такое странное чувство...

хочется все время видеть тебя рядом, чувствовать твои руки, их тепло...

смотреть на тебя спящего, слышать, как ты дышишь, укрывать тебя ночью... а утром проснуться и понять, что проснулась я от твоего взгляда. ты улыбаешься и говоришь "Доброе утро, любимая!" и не успеть ответить, потому что губы твои сливаются с моими...

видеть твои глаза, держать тебя за руку и молчать... и среди этой тишины вдруг услышать твой шёпот "ты моё счастье..." и почувствовать тепло твоих губ на своей руке...
и расплыться в улыбке=))

поняла, что боюсь людской зависти....
надо от нее как-то защищаться....

запись должна быть сделана 23 сентября 2009 года.

Кажется, сегодня видела во сне своего будущего мужа и сына...сын-красотуля)))Блондинчик , глазки красивые. такой серьёзный мальчонка в очках) ему, наверно, лет 6-7. яркий образ.

А вот муж не особо запомнился( лица вообще не разглядела( помню только безупречный черный костюм и плотное телосложение. Но, как ни странно, я явно чувствовала его тепло и любовь....

Это был какой-то совместный выход в свет. То ли прием какой-то, то ли театр или еще что-то в этом духе. Я-сама элегантность. Черное коктейльное платье. украшения на шее, высокая прическа.

но четче всего я ощутила страсть ко мне рядом сидящего мужчины и мою зачарованность ребенком.

может, вещий сон? а почему бы и нет?.... ;))

отметили 1 сентября...
спали со Стасом - он на одном краю дивана, я на другом, спиной друг другу.

но все же когда проснулась, поняла, как же приятно, что он рядом. открывает глаза и берет меня за руку.

мы просто хорошиме знакомые.
а мне нужен настоящий горячий мужчина.
но непременно чтобы утром вместе просыпаться и вместе улыбаться новому дню, держась за руки....

....и все-таки лучше МЕНЯ кофе для него никто не готовит....

сам сказал=)

а начиналось все как обычно: я проспала на работу...с вечера с Саней договорились встретиться в 8.15 возле его машины.глаза открыла я в 7.55.
умылась, с лету влила в себя йогурт...еще эти чертовы бигуди на башке. стянула их с грехом пополам, напялила на себя что-то (вроде это были джинсы и футболка). опоздала на 5 минут)))
и Сашка на меня не сердился) и на работу мы прибыли за 15 минут до начала рабочего дня)

после обеда бегом домой. залетела в комнату, переоделась-бегом на этаж ниже, тащить подружкам их багаж (короче, провожала я Аню и Окси)
как оказалось, я в этой суматохе забыла телефон в комнате((
дальше-лучше
приезжаем на вокзал, девочки заходят в вагон. а там сюрприз! оказывается, их места уже заняты!!позвали проводницу, посмотрели билеты.и что вы думаете? у моих Клав билеты на тот же поезд, на те же места, но не на 29 июНя, а на 29 июЛя!!!!!!!!!!!!!!!
пошли разбираться. администратор нас мягко послала и девчонки пошли менять билет
с другого вокзала и с пересадками, конечно, зато завтра, а не через месяц=)
на этот раз билеты проверили. только и тут косяк! Ане вместо фамилии Кулькова написали место назначения-Киров! вот так вот в кассе Московского вокзала меняют фамилии. и не надо в ЗАГС ходить, причину называть))

потом я продолжила свою охоту за билетом домой (которую начала 3 дня назад и не прекращала )
пришла в сервисную кассу, из под носа увели билет
оставила деньги, паспортные данные и номер телефона. и , о чудо! через 5 минут звонок. "Есть билет. на 4 июля. берем?", "даааа!!"

через несколько часов прошу Саню меня проводить (об этом договаривались заранее. но только о факте, так как дата не была известна), на что получаю ответ. "посмотрим, если смогу. у меня в субботу рейв" естественно, тут я взрываюсь слезами...

мы - женщины- такие глупые и странные созданья...

