Счётчик запущен, дорогие мои. Осталось всего лишь 30 дней. Знаю, что бояться не надо. И стараюсь себя на это настроить. Немножко грустно от того, что не встречу зимы в Москве... как все свои предыдущие годы. А с другой стороны даже немножко счастлива, что увижу что-то другое.

Что примерно мне предстоит увидеть я уже представляю. Мама-таки замучила меня вопросами и  пришлось написать Григорию, дабы всё разузнать. Хотя самой не хотелось. Ну еще не факт конечно, что я попадаю именно на описанные им варианты, но спойлерить все равно не собираюсь. Вот как окажусь там - всё вам и опишу. 

Жду пока высохнут волосы после ванной и пью красный чай. Горячий. С тех пор, как мы с Тобой расстались, я перестала разбавлять чай. Глупая странная привычка. Слушаю Ветер Воды и стараюсь аккуратно подбирать слова. Мир не перевернулся конечно же, но это немножко сбивает  толку, когда, казавшийся таким сильным, человек оказывается таким же простым смертным как и ты. Утешать я никогда особо не умела. Особенно когда ситуации мне незнакомы. Но ради других и правда хочется быть сильной. Пора затянуть пояс по-туже, закатать рукава по-выше и начать полировать свои покрывшиеся ржавчинкой стальные яйца. Я всем еще нос утру :D

Мммм... на днях снился Сашка. Такое странное ощущение от сна, что это вовсе не сон был, а реальная ситуация, реальный разговор и слова. Которые моё сознание почему-то запомнило как сон. Нет, не так.. Ну как иногда бывает, не можешь понять приснилось это тебе или правда было? Сон на самом деле - ничего особенного. Просто фрагмент какого-то разговора. От таких разговоров обычно одновременно и приятно и тяжело на душе. Приятно от слов, сказанных именно для тебя. И тяжело от того, что никак не можешь отреагировать, потому что не знаешь, что происходит внутри тебя. Да, до сих пор не знаю. Но чувствую себя дико виноватой. 

Пойду линзы одену.  * * *  Пока была в ванной пришла к мысли, что сильных людей нет. Есть слабые люди, натуралистичные маски и высокие железобетонные стены. Не знаю как мне удалось пробиться или просто случайно оказаться в нужном месте в нужное время. Хах, навело на мысли о Стальных Крысах. Пожалуй на этой странной ноте я сворачиваю пост. Слишком длинно вышло.

В последнее время вообще на минимализм что-то тянет. 

Настроение сейчас - Желания - ноль.

 

Прошел всего день. А я уже скучаю. Острее всего это ощущалось, когда около полуночи я на кухне жарила картошку и в голову лезли мысли... а рядом его не было. Родной мой, хороший мой, незаменимый ноутбук *____* Когда же тебя уже починят. Я себе места не нахожу от волнений за твой несчастный жёсткий диск. 
 

* * * 

Весь день дождь. Холодно. Приятно. Кофта, свитер на молнии, огромное тёплое плаще-подобное нечто. Штаны. гетры, носки, тёплые тапочки. Перчатки без пальцев. Красный чай. Бесчисленное количество бутербродов и прочих сухих пайков. Дошедшая заявка на билет. Книга, которую когда-то любила. Голос подруги, с которой давно не виделись. Смех и обещания. Мечты о тортиках. Два одеяла. Странные мысли. Желания - ноль. Сил - ноль. Приятно и холодно...

 * * * 

А, пока не забыла. Так странно, стоя в примерочной на одной ноге, полураздетой, путаясь в новых джинсах, искать в женской сумке, набитой всяким хламом, звонящий мобильный телефон. Нужно заметить это практически невозможно. Одно радовало мелодия на звонке хорошая :DD Надеюсь другим барышням в соседних примерочных понравилось. Хотя та, что справа, потом стукнула меня по башке штанами, которые ей приспичило повесить на стенку примерочной. Правда, самым странным для меня был твой чуть злой голос, когда ты спрашивал "Где ты и с кем?". Может мне почудилось конечно.. Но оказывается, когда тебя ревнуют это немножко пугает, да? Ну кто виноват,что в магазинах такая громкая музыка?

