-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maggik

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 553


Программа для скачивания музыки из ЛиРу

Вторник, 22 Января 2008 г. 00:42 + в цитатник
Это цитата сообщения ClericDade [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Limuz 1.5 - программа для скачивания музыкальных композиций с сервера www.liveinternet.ru.





Инструкция по эксплуатации и ссылка на скачивание

Иероглифы и их значение

Четверг, 17 Января 2008 г. 00:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Little_KiVi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Так появилась женщина...

Пятница, 11 Января 2008 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Иллюзия_Времени [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.

С утра собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер
И вечно вели нескончаемый спор –
С улыбкой одна, а другая с презреньем.

Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и - красота!

Другая кричала: ноль, пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!
Жить надо умело, хитро и с умом.
Где – быть беззащитной, где – лезть напролом,
А радость увидела – рви, не зевай!
Бери! Разберемся потом.

- А я не согласна бессовестно жить.
Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!

Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.

И рявкнул старик: - это что за война?!
Я вам покажу как будить колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!

Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же – и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту, и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.

Едва он поставил кувшин на костер,
Дым завился над лесом, как черный шатер,
Все выше и выше, до горных вершин,
Старик с любопытством глядит на кувшин:

Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну побежала трещина,
Затем распался на сотню кусков,
И… появилась женщина…





ПостЫ для цитатника


Может кому-нибудь это поможет избежать роковой ошибки

Среда, 21 Ноября 2007 г. 01:57 + в цитатник
Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Беременным не смотреть!
Это ужасно...
http://aborti.ru/UserFiles/Image/Dnevnik.swf

100 лучших киноцитат

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 22:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968
Читать далее...

СЧАСТЬЕ

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 22:20 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Разновидности салата

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 03:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Мудаков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зеленые листья салата

От модератора TUFELKA

Этот рецепт добавили в свои цитатники 5 пользователей 15 ноября 2007года. и из-за этого это сообщение попало в Лирушную рассылку.
__________________________

Я только сейчас заметил, что читательница, которая попросила меня поместить информацию о зеленых салатах, носит тоже "салатное" имя "Крапива".  Вся информация из Сетей.

 

 (100x136, 3Kb)Салат "Ромейн".

Салат ромен (синонимы: салат ромэн, римский салат, кос салат): формирует рыхлый кочан удлиненной формы с сочными хрустящими, немного волокнистыми листьями зеленого цвета. Листья в пределах одного кочана различаются по окраске: внешние - насыщенно зеленые, чем ближе к середине - светло-зеленые. Вкус салата терпкий, чуть пряный, особенно вкусен с соусом из йогурта, пряной зеленью, часто добавляют в смешанные салаты для предания сочности и аромата. Входит в классическую рецептуру салата "Цезарь".

Родина салата - остров Кос (греческий архипелаг), в связи с чем существует еще одно название - "Koc салат".


 

 (100x136, 5Kb)Салат "Айсберг"

Кочанный салат "Айсберг" (синонимы: салат "Криспхед", салат "Ледяная гора"): листья собраны в плотный округлый кочан средних или крупных размеров массой до 1 кг и более. Большие листья зеленовато-белесые, с мелкозубчатым краем, хрустящие, сладкие, очень сочные. В холодильнике может храниться до трех недель и более.

Благодаря приятному свежему вкусу сочных хрустящих листьев, салат обычно просто заправляют заливками на растительном масле.

 


Салат "Фризе"

Популярность всех салатов семейства эндивия растет из года в год. На волне этой популярности растет и интерес к одному из красивейших салатов – Фризе. Самыми близкими родственниками Фризе являются Цикорий белый, Цикорий бельгийский и Цикорий кудрявый. Салат Фризе – разновидность кудрявого эндивия, который долгое время считался «гадким утенком» среди салатов-сородичей.

