Вчера у меня на работе отмечался профессиональный праздник. Вообще, весь день был просто пропитан событиями, и я еле успевал их отслеживать и контролировать. Началось все с того, что пол ночи я в поте лица пришивал на китель парадные погоны. Естественно, когда я проснулся утром, так и подмывало позвонить на работу и грязно выругаться в трубку. Затем в метро меня окликнул молодой женский голос. Я от испуга чуть все ступеньки на переходе головой не пересчитал. Голос принадлежал девице, с которой меня недавно познакомили, причем по итогам знакомства я умудрился не взять у нее телефон, по причине того, что находился в состоянии небольшого опьянения. Подозревая, что двух этих факторов вполне достаточно, чтобы выглядеть в ее глазах полным кретином, я тем не менее принялся выпрашивать номер в метро. Судя по всему, утром в лесу сдохло целое стадо волков, потому что номер был мне тут же дан. Доехав до работы, я был заряжен порцией бодрости, вставленной в задний проход за пятиминутное опоздания. И потом до самого до обеда был послан туда, не знаю куда, сделать то, не знаю что. В чем и преуспел, быстро сообразив, что если относиться к таким поручениям серьезно, то никаких нервов не хватит. А значит нужно ровно сесть на задницу и заняться игрой в "сапера". На этом занятии меня настигла вторая порция заряда бодрости, на этот раз просто заколоченная в меня по самое немогу.
После такой разминки до меня довели, что я попал... в команду счастливцев, которым предстоит встречать министра, захотевшего посмотреть нашу новую лабораторию. Я сразу почувствовал какой то подвох, взял самое большое ведро и пошел к медикам за вазелином. Министр не заставил себя долго ждать. Сначала вся улица в одно мгновение заполнилась мен-ин-блэками, одинаковыми здоровыми жлобами, в одинаковых черных плащах, с одинаковыми взглядами убийцы маленьких детей. Потом приехал Серега.. Ехидно улыбаясь своей дежурной улыбкой, он ходил с нашими шефами и слушал ту хрень которую они ему втирали про то, как космические корабли будут бороздить просторы общественных сортиров используя нашу технику. Мимоходом он не забывал награждать присутствующих в кабинетах бакланов типа меня возможностью поздороваться с министром РФ за руку. После его ухода вместе со всей нашей руководящей шайкой-лейкой, народ облегченно вздохнул и потянулся за бутылками. В дальнейшем этот, с первого взгляда, безобидный поступок сыграл роковую роль в моей судьбе.
И стали тут все пить, да веселиться. А кто веселиться не мог, тот просто пил. А кто пить не мог, тот.... а таких у нас и не держат. В общем, начался на работе официальный праздничный фуршет посвященный дню.. ну, скажем.. страусса.., плавно переросший в пьяную вакханалию..
А начинается вакханалия, когда некоторые младшие чины, залив в себя пару галонов, посылают на х..й всякую там субординацию и лезут лобызаться с начальством. Причем начальство, не испытывая таких же трепетных чувств, посылает сих индивидумов вслед за субординацией, после чего в воздухе зависает вопрос: "..а не дать ли ему, начальству, пиз....лей?..". В эти ответственные минуты, таким стойким алкоголикам, как Ваш покорный слуга, приходится выходить на арену и усмирять пыл гладиаторов, распив с ними еще по литру. И все бы хорошо, да вот только мой желудок, окончательно обидевшись за отсутствие какого либо ужина, завтрака и обеда аж с прошлого дня, выкинул меня в черную дыру..
Проснулся я от дикого холода. В темноте смутно проглядывались знакомые очертания родного кабинета. Желание узнать как я здесь оказался на дежурной раскладушке ненадолго уступило место желанию добраться до туалета. Пару раз дернув входную дверь, я не осознал, а скорее почувствовал спинным мозгом... ЗАМУРОВАЛИ!!.. Начинающуюся панику прервал взгляд случайно зацепившийся за телефон. Нечеловеческое усилие воли выдернуло из хмельного тумана в голове телефон дежурного. Это сработало. Через пару минут в дверном замке раздался скрежет ключа. Алелуйа! Дверь была открыта и вскоре были утолены и оба желания. Со слов дежурного я сумел составить приблизительную картину событий происходивших после того, как желудок сыграл со мною злую шутку, напрочь отключив в голове функцию памяти и способность принимать решения без указаний зеленого человечка внутри, которому только водки подавай.
Оказалось, что дорвавшись до власти зеленый развернул кипучую деятельность.. Первым делом, чтобы окончательно закрепиться, он двинул пару тостов, пропустив через себя пару рюмок. Точное воспроизведение тостов, к сожалению, теперь невозможно, но со слов участников банкета удалось узнать, что они были настолько патриотически напыщенными, литературно составленными и логически обоснованными, что прошибали слезу начальства каждым своим словом. Поднявшись таким образом в глазах шефов, я, или вернее то, что выглядело как я, решило взбодрить обстановку и устроило настоящий алкогольный марофон. Надо заметить, что обстановка после этого действительно взбодрилась. Если не считать двух марафонцев вырубившихся на второй трети дистанции, к финишу люди пришли с песнями, плясками и готовыми к любым приключениям. За приключениями было решено отправиться на улицу. Я пошел переодеваться, и в кабинете, видимо, выключился. Как водится, отряд не заметил потери бойца и только дежурный, обходя помещения, случайно наткнулся на мое бренное тело. Тело было разбужено, после чего оно с абсолютно трезвым видом заявило, что будет ночевать на работе. Дескать, это давно решенное дело и нехрен мешать людям отдыхать. Офигевший от такого наезда дежурный на всякий случай закрыл дверь на ключ и удалился.
По итогам праздника сегодня было решено определить методику выявления собеседниками степени моего алкогольного опьянения, так как визуальными методами и на слух, как показали последние события, это сделать невозможно. Собранный научный консилиум из числа близжайших собут... в смысле... соратников выдвинул ряд гипотез, которые будут проверены в близжайщие праздники..