 * * * 

Ах да. Дизайн в процессе смены, не пугаться. Дельные предложения по переименовыванию дневника так же принимаются. А то устала уже танцевать. :D

 * * *

P.S. Весь день преследуют мысли о Ллеу. Кожей чувствую, как стройно ложатся фразы. Похоже моё сознание сложило новый, незапланированный эпизод. И возможно я его даже напишу. Не всё же яой вынашивать.  

Это кажется таким знакомым. Лежать и не сметь пошевелиться, почти не дышать самой. И слушать твоё дыхание.

Слушать и быть не в силах заставить себя отключиться. Прости...

У меня уже целый час,как ходит метро. А у тебя кричат петухи. И я печатаю так медленно и тихо, как никогда в жизни. И мне совсем не хочется спать. Только не злись. Иногда не спать полезно. Мне сейчас хорошо.

Прости, что так тебя замучала и так долго продержала около себя. Я же говорила,что не стоит только ради меня приезжать. Но спасибо. Правда, спасибо.. 

Настроение сейчас - Меланхолия, разочарование.

 

Сегодня, когда мы с сестрой ездили отвозить мёд одной бабулечке-красотулечке, меня в метро било какой-то странной дрожью. Просто колошматило. Руки тряслись, так, что пробка  от бутылки с водой у меня летала по всему вагону. Сводило колени, будто я на старте и вот-вот должна рвануть вперёд. И непреодолимо тянуло на Боровицкую.. сделать переход и доехать до Киевской. Бесполезно. Глупости.

А ещё, ночью, в 4 утра, когда до заветных пяти оставался всего час.. было ужасно больно слышать в открытую форточку шум электричек, проезжающих по самому краю района. И никак не выходило уснуть, всё крутилась мысль, что через час нужно будет вставать и собираться. И дышать утренним воздухом, бежать по пустым улицам. Успокойся. Не нужно. Просто обними по-крепче Сяо Мэй, повернись спиной к окну.. и молись своим Богам, за свои маленькие желания.

 Чёртово ожидание.. А я всё-таки истеричка :DD Настоящая истеричка. Только я могу сначала весь вечер сидеть как на иголках и взвинчиваться под потолок при очередной "ожиданческой" мысли. А что будет если то? А что будем делать елси это? Вот обязательно об этом столько думать и столько переживать? Как будет, так будет. Главное, что будет. А смысл компостировать свою голову и потом не спать пол ночи.. Опять же только потому, что голова пухнет от глупых мыслей. Нет, нет, ты не думай. Всё хорошо, я выспалась в итоге. Просто долго каталась туда-сюда по кравати, пытаясь заглушить мысли. Их слишком много в этой тупой башке. И они слишком громкие... и слишком часто с нормальных вещей срываются на хрень. Последние два дня снова был такой съезд. Один раз во сне. Очень странном сне. Почему-то вы там были оба.. представляли просто какой-то симбиоз. О_о очень странно.... Второй раз просто в мыслях. Хорошо, что их я уже научилась более или менее отгонять или глушить. Хотя бы на время.

Хотя бы на какое-то время...

Настроение сейчас - в бреду
 

Да, я наверно и сама себе в бреду нравялюсь больше. Чёртс-два, не могу объяснить. Возможно дело в самом образе, когда ты лежишь на высоких подушках, высоко вздымается грудь при каждом вдохе, чуть слезятся уставшие за весь день и от дыма глаза.. а в руках телефон и ты так упрямо пялишься в его экранчик.. Ждёшь пока появится новое сообщение, полное такого далёкого от тебя тепла. Нет, мне отнюдь не холодно, хотя и бьёт озноб. Все дело в каком-то душевном голоде наверно?

Та мысль оборвалась. Их снова СТООООЛЬКО в голове, что они налетают друг на друга и обрывают на кусочки так, что теряется начало, а у некоторых и конец. Они как осколочки. Осколочки, такие же как в моём сне, который приснился на днях. Одновременно удивительно дробное и цельное ощущение. Жаль, что я так и не вспомнила половину. Вы там оба были. И я уже даже не знаю кто с кем менялся ролями.

Пока не забыла.. один очень хороший человек сказал мне буквально пару минут назад, что нужно любить каждый раз - как в последний раз. Но, боги, я же и любила Тебя как в последний раз! Как в первый и последний. Почему-то моему странному сердцу казалось, что так может быть. Пусть не у других, но почему не у меня? Почему нельзя раз и навсегда? Зачем же тогда Судьба Насмешница так красиво и легко сводила меня с Тобой? Чтобы потом Ты, а может и я отчасти виновата, так легко всё разрушили. Да, я погорячилась тогда. Но ведь это было Твоим предательством, разве нет?

