Настроение сейчас - проснувшийся человек втыкается в ми-и-ир!

 

О, лучше бы я ничего о Тебе не слышала. Опять эти странные мысли. Но больше всего пугает то, что сердце не бьётся как сумасшедшее и не замирает, не останавливается. Вообще не меняет ритма. Всё так же холодно и невосприимчиво. Боги, что за ограду я возвела вокруг него?

* * * 

Сегодня проспала почти весь день. Приехала безумно вымотанная и голодная. Разболелась голова и я сразу же уложилась спать. (Последнюю неделю каждый вечер стабильно болит голова.) Проснулась минут 15 назад. От голода просто припухла. Да простит мне моя Пусечка, но я нажираюсь после шести, да. 

Мне кажется, что по нашему институту и его тупости я даже не буду скучать. Узнала много новых охрененных вещей. Японцы приезжают 16го. И через неделю надо сдавать презентацию, которую я конечно же НЕ сделала за лето. Хотя думала, что сотворю просто конфетку. Кажется теперь конфетку придётся лепить в сжатые сроки. 

Наконец-то увиделась с Юки. Как же жаль, что весь год, что я буду в Цукубе, она будет в Москве. А еще сегодня я не брала фотоаппарат, да. Надо завести привычку таскать его постоянно. Не хочу ничего пропускать. Очень довольна после пары с Судо-сэнсэем. Он таки милаш. И угощал нас kit-kat'ом со вкусом соевого соуса и васаби. Не поверите, но это охрененно вкусно. 

Последние два дня рисую или мутю что-то. Кажется вместе с осенью пришло некое подобие вдохновения. И некоторого рода апатии. Потому что за сегодня уже раза три задалась вопросом: "А для чего я все это делаю?" Прямо мысли самоубийцы. :DD Да, я не вижу для себя достойной цели. 

Объелась. А на тарелке еще тонна макарон. Пожалуй, что сделаю хомячий запас на завтра. Пошла искать воды. 

Настроение сейчас - Целый день в пижаме.

 

Аномальная жара наконец-то сменилась приятным холодом. Впервые за столько дней я замерзла. Замерзла ночью, пришлось одевать тёплую кофту и брать второе одеяло. Я спала под двумя одеялками... Я очень люблю холод. Не знаю как это объяснить. Нормальным людям нравится тепло, некоторым жара. Как Тебе. Я помню, что Ты очень любишь жару. А вот я люблю холод. Чтобы коченели пальчики, чтобы греть их дыханием. Чтобы замирало сердце, когда кутаешься в одеяло.. Люблю мёрзнуть ночами и потом отчаянно пытаться согреться. Ну и конечно же очень приятно, когда кто-то помогает тебе согреться. Так осторожно и нежно, обнимая тёплыми руками.. 

Но даже не смотря на то, что рядом со мной никого нет, я не грущу. Я люблю согреваться даже если я одна. Люблю застёгивать на молнию тёплые кофты с длинными рукавами, натягивать тёплые носочки в полоску и весь день не вылезать из пижамы. Люблю кутать шею в огромные шарфы, иногда прямо до носа. А потом выдыхать тёплый воздух, грея губы.  Люблю  заваривать кофе и потом греть руки о чашку, чувствуя как от ладоней расходятся по всему телу мурашки. Да, я ненормальная. И люблю холод. 

Скорее бы осень. Осень приносит успокоение. Она всё поправит. Застелит прошлое одеялом алых листьев. Умоет дождями тротуары. А потом в них багрянцем будут отражатся алые огни светофоров и машин. И я буду спешить куда-то, не находя времени для грустных мыслей. Буду спешить, стуча каблучками сапог, греть руки в карманах, запахивать по-плотнее пальто, чтобы не так сильно продувал ветер. Буду пробегать мимо мест, где когда-то была так счастлива с Тобой, и не вспоминать об этом. Буду красить глаза, глядя в небольшое золотое зеркальце. Там никогда не отражалось Твоих глаз, но оно напоминает о Тебе. Иногда. Скоро наверно перестанет.  

Верно... скорее бы осень. 

