В колонках играет - System Of A Down - Question!
Настроение сейчас - хуйня

Иногда бывает такое ощущение,будто вот-вот,ещё немного - и произойдёт что-то неблагоприятное.Ну,вроде плохого предчувствия. В таке моменты безумно нервничаешь,не можешь ни на чём сосредоточиться,буквально ходишь из стороны в сторону,пытаясь понять,в чём же причина такой дёрганности. Но зачастую боишься докопаться до истины,боишься забраться в самую глубь своих переживаний и обнаружить первопричину,опасаясь,что причиной всему - твои собственные ошибки. И тогда ты,несмотря на всё,стараешься как-то отвлечься,с кем-то пообщаться,поделиться,и удается на время избавиться от этого навязчивого состояния.Проходит какое-то время,и тебе снова хорошо и весело,ты радуешься и живёшь спокойной размеренной жизнью...до определённого момента,пока что-то не сподвигнет былые переживания проснуться и вновь заиграть в тебе,ещё с большей силой. Забвение - это лишь способ на время уйти от проблемы,но не способ избавиться от неё...так что,вероятно,лучше уж изначально не бояться осознавать и самомтоятельно искоренять свои ошибки,допущенные перед возникновением морального беспокойства,чем терпеть такие приступы снова и снова. А я видать всегда боюсь,и в очередной раз мне доводиться чувствовать это угнетающее давление...ну почему так хуёво?! Сейчас такое ощущение,будто всё происходящее вокруг меня просто потеряло свою значимость и загнало меня в абсолютную апатию. Ничто не доставляет радости,вроде всё плывёт по течению. У меня нет ни сил,ни желания что-то менять. Давненько не было так хреново,всегда что-то доставляло какие-то положительные эмоции,или даже не всегда положительные,но я чувствовала себя живой. А сейчас внешний мир потерял всякий интерес,и уже пусто. Просто пусто. А поддержки ниоткуда не чувствуется. Друзья...у всех полно друзей! Но друзьями они являются тогда,когда всё хорошо и нет никаких невзгод и разочарований. Но когда появляются проблемы,они уже почему-то перестают быть настоящими друзьями. Наверное,это глупо,но я всегда мечтала,чтобы кто-то просто выслушал меня и поддержал. Просто посодействовал и помог мне. И мне кажется,что всем сие желание присуще. Но проблемы,они только твои личные,и никому нет никакого дела - проблемы так же есть у всех. Поэтому я и веду дневник - за неимением поддержки,но хоть имея возможность выговориться. Тут я могу написать всё,что хочу,как хочу,и никто не повредит и не перебьет. Поэтому я продолжаю изливать свои траурные мысли,переходя на тему актуальных стимуляторов плохого настроения. Фраза "я люблю тебя" утратила всякое значение...честно,больше никогда никому говорить не буду. Кроме тех людей,которых действительно люблю и готова на какие-то определённые жертвы ради них. Если ваш "любимый друг" сломает руку? Или над ним совершат акт насилия? Или его родители разведутся? Что вы сделаете,а? Да ничего. Просто скажите пару традиционно-стандартных подбадривающих слов,и забудете. Ах,нет же,если это какая-то невесть какая ситуация (например,тот же акт насилия) ещё и воодушевлённо расскажете всем своим знакомым в ожидании их реакции. А на словах каждый ихз нас - Лев Толстой. Поэтому заезженная фразочка "я тебя люблю" явно неуместна по отношению к тем людям,к оторым это обычно употребляется.Никто ничего не делает ради кого-то,при этом рассказывая,как сильна его любовь. "я тебя люблю!"....ха-ха.

Сейчас я просто на грани...чего-то. Обычно я не доверяла людям,по той простой причине,что просто не хотелось,чтобы мои личные переживания выносились на всеобщее обсуждение. А ещё обиднее было бы,если бы ты изливал кому-то душу,а собеседник и вовсе тебя не слушал и никак не реагировал. Вот это действительно ужасно. А ещё издавна так сложилось,что когда люди хвастаются чем-то и рассказывают о своих достижениях,мне всегда кажется,что это - ложь. Ну не верю я,даже в те вещи,которые наверняка вправду произошли - всё равно не верю.Но в то же время,я всегда была открыта,так сказать,жила по двойным стандартам,рассказывала много чего и многим людям,многие поражались моей раскрепощенности,но я всегда чувствовала меру. Я рассказывала то,что вряд-ли могло затронуть мои чувства в будущем. Но вот например кое-что,от чего я страдаю уже долгое время,я рассказывала лишь считанным людям. Об этом знает лишь моя мам и ещё некоторые. Ухожу от темы,так вот,не так давно я познакомилась с человеком,благодаря которому я почувствовала,что можно доверять...это возможно! Он настолько интересовался мною и моими проблемами,что меня это очень тронуло и мне показалось,что наконец-то появился человек,которому я смогла бы поверить. Ну просто поверить в его слова,рассказы,довериться ему,рассказать...было очень приятно,и я почувствовала заботу и спокойствие. И я решила,что так жить,не веря людям - это дико,и пора меняться. Но вскоре этот человек,не оправдывая моих ожиданий,показал своё истинное лицо,скрытое за маской понимания. Если бы существовал моральный суд,то его можно было бы смело посадить за содеянное преступление - он теперь напрочь,окончательно и бесповоротно убил во мне всякое доверие. Теперь я уж и не знаю,что делать дальше,как жить дальше,с кем общаться,и как разделить с кем-то мою основную проблему.

А,кстати,о проблеме. Меня никто не хочет вылечить,сделая кое-что,что могло бы навсегда освободить меня от этого ужасного ощущения,которое мучит меня уже длительный срок. Буду молиться,чтобы всё случилось.