Вчера была моя ночь Кошмара. Как у тебя недавно, хороший мой. Только у меня "с нотками некошмара вовсе". Правда странно? Только ролями вроде не менялись. Снова ты читал, а я ждала, старалсь до конца. И не было стаканов, не было крови.. Был только скайп, была аська, джаббер,телефон. Шесть утра. Шесть... когда я последний раз ложилась в шесть? Ужасна вымотана и голова просто по швам трещит. Хотя температуры сегодня вроде бы вообще нет. А вчера стабильно держалась всю ночь - 38,3. Поддерживала мой бред.

Боги, сколько я вчера всего на тебя вылила.. В какой-то момент даже стала язвить, потому что правда наболело. Хотя я уже давно не держу обиды конечно же. Столько всего.. столько моих глупых мыслей, столько пунктиков, столько глупостей.. столько вещей,на которые (будь я на твоём месте) можно было бы обидиться..Но, боги, объясните мне почему ты так счастлив? Почему ты каждый раз твердишь, что тебя это ничуть не ранит и ты правда рад узнавать всю ту жуть из закоулков моего сознания?

А я-таки чуть не заплакала вчера. Но, прости пожалуста, только когда вдруг снова резко вырвалась мысль,а за ней и фраза о Нём. Не хочу больше плакать. Ни из-за кого.

Серый смог над городом обернулся совершенно белым. Он уже даже не похож на туман издали. Он совершенно белый как молоко, как снег. Да, как мелкий и одновременно пушистый снег. И сейчас, лежа в кровати и глядя в окно, я не могу отогнать ощущение, что это не лето, а зима. Да, зима. Самая гадкая и ужасная из всех, которые когда либо спускались на этот город. 

И рассвет летом в городе, который в чаду, в смоге, в дыму ужасно похож на обыкновенный зимний вечер. Точно сотни лет назад, точно снова назад в прошлое, в эту пустоту и холод, без кого бы то ни было. Без нежности. 

Как же ты вчера сказал.. что этот рассвет все равн самый прекрассный?

Какой же у тебя вчера был голос. Никогда-никогда не забуду этих счастливых ноток, почти необрываемого потока слов, полных тихого тёплого ликования, когда ты услышал моё выпалённое на одном дыхании и с тридцатой попытки - "Я связала тебе шарф". 

Когда болеешь, то любые защитные заклинания ослабевают. Вот и мои все сломались и я одна, беззащитная против любого дунвения. Вспомнилася интересная вещь,которую видела надавно у одного из знакомых в заметках:

Г. Л. 9 июня 2010 в 2:15 
Запись последняя.
Ветер перемен пахнет овсяным печеньем, вечерами, на моём балконе.

D. K. написал
9 июня 2010 в 11:43
У вас там часто ароматным ветром перемен тянет)

Ю. Ю. написал
9 июня 2010 в 21:15
у них там,по слухам,целый комбинат по производству ветров перемен;))

В Ветрах Перемен нет никакого толка. Теперь то я понимаю. Они просто продолжение нас самих и наших одичавших мыслей. А вот овсяное печенье.. Куда более материальное и куда более полезное. Правда в меня сейчас вообще ничего не лезет. 

Так вот, возвращаясь обратно к мысль о беззащитности и обрушении всех защитных чар. Да.. я сейчас приму из твоих рук.. из Твоих?.. наверно из чьих угодно - любое зелье. Любое. Хоть приворотное, хоть отворотное.. Сыворотку правды? Тоже можно. Только потом обязательно расскажите мне, ЧТО именно я посчитала правдой? А можно ещё и какой-нибудь яд.. Всё что угодно.

Слабо улыбаюсь. Ты тоже улыбайся. Никто кроме тебя наверно не поймёт и половины, что я тут написала. Да,да, тебя, не Его. 

Приезжай. А там посмотрим.
 

Настроение сейчас - Сумбур

 

Итак.. я снова доползла сюда, ибо больше некуда. Контакт не грузится, няш тоже. Алхимик на другом компе, Сашка уехал на куда-то О_о так  и не втыкнула куда. Ладно хоть молочком моим забито пол холодильника. Сегодня ванильное. А то шоколадное стало порядком надоедать.