 (160x125, 9Kb)Фризе был известен еще во времена Римской империи, где очень ценился за свои вкусовые качества и лечебные свойства. На первый укус фриссе кажется горьковатым. Горечь придают исключительно полезные интибин и инулин, способствующие работе пищеварительного тракта и кровообращению, нормализует обмен веществ, повышает уровень гемоглобина в крови, снижает отложение солей, способствует регулированию водного обмена и стимулирует выведение холестерина из организма, помогает при ожирении и диабете.
Горечь оттеняет вкус других продуктов - не только рыбы, креветок или сыра, с которым фриссе часто употребляют, но, например, цитрусовых. А так же с других салатов - сладких.
http://www.fruity-mail.ru/catalog_card.php?id=263


 

 (100x136, 5Kb)Салат "Радиччио"

Радичио – одна из многочисленных разновидностей цикория. Радичио отличают крупные белые листья, испещренные красными прожилками. Вкус горьковат, однако он приятно контрастирует с зелеными салатами.


 

 (140x140, 9Kb)Салат "Латук"

Универсальный солдат вашей кухни. Плотный зеленый кочан с сильными внешними листьями и сочным вкусом может похвастаться широким употреблением: в холодных закусках и миксах, в качестве «подушки» для блюд, а во Франции популярен крем-суп из латука.

 

Салат "Лоло Россо"

Еще одна разновидность латука, пришедшая к нам из Италии. Листья салата окрашены в пурпурно-красный, смешанный с зеленым. Лолло-Россо относится к  (100x136, 5Kb)мягким салатам, придающим блюду объем. Он облает слабым и нежным ореховым вкусом, который хорошо сочетается с пряными салатами.


 


Рукола

Прочно утвердилась в ранге самого гламурного салата. На самом деле руккола — не что иное, как гулявник, близкий родственник одуванчика. Впрочем, любовь населения руккола заслуживает: ее яркий, ароматный, терпкий, пряно-горьковато-кисловатый привкус идеально сочетается с другими салатами, рыбой, мясом и морепродуктами.  (100x136, 5Kb)Увы, у нас из меню в меню путешествует всего пара рецептов с этим чудесным салатом: руккола с креветками и руккола с пармезаном. А ведь этот салат — отличный аэродром для поварского воображения. «Из рукколы можно делать прекрасный суп, - делится Буэсси. -

Рукколу и белый лук чуть обжарить на оливковом масле, добавить в куриный бульон, провернуть в миксере, прибавить сливки, соль, перец, сливочное масло. Подавать можно горячим или холодным, с чесночными крутонами». Еще Буэсси советует подогреть рукколу с чесноком, оливковым маслом, солью и перцем в течение двух минут на сковороде: это идеальный гарнир.


 

Еще информация, фото и рецепты http://kuking.net/10_450.htm

 

 

 

Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 16:35 + в цитатник
Это цитата сообщения pesdets [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотографии Hand_made_for_you :

Анимированное пособие для те6х, кто хочет научится вязать спицами.
Ybitaya_Rapom



 (81x133, 6Kb)

ЛЮБАЯ ПРОГРАММА, ФИЛЬМ ИЛИ АЛЬБОМ ЗА ПАРУ СЕКУНД!

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 00:11 + в цитатник
Это цитата сообщения almiria_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



НОВЫЙ ПОИСКОВИК ПО ВАРЕЗНЫМ САЙТАМ!  



поисковик (491x187, 48Kb)


жми на картинку



спасибо за ссылкуxyligan80

БУДЕМ ЗНАТЬ

Среда, 07 Ноября 2007 г. 19:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Котёнок_по_имени_Весна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИМХО (имхо, Имхо) – часто встречающееся в форумах и Интернет-конференциях словечко, вызывающее замешательство и смутные ассоциации у неподготовленного пользователя. На самом деле ИМХО – это записанная русскими буквами английская аббревиатура IMHO, которая расшифровывается фразой «In my humble opinion» - «По моему скромному мнению». Набрать на клавиатуре «ИМХО» проще, чем «я думаю» или «я считаю»; здесь и кроется секрет популярности этого слова. Между тем, великий и могучий русский язык уже давно позволил пользователям Рунета расшифровать «ИМХО» по-своему: «Имею мнение – хрен оспоришь». Возможно, так оно и правильнее… (ИМХО.)