 Всё бесит. Ничего не могу делать, всё кажется ненужным и несущественным. Будь то уборка, поход за продуктами, оплата счета за интернет или повторение японского, которым я решила заняться, чтобы совсем не опростоволоситься во время поездки. Бесполезно.  Пролистала пару тетрадей, глядела на них как баран на новые ворота. Кое-что выписала конечно отдельно.. Да я себе завела супер-пупер тетрадку, в которую выпишу все самое главное и то, что мне хуже даётя или чаще всего мной забывается. И повезу её с собой. Итить... Всё равно всё бесит. Ничего не могу и не хочу. Наверно встала не с той ноги.

Больше всего бесит.. что бы вы думали? Неизвестность. Которую я сама похоже додумываю. Точнее придумываю. Или хочу придумать. Чёрт. Всё итак уже ясно, что мой мозг ищет какие-то обходные пути и запасные варианты? Бесит меня мой мозг. Пффф..

Наблюдение сегодняшней ночи: когда рушится одна мечта, происходит автоматическое возвращение к какой-то предыдущей. Итог: я достала из пыльного угла несчастную Сяо Мэй. Боги, я уже и забыла как она точно ложится между рук, когда прижимаешь её к себе. И какая она мягкая.. и такая вся замызганная, я же таскала её за собой полгода, не отпуская... А потом ревела как психопатка и утирала несчастной пандой слёзы. У меня самая солёная панда из всех на свете. И чёрт, я люблю её. Пандочку.

Прости меня, пожалуйста.

 Чёртово ожидание.. А я всё-таки истеричка :DD Настоящая истеричка. Только я могу сначала весь вечер сидеть как на иголках и взвинчиваться под потолок при очередной "ожиданческой" мысли. А что будет если то? А что будем делать елси это? Вот обязательно об этом столько думать и столько переживать? Как будет, так будет. Главное, что будет. А смысл компостировать свою голову и потом не спать пол ночи.. Опять же только потому, что голова пухнет от глупых мыслей. Нет, нет, ты не думай. Всё хорошо, я выспалась в итоге. Просто долго каталась туда-сюда по кравати, пытаясь заглушить мысли. Их слишком много в этой тупой башке. И они слишком громкие... и слишком часто с нормальных вещей срываются на хрень. Последние два дня снова был такой съезд. Один раз во сне. Очень странном сне. Почему-то вы там были оба.. представляли просто какой-то симбиоз. О_о очень странно.... Второй раз просто в мыслях. Хорошо, что их я уже научилась более или менее отгонять или глушить. Хотя бы на время.

Хотя бы на какое-то время...

Настроение сейчас - в бреду
 

Да, я наверно и сама себе в бреду нравялюсь больше. Чёртс-два, не могу объяснить. Возможно дело в самом образе, когда ты лежишь на высоких подушках, высоко вздымается грудь при каждом вдохе, чуть слезятся уставшие за весь день и от дыма глаза.. а в руках телефон и ты так упрямо пялишься в его экранчик.. Ждёшь пока появится новое сообщение, полное такого далёкого от тебя тепла. Нет, мне отнюдь не холодно, хотя и бьёт озноб. Все дело в каком-то душевном голоде наверно?

Та мысль оборвалась. Их снова СТООООЛЬКО в голове, что они налетают друг на друга и обрывают на кусочки так, что теряется начало, а у некоторых и конец. Они как осколочки. Осколочки, такие же как в моём сне, который приснился на днях. Одновременно удивительно дробное и цельное ощущение. Жаль, что я так и не вспомнила половину. Вы там оба были. И я уже даже не знаю кто с кем менялся ролями.

Пока не забыла.. один очень хороший человек сказал мне буквально пару минут назад, что нужно любить каждый раз - как в последний раз. Но, боги, я же и любила Тебя как в последний раз! Как в первый и последний. Почему-то моему странному сердцу казалось, что так может быть. Пусть не у других, но почему не у меня? Почему нельзя раз и навсегда? Зачем же тогда Судьба Насмешница так красиво и легко сводила меня с Тобой? Чтобы потом Ты, а может и я отчасти виновата, так легко всё разрушили. Да, я погорячилась тогда. Но ведь это было Твоим предательством, разве нет?

