Перечитывая свои предыдущие записи,опубликованные года три назад или четыре,я задалась определенным вопросом,который звучит приблизительно так "Неужели та,которая пишет это в данный момент - действительно я?" Порой просто поражает,с какой скоростью может измениться все. Я всегда считала,что мое восприятие окружающего мира немного искажено и наполнено негативом уже с самого детства,учитывая события,которые произошли со мной практически с рождения,но я бы никогда не смогла бы предположить,во что это выльется и какую форму примет в 20 лет. Еще лет пять назад,несмотря на всю ту боль я и представить не могла,что в результате превращусь в такую как сейчас. К сожалению и к счастью многих других,я сумела осознать,что судьбу не изменишь. И эта полоса несчастий,боли и мучений не справится без моего присутствия,как наркоман без шприца. Раньше я еще хоть как-то надеялась,что в будущем все изменится. Что это все временно,что ничто не вечно. Что мне просто нужно пережить,выдержать,доказать самой себе что я сильная и я получу заслуженное вознаграждение. Это я так думала,да. Но как оказалось,вознаграждением моим послужили ситуации,жестокость каких с каждым разом все сильнее и сильнее. Я постоянно думаю,размышляю и пытаюсь восстановить последовательность событий,которые случались - картина выходит безрадостной. Дело в том,что я не могу вспомнить ни единого периода,в котором я могла бы сказать что мне было хорошо,что я была счастлива и беззаботна. Ни единого. Сколько еще я смогу выдержать? Постоянно спрашивая себя об этом,я не нахожу ответа так же,как и на вопрос,действительно ли я хочу все это продолжать а не прекратить раз и навсегда. Я смирилась,давно смирилась с тем,что это и есть мое предназначение в этом мире - постепенно хоронить себя и свои чувства с помощью того дерьма,которое меня окружает,но...тем не менее,я пока еще не сумела окончательно превратиться в робота и любая очередная ситуация оставляет глубокий шрам в одном и том же месте. А потом будто снова меня бьют ножом по этому месту и это еще больнее,и кажется,что в один прекрасный день после очередного удара у меня уже даже не останется шансов отделаться шрамом. Моя жизнь черная. Все,что происходит - черное,как бочка с нефтью. И только иногда,изредка когда мелькают маааленькие искры надежды,приятные моменты и только ты начинаешь отвлекаться и позволяешь себе подумать "Вау,да неужели" и считай,что можно забыть. Через очень короткий промежуток времени эти искры утонут в нефти. И я всегда готова к этому. Я всегда знаю,что это самообман. Я уже не верю в силу этих несчастных искор,которые всего лишь пешки на шахматном поле,которое состоит лишь из черных квадратов. Я знаю,что у меня серьезные проблемы с нервной системой и психикой,но не смотря на это,я стараюсь не отражать это на близких мне людях. Которые были. А теперь нету. Произошел как раз именно тот контрольный удар ножом,которого я в данной ситуации не ожидала. Близкий человек,который полностью понимал меня и я считала,что он единственный,кому я здесь могу доверять и делиться своими чувствами и переживаниями,который поддерживал меня в любой ситуации и разделял мою боль так же,как и я его,не оправдал моих ожиданий. Он убил во мне понятие дружбы и любви,просто разорвал на части и выебал мою душу в тот момент,когда я как никогда нуждалась в его помощи. Теперь я знаю,что в этом мире нет ни одного человека,которого я готова была бы подпустить к себе близко. Никто не имеет права со мной так обращаться,что уже говорить о людях,которыми до недавних пор я считала близкими друзьями. Человек,зная,что я с трудом начала выбираться из того дерьма,в котором я находилась весь этот последний год,обламал меня на полпути и загнал еще глубже. Я не пожелала бы врагу испытать того,чего я испытала в эту ночь и я искренне надеюсь,что такие люди рано или поздно поймут,что им лучше быть одним. Им лучше мыслить так же как и я. И не добивать тех,кому и без того не особо хочется жить. Точнее,существовать. Пустое существование,которое ни к чему не приведет,в котором нету никакого смысла и даже нет сил стараться что-то изменить,так как любые попытки в итоге ведут к неминуемому провалу. Мысли в моей голове спутанны и неясны порой даже мне самой,но суть всегда одна и та же. Я ненавижу этот ебаный мир