года прошли и к чему мы пришли?у тебя все схвачено,она,квартира,машина и все оплачено,а у меня осталась красота,друзья и пустота,таблетки,уколы,никотин и смолы.

и страшно и похуй.хотя это в моем стиле детка

как много можно отдать за уют.правда либо все либо ничего, поэтому ничего

от этой грусти некому спасти

Узнала, что где-то есть счастливое место,
Но в это место невозможно добраться.
И я ходила по всем дорогам напрасно,
И если дождь, то одевала капюшон я.
Я видела мужчин - они были прекрасны,
Но к сожалению тебя не нашла я...

единственный способ смотреть на мир через розовые очки-иметь очень короткую память))).

я не верю в чудеса, хотя они происходят со мной 24 часа в сутки

хотя, господь, сегодня явно продемонстрировал мне, что сегодня не мой день, при чем многократно, я не удивляюсь.Учитывая что планы поехать на озеро, сегодня рухнули вместе с особенностями моего организма, соседка ударила мамину машину, я в очередной раз убедилась что единственный человек, которому мама не отдает деньги даже те которые должна - это я, и за 2 минуты до выхода из автобуса начался дождь, я проспала весь день пока звонили друзья, а когда я проснулась все уже разьехались. ну надо было больше спать ))))))))и теперь я как конченая идиотка сижу и пишу лекции по культорологии....но не смотря на это у меня прелестное настроение и многое сегодня все же блестнуло в мою сторону...не верьте гороскопам)

как же мне плохо...я даже напиться не могу слишком много ответственных дел.слишком много всего и слишком мало правды и понимания.почему не спросили что случилось?Почему ты такая?а наговорили обидных вещей так еще и в праздник скрысились от меня.просто похуй .да мало ли что у меня в жизни твориться.я всегда спрашиваю, никогда так не бросала, а сама осталась одна.хотя ни в чем не виновата.ну не одна конечно.просто тошно.просто плохо, давно плохо.оочень.устала. 1ебаную картинку 4 часа рисовала.так паршиво и тягостно.но это заставляет собраться, металлизироваться...что теперь?...

Сейчас надо поднажать.Просто за все выходные сделать как можно больше работы, след неделю выучить культурологию, сдать ее...и все...и я пойду в отрыв.я себе такой отдых устрою....уааау.такой какой давно хотела)

Или я должна принять те интересы о которых там приимущественно говорят, оу травка, оу пивка попить, оу потрахаться, оу наебать кого-нибудь, оу кофточка, оу бусики, оу трусики...тошнит...

ахахаааа дневники просто так не появляются, наверно, когда вокруг все очень поверхностные порой, и поговорить о том о чем я привыкла говорить невозможно, сразу сыпятся упреки.Вот тогда и понимаешь еще больше насколько все вокруг дерьмо в этой жизни, что кроме ебаного жж тебе и поговорить не с кем.Я блядь что кукла тряпичная безмозглая сидеть моргать и улыбаться должна?и не иметь своего мнения?ну уж неееееееет...

видишь как случается...выясняется что я слишком много говорю, чем отталкиваю людей, да мне еще и тыкает подруга, ах вот почему у тебя никого нет...Видите ли я напрягаю всех вокруг.Когда же раньше не было таких глупых высказываний я и молчала, когда я шла домой с ребятами,они тоже почему то не вызывали у меня желания с ними в прерии вступать, но все шишки в меня.Еще и нашла,чем задеть)У меня никого нет, потому что нет рядом интересных мне мужчин, когда они есть я знаю как себя вести и с кем, а если это в мои планы не входит ради кого я должна себя ломать и сидеть бояться проронить слово...

Пуста и зла

Я не собираюсь подстраиваться. Я не люблю терпеть неудобства. Если мне не комфортно, я предпочитаю исчезать без объяснений.Я не люблю объяснять.Я с теми, кто со мной на волне. Я с теми с кем я такая какая я есть. Я с теми кто меня такую воспринимает гармонично. А любые дискомфорты- это ваши личные несчастья. Не собираюсь ломать и привыкать.присмыкаться."Служить бы рад-прислуживаться тошно..."

слова люблю состоят в основном из психологических проблем, корысти, сексуальных позывов, игры на публику, и желания эгоистичного комфорта.Я верю этому варианту.

когда человек совсем не может правильно понимать твои словаюкогда вроде вы и понимайте друг друга в обычной жизни, а подойдя чуть ближе (совершив попытку) все накрывается.и он не способен больше трактовать мои слова правильно особенно самые ВАЖНЫЕ СЛОВА...ну в очередной раз это доказывает что все это бессмысленная игра слов.Потому что там где есть правда, слова то и не нужны...

У меня внутри такой бардак теперь...и вот надо было тебе все это мне наговорить...ты просто никогда не сможешь представить что такое для меня было все это слышать.что творилось со мной тогда.почему я заплакала?обычно когда такое говорят люди не плачут...я с трудом могу поверить в это или наоборот понять что это было сказано просто так.зачем то .для кого то.но дергать за такие струны просто так это жестоко.я же не железная, совсем не сильная.на самом деле.Помоги мне либо разочароваться в этом окончательно, либо сумей меня в этом убедить, но не бросай одну с этими мыслями...

К: дурочка ты или я дурочка!))ахахаха ну вообще я начинаю плакать прикинь! грустно без него чтоль111!
М: вот о чем я и говорю этого не было раньше любовь только разрушает на самом делее но психологически человек это механизм саморазрушения по всем направлениям . человек не убивающий себя не счастлив.

вопрос:господи,умею ли я любить?Ответ:.. -Наверно будучи это не догадкой,я была бы не здесь и не вляпывалась бы в кучу дерьмовых ситуаций.Но я с кемто пока...