все время плачем. по любому поводу и без.

грустно нам, тоскливо или, наоборот, радостно и весело - мы плачем!

даже смеемся до слез!!!!!

наверно слезы-женский способ очищения....

ночь...
открытое окно...
дождь только что прошел...
свежий ветерок...

лежу и мечтаю...
о том, как здорово было бы засыпать сейчас в деревянном доме.доме, где пахнет сосной.
когда только прошел дождь, воздух свежий и прохладный, а в доме тепло натоплено старой доброй русской печью...

а утром...проснуться и выйти в сад.
солнце уже высоко, на небе ни облачка
стоять на крыльце и сладко потягиваться
и пахнет... жасмином * не знаю, почему, но представила себе именно этот запах *

а потом вернуться в дом и увидеть стол, две чашки ароматного чая и ... любимого......

солнечный день) вроде все отлично)))

но почему обязательно что-нибудь не так? и без видимой на то причины?
почему мне кажется, что сердце крепко сжалось, стало размером с изюминку и в области груди стало так пусто...
и нечем заполнить эту пустоту....

знаю, что рядом есть друзья, которые меня любят и ценят, поддерживают... не так близко, но все же всегда в моем сердце и всегда со мной мои родители....
тем не менее, это не помогает избавиться от чувства одиночества((((
и тоски........

глаза, полные слез......

Настроение сейчас - =(

погода потрясающая. солнце, тепло!!!

а вот настроение - темное и сырое(((
как - то все не то и все так((

бабушка в больнице...подруга на 4 месяца уехала в Америку...соседка раздражает..на работе не ценят...самые дорогие люди далеко...

любая мелочь выводит из себя, вечный ком в горле!!
я так устала вечно улыбаться и твердить всем , что все хорошо.....устала всем светить...все, лампочка перегорела((((((((


понимаю, что это пройдет...но все равно хочется кричать и плакать!!!!!

уже давно пора привыкнуть к метро и к его чудесам.....ан нет! я не устаю удивляться!!!!

например, меня поражает вместимость вагонов метро. я буквально впихиваюсь в вагон на своей станции, двери, закрываясь, практически защемляют мне нос. а уже на следующей станции в тот же вагон влезает еще человек восемь (при том, что НИКТО(!) не вышел) и я благополучно оказываюсь в самом центре вагона. причем в таком положении, что тяжело дышать.

вот и говорите потом, что вагон не резиновый!=))

Всегда найдётся женская рука,
Чтобы она прохладна и легка,
Жалея и немножечко любя,
Как брата, успокоила тебя
Всегда найдётся женское плечо,
Чтобы в него дышал ты горячо,
Припав к нему беспутной головой,
Ему доверив сон мятежный свой.
Всегда найдутся женские глаза,
Чтобы они всю боль твою глуша,
А если и не всю, то часть её
Увидели страдание твоё...
Но есть такая женская рука,
Которая особенно сладка,
Когда она измученного лба
Касается, как вечность и судьба.


Но есть такое женское плечо,
Которое неведомо за что
Не на ночь, а навек тебе дано,
И это понял ты давным-давно.
Но есть такие женские глаза,
Которые глядят всегда грустя,
И это до последних твоих дней
Глаза Любви и Совести твоей.
А ты живёшь себе же вопреки
И мало тебе только той руки,
Того плеча и тех печальных глаз,
Ты предавал их в жизни столько раз.


И вот оно - возмездье - настаёт.
"Предатель"- дождь тебя наотмашь бьёт.
"Предатель"-ветки хлещут по лицу.
"Предатель"- эхо слышится в лесу.
Ты мечешься, ты мучишься, грустишь
Ты сам себе всё это не простишь.
И только та прозрачная рука
Простит, хотя обида и тяжка.
И только то усталое плечо
Простит сейчас, да и простит ещё,
И только те печальные глаза
Простят всё то, чего прощать нельзя...