AFAIK [As Far as I Know] - насколько я знаю
AFAIR [As Far as I Remember] - насколько я помню
AFK [Away From Keyboard] - отошел от компьютера
BRB [Be Right Back] - скоро вернусь
BTW [By the Way] - между прочим, кстати
CU [See You] - до встречи
DND [Do Not Disturb] - не беспокоить
GG [Good Game] - желаю хорошо поиграть
GL [Good Luck] - желаю удачи
HF [Have Fun] - желаю получить удовольствие
IMO [In My Opinion] - по моему мнению, на мой взгляд
J/K [Just Kidding] - просто шутка
K [Ok] - хорошо, да
LOL [Laughing Out Loud] - смешно
Newbie - не так давно начавший играть. Игрок, задающий глупые вопросы. Также спользуется "ньюб, ньюбай"
NP [No Problems] - нет проблем
Pls [Please] - пожалуйста
Ppl [People] - человек. Часто применяют как описание числа персонажей в игре. Например, "8ppl" - это игра, в которой находится 8 человек
ROFL [Rolling On Floor Laughing] - очень смешно
ROFLMAO [Rolling On Floor Laughing I disagree Off] - чертовски смешно
RTFM [Read the F*cking Manual] - читай это, и не задавай глупых вопросов (обычно дается с линком)
Thx [Thanks] - спасибо
WTF [What the F*ck] - что за черт? (мягко говоря)
Y [Yes] - да
%$#@ - какое-либо ругательство, не цензурное слово

10X - Thanks Thx - Спасибо.
2 - To - K
4 - For - Для FAQ - Frequently asked questions - Часто задаваемые вопросы (ЧаВо).
FODB - F**k Off, Dirty Bastard - в переводе не нуждается
FYI - For Your Information - К вашему сведению.
HTH - Hope This Help - Надеюсь это поможет.
POV - Point Of View - Точка зрения.
RTFAQ - Read The FAQ - Почитай этот чертов FAQ.
RTFS - Read This F**king Source - Почитай эти чертовы исходники.
TFHAOT - Thank For Help Ahead Of Time - Заранее благодарен.
(sic!) - означает важность отмеченной мысли.

Флудить - писать что-то не по заданной теме, включая просто всякую чушь...тем самым либо халявно поднимать себе ранг, либо просто засорять эфир темы.

Флеимить - критиковать, спорить, наезжать на кого-то, или на что-то, ругань в лёгкой форме (без мата).[/QUOTE]

ПОПРОБУЙТЕ

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 17:52 + в цитатник
Это цитата сообщения xyligan80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЦВЕТ И СЛОВО!

.  (450x428, 133Kb)

НИКОГДА

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 16:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Lylechka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (460x459, 55Kb)

тоже стих нравится


Никогда не пугайся снов


Даже если их смотреть невозможно


Никогда не прячься за спины


Никогда не отвечай вопросом


Никогда не сжигай картины


Даже если их писал недоносок


Никогда не бросай детей


Никогда не скрывай идеи


Никогда не калечь людей


Даже если это злодеи


Никогда не сжигай мостов


Никогда не режь себе вены


Никогда не нарушай слов


Будь со всеми всегда откровенным


Никогда не ври сам себе


Свое сердце обмануть невозможно


Если все это доступно тебе


Значит стал ты таким, каким должен.


значение имени каждого человека

Пятница, 26 Октября 2007 г. 02:52 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вы хотите узнать ЗНАЧЕНИЕ вашего имени?Побольше о себе?



