Первая фраза каждой записи о том, как я не обновляю этот дневник. Вот мне некомфортно вообще называть блог дневником, потому что всю жизнь, сколько себя помню, вела нормальный настоящий дневник "от руки", влажный от слёз, потрепаный от радости, никогда туда не заглядывала, как забросила, но всё-таки - этот слепок был дневником. А здесь я как-то не ощущаю себя автором какого-то там дневника.
Намедни прочла интервью Ходорковского Борису Акунину, опубликованное в Эсквайр. Я не могу сказать, что в то время, когда велись все эти слушания и каждый новостной выпуск пестрил сюжетами о баталиях его адвокатов и общественности с российскими органами правопорядка, я была в теме. А после того, как прочитала интервью, так вообще стала судить о всей этой ситуации достаточно субъективно. Но несмотря на это, несмотря на отношение к процессу со стороны обывателя, мне стыдно за свою страну. Утром горячий крепкий кофе с изюмом сопровождался, как обычно, просмотром телевизора. Нет.. прежде всего я пыталась согреться, куталась в кофту, подбирала под себя ноги на диване, напяливала полосатые шерстяные носки, а потом уже оставшимся вниманием поглядывала в телик, однако сюжет о суде в Эстонии над защитниками "солдата" не прошёл мимо меня. И вот опять же, казалось бы, две ситуции абсолютно разные. Может, и сужу я, как ребёнок. Но в одном, нашем, случае - это демонстрация полного подчинения судебной системы государственной власти, с другой, их, - образец независимости суда, соблюдение чести, достоинства, судебной системы и оправдательный приговор в отношении тех, кого власть беспричинно считает преступником.
У нас показывают Красную Поляну, премьера на лыжах. Вот мне странно, почему бы не показать Читинскую тюрьму следующим сюжетом?
...Вчера, кстати, прилетела из Риги. Не уговорила родителей приехать ко мне, отправилась сама. Какое-то удивительное совпадение. Я захожу сюда в новый год, пишу о празднике, о Риге, и снова забрасываю писание. Какой-то пазл получается из собственной жизни :)

В колонках играет - Mor ve Ötesi - İthaf
Не обновляла дневник полгода. На самом деле, не видела смысла писать всё то, что со мной происходит. Ничего и не происходило. Одна работа и безумный нервортёп, с нею связанный. Поэтому лучше говорить на отвлечённые темы. Я до сих пор живу Ригой, сейчас посмотрела свою последнюю предновогоднюю запись и остро почувствовала недостаток эмоций от латвийской столицы, которые имели место быть в самый семейный праздник на свете. Да и был это - самый семейный праздник в моей жизни вообще. После того как я не видела родителей 2,5 года, а телефонные разговоры и смс-ки были единственной связью, взять в охапку брата и через пару часов оказаться в Риге, не думая об этом ещё недели две до того - это безумное счастье. Миль сходил с ума. Я его таким счастливым никогда не видела. А он все-таки летом ещё к ним ездил. Тогда не сложно себе представить, наверное, мою физиономию, и вообще моё состояние в рождество. Я реально ревела, как дура. Как настоящая счастливая идиотка... Понятно, что сейчас я с остервенением каким-то жду лета. Мои ненаглядные сами приедут :)

Я тут на днях поддалась всеобщей истерии и посмотрела Евровидение. Никогда никакого интереса в нём не находила. До голосования физически невозможно досиживать. Последний раз смотрела лет шесть назад, когда выступала Алсу. В этом году - это просто Мегатрэш. Душераздирающий тупизм. Ладно. Никогда не любила Билана, но весь этот просмотр длительностью в неделю с периодичностью раз в два дня будем считать не интересом к Билану, а интересом к музыке. Оправдалась :)
Приготовимся теперь к воплям Дмитрия Билана в каждом музыкального ларьке, на каждом телеканале, на каждой радиостанции - везде. Весь год будем считать его богом. И Европа в него ПОВЕРИЛА! Мы-то в него верили всё это время. Биливинг, так сказать. Хотя мне всё равно. Я не смотрю телевизор и не слушаю радио. Я скачала пару альбомов турецкой группы, в которую на этом Евровидении влюбилась - столько энергетики. Такой красивый мальчик, в нем столько эмоций несмотря на его спокойное лицо. Брюнетик :) У турков была потрясающая песня, классный перфоманс. Их очень недооценили. Катасторфически недооценили. Ну и что ж.. Главное, теперь они есть у меня в компьютере, а DELİ теперь я сама :)

В колонках играет - Shayne Ward - Tell him
Настроение сейчас - не знаю... ленивое, наверное.