Вчера была моя ночь Кошмара. Как у тебя недавно, хороший мой. Только у меня "с нотками некошмара вовсе". Правда странно? Только ролями вроде не менялись. Снова ты читал, а я ждала, старалсь до конца. И не было стаканов, не было крови.. Был только скайп, была аська, джаббер,телефон. Шесть утра. Шесть... когда я последний раз ложилась в шесть? Ужасна вымотана и голова просто по швам трещит. Хотя температуры сегодня вроде бы вообще нет. А вчера стабильно держалась всю ночь - 38,3. Поддерживала мой бред.

Боги, сколько я вчера всего на тебя вылила.. В какой-то момент даже стала язвить, потому что правда наболело. Хотя я уже давно не держу обиды конечно же. Столько всего.. столько моих глупых мыслей, столько пунктиков, столько глупостей.. столько вещей,на которые (будь я на твоём месте) можно было бы обидиться..Но, боги, объясните мне почему ты так счастлив? Почему ты каждый раз твердишь, что тебя это ничуть не ранит и ты правда рад узнавать всю ту жуть из закоулков моего сознания?

А я-таки чуть не заплакала вчера. Но, прости пожалуста, только когда вдруг снова резко вырвалась мысль,а за ней и фраза о Нём. Не хочу больше плакать. Ни из-за кого.

Серый смог над городом обернулся совершенно белым. Он уже даже не похож на туман издали. Он совершенно белый как молоко, как снег. Да, как мелкий и одновременно пушистый снег. И сейчас, лежа в кровати и глядя в окно, я не могу отогнать ощущение, что это не лето, а зима. Да, зима. Самая гадкая и ужасная из всех, которые когда либо спускались на этот город. 

И рассвет летом в городе, который в чаду, в смоге, в дыму ужасно похож на обыкновенный зимний вечер. Точно сотни лет назад, точно снова назад в прошлое, в эту пустоту и холод, без кого бы то ни было. Без нежности. 

Как же ты вчера сказал.. что этот рассвет все равн самый прекрассный?

Какой же у тебя вчера был голос. Никогда-никогда не забуду этих счастливых ноток, почти необрываемого потока слов, полных тихого тёплого ликования, когда ты услышал моё выпалённое на одном дыхании и с тридцатой попытки - "Я связала тебе шарф". 

Когда болеешь, то любые защитные заклинания ослабевают. Вот и мои все сломались и я одна, беззащитная против любого дунвения. Вспомнилася интересная вещь,которую видела надавно у одного из знакомых в заметках:

Г. Л. 9 июня 2010 в 2:15 
Запись последняя.
Ветер перемен пахнет овсяным печеньем, вечерами, на моём балконе.

D. K. написал
9 июня 2010 в 11:43
У вас там часто ароматным ветром перемен тянет)

Ю. Ю. написал
9 июня 2010 в 21:15
у них там,по слухам,целый комбинат по производству ветров перемен;))

В Ветрах Перемен нет никакого толка. Теперь то я понимаю. Они просто продолжение нас самих и наших одичавших мыслей. А вот овсяное печенье.. Куда более материальное и куда более полезное. Правда в меня сейчас вообще ничего не лезет. 

Так вот, возвращаясь обратно к мысль о беззащитности и обрушении всех защитных чар. Да.. я сейчас приму из твоих рук.. из Твоих?.. наверно из чьих угодно - любое зелье. Любое. Хоть приворотное, хоть отворотное.. Сыворотку правды? Тоже можно. Только потом обязательно расскажите мне, ЧТО именно я посчитала правдой? А можно ещё и какой-нибудь яд.. Всё что угодно.

Слабо улыбаюсь. Ты тоже улыбайся. Никто кроме тебя наверно не поймёт и половины, что я тут написала. Да,да, тебя, не Его. 

Приезжай. А там посмотрим.
 

Настроение сейчас - Ммм..жарко, яойно, хочется спать. 
 

Заголовок сегодняшнего поста (хоть и похоже), но на самом деле никак не связан с просмотром Repo man'a вчера вечером у Пуси. А теперь слегка попорядку. Пока планируется немного тупого повествования-пересказа дня вчерашнего и несколько странных мыслей, пришедших в Анину воспалённую мозгу. Только зарядку в ноут воткну.. и продолжу.

