что суждено ;) в общем только позитив. а ты флудерша 35 страниц!
1я запись Ну так вот... теперь я с вами... надеюсь никто против не будет...:)))

ну для начала хватит по 5 человек наверно буду писать

наконец-то

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 22:06 + в цитатник
ну вот и свершилось. кого-то дневник затронул с негативной стороны. хотя думаю это все же не дневник а реал ;)
но все равно без подписи ;)

(получил первую Анти)

созрел ;)

Среда, 03 Января 2007 г. 00:31 + в цитатник
собственно собираюсь пройтись по списку френдов.
и отписаться пару строк про каждого из вас ;)
посмотрим что получиться.

Новый год.

Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 21:37 + в цитатник
ну вот и остались считанные часы. итоги года?? все потом все позже. счас надо провести старый и встретить новый ;)
а вот вам чуть картинок чтоб для наглядности.
встречаем Новый год ;)
 (600x495, 72Kb)

чтоб у вас не было таких ситуаций как тут ;)

 (243x300, 23Kb)

и пусть Наш новый год будет сравним с чем-нить таким...для каждого вариация своя ;)
 (500x286, 30Kb)

странные сны - 2

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 21:25 + в цитатник
- начало в дневнике у Горыныча -

ну собственно было так.
сплю. сниться что нахожу-получаю лист бумаги аля карта...т.е. там отмечен маршрут куда идти...и в конце что найти. и бег происходит по улице потом здание моего инста бегаю в здании. при это маршрут нарисован в 3D на бумаге. т.е. перепрыгнуть парту перелезть через перила. и вот финал выбегаю к лестнице на 5м этаже. лестница винтом...и середина пустая. должен быть лифт а пусто и висит веревочная сеть. стрелка шла по ней вниз и по противоположной стороне. зная что это сон свободно прыгаю на ту сторону. цепляюсь пальцами. понимаю что долго так не провешу. все же не пушинка. начинаю спускаться вниз. по дороге подбираю т что являлось главным призом. внизу стайка незнакомых парней и как назло препод, кторый шел ко мне. начал грузить тчо не хорошо вот так лазить и все такое и что давайте пройдем в деканат с какого я факультета.
но тут один из парней подходит и говорит тчо это было типо занятие и я с ними. препод сразу сваливает. мне говорят беги за нами и все бегут.
опять же через препятствия - догнал что это паркур в таком вот варианте.
и наконец то из-за чего написал.
один из команды оказался Горынычем. который так же ловко бежал и прыгал. узнали друг друг и на мой вопрос
- а ты тут откуда? - был такой же ответ
- жрать надоело ;)

собственно еще чуть попрыгал и в следующий сон

кубик Рубика.

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 23:02 + в цитатник
вот интересная все же это вещь. Куб. что есть куб? для нас это три измерения в котором мы живем. наши рамки, границы, ограда? а тут еще и грани окрашены. и вот сидишь ты и пытаешься из разбросанных-перемешанных частей собрать что-то единое...общее для всех. а для чего? гармония? ответ найдется?
вот и в жиизни. крутим-крутим этот "кубик" на одной грани идеал - собрали цвет а что с другими еще большая не разбериха?
и стоит ли что-то менять?
мой ответ ДА. потому что надо идти. стараться вперед. (правда для кого-то вперед к вершинам а для кого-то вперед в пещеры) и нужно "крутить этот чертов Куб-судьбы" что-то менять. ошибаясь возвращаясь но двигаться. и вот у нас уже почти собранный Кубик и жить стало легче...а потом глядь а последнюю грань не соберешь не сломав на время то что сделал ;)
вопрос а стоит ли ломать? ведь можно и не восстанвить хотя бы как было.
Нужно!!! не стоит останавливаться на пол дороге. стремимся к заветной цели. и пусть даже у некоторых дальше стремления дело не зайдет но этот "порыв" сможет "вдохновить" тех кто дойдет.
так что пусть нам мешают многие но мы соберем свой Кубик-Рубика и посмотрим на мир новыми глазами ;)
 (100x73, 3Kb)

ну вот это случилось

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 09:51 + в цитатник
ждал ждал и вот оно случилось.
я сходил в среду на футбол. Лужники Спартак - Байер.
спасибо Димке - Августу. оказался у него лишний билет. и вот мы у стадиона. пара кордонов попытка найти у нас что-нить запрещенное опаздываем на 10 минут. заходим на трибуны и на 15 минуте в ворота Баера со штрафного залетает мяч. красота!!! особенно если учесть что ворота прям перед нами были. крики радости. шарфы в воздух...обнимания.
потом нам забивают два мяча. жесть. но фаны не сдаются. поддержка была потрясающая. что кстати не слышно когда смотришь по телеку футбол так это ритм барабана. на самом верху сектора сидят люди с барабаном и задают ритм на каждую кричалку. и вот команда зарядилась нашей энергетикой и забила второй мяч.
в итоге 2-2. драк вроде не было. сломали пару сидений...но там такие сиденье.
в общем заряда позитива хватает еще и в пятницу!

согласны с этим?

Среда, 22 Ноября 2006 г. 15:42 + в цитатник
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю.
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте, когда
целуете, закрывайте глаза.
Почему мальчики любят девочек?
1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их шампунь.
2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече.
3) Как трогательно они выглядят, когда спят!
4) Они всегда теплые.
5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
6) Они всегда их целуют, если они сделали что-то хорошее.
7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат.
9) Они говорят "Я скучаю по тебе!"