Ура! Праздники начались! 25 декабря - с детства, как колокольчик, который вещает о том, что нужно готовиться к чему-то весёлому))
Если даже нет праздничного настроения, то тебе его искуственно сделают. Вот я всегда удивлялась, что ёлочные базары, организованные где попало, мишура на окнах магазинов, всемвозможные "Sale 50%" и очереди в магазинах могут заставить поверить, что рядом праздник!
Я лично до сих пор не знаю, как буду отмечать Новый Год. Всё из-за работы. Может, 31 декабря до вечера буду копошиться в кабинете, может, в 11 вечера буду мчаться домой в машине, может быть, именно в ней Новый Год и справлю - всё может быть. Дома холодно, буду ставить после праздников окна нормальные, вся перемёрзла, психую уже. Придёшь - и сразу на кухню - плиту зажгу и сижу пью горячий-горячий чай. Миль ноет постоянно, что холодно в зале, мы уже даже телевизор и DVD перенесли в его комнату, потому что реально холодно очень смотреть его. Так что теперь Миль оккупировал домашнюю медийку и извлёк плюсы из нашего мерзлячего положения.
Сегодня поеду за подарками ему, куплю в конце концов эту елку, будь она неладна, и наверное, вечерком мы её нарядим. Игрушки надо купить. Так неохота выбираться из дому, я даже не знаю, какая там погода на улица - ведь даже в окно не выглядывала - дома полутьма... Хорошо так...
Кстати у одной из своих друзей в дневнике нашла картинку, которая очень соответствует моему положению - новый год с офисной техникой и канцелярскими принадлежностями, блин.

Я - слабая женщина. Я - просто девушка. Я ставлю после "я" тире, потому что делаю паузу. Я хочу, чтобы они все знали: я - не вол... и я - не батрак.
Я имею право на праздники и на выходные, у меня есть родные, которые меня ждут и к которым бегу я. Я хочу уехать к маме, к папе, взять в охапку Миля, поцеловать его в живот, сказать: "Обожаю тебя! Поехали к маме!" и просто поехать. Просто отдохнуть...от всего этого накопившегося. Я устала, и у меня нет больше сил. Я выхожу на финишную прямую и тупо падаю с ног... как какой-то мешок с песком...

Я совсем перестала высыпаться, а я такой человек, что сон для меня - дело святое. И, конечно, в результате хронического недосыпа я перестаю быть внимательной на дороге. Сейчас начнутся новогодние праздники, и, как обычно, можно будет оставлять машину на парковке, не буду даже спускаться к ней, а пойду в метро!!! Зачем мне лишняя нервотрёпка?? Машину не выгонишь, не поставишь у работы! Колесила сегодня вокруг здания минут пятнадцать, не получалось воткнуться((( Если на даже какое-то время опоздаю с парковкой - всё, забита вся улица. Я так распсиховалась! Иногда я сяду за чашечкой чая дома и думаю только о дорогах в нашем городе. До того уже дошла, что не могу дома расслабиться по-настоящему. Очень люблю водить, но с удовольствием это делать получается так редко...когда дорога пустая, играет музыка, ты расслаблена, не взрывается телефон бесконечными звонками с работы и вообще откуда попало (есть такая фраза?)))... Ладно, надоели сказочки. Не бывает этого(((

Какой сегодня был дурацкий день... Я ходила, как ватная. У меня бывает иногда: отвечаю односложные "да" или "нет" автоматически. Как будто бы я какой-то частью мысли зацепляю смысл фразы, в какое-то мгновение обрабатываю вопрос и отвечаю, думая где-то процентов на 30%. Милованова ходила рычала на меня. "Может, тебе кофе покрепче?!". "Нет, мутит меня от кофе". "Тогда чаю. Давай заварю зелёненького чайку,а?..". "Давай чай..".
В конце дня кружка с чаем приобрела внутри чёрно коричневый ободок, а холодная муть так и осталась в ней до завтрашнего утра. Завтра, может, кто-нибудь сжалится над моим рабочим местом и не только выльет из чашки крепкий и остывший двенадцать часов тому назад чай, но и выбросит недоеденное пирожное, этикетки от шоколада и прочий мусор?
А я дома, не понимаю, как доехала. В памяти только куча машин на Мичуринском.
Не хочу уходить с новой своей работы, но эти две недели без единого выходного для меня тяжко дались.

Не думала, что докачусь до того, что заведу себе блог. Лучше бы завела собаку. Когда есть что сказать, собакой можно и пожертвовать. Рамиль посоветовал лайвинтернет, хотя я не вижу разницы между лайвжорнал и этим ллайвинтернетом. Одна байда, кажется. Но попробую.