Готово. Теперь можно не опасаться, что через 40 минут пост полетит ко всем чертям. Повествую: последнее время редко пересекались с Пусей и в живую и в аське. Как выяснилось она помогает родителям с ремонтом второй квартиры. Местоположение которой я пожалуй не буду растрезвонивать общественности х) Вчера же её помощь была не нужна и она сидела дома. Это мне стало известно еще позавчера и мы сговорились что я приеду к ней в гости и мы вместе поскучаем и поумираем от жары. Приехала. Ноут припёрла, в надежде что мне горе-хакеру помогут установить Ламенто. Щасс! Вы, Анна. тупы как пень! Не хрен было дисковвод забывать! :DD Брала фотоаппарат. Пуся накрасила меня и напялила на меня чёрный короткий парик О_о И я была похожа на пухлую китаянку. Ахахахааа. Жарили картошку себе, ходли за соком, кушали мороженку. Пили много воды со льдом. Смотрели много яоя. Один был просто выдающийся. Открыли, что сэйю Мустанга из второго сезона не брезгует озвучиванием яоя. Нет, не брезгует, это не то выражение - он просто слииишком часто озвучивает яой хДД В итоге больше половины разных серий, слушая голос сэйю, Анна орала "Мустяяяяяянг!!!" и каталась по полу в порыве кавайной любви к полковнику. Потом смотрели Рипо. Анна жмурилась, когда на экране было слишком много крови или кишок. Всё-таки не для моих нервишек такие вещи. Потом, когда у нас обеих глаза были опухшими и красными мы решили,что с яоем пора завязывать. Улеглись, немного потрепались о Кухне зла и о Голубых Нитях. Мой бедный Ал, он выходит таким эгоистом Т__т Похоже у меня не получается донести до Пуси истинный смысл слова - меланхоличный.

Чертова реклама слева, сбивает меня с мысли. Почему вместо "В Минске представили поисковик туров" я упорно читаю ПОИСКОВИК ТРУПОВ? О_о Так, спокойно..

Вчера во время просмотра одного из яоев, поймала себя на мысли, что в такие моменты у мужчин всегда потрясающие голоса. Немножко сдавленные, чуть хрипящие, больше похожие на шепот. Да, я помню этот Твой голос. И те Твои слова. Ты часто их повторял, поэтому то они и врезались так глубоко. Глубоко в сердце, глубоко в душу, глубоко в тело. И записались в каждой клеточке, в каждом миллиметре. Именно поэтому даже когда я думаю, что ненавижу Тебя, или, когда хочу, на самом деле хочу Тебя ненавидеть, они не дают мне полностью в это поверить. Ооо, как прекрассно я теперь понимаю свою Морриган, выдуманную и живущую в моей голове и на листах бумаги. Но не ту,которая  когда-то появилась в Ньётэ, которую все сейчас знают, которая без ума и очень преданно любит Ллеу.. а ту, что была до неё. Та самая, которая умела одновременно и любить его и ненавидеть. Я теперь прекрассно понимаю как это. И почему говорят, что от ненависти до любви один шаг. Да потому что.. когда сидишь и злобно твердишь про себя "Ненавижу, ненавижу, ненавижу Тебя", понимаешь, что врёшь самой себе.

Если бы только самой себе.. Да, это так, периодически я вспоминаю Тебя. Это как хроническая болезнь, с приступами. То вроде нормально, спокойно, а вдруг зацепится какая-то самая далёкая мысль и пронзит всю. Вот в такие моменты я и говорю, что в моей голове хрень. И когда она там, я хочу её поскорее оттуда выбить. И уж точно не хочу ни с кем о ней говорить. Не потому, что это секрет. А потомуа что мне уже надоело перетирать одно и то же. Измалывать в пыль... "Чем меньше я вам расскажу - тем больше достанется мне самой".

Недавно гуляла и разговаривала с Кристиной. Она рассказывала про какого-то парнишу, который на данный момент оказывает ей знаки внимания. И что она демонстративно сидит у него на коленях при своём бывшем. Что он вроде и хороший, но ей сейчас ничего не хочется. Ни бывшего, ни нового. Вот и мне точно так же. Не хочется. На удивление. На очень-очень странное удивление. А даже если и хочется, то я просто не понимаю чего. И я боюсь, что первый, кто "попадётся мне под руку" после Тебя...тому я сделаю очень больно. Потому что оградить себя от сравнения никак не могу. От воспоминаний тоже. От недоверия тем более. И от уже такой привычной холодности. 