я была уверена, что мы просто дружим..
он - офигенный! суперский друг) я очень ему доверяю, он доверяет мне...
и сблизились мы так легко...
но я его всегда воспринимала исключительно только как друга))
но тут мне подруги сказали, что наша дружба с ним-это нечто большее, чем просто дружба, хоть мы с ним, возможно, этого еще не поняли....
и тут началось..... все мысли только о нем, все о нем напоминает, и я уже начала думать: "А МОЖЕТ, ЭТО-ЛЮБОВЬ?"

Как здорово ощущать себя свободной!!!свободной морально....

я даже и не могла предположить, как здорово НЕ любить...на столько приятно осознавать, что я его разлюбила!!!

и чтобы понять все это мне надо было всего лишь его увидеть... всего лишь одна встреча все бы решила...но этой встречи он избегал целый год.целый год он писал, звонил, но встретиться никак не решался.

а мне необходимо было его увидеть!!!увидеть,чтобы понять.понять, что он мне не нужен, что нет больше любви...

как я боялась этой встречи и как я ее ждала!!!!

вот, это произошло....и я поняла....поняла, что нет абсолютно ничего...

по-прежнему хорошо к нему отношусь, но...о, счастье!...не люблю!!!!он держал меня невидимой рукой, я не могла раскрыться до конца....

зато теперь...теперь я свободна!!!! СВОБОДНА И СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!

вот уж не думала, что самый обычный американский фильм вызовет у меня столько эмоций и заставит о стольком задуматься...в некотором роде даже изменить себя....
фильм абсолютно попсовый..но я в очередной раз поняла ценность дружбы, отношений с родителями и веры в чудеса=)

так приятно....сегодня мне сказали (причем, весьма взрослый и состоявшийся мужчина)
оказывается, я, по его словам, одна из немногих девушек, в которых сочетаются внешняя и внутренняя красота.
оочень приятно)))
надеюсь, это соответствует действительности))

Иду по улице. иду туда, где живу уже год. а так хочется прийти ДОМОЙ!!! именно домой, а не просто на место жительства...хочется туда, где все родное и любимое, где кто-то скучает и ждет...причем не важно, родители это, сестренка, верный пес, котенок, любимый муж или родные дети...просто хочется прийти домой. пусть уставшая, но любимая. но довольная тем, что ДОМА.

Мама...такое короткое и в то же время огромное слово...
Сколько эмоций, чувств и воспоминаний оно в себя вмещает!

Мама...это человек, благодаря которому я появилась на свет, благодаря которому я живу

Мама...первое слово, что я произнесла

Мама...всегда поймет и простит

Мама...никогда не предаст

Мама...самый близкий и дорогой человек.Другого такого нет

Мама... единственный мой кумир и пример для подражания

Мама...самый родной человек. И как бы далеко от него я не находилась, что бы я не делала, она рядом. она ВСЕГДА рядом со мной. Расстояние - это всего лишь условность. Ему не подвластно разрушить эту связь.

Мама... только мама любит просто так, а не за что-то, не за какие бы то ни было мои качества, заслуги, поступки...

Мама... именно ее совет самый ценный. Потому что материнское сердце не обманешь, оно чувствует острее....

Когда-нибудь, в будущем, я тоже услышу, как мой малыш впервые скажет неуверенно "МАМА" . И это слово сделает меня самой счастливой.

сижу на подоконнике у открытого окна...погода классная: солнце, свежий ветерок... на коленях "Мастер и Маргарита" Булгакова.отвлеклась от чтения, смотрю вдаль. и тут возникает дикое желание.....
дикое желание скинуть с себя всю одежду, весь груз житейских проблем, оседлать половую щетку и полететь!! лететь, как Маргарита, абсолютно голая и абсолютно свободная, над городом!!!! похулиганить немного ;))потом прибавить скорость и улететь далеко-далеко!!! и быть абсолютно счастливой от ощущения бескрайней свободы и независимости.......

мляя!!! такое поганое настроение !!! не хочется ВООБЩЕ ничего!!!!!!!!!!!
внутри - пустота, чернота и ветер завывает.......