Кажется начинается дождь. Разошёлся бы он в настоящий ливень. А то сил уже нет растекаться расплавленной лужицей по кровати и полу. Сижу на кровати окруженная стопками дисков. Перекидываю всю эту музыкальную радость на ноутбук. Убила этим почти весь день. Нерадостно, да. Мммм, так уж и быть. О ноутбуке. Похвастаюсь. Вчера купили. Мне. Для поездки, чтобы могла выходить на связь. Sony vaio серии Y. Фиолетовый. Всего-то 35 тысяч удовольствие. Зато в подарок дали на полторы тысячи мышку (тоже фиолетовую) и флешку на 4 гига. Она розовая и на ниточке из гламурных камушков. Я довольна, да. Осталось теперь только уехать.

О, вот еще что. На днях пришёл конверт из Японии. Из университета Цукуба. Приглашение, правила-инструкции и соглашение. Которое я тут же подписала и радостно отослала им обратно. Следующий этап - дождаться письма на мэйл для подтверждения заявки на авиабилет. И сходить в посольство с документами для получения визы. Трындец, товарищи. Боюсь посольств. 

Так, этот диск скопировали, ставим другой. Запустила. Такая ностальгия, трындец просто-ж. Тааак.. сегодня писала примерительнуб эсэмэску пусе. Не отвечает. Т__т Она разбила мне сердце. С югов вернулась Таня. Тоже разбила мне всё, что только можно. Щас еще если выяснится, что она мне даже задохлой какой-нибудь сувенирки не привезла, ваще пойду повешусь от отчаяния. Просто на самом деле создаётся такое чувство, что большинству моих знакомых на меня глубоко наплевать. Нормально на меня реагируют до сих пор только Пуся, Сашка и Ирка. Она кстати к себе на дачу звала на пару дней. С мальчиками. Конечно же я поеду...

Щас добью эти дурацкие диски и пойду смотреть алхимика. Всё-таки ничто меня так не успокаивает и не доставляет как просмотр алхимика (и очень тщательное вслушивание в голоса и интонации сэйю. Да, Паку Роми богиня  *__*).  Ах, да, не забыть на вокзал скататься, узнать про билеты. Точняяяцкее..

Откланиваюсь.

Настроение сейчас - Сидит на подоконнике и болтает ножками.

 

В раскрытую настеж форточку ветром заносит обрывки ночной прохлады. (Охохо, по строю предложения тут же становится ясно, что Анну потянуло на лирику.) Ну оно и не мудрено пол дня сидеть дома и читать взахлёб очередную книжку Бананы Ёсимото. Да, я в очередной раз таскалась в книжный пополнить свою японскую книжную полку. Ещё о двух книгах Мураками я молчу. А то еще сочтут меня какой-то его безумной фанаткой, гоняющейся за модными веяниями. Ничуть. Мне просто на удивление нравятся буквально все японские писатели. И старые и новые. Некоторые правда в чуть меньшей степени. Такие как Кобо Абэ или Ихара Сайкаку. Мммм... отвлеклась немного и забыла, что хотела. А, кстати, я-таки дочитала трилогию Сосэки. "Врата" теперь тоже у меня за плечами. Конец показался немного скомканным. По лекции Садоковой мне казалось, что пребыванию Соскэ в храме будет уделено больше страниц романа. Ну и елси давать оценку всем трём романам, то больше сего порадовал "Сансиро", на втором месте "Врата". А  вот "Затем" ужасно скучный.

Ужасно зудят искусанные комарами ноги. (Всю лирику сдуло сразу же хД) У нас то комаров нет, а вот у Пуси Т_т Надо реже у неё ночевать, а то я скоро вся буду искусана. Дурацкая привычка высовывать ноги из-под одеяла. Хотя, может это просто у Пуси одеялко слишком короткое х) Не на мой рост расчитанное. Пффф,глупости какие..

Написал Сашка. После прочитанного сегодня сразу проассоциировался с Рюичиро из книги. Потому ли, что теперь списываемся редко? Потому ли, что ... а нет, точно не поэтому. Скорее по той самой фразе, что я однажды неосознано вывела на граффити на его стене - Let's start our journey?

Блин, отвлекаюсь и уже совсем не до поста. Всё перепутала. Шоколадное молочко почти кончилось. Печально. Завтра сразу четыре пачки куплю.