Пора завязывать.Меня ждёт увлекательнейший квест - сходи на другой конец района и полей цветы в квартире маминой подруги. Всё, пошла.

Настроение сейчас - Расплавленное.

 

Похоже Анну всё-таки увезут сегодня на дачу. Как минимум на неделю. Все мои попытки оставить меня дома  или просто вернуть с дачи пораньше пока что с треском проваливаются. Самый веский аргумент мамы - "что ты будешь делать одна в городе столько дней подряд?" Ну да собственно. Делать мне особо нечего. Но тут уже какой-то иммунмитет что ли выработался..

Дочитала "Амриту" Бананы Ёсимото. Когда читаешь подобные солнечные и пахнущие запахом океана вещи, память начинает работать в том же направлении и выдавать похожие вещи. Сладкий мёд на берегу у моря, шёпот волн по мелким камушкам прямо у ног, жаркое солнце на коже, такая нежная и ненавязчивая любовь, почти ни к чему не обязывающая. Ведь всё это было ровно год назад. Могла ли я тогда подумать, что через год всё обернётся таким вот крахом? Нет конечно. Я бы тогда в это просто не поверила. Никто бы не посмел разрушить моего тихого ласкового счастья. А теперь всё кажется таким понятным и очевидным. Грустно конечно немного, но "что горевать о прошлогоднем снеге?". Тем более, я уже почти поверила в то, что я Тебя ненавижу. Мне ведь даже снилось, как я кричу на тебя, как хватаю за плечи и отталкиваю от себя. И откуда во мне столько силы? И физической и духовной? Ведь проснувшись я проолжала думать и чуть ли не выкрикивать те фразы, которые предназначались для того, чтобы больно ранить и уязвить Тебя. Чтобы показать тебе всё то, что мне из-за Тебя пришлось вынести. Я всё-таки до сих пор не понимаю, как человек, который принес мне столько счастья, смог причинить мне столько боли? Так ведь просто не бывает, да? Нет, родная моя. Именно так. И всегда. У всех.

Умей ценить момент. Умей понимать, что жизнь текуча,как вода. И как бы хорошо тебе ни было сейчас с кем-то, с друзьями, с любимым.. Это только сейчас, только в это мгновение. Завтра этого может не быть. Ведь мы никогда не знаем, что будет с нами и с теми, кто с нами, через год, через месяц да даже через день. Может нас собьёт машина, а может "мы упадём с каменно лестницы, расшибём голову и потеряем память"? 

Я помню как старалаьс остановить некоторые момент рядышком с Ним. Помню, как плакала от счастья, чувствуя Его тепло. Тогда где-то на окраине моего сознания пробегала мысль, что когда-нибудь и этого не будет. И это закончится. Я так молилась всем своим богам, чтобы это продолжалось как можно дольше. Я с самого начала знала, что всему придёт конец. Просто меня с било с толку то, насколько внезапно всё это случилось. Да, тогда я не была готова. Теперь уже плевать конечно. Теперь когда я столько всего передумала и стала (надеюсь) сильнее и умнее. Хотя всё равно еще неосознанно возвращаюсь мыслями к Тебе. Я до сих пор не научилась контролировать это. Хотя стараюсь. 

Ну вот опять. Думала об одном, а в итоге это вылилось чуть ли не в исповедь о Тебе. Всё-таки Ты тот еще говнюк. Та еще сволочь, и мне бы ужасно хотелось тебя возненавидеть, так бы мне было намного легче. Может быть. Всё. Стоп.

С кухни пахнет супом, который сварила мама. Вот лучше пойду наемся от пуза. И никаких проблем. Ведь если подумать - сейчас у меня всё хорошо. Я жива. Я здорова. Рядом родные и лучшие друзья. Лето. У меня в достатке шоколадного молочка :3 Подумаешь рядом нет того мужчины, которому я хотела отдать всю себя. Это наверно не главное,да? Главное, что я знаю. Знаю и всё тут. Хахахааа...а вам не понять.

Настроение сейчас - Хочу спать. Опять меня подняли пинком крошке.

