Настроение сейчас - Соскальзывает с грани равнодушия.

А мне, что завтра, что сегодня

Дороги, шпалы, ожидания.

Я от тебя вдали на сотни,

Ты ближе моего дыхания.

 

Я снова дома, снова у компьютера и снова мне совершенно не до подготовки к экзамену. В голове на удивление девственно пусто. Даже криков совести не слышно. Неужели это маленькое чудное создание наконец-таки сдохло внутри меня? Нужно признаться, что за последнее время во мне умерло столько всего, что я самой себе напоминаю живое кладбище. Но не будем о сильно грустном. Ведь теперь наша тема всего лишь лёгкая светлая меланхолия.

И вот так, разгрызая сладкие сушки (О_о внезапносте) с маком, Анна снова пускается в рассуждения. Вчера почти целый день я была дома одна, к вечеру притащилась сестра. В своём гордом одиночестве я занималась просмотром анимэ, уничтожением мороженного и стиркой. За всеми этими "делами", мысли выключаются и двигается только тело. А вот под вечер, когда уже ложишься в кровать.. да ещё и когда тебе звонят в два ночи. Нет, я не спала, я ждала звонка. Хотя что уж там, я каждый вечер отчаянно жду любого звонка. С тобой мы в последнее время разговариваем чаще. Хотя, это ни в какое сравнение не идёт с тем, сколько я висела на телефоне полгода до этого. И всё бы ничего.. если бы вдруг в этом разговоре из глубин моего сознания не вынырнуло одно из Его слов. Я и не помнила его. Оно мне никогда толком и не нравилось. А тут я прямо сразу среагировала на твою фразу..как если бы её сказала я, а ответил мне Он. И от этого что-то очень сильно защемило внутри и защипало глаза. Но я сильнее этих покалываний. Тем более, что я сказала тебе совсем недавно, что больше не плачу из-за Него. 

Странно, но весь наш разговор вчера был пропитан какой-то грустью. Это не только из-за твоих новостей. не только из-за того, что моё ожидание продлится где-то еще месяц. Мне самой грустно при мысли, что я веду себя никак иначе, как собака на сене. Ведь правда же, не знаю нужно ли мне всё это.. но и других не подпускаю. Огрызаюсь, злюсь, дуюсь.. точно это и правда уже моё. Может и моё. Но нужно ли мне это.. В любом случае, через год всё станет на свои места.

Мне ужасно не хочется тебя подводить. Делать тебе больно. Бросать или оставлять позади. Нет, отнюдь нет.. И я очень боюсь, что так может случиться на самом деле. Потому что я веду себя как совершенная идиотка. Я прямо сказала тебе, что еще ничего не знаю, что сама себя не понимаю. Но делаю всё наоборот. Просто наверно когда тебе известно "такое" сложно вести себя иначе. Проклятая бабья натура. и Проклятая моя натура. Нет, я не привязываю тебя к себе. Я привязываюсь сама. А привязанность не допустима. Только любовь. А эта крошка тоже умерла во мне пару месяцев назад. Ну или по крайней мере впала в очень глубокую спячку. И знаешь.. больше всего, я не хочу чтобы ты становился для меня Его заменой. Но я так же не хочу быть чьй-либо заменой для тебя.

Мой совершенно детский голос, потрескивание тишины в трубке и твой тихий тихий смех.Точно из другой вселенной. Вот так я и встретила этот рассвет. Никогда не любила рассветы. Иногда я встречала их одна, иногда мне не хватало ночи. Да. Ведь "московские ночи не для любви". И не спрашивай для чего. Я и сама не знаю.

А ветер раздувает шторы. И вопреки всему хочется жить и двигаться дальше. Прочь от моей автобусной остановки..