Настроение сейчас - Что-то среднее между усталостью и трансом О_о

 

Мне кажется я повторяюсь, но я снова дома только с сестрой. А поскольку она постоянно сидит в своей комнате и почти ко мне не лезет, то чувство, что я одна. Уже довольно долго смотрю "Кими ни тодокэ" - "Дотянуться до тебя")) Довольно обычно-романтично-сопливо. Но почему-то Анну радуют подобные вещи. Из серии "лавли комплекса" или "Это были мы". Мозг съеден...

Вчера был день исторический, можно так сказать. Ммм.. когда я заранее говорила об этом Сашке он мягко говоря взбесился. Что его бывшая девушка увидит меня раньше, чем он. Глупенький мужчина. Не вижу в этом ничего особенного. Но, как бы то ни было, вчера я виделась с Асей и её семьей. Они все очень хорошие и добрые. Её сестра постоянно улыбалась, глядя на меня. И они звали нас погостить в Одессу раз десять наверно. Обещая обязательно всё показать. Когда я рассказала об этом маме, она сказала, чтобы я вообще не думала и валила куда угодно, а то это лето у меня ужасно тухлое. А может и правда? Стоит съездить? Вместе со Светиком. Я если честно немного боялась одна встречаться с Асей. Я же все-таки чертовски смущаюсь всего. Вот и потащила с собой Пусю. И благодаря ей, и благодаря Асе день был великолепный. Мы катались на пароходе по Москве реке. Нужно сказать, я впервые каталась по Москве реке О_О Удивительно, но коренная москвичка до этого каталась на пароходе только в Нидерландах. И то шесть лет назад. Вышел довольно интересный случай с билетами, которые мы с Пусей перепутали. Купили не на тот маршрут. Потом просили нам их поменять, а нам на них просто ляпнули печать. А в итоге, их у нас даже не проверили и они остались целыми. Так что можно было бы прокатиться ещё раз. Но нам хватило правда. 

После двух часовой прогулки на пароходе, мы все вместе дошли до метро. Еще долго стояли там, разговаривая. Потом распрощались. Всё-таки, они очень хорошие люди. И я рада, что мы провели это время вместе. А потом мы с Пусей решили потравиться в макдональдсе. Тот, что на Киевской оказался забит народом и мы отправились в наш любимый на Смоленской. Там народу было не меньше и нам пришла в голову идея взять всё макдональдсовское добро с собой и поесть у Пуси около дома на травке. Правда когда мы доехали до её дома у нас так трещали ноги и нам настолько надоело солнце, что мы поели дома. Потом по плану мы должны были устроить вылазку на какой-то мост, который Пуся присмотрела для фотосета. Но нам опять же стало лень. Поэтому Пусесть просто собрала свой походный набор линз и прочих необходимостей и мы поехали ко мне. Договорённость у нас была заранее *___* Потому что накануне вечером, она написала мне "А после гуляния с Асей ты домой? или я к тебе?" Такой беспалевный намёк. Ахахахааа, обожаю её.

А, точно. Мы собирались поехать ко мне, но Пусе позвонила её Пруссия. И сказала, что они тут совсем рядом, на Поклонке вместе с Натсом. Мы решили пойти недолго посидеть с ними. Пуся заодно отдала какую-то юбку. Правда мне было немного скучно, когда они пустились обсуждать свои косплеерские проблемы. Зато всё окупилось моей фотосессией в фонтане. Да и уже после этого мы поехали ко мне. И, что бы вы думали? Делали цезаря. Теперь это почти нерушимая традиция-с. А потом под цезаря было много разных картинок, фоток и анимэ. Уснули мы на удивление рано, пытались поговорить друг с другом ещё о чем-то, но были настолько уставшими, что с трудом раскрывали рты.

Около 9 утра мы были разбужены чем-то довольно объёмный рухающим на нашу кровать и кричащим "Кисуня моя!". Это оказалась двоюродная сестра, она приехала в гости. Мы мягко говоря были с Пусей в шоке. Особенно Пуся, которую и раздавили. Мне двоюродная сестра вручила поцелуй в щеку и испарилась так как же, как и появилась. "Что это было?" - "Пусь, я сама не поняла щас." И мы обе снова вырубились. Потом завтрак, провожание родителей на дачу. Сноа много анимэ. Потом перерыв на макарошки и снова анимэ. В итоге домой Пуся поехала где-то в 7 вечера. И с того времени я смотрю "Кими ни тодокэ". На самом деле.. когда я села писать этот пост, мне ужасно хотелось чего-то философского. Я ведь такую кучу всего передумала, пока глядела эту анимашку. И столько же забыла. Потому что сейчас в посте не выдала ни одной умной мысли. 