хорошо гулять под дождем. можно идти и плакать,не наклоняя голову и не прикрывая лицо руками,потому что все равно никто не увидит твоих слез...их смоет дождь...но плачь-не плачь, дождь не вернет все обратно...
он просто ловит настроение и подпевает тихому завыванию души...

я хочу быть с тобой...........

увидеть Париж и умереть?? бред... не смей умирать, пока не увидишь Питер!!нет, Его Величество САНКТ-ПЕТЕРБУРГ!

Идешь по Невскому... А в душе море чувств, буря эмоций! Улыбаешься...и в то же время плакать хочется...А от чего, не понятно. но на душе светло.
Светло от осознания того, что ты, хоть и совсем малюсенькая, но все-таки частичка этого безумно красивого мира - Санкт-Петербурга. Да, это не город..это целый мир!! Мир со своей историей, особым духом и ритмом.

В наушниках что-то играет. Играет абсолютно разная музыка: от Эдит Пиаф до Гарика Сукачева, от Ламбады до R'n'B. И как ни странно, все гармонирует с окружающим тебя великолепием.
Но иногда ты вынимаешь наушники, чтоб послушать голос города, насладиться его пением.

Дворцовая. Старый саксофонист играет плаксивую мелодию. Грустно....почему?? Просто тебе передалось ее настроение.
Стоишь рядом и слушаешь. Долго стоишь. Красота не отпускает. Стоишь и улыбаешься. От того, что приятно. Приятно, когда тебя окружает красота.
И все-таки идешь дальше. Васька.Поющие, хотя скорее танцующие фонтаны =) Снова улыбаешься. Настоящий пароход. С настоящим дымом из настоящей трубы. Как в прошлом веке... Романтика...

Адмиралтейство. Фонтан. Присаживаешься отдохнуть. Туристы бросают в фонтан монеты, чтоб вернуться.
Тихо радуешься: тебе не надо бросать монетку. Ты все равно сюда вернешься. Потому что этот город- неотъемлемая часть тебя.
Ты уже без него никак......

что-то непонятное со мной..какая-то апатия, безразличие, равнодушие...
через 4 дня уезжаю...и таааааааааааааак не хочется!!!вот сколько раз уже уезжала из дома-ни разу не плакала. мама ревет, сестра ревет, а мне как-то даже немножко радостно. а сейчас....чувствую, в этом году я первая разрыдаюсь...

когда я только ехала на первый курс, у меня все спрашивали "не хочется, наверно, уезжать?", а у меня , наоборот, было приподнятое настроение состояние какого-то неоправданного счастья =) сейчас такого нет...
я поймала себя на мысли, что в этом году, точнее весной 2008 года, меня особенно сильно тянуло домой..я безумно скучала!!! со своими созванивалась почти каждый день!! такого даже на первом курсе не было, даже в самом начале!вот почему так?? моментально пролетели эти 2 месяца!!((

и сейчас у меня странное и противоречивое чувство, желание. хочу или прямо сейчас быть уже в Питере, или вообще никуда не уезжать. чтоб не было утомительного расставания, осознания того, что до следующего года вряд ли увижу людей, которые мне так дороги... долгие проводы-лишние слезы...мммда..

сегодня почти весь день провела вдвоем с лучшей подругой ))все-таки это так редко бывает!!=(
а сегодня было круто.поболтали обо всем и не о чем..
а еще с афроамериканцем познакомились!)дюк зовут. такой лапочка!! приехал из кении, учится в чгу на медфаке.просто милашка!! говорит, что приехал в чебы 3 года назад, не зная ни одного слова по-русски!!!! я в шоке!! а может,соврал?кто его знает..
но все равно, он такой милый)))

Фотографии maize06 :

вот что-то я решила завести себе дневник.по примеру барышень 19 века. только их дневники были в виде красивой книжицы-альбома, куда аккуратненько записывались мысли, мечты и переживания юной особы. а мой дневник-виртуальный. но от этого его назначение не меняется..