Процитировано 3 раз

1. Русалочка

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 13:43 + в цитатник
Был я тогда молод и тело было сильным, а сердце гнало по жилам горячую кровь. и стало мне тесно в родной деревне, не мог я уже жить тут и потянуло меня в странствие. оделся по крепче - рубаха новая, портки не штопанные, сапоги побитые, от татей дубина да кистень был. шел я дого место все знакомые бояться некого. думал почему это меня так с места сорвало. и вот за такими думами прошло 3 дня. и зашел я в какой-то странный лес. и птица здесь не поет, только кукушка издалека слышится, зверья мелкого нет. иду дальше дубину в руки взял у самого озноб, муращки по телу. смотрю у деревни муравейник скособоченный и мураши маленькие такие, а ползают еле-еле. и тут я услышал песенку. слова было не разобрать, но сама мелодия. и увидел я впереди просвет и зелень яркую. пошел чуть быстрее на звуки песни.Представилось мне почему-то что это девушка-красавица заскучала и песенку запела. чем ближе подходил тем чище лес становился, воздух свежий и вроде как красками наливается...
- Дедушка а ты ж говорил что лес же гиблый - спросил один из ребятишек. за что сразу же получил подзатыльник, а с другой стороны цыкнули чтоб не перебивал.
Вещий улыбнулся и продолжил.
...да лес и правда был гиблый но впереди он был живее. и вот выхожу я к озеру лесному, выглядываю из-за дерева и вижу деву молодую. Это на ее голос я шел. Сидит она на берегу и поет. Волосы золотистые по плечам волной лежат. Сарафан легкий расписной на ней одет и ноги ее открывает, которые в воде она держит. не смог я долго таится и вышел к ней. Увидев меня она испугалась песню прервала и посмотрела тревожно в глаза мои. но я ее успокил сказал что один и рядом никого. присел рядом спросил кто она, откуда и что тут делает. отвечала она мне и не слышал что говорила, а слышал голосок ее что ручеек жерчит и так благостно мне стало, сердце чаще застучало. Посмотрел в глаза ее и затянули они меня в омуты люовные. приобнял ее за талию узкую, притянул ближе и поцеловал уста ее сахарные. и не отстранилась она, а сама ближе прижалась, телом своим обжигая меня. ответила страстно мне, обвила руками, на травву повалила и целовала. руки мои по телу ее блуждали, обнимая гибкий стан ее, сжимая тело горячее. а губы ее от моих оторвались и лицо мое целует, шею грудь. Рубашку развязала и к сердцу припала целует. и тут чувствую я что ноги немеют - нечую пальцев стоп, вот уже и ниже колена будто камень. и руки перестают слушаться, не могу ласкать я тело ее прекрасное. а дева уже в страсти постанывает и припала к шее моей. словно сквозь пелену боль пробилась от укуса, и стала она кровь мою горячую пить. и сделать ничего не могу. вдруг сухой щелчок и сбило ее. еле голову смог развернуть и то что увидел поразило меня, запомнилось на долго. Русалка передо мной лежала - утопленница, дева обесчещенная. тело ее все синее, вода по нему струится из раны вместо крови. волосы зелеными стали, тиной и ряской переплетенные. и так люто она на меня смотрела.
понял я как близко к смерти своей был, что умер бы и не смог сопротивляться. но кто же спаситель мой. по следам моим вышел воин бывалый. кожа от ветров и солнца дубленная, в руках рук составной и стрелка наложена. подошел ко мне аккуратно, посмотрел в глаза.
- Живой еще? в нежить обратить не успела еще?
только моргнуть и смог вместо ответа.
-эк она тебя. если б чуть опоздал то обратного хода для тебя уже не было бы.
склонился надо мной дал из фляжки попить рану перевязал. а плечо взвалил и понес аккуратнл прочь от места гиблого.
к вечеру вышли из лесу этого. костер развели. и поведал мне вой как он в лес зашел и понял что нечисть тут живет и следы мои живые увидел, и шел по ним. Знал он что серебро не любит нечисть, били у него стрелки серебрянные. так вот и спас он меня.
-дивные дела творятся в мире - сказал я.
-это еще что ты вот мою историю послушай, а потом решишь чудо видел или так прислугу только в барском доме.
и начал он свой рассказ....

Начало

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 14:10 + в цитатник
Вот и спала полуденная жара, по небу бежали легкие облака. в деревне уже начали готовиться к вечеру. ребятишки сбивались в шумные кучи и играли в свои детские игры, хотя вот эта компания 12-13 летних уже играла головой большого черного волка. взрослые смотрели на это нормально. сами загнали сами убили только ножами - значит трофей законный.
но вот когда уже начало немного смеркаться из лучшей избы вышел пожилой человек. ростом он был выше среднего, вся фигура дышала все еще не забытой силой, но возраст брал свое и только глаза смотрели пронзительно и молодо.
легкий шепот пробежал по деревне: "Вещий! Веший вышел и снова будет рассказывать". Вещий степенно шел к нагретому солнцем большому пню. кто-то из тех кто порасторопней уже подстелил шкуру волка. Садясь старик окинул собравшихся внимательным взглядом.
- ну что сегодня хотите?
- расскажи про свою молодость! расскажи как жили ТОГДА!
- ну что ж слушайте - и легкая усмешка коснулась его губ.


Поиск сообщений в MAKO11
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь