ЗАмечательно!!!!... все просто замечательно!!!!!!!!... лучше б его совсем не было....
... настроение испорчено....
... понимаю что связь.... черт... но можно было б и больше ведь сказать... даж в одном предложении.. за один раз...
... как я хочу послать его далеко и надолго!!!!!!.. кто бы знал....
... и пошлю....
.. и чем раньше и скорее я это сделаю тем будет лучше... для меня.... для меня точно лучше...
... а на остальное МНЕ ПРОСТО НА-ПЛЕ-ВАТЬ!!!!!!!!

вот такая вот я эгоистка....
В колонках играет: Евгений Дога - Вальс

LI 3.9.25

по поводу веры... хм.. видел наверно уже... есть у меня высказывание на этот счет... мне оно понравилось и... скажем я его приняла... для себя :)... "Верить не надо,вера - чисто эмоциональная категория, она для несвободных, закрепощенных,подавленных. Свободный оперирует сутью. Он просто видит и сразу понимает."
.. сейчас ловлю себя на мысли... а я ведь не так уж и часто говорю: "верю"... бывает что я сомневаюсь в чем либо... могу быть уверена что что-либо именно так, а не иначе..., а иногда просто говорю что не имею своего мнения по данному вопросу и потому ухожу от дальнейшего обсуждения...
В колонках играет: Налетела грусть

LI 3.9.25

- Свидетель, вы видели как жена ударила потерпевшего утюгом?
- Да.
- Так почему вы ему тогда не оказали первую помощь?
- Э-э-э.. ну.. они так дрались, что было не понятно кто из них потерпевший %).
- И что же вы тогда сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениЦца....
* * *

Сын: я пошел... надо еще к мальчишнику подготовиЦца.. %)
Отец: хорошо, но только не увлекайся слишком сильно девочками до свадьбы..
Сын: да нет, что ты... как можно?.. %)))
Отец: как можно я тебе в детстве еще рассказывал...
Мать: и помни, если у девушки истерика, то лучший способ ее успокоить это поцеловать.
Сын: Мам, а как довести девушку до истерики?..
* * *

- А ты бы какую жену предпочел себе: страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Страшную и гулящую... чтобы эта уродина никогда домой не являлась.
В колонках играет: Налетела грусть

LI 3.9.25

Proverka svazi %)

Добавлено через SMS

сложно разбирать что либо когда вход идут собственные чувства.. это мешает беспрестрастности суждения... поэтому и понять сложнее....
.. а тогда... да.. тогда я действительно была свободна от него... ведь я знала не только то, что я ему нужна... я также понимала, что могу прекрасно обойтись и без него... поэтому у меня и была возможность видеть... знать.. просто знать...
..
а сейчас нет этой беспрестрасности... потому и суть увидеть сложнее... тем более когда человек пытаеЦца закрыЦца... сдрежан.. сдержан и закрыт изнутри... именно поэтому мне и приходиЦца делать этот детальный анализ.. раскладывать всё по полочкам и анализировать... а также пытаЦца воссоединить ето все в одну картину и сделать для себя выводы.... ИМХО...

LI 3.9.25

поймала себя на том, что... бывают моменты когда прям какая то нежность переполняет меня и чуть ли не через край плескаЦца готова.... вот только понять бы еще от чего.. точнее откуда... она береЦца... так сказать источник....
.... ведь в это время кажеЦца готова выплеснуть ее на первого встречного.. %)... нет.. конечно не на первого, но...
... вобщем когда из Москвы в Казань ехала то был как раз один из таких моментофффф.. и я это знала... поэтому заранее выстроила целую стену.. непробиваемую... потому как просто знала... /хм.. озарение чтоль какое-то было.. %).. гы.. / что могу всё это вылить прям на Димку... возможно ето все ж как-то просачивалось потому как был момент... вобщем не важно... но он не особо хотел преодолевать ету стену.. да и не надо было ее преодолвевать... поэтому он этого и не сделал... он это тоже знал......

мда... а ведь источник мне известен.. по крайней мере тогда это было... вобщем я знаю что ето было... то бишь источник...

.. и он отпускать меня не хотел... а вдеь действительно не хотел... и уехал в тот же день... чтоб легче было... не в работе истинная причина... просто он боялся, что еще немного и сам не выдержит... раскроеЦца... ведь быть скованным изнутри не так то и просто....
.. мда.... а ведь приехав домой он ждал от меня ответа в личке... а меня не было.. гы... хм... но.... да.... вот ведь как бывает... ех... от сейчас всё ясно и понятно.....
.. и ведь самое интересное в том, что еще ничего не кончилось.... ех... ".. всё что тебя касаеЦца... всё что меня касаеЦца... всё только начинаеЦца... начинаеЦца... "... %))))

.. мда... вобщем жить и не сдаваЦца... от... ето надо взять за девиз.. %)))

LI 3.9.25

вот ведь как бывает... кажеЦца вот оно- рядом.. ток руку протяни... прям чувствуешь что ответ совсем близко... но вот поймать его... понять... не получаеЦца пока... %).. мда...

ах, да... сейчас вспоминаю как было тогда.... ну..
.. ну вот.. мама повзонила.. придеЦца вернуЦца к этому чуть позже... если вернусь...
рыдайте!.. Я вернулась всё ж %)))...гы..
... так вот... тогда он боялася признаЦца даже самому себе... а я все равно это знала... был ли он скован?.. боюсь что сейчас это сложно сказать... сдержан?... - не знаю...

то что сейчас: ТАМ он был очень сдержан... сложно было его понять... хм... я бы даже сказала внутренне сдержан... и это мешало мне увидеть.... несмотря на всё мое желание... вот так вот..

и вот невольно напрашиваеЦца вопрос: почему тогда я точно знала... именно знала...
... а терь нет этого знания... почему?

хм.. возможны варианты... тот... тогда... он боялся признаЦца себе, он был скован и сдержан - но это было не нарошно... это было его естественное состояние (возможно).. и он собственно не ставил себе цель что либо скрыть либо не показать... т.е. он не был закрыт изнутри...
... а вот сейчас... в данной ситуации он нарочито был сдержан... он не хотел мне показать (только что именно непонятно)... возможно и не только мне.... т.е. он сам изнутри закрылся в собственной скорлупе которая помешала мне увидеть... и поэтому я не могу просто знать... возможно причины этой закрытости глубже и истинность их кроеЦца в тех проблемах, которые могут возникнуть знай я наверняка...

вобЧем задача минимум: еждли он появиЦца на горизонте... реально... то надо попытаЦца снять эту скорлупу дабы он открылся... чтоб увидеть и понять... вот.... ИМХО... иначе тупик....

.. есть еще одна загвоздка, но она внутри меня... да и причина явно общая- желание быть нужным.... хоЦца етого.. почему-то... кажеЦца увидела/поняла частично причину почему неполучилось с.... мы отдалились друг от друга... я внешне делала вид что мне все равно... а он оказался не из борцов... типа не хошь- не надо.... хотя я в свое время тож пыталась биЦца головой об стенку.. но ето ж всякому надоест... а во время битья пыталась натолкнуть на ответ.... ток он его и искать то не особо утруждался...
.. похоже моя вина тут в том что не разжевала все и не положила в рот... чтоб ток проглотить осталось.... ех.. ну не интересно будет еждли я усё разжевывать буду... да и эффекта такого может не ввыйти.. дойди он до всего сам.... но допускаю мысль что дело не только в этом... ну да ладно... хотя нет.. не так уж это и ладно... ведь ошибки мы часто повторяем... ех.. найти бы их все.. хотя б свои... а может еще причина и втом, что мы слишком разные....

ех... ну прям целый психологический портрет получился.. гы.. %)

LI 3.9.25

гы.. написала чуть ли не целое сочинение а оно возьми и затерись...
гы... ручки шаловливые мои....
навернА в нем было что-то не так...
видать ошибаюсь я там.. %)... гы....
грустно только вот... все равно грустно..... похоже я все же чего-то недопонимаю... а может просто не доросла еще... чтоб понимать.....
.. хочу ЗНАТЬ... именно знать... как тогда... тогда я просто знала... и мне не надо было ничего говорить... совсем.... и там нелльзя было сказать верю или нет... я просто знала.... именно так, как сказано в моей инфе... отрывок....

LI 3.9.25

. . .
......
Текущее настроение:

LI 3.9.25

казалось все уже прошло и утряслось..
и не тревожит ничего...
остались только холодок да грусть...
.. но кто же знал?!
... лишь стоит образу мелькнуть...
.. реальному... в реале...
.. и снова .. снова пролетят как кадры из кино...
.. обрывки тех воспоминаний...
....
.. нет, не прошло...
оно ушло...
лишь спряталось на время... затаилось...
...

LI 3.9.25

не могу дарить тепло
сама его не получая...
.. не могу давать я то,
чего сама я не имею....
...
леденящий душу холод
заковал меня совсем...

LI 3.9.25

не знаю... странно всё... впрочем как и всегда......................

... хм... что-то мешает писать ВСЁ... даже тут не могу полностью довериЦца... а ведь дневник закрыт...
... читала топы.. ползала по клановым сайтам... в одном топе наткнулась на высказывание "просиживать штаны"... и... вспоминаеЦца... видимо нет, не все... не все еще умерло... но всё так непонятно.. :(... жаль....

.. я не могу понять ЕГО... а это убивает.. убивает что-то внутри... однако... кажеЦца мне стало ясно... я не могу любить .. не умею... но.. могу влюбиЦца.. увлечься в любовь к себе... и как только появляюЦца сомнения, что она есть, как вся влюбленность становиЦца все меньше и меньше... вот так то...

.. хотя.. а чего я ждала от всего этого?... то-то..........

.... сегодня.. ой нет, уже вчера... в чате полушутя, полусерьезно предложила Димке его помучать... гы... не смешно.... вспоминаю иногда Казань... знаю, не выстраивай я целой стены... (а стена была из бетона, если не больше.. и абсолютно непробиваема...)... то никто не знает как бы все обернулось... я это видела... и это было бы по другому... совсем....

.. а в Москве... что там была страсть... безудержная страсть - это точно... а вот остальное... не знаю..... боюсь что это был всего лишь порыв страсти, не более... порою даже думаю... вот, нам бы пожить вместе... и тогда само собой бы все прошло... отошли бы и успокоились..... всё улеглось бы и прошло.....
...
... а он меня ведь отпустил... ток я не совсем тороплюсь уходить.... пока... не тороплюсь.....
... вернувшись домой.. в какой-то момент задалась вопросом: а свободна ли я?.. и не могла найти точного и правильного ответа.. но чувствую, знаю... относительно свободна....

.. наверно надо будет как-нибудь попытаЦца все же с ним поговорить....
... а вот к Димке.. так особо то вродь и нет ничего.. к сожалению это очень напоминает случай с мужем.... знаю что хороший человек, знаю что прекрасный отец и замечательный муж.... боюсь что вся причина только в этом... это наверно инстинкт выживания... или что-то вроде того..... жаль.... а ведь жить с человеком только потому что он хороший человек я не смогу...... это уже доказано.. проверено... и т.д......

"Лучше любить, и не быть любимым, чем не любя любимым быть...." (а еще лучше когда это все взаимно...)

LI 3.9.25

...Катятся малые расставания
перед большим, как мячи...
если жить наперед, если знать все заранее,
то зачем нам врачи...

Закипает и пенится, не сгорит, не закончится
это вечное море живое, тоска.
Я любил и люблю. Бог творит что захочется.
Жизнь как выстрел мгновенна.Смерть как воздух близка.

Говорю вам: не будет от страсти лечения,
равновесия нет у земных коромысл,
жизнь любого из нас не имеет значения,
лишь безмерный безмолвный неведомый смысл.

Нет, мой стих мою жизнь не хранит, не итожит,
это все про другого, убили его...
Но однажды, я знаю, развязку отложит,
но однажды возьмет и кому-то поможет
слабый голос отчаяния моего,
сладкий голос отчаяния...

...Катятся малые расставания
перед большим, как мячи...
шлю вам несколько знаков
любовного узнавания,
чтобы выжить в ночи



LI 3.9.25

katibar@front.ru
дочь...
В колонках играет: Андрей Макаревич - Варьете

LI 3.9.25

Я Воланд!!

Вы прямолинейны. Трезво смотрите на жизнь и не ждёте от неё сюрпризов, полагаясь исключительно на свой ум, который редко вас подводит. Похвально.

Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

LI 3.9.25

В полях под снегом и дождем
Мой милый друг, мой бедный друг
Тебя я укрыл бы я плащем
От зимних вьюг, от зимних вьюг...
А если мука суждена тебе судьбой, тебе судьбой
Готов я скорьб твою до дна делить с тобо, делить с тобой...

Пускай сойду я в мрачный дол,
Где ночь кругом, где тьма кругом
Во тьме я солнцем и нашел с тобой в двоем, с тобой вдвоем..
И если б дали мне в удел весь шар земной, весь шар земной
С каким бы счастьем я владел тобой одной, тобой одной....

В полях под снегом и дождем
Мой милый друг, мой бедный друг
Тебя укрыл бы я плащем от зимних вьюг, от зимних вьюг...
И если б дали мне в удел весь шар земной, весь шар земной
С каким бы счастьем я владел тобой одной, тобой однойййййй....
В колонках играет: Градский Александр - В полях под снегом и дождем

LI 3.9.25

Мне не хватает тебя.. печально..
Но я привыкну жить без тебя...
Мне не хватает тепла... и ладно...
Но жить смогу ль я не любя?
Когда любить я вовсе не умею....

* * *
Отчего так одиноко?
Почему так грустно мне?
Не хватает потому что
Света в пасмурном окне..
В колонках играет: Андрей Макаревич - Посвящение Архитектурному инст

LI 3.9.25

Мне не хватает тебя... печально...
Но я привыкну жить без тебя?..
Я знаю, могу и одна..,
Но разве смогу я жить не любя?
Хотя любить я даже не умею....
В колонках играет: Андрей Макаревич - Посвящение Архитектурному инст

LI 3.9.25

Показалась ласточка, а летит ворона...
Показалось солнышко- оказалась... тень...
Показалось любишь ты..... оказалось.... ???
... или это тоже...
только показалось мне?

Стокк_Хольм