 

А, вспомнила, что хотела написать, да.

Сначала тема снов. Мммм, мало того, что за последнюю неделю Ты приснился мне целых два раза (что писец как много, елси учесть, что ты мне снишься теперь только раз в месяц, не чаще). Так еще и теперь сны подозрительно не Снообразные. Ну то есть, как если бы всё было настоящим. Скорее  всего,это самовнушение. Однако через год я точно проверю снятся ли мне вещие сны или нет.

А вот сегодня мне приснился сон из разряда "Квест на выполнение". То есть такая приключенческая аркада. Нужно сказать, что именно это испытание, именно эту трассу я уже проходила один раз в своём сне. И очень удачно. Правда не помню, что за момент в моей жизни это был. А в этот раз мне помешали, когда я была уже почти на финишной прямой. Я всё никак не могла попасть стрелой в мишень через узкие щелки движущихся досок. А потом вдруг во сне появляется мама и говорит, что пора ложиться спать. Вот и облом квесту. Я не помню точных подробностей, и так ли точно всё выглядело в прошлый раз, когда я его проходила.. но отчетливейше помню один момент. Когда мне нужно было взобраться на огромную наледь снега и с неё прыгать на проезжающий мимо то ли поезд, то ли трамвай. И оба раза я медлила. Всё выбирала момент, а потом вдруг осозновала, что этот поезд очень коротенький и уже нужно прыгать, иначе я совсем не успею. Оба раза мне казалось, что я не долечу, таким огромным было расстояние. Но в первый раз я удачно всё перескочила и сама вцепилась руками в какую-то железку и благополучно забралась на крышу поезда. А в этот раз... Я точно помню, что на этой наледи вместе со мной стоял ещё кто-то. Одного мальчика я узнала на сто процентов. Помню, что когда я прыгала, кто-то вцепился мне в руку и прыгнул со мной. Я приземлилась на самый краешек крыши и стала падать вниз. И в тот самый момент тот, или та, что прыгал(а) вместе со мной, протягивает мне руку и вытаскивает меня на крышу. 

Может опять же просто бред перевозбудившейся японистки, а может и что-то поважнее. Мне кажется, что когда видишь один и тот же сон, это что-то да значит. Проверяла уже. Когда в моей жизни наступали более или менее переломные моменты, когда я должна была как-то изменять своё существование мне снился один и тот же сон. Будто я в своей татарской деревне, стою на дороге. За спиной у меня дом дяди. На улице стоит невыносимая жара, на голубом небе ни облачка. И тут я делаю шаг вперёд... и вхожу в стену дождя. Дождя льющего с неимоверной силой. Небо тёмно синее, затянутое тучами. Дорога размыта дождём и похожа на грязное месиво. И мне нравится этот дождь. Но я, словно проверяя, что это за колдовство, снова делаю шаг назад и оказываюсь в солнечном дне. А потом снова шаг вперёд. И вот этот сон я видела дважды. Сейчас точно не вспомню, что за изменения происходили в моей жизни, но они точно происходили, иначе я бы не говорила об этом с такой уверенность. 

Мммм... а и второе, про что я хотела бы сегодня упомянуть. Хочу с Пусей на юга. Лежать на пляже, кушать мороженку, топить друг дружку в море и, чёрт бы меня побрал, загорать. Ненавижу загорать хДДД Надо еще Пусю пошевелить. Она вроде была непротив. Найдём какую-нибудь горячую путёвку дней на десять.. и смотаемся. А в августе можно будет и в Одессу. Ася звала в гости. 

Настроение сейчас - Что-то среднее между усталостью и трансом О_о

 

Мне кажется я повторяюсь, но я снова дома только с сестрой. А поскольку она постоянно сидит в своей комнате и почти ко мне не лезет, то чувство, что я одна. Уже довольно долго смотрю "Кими ни тодокэ" - "Дотянуться до тебя")) Довольно обычно-романтично-сопливо. Но почему-то Анну радуют подобные вещи. Из серии "лавли комплекса" или "Это были мы". Мозг съеден...