 















Абрам
Аваз
Август
Августа, Августина
Авдей (Авдий)
Аврора
Автандил
Агата, Агафья
Агнесса
Агния
Ада
Адам
Адель, Аделия
Адис
Адольф
Адриан
Аза
Азарий
Азиза
Аида
Аким
Алан (Ален)
Алана
Алевтина
Александр
Александра
Алексей
Алико
Алина
Алиса
Алла
Альберт
Альберта
Альбина
Альжбета
Альфред
Амадей
Амадеус
Амаяк
Амелия (Амалия)
Амина
Анастасия
Анатолий
Ангел
Ангелина
Андоим
Андрей
Анжела, Анжелика
Аникита
Анисья
Анита
Анна
Антон
Антонина
Ануфрий (Онуфрий)
Анфиса
Анэля
Арам
Ариадна
Арий
Арина
Аристарх
Аркадий
Арно
Арнольд
Арон
Арсен, Арсений
Артем
Артемий



Артур
Архелия
Архип
Аскольд
Астра
Ася, уменьш. от Аста
Аурелия
Афанасий
Ахмет
Ашот
Беатриса, сокр. Беата
Бежен (Бажен)
Белла
Бенедикт
Берек
Береслава
Бернар
Берта
Биргит
Богдан
Богдана
Боголюб
Божена
Болеслав
Бонифаций
Борис
Борислав
Борислава
Боян
Бронислав
Бронислава
Бруно
Вадим
Валентин
Валентина
Валерий
Валерия
Вальтер
Ванда
Варвара
Василий
Василиса
Велизар
Венедикт
Венера
Вениамин
Вера
Вероника
Веселина
Веста
Вета, Иветта
Вида, Видана
Виктор
Виктория
Вилен
Вилли
Вилора
Вильгельм
Виолетта
Виргиния
Виссарион
Виталий
Виталина, Виталия
Витаутас
Витольд
Владимир
Владислав
Владислава
Владлен



Володар
Вольдемар
Всеволод
Вячеслав
Гавриил
Галина
Гарри
Гастон
Гаянэ
Гелена
Гелла
Геннадий
Генриетта
Генрих
Георгий
Георгина
Гера
Геральд
Герасим
Герман
Гертруда
Глафира
Глеб
Глория
Гордей
Гордон
Градимир
Гражина
Грета
Григорий
Гурий
Гюзель
Давыд (Давид)
Дайна
Дана
Даниил
Даниэла
Данута
Дарина
Дарья
Дебора
Демид (Диомид)
Демьян (Дамиан)
Денис
Джемма
Джордан
Джулия
Джульетта
Диана
Дина
Динара
Диодора
Дионисия
Дмитрий
Доля
Доминика
Дональд
Донат
Донатос
Дорофей
Ева
Евгений
Евгения
Евграф
Евдоким
Евдокия
Евстафий
Егор
Екатерина



Елена
Елизавета
Елизар
Елисей
Емельян
Ермолай
Ерофей
Ефим
Ефимий
Ефрем
Жан
Жанна
Ждан-Жданов


Зара
Захар
Захария
Земфира
Зигмунд
Зинаида
Зиновий
Злата
Зоя
Ибрагим
Иван
Иветта
Ивона
Игнат (Игнатий)
Игорь
Изабелла
Измаил
Изольда
Израиль
Илзе
Илиан
Илларион
Илья
Инара
Инга
Инесса
Инна
Иннокентий
Иоанна
Иоланта
Ион
Ионос (Ионас)
Иосиф
Ираида
Ираклий
Иржи
Ирина
Исай
Казимир
Карен
Карл
Ким
Кирилл
Клавдий
Клемент
Клим (Климент)
Клод
Кондрат
Конкордий
Константин
Кузьма
Лазарь
Лев
Леван
Леонард