Вынуждена закругляться, потому что уже сама офигела от того, сколько ереси я могу напечатать на пустом практически месте. Словоблудка фигова. Всех благодарю за внимание, все свободны. 

 Настроение сейчас - Соскальзывает с грани равнодушия.

А мне, что завтра, что сегодня

Дороги, шпалы, ожидания.

Я от тебя вдали на сотни,

Ты ближе моего дыхания.

 

Я снова дома, снова у компьютера и снова мне совершенно не до подготовки к экзамену. В голове на удивление девственно пусто. Даже криков совести не слышно. Неужели это маленькое чудное создание наконец-таки сдохло внутри меня? Нужно признаться, что за последнее время во мне умерло столько всего, что я самой себе напоминаю живое кладбище. Но не будем о сильно грустном. Ведь теперь наша тема всего лишь лёгкая светлая меланхолия.

И вот так, разгрызая сладкие сушки (О_о внезапносте) с маком, Анна снова пускается в рассуждения. Вчера почти целый день я была дома одна, к вечеру притащилась сестра. В своём гордом одиночестве я занималась просмотром анимэ, уничтожением мороженного и стиркой. За всеми этими "делами", мысли выключаются и двигается только тело. А вот под вечер, когда уже ложишься в кровать.. да ещё и когда тебе звонят в два ночи. Нет, я не спала, я ждала звонка. Хотя что уж там, я каждый вечер отчаянно жду любого звонка. С тобой мы в последнее время разговариваем чаще. Хотя, это ни в какое сравнение не идёт с тем, сколько я висела на телефоне полгода до этого. И всё бы ничего.. если бы вдруг в этом разговоре из глубин моего сознания не вынырнуло одно из Его слов. Я и не помнила его. Оно мне никогда толком и не нравилось. А тут я прямо сразу среагировала на твою фразу..как если бы её сказала я, а ответил мне Он. И от этого что-то очень сильно защемило внутри и защипало глаза. Но я сильнее этих покалываний. Тем более, что я сказала тебе совсем недавно, что больше не плачу из-за Него. 

Странно, но весь наш разговор вчера был пропитан какой-то грустью. Это не только из-за твоих новостей. не только из-за того, что моё ожидание продлится где-то еще месяц. Мне самой грустно при мысли, что я веду себя никак иначе, как собака на сене. Ведь правда же, не знаю нужно ли мне всё это.. но и других не подпускаю. Огрызаюсь, злюсь, дуюсь.. точно это и правда уже моё. Может и моё. Но нужно ли мне это.. В любом случае, через год всё станет на свои места.

Мне ужасно не хочется тебя подводить. Делать тебе больно. Бросать или оставлять позади. Нет, отнюдь нет.. И я очень боюсь, что так может случиться на самом деле. Потому что я веду себя как совершенная идиотка. Я прямо сказала тебе, что еще ничего не знаю, что сама себя не понимаю. Но делаю всё наоборот. Просто наверно когда тебе известно "такое" сложно вести себя иначе. Проклятая бабья натура. и Проклятая моя натура. Нет, я не привязываю тебя к себе. Я привязываюсь сама. А привязанность не допустима. Только любовь. А эта крошка тоже умерла во мне пару месяцев назад. Ну или по крайней мере впала в очень глубокую спячку. И знаешь.. больше всего, я не хочу чтобы ты становился для меня Его заменой. Но я так же не хочу быть чьй-либо заменой для тебя.

Мой совершенно детский голос, потрескивание тишины в трубке и твой тихий тихий смех.Точно из другой вселенной. Вот так я и встретила этот рассвет. Никогда не любила рассветы. Иногда я встречала их одна, иногда мне не хватало ночи. Да. Ведь "московские ночи не для любви". И не спрашивай для чего. Я и сама не знаю.

А ветер раздувает шторы. И вопреки всему хочется жить и двигаться дальше. Прочь от моей автобусной остановки..