Вчера был день исторический, можно так сказать. Ммм.. когда я заранее говорила об этом Сашке он мягко говоря взбесился. Что его бывшая девушка увидит меня раньше, чем он. Глупенький мужчина. Не вижу в этом ничего особенного. Но, как бы то ни было, вчера я виделась с Асей и её семьей. Они все очень хорошие и добрые. Её сестра постоянно улыбалась, глядя на меня. И они звали нас погостить в Одессу раз десять наверно. Обещая обязательно всё показать. Когда я рассказала об этом маме, она сказала, чтобы я вообще не думала и валила куда угодно, а то это лето у меня ужасно тухлое. А может и правда? Стоит съездить? Вместе со Светиком. Я если честно немного боялась одна встречаться с Асей. Я же все-таки чертовски смущаюсь всего. Вот и потащила с собой Пусю. И благодаря ей, и благодаря Асе день был великолепный. Мы катались на пароходе по Москве реке. Нужно сказать, я впервые каталась по Москве реке О_О Удивительно, но коренная москвичка до этого каталась на пароходе только в Нидерландах. И то шесть лет назад. Вышел довольно интересный случай с билетами, которые мы с Пусей перепутали. Купили не на тот маршрут. Потом просили нам их поменять, а нам на них просто ляпнули печать. А в итоге, их у нас даже не проверили и они остались целыми. Так что можно было бы прокатиться ещё раз. Но нам хватило правда. 

После двух часовой прогулки на пароходе, мы все вместе дошли до метро. Еще долго стояли там, разговаривая. Потом распрощались. Всё-таки, они очень хорошие люди. И я рада, что мы провели это время вместе. А потом мы с Пусей решили потравиться в макдональдсе. Тот, что на Киевской оказался забит народом и мы отправились в наш любимый на Смоленской. Там народу было не меньше и нам пришла в голову идея взять всё макдональдсовское добро с собой и поесть у Пуси около дома на травке. Правда когда мы доехали до её дома у нас так трещали ноги и нам настолько надоело солнце, что мы поели дома. Потом по плану мы должны были устроить вылазку на какой-то мост, который Пуся присмотрела для фотосета. Но нам опять же стало лень. Поэтому Пусесть просто собрала свой походный набор линз и прочих необходимостей и мы поехали ко мне. Договорённость у нас была заранее *___* Потому что накануне вечером, она написала мне "А после гуляния с Асей ты домой? или я к тебе?" Такой беспалевный намёк. Ахахахааа, обожаю её.

А, точно. Мы собирались поехать ко мне, но Пусе позвонила её Пруссия. И сказала, что они тут совсем рядом, на Поклонке вместе с Натсом. Мы решили пойти недолго посидеть с ними. Пуся заодно отдала какую-то юбку. Правда мне было немного скучно, когда они пустились обсуждать свои косплеерские проблемы. Зато всё окупилось моей фотосессией в фонтане. Да и уже после этого мы поехали ко мне. И, что бы вы думали? Делали цезаря. Теперь это почти нерушимая традиция-с. А потом под цезаря было много разных картинок, фоток и анимэ. Уснули мы на удивление рано, пытались поговорить друг с другом ещё о чем-то, но были настолько уставшими, что с трудом раскрывали рты.

Около 9 утра мы были разбужены чем-то довольно объёмный рухающим на нашу кровать и кричащим "Кисуня моя!". Это оказалась двоюродная сестра, она приехала в гости. Мы мягко говоря были с Пусей в шоке. Особенно Пуся, которую и раздавили. Мне двоюродная сестра вручила поцелуй в щеку и испарилась так как же, как и появилась. "Что это было?" - "Пусь, я сама не поняла щас." И мы обе снова вырубились. Потом завтрак, провожание родителей на дачу. Сноа много анимэ. Потом перерыв на макарошки и снова анимэ. В итоге домой Пуся поехала где-то в 7 вечера. И с того времени я смотрю "Кими ни тодокэ". На самом деле.. когда я села писать этот пост, мне ужасно хотелось чего-то философского. Я ведь такую кучу всего передумала, пока глядела эту анимашку. И столько же забыла. Потому что сейчас в посте не выдала ни одной умной мысли. 

Вынуждена закругляться, потому что уже сама офигела от того, сколько ереси я могу напечатать на пустом практически месте. Словоблудка фигова. Всех благодарю за внимание, все свободны.