Леонид
Леонтий
Леопольд
Лука
Любомир
Людвиг
Люсьен
Мадлен
Май
Макар
Максим
Максимилиан
Мануил
Марат
Мариан
Марк
Мартин (Мартын)
Матвей
Мераб
Мечеслав (Мечислав)
Милан
Мирон
Мирослав
Михаил
Мичлов
Модест
Моисей
Мурат
Муслим
Назар
Назарий
Натан
Наум
Никита
Никифор
Николай
Никон
Нисон
Нифонт
Олан
Олег
Олесь
Ольга
Онисим
Орест
Осип
Оскар
Павел
Парамон
Петр
Платон
Порфирий
Прохор
Равиль
Радий (Радик)
Радомир
Раис
Раймонд
Ратмир
Рафаил
Рафик
Рашид
Рем
Ренольд
Ринат (Ренат)
Рифат
Ричард
Роберт
Родион



Ролан
Роман
Ростислав
Рубен
Рудольф
Руслан
Рустам
Сабина
Савва
Савел (Савелий)
Самсон
Санта
Сарра
Светлана
Святослав
Севастьян
Северин
Северина
Семен
Серафим
Серафима
Сергей
Сильва, Сильвия
Сима
Симона
Снежана
Сократ
Соломон
Софья
Спартак
Стакрат
Станислав
Станислава
Стелла
Степан
Стефания
Стивен
Стоян
Сусанна
Таира
Таис
Таисия
Тала
Талик
Тамаз
Тамара
Тарас
Татьяна
Тельман
Теодор
Тереза
Терентий
Тибор
Тигран
Тигрий
Тимофей
Тимур
Тит
Тихон
Томила
Трифон
Трофим
Ульманас
Ульяна, Юлиана
Устин
Устина
Устина
Фаддей
Фаиза



Фаина
Фаня, Фанни
Фая
Федор
Феликс
Фелиция
Феодосии
Фидель
Филимон
Филипп
Флора
Флорентий
Фома
Франсуаза
Франц
Фрида
Фридрих
Харитон
Хильда
Христиан
Христина
Христос
Христофор
Христя
Цветана
Чеслава
Эдвард
Эдда
Эдита
Эдуард
Элеонора
Элина, Эллина
Элла
Эллада
Элоиза
Эльвира
Эльга
Эльдар
Эльза
Эльмира
Эмилия
Эмиль
Эмма
Эммануил
Эраст
Эрик
Эрика
Эрнест
Эсмеральда
Юзефа
Юлиан
Юлия
Юна
Юнона
Юрий
Юстина
Юхим
Ядвига
Яким
Яков
Ян
Яна, Янина
Янита
Янка
Яромир
Ярослав
Ярослава
Ясон



СЕБЯ УЗНАЁТЕ ?

Пятница, 26 Октября 2007 г. 02:43 + в цитатник
Это цитата сообщения DevochkaPozitiva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail, сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.

 

Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделся в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Пятница, 26 Октября 2007 г. 02:41 + в цитатник
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

ОБАЖАЮ))))

Пятница, 26 Октября 2007 г. 02:05 + в цитатник
Это цитата сообщения CRAZY-_-DOLL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЛЯ ТЕХ, У КОГО НЕРВЫ НА ПРЕДЕЛЕ!!!

Классная штука, успокаивает нервы...


ЛОМАЙТЕ ШАРИКИ!!!! НАЖИМАЙТЕ НА НИХ!!!




Особенно интересно тем, кто любит лопать полителен от электроприборов! Короче говоря, ВСЕ УСПОКАИВАЕМ НЕРВИШКИ И НА ПОЗИТИВЕ ПРОДОЛЖАЕМ ЖИТЬ!


Эта штука для снятия напряжения

Пятница, 26 Октября 2007 г. 01:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Зима_пришла [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Смайлы в реальности

Пятница, 26 Октября 2007 г. 01:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Aricanda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стырино у nat81
>;-( :-) B-)
;-) :( :-/
=-O :-D :-*
:@) ;-P


Поиск сообщений в Maggik
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь