Счастье такое тупое редкостное гавно...все говорят если хочешь быть счастливым будешь,хуйня и бред сивой кобылы...столько эмоций хотелось высказать,но пока сформулировала уже забыла...написать не получится...мне так грустно...

..мы очень разные..ты и я..мы с разных планет..наши прямые параллельны..они рядом но не пересекаются..я не понимаю тебя,ты не понимаешь меня..какова черта?!какова черта мы все еще вместе?врятли это любовь,больше привязанность..ты знаешь какая я тварь,я знаю что ты тоже хорош,ты знаешь я не изменюсь,я знаю ты будешь не сокрушим,я слишком свободолюбива,ты слишком ревнив..это основной наш конфликт..нам сложно принять друг друга такими какие мы есть..но нам хорошо вместе но сложно строить отношения только на этом..вечно грызца я не хочу..я не сломаю себя ты это знаешь,мне слишком сложно переступить через все мое гавно,но в тоже время я не хочу чтоб ты пал ниц к моим ногам..и я не знаю что мне делать как мне быть..ты дорог мне,очень дорог,но жизненно важной необходимости нет..у тебя я думаю тоже..я дорога становлюсь лишь тогда когда я ухожу..и в эти моменты ты будто живешь мной..но это так мимолетно..а я..я не знаю..вроде большие чувства к тебе а вроде жизненной необходимости нет..и я не хочу тебя терять..я не хочу мучить тебя..и у меня прост нет слов чтоб все это объяснить и не хватает мозгов чтоб что то предпринять..возможно я виновата..но сердцу не прикажешь..я девушка..я не хочу тащить и тянуть все на себе..я хочу побыть слабой..хочу чтоб обо мне заботились холели и лелеяли,нежили и ласкали,даже не смотря на то что я иногда бываю вредная и капризная..

Сидеть,грустить,смотреть как лопаются мыльные пузыри и слушать люмен..)
Мне хорошо и грустно..) Но я ни о чем не жалею)

ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!
Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту
Прочь из моей головы!
ЗДЕСЬ И ТАК КАВАРДАК. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.
Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни хуя себе!Ни хуя себе!
ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!
Босиком,кувырком,с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке,вдалеке
ПОКА Я ПО ТЕБЕ НЕ ПРОЕХАЛ КАТКОМ!!!
ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!
Над Москвой на метле,через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.
Прочь из моей головы!
Оборвав провода,спутав карты,фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.
Из моей головы,где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк,то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.
Где крутится строчка одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И ВМЕСТЕ С СОБОЙ ЗАБЕРИ О ТЕБЕ МОИ МЫСЛИ,
ЧТОБЫ БОГУ НЕ ПОКАЗАЛОСЬ ЧТО МЫ В ЭТОМ МИРЕ СЛИШКОМ ЗАВИСЛИ..

Прочь из моей головы,уходи убирайся выметайся прочь!!! Я не хочу думать о тебе,не хочу вспоминать,не хочу погружаться в эти радостные и в тоже время грустные воспоминания,я не хочу чтоб слезы текли по моим щекам потому что меня захлестнула ностальгия,не хочу..мы столько не общались,я переболела тобой,уходи..не береди старые раны..уходи..у меня есть все чего можно желать и я не хочу чтоб все это рухнуло только иза одной моей слабости к тебе..не хочу..

..я тебя забыла я тебя не помню я сломала трубку я забыла номер я разбила сердце я любовь убила я тебя не помню я тебя забыла..

..можешь бросить в меня камень,я не откажусь от своих желаний,я не вещь чтоб тупо ждать когда мне уделят время,я не игрушка со мной не играют когда хочется и не ставят на полку пылиться,я ЖИВАЯ я ЖИВУ,я чувствую переживаю мне бывает хорошо и мне бывает больно,но я ЖИВУ,я не забиваюсь в панцирь и не выбираю одиночество,я ЖИВУ и я не хочу тупо провести остаток дней в страхе что кто то сделает мне больно и стереотипах что все бабы одинаковые,я ЖИВУ

А счастье есть ты там я здесь..
Это необъяснимо,с одной стороны это сказочное чувство эйфории,с другой абсолютный пофигизм,с одной стороны я скучала и мне не хватало его но с другой чувств к нему нет давно
ЧОрт мне хорошо и это необъяснимо
:)

Не смотри не смотри ты по сторонам оставайся сама собой целый мир провалился к твоим ногам но тебе на него насрать потому что мы все умрем)))))

Нет,я не слабый просто,здесь оставлен воздух..

Порой так смешно посмотреть на себя со стороны,например вчера полдня обижалась как глупая,хотя на его месте я поступила бы также но врятли бы пришла как он часов в шесть да еще и трезвая)))))))))
Еще мне дико нравится какая я милая и очаровательная))) а главное моей скромности нет придела))) xD

От возмущенья покраснев,я еле сдерживаю крик,но гневом отвечать на гнев - это не выход,а тупик..

Хеей,мужик,ты был прав)))))))))
День реально будет клевым,по крайней мере начинается он именно так))))))

..и правда,как с новым годом,ждешь от него чего то невероятного фееричнова,а он сука банален до не могу)
Сегодня я буду засыпать цитируя кота - неприятность эту мы переживем) И от себя тихонько добавлять - я слишком хороша чтоб печалиться по таким пустякам)))
Спасибо,тебе)
Доброй ночи Ванильных снов))))))

Поднимая осколки вновь, собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того, кто крепче б удержал её в руках.
Если ты не сумел понять - я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слёзы от обиды на губах...

..Мы так хотели любить….мы получили сполна
Кто-то решил, что убить всех нас
Самый правильный способ получить всю власть
Бросить на землю лицом прямо в грязь
Но свобода живёт… она не даст упасть
И лучший мир, что так долго ждёт..
Завтрашним солнцем взойдёт, он растопит лед…


Нет слов..просто нет..то что на душе не передать никак..снова и снова убеждаюсь что чем больше чем ярче ты открываешься человеку,чем преданнее ты становишься,чем больше ты хочешь сделать для него..тем больше его плевок в твою душу..так было так есть так будет всегда и не только у меня..это печально..и больно..
Долго думала,не могла решится,для меня это так много значило,я решилась на этот ответственый шаг,к которому меня так долго склоняли,уговаривали..а оказалось..это просто никому не надо..просто не надо..и я даже не знаю..как описать все то что я чувствую..это хуже предательства..это невыносимо..game over..

Кому и зачем все это надо..весь этот взаимный треп нервов..ведь нет чувств а все тянем все телимся и никак все не закончим..и оба знаем надо со всем этим кончать и все никак не сделаем этот решающий шаг..я бы и рада все порвать да одна не потяну..не потяну всех этих эмоций переживаний..сходить не к кому,рядом нет такого человека который бы поддержал..печально..надо думать надо с этим кончать..только вот как..

И что то мне плохо и грустно опять..и кажется что все паршиво..и плохо очень плохо на душе..почему когда ты к человеку с душой он к тебе жопой? Почему люди не ценят то что у них есть? Почему не может быть просто счастья? Вот так чтоб оно просто есть.. А вместо счастья просто слезы.. Опять.. И снова.. Зачем?

Не многословно зато эмоционально..ебала я этот общественный транспорт эти долбаные пробки идиотские светофоры через каждые сто метров или сколько там ааагхр!!! Вот чесно слово вот доуя народа чувствует тоже попадая в пробку по пути на работу учебу или просто важную встречу..или в метро в этой толпе людей где каждая сука норовит встать тебе на ногу и даже не извинится..так ладно,спокойно,считаем до десяти,все будет хорошо,надо просто улыбаться это всех раздражает..да и вроде вот оно метро

Любовь..люююбовь..любооовь..лю бо вь..пустое слово..оно не значит ни че го..столько людей вкладывает в это слово все,всего себя,все сердце,всю душу,а в ответ ничего,и это в лучшем случае,а так тебя и твое сердце топчут все а в особенности тот самый человек дороже которого для тебя нет..ты спотыкаешься падаешь поднимаешься твердишь нас бьют а мы крепчаем все падаешь и падаешь с небес и все это тщетно..боль слезы..ничего кроме этого взамен ты не получаешь..и в конце концов вы остаетесь вдвоем..ты израненый и измученый,и оно - твое потрепаное покалеченое сердце..ты бережно берешь его,утешаешь кладешь на полочку и закрываешь дверку,зарекаешься что это был последний раз..но увы..

Кеды,узкие штаны и большая толстовка,больше меня самой раза в полтора точно..большая теплая и такая уютная..и я хожу в ней не потому что других нет,эта толстовка его..она пахнет его духами и сигаретным дымом,она пахнет им..я люблю его и его запах..

Смешно..и глупо..смешно и глупо..даже нет..смешен и глуп мир человеческий взаимоотношений..да,именно так..смешен,глуп и банален..вот к примеру клятва в любви,мол ты одна такая в сердце навсегда,такая вся неповторимая самая самая..причем когда ты говоришь в ответ что незаменимых людей нет,начинается вся эта показуха мол нет,ты что,да как ты смеешь,это любовь и бла бла бла..а потом проходит немножко времени и все,на твое место приходит другая и уже она неповторимая и самая самая а ты всего лишь часть в памяти и то не факт..или вот тема верности..когда тебе часами днями неделями месяцами ездят по мозгам - я тебе верен как пес,ты и только мне нужна,я тебе никогда не изменю,а вот ты найдешь себе другого,наверняка уже нашла и тд..и вот ты уже начинаешь думать блин наверно я не хорошая он весь такой верный а я такая прям пипец хотя при этом ты ничего не сделала но тут в один прекрасный день всплывают очень интересные подробности и оказывается что этого верного пса мягко говоря рыльце в пушку..это все так смешно так глупо так банально..ведь куда не плюнь у всех так..было не было но будет..как не крути..подобных примеров тысячи десятки тысяч такого тупого однообразия и хочешь ты этого или нет у тебя будет также..меняются актеры меняются варианты постановок но пьеса то одна и таже,как не крути..слышала сегодня фразу,она мне дико понравилась..
ВСЕ ХОРОШЕЕ ВНЕ ЗАВИСИМО ОТ ТОГО ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПРЕВРАТИТСЯ В ДЕРЬМО.
Мейби стоит подумать об этом,снять эти гребаные розовые очки,которые даруют тебе гребаную иллюзию,что ты не как все и именно у тебя будет хеппи энд и тупо перестать всем этим заморачиваться..
Мейби мейби..

и снова в чехов...печальн,была тут дня четыре,а толком никого не увидела,ниче не сделала...я опять еду туда...так далеко от всех...буду снова вдвоем с лисом...блин хоть кто нибудь бы приехал и погулял со мной...ну ниче...27 я вернусь и будет ого го...)

Блять блять блять!..вот каково хуя все блять наровят меня учить?!стоишь не так,сидишь не так.говоришь не так,не делаешь этого и тово и только потому что тебе это не надо потому что ты такая то сякаято..все хотят чтоб я делала только так как они говорят..бу бу бу..самое интересное что у всех у них свои тараканы и своих проблем и заморочек до хера,но нет же блять как же не поучить аленушку уму разума,своей то головы у нее нет,как же она бедная без чужих то советов..уу не могу бесит бесит бесит бесит бесит!!я не могу разорваться на части и я не могу всем потакать,раз я решила повзрослеть так дайте же мне блять самой прочувствовать эту ответственность и все что у ней связано..всё..устала..не могу..хочется чтоб хоть кто нибудь сказал давай у тебя все получится,все хорошо..ведь лаской можно добиться гораздо больше чем упреками и нравоучениями.. :'(

Самые пи*датые отношения это когда вы пару раз в неделю просыпаетесь вместе,ну или видетесь опять таки раза два три,ну там гуляете или в кафе сидите или кино,вобщем проводите время вместе..при этом желательно чтоб ваши дома разделяло ну хотя бы остановок пять каково нибудь транспорта..ибо нахождение рядом почти постоянно а то бишь процентов 70-80 Ну или даже половину своего времени вместе испортит вам всё..эт тольк так кажется что жить вместе проводить друг с другом максимально большее время эт оч круто и шикарно..на самом то деле возникает привыкание и нет уже той дрожи при прикосновениях к телу той нежности и страсти..паф и вся эта идеальная любовь и супер отношения рухнут в момент..на самом деле весь смак в разлуке..эти нежные и чувственные смс сотнями,эти долгие ночные разговоры по телефону,эти пламенные признания в сети,это предвкушение встречи и этот дикий восторг и счастье которое переполняет тебя когда вы наконец увидетесь,это желание радовать друг друга,удивлять..все это тает,так быстро и стремительно что начинает казаться будто всего этова вобще не было..как только вы начинаете проводить вместе слишком много времени..вы начинаете гробить то что так долго вас радовало..

Ммм дисней..мне нравится их рисовка,все так мило красиво очаровательно..но меня всегда бесило то что они поют,не о чем поют,поют они обо всем что видят(кто что сказал,кто где насрал и тд),а то что они вобще поют,причем все,от таракана до главного героя,да еще и на протяжении всего мультика,ну может не всего но большую половину точно..еще у них все принцессы типажные или даже скорее шаблонные,у всех большие глаза,злобная тетка-мачеха-колдунья и полюбому огромная куча дружков говорящих зверьков..ну или мебели..а главное то голос такой прям сказочно красивый не фальшивит слов не путает не запинается..а еще бесит что в конце обязательно все живы здоровы добро победило зло любовь прошла через всё и стали все вместе жить долго и счастливо..ну вот хоть раз бы кто нибудь умер или еще че,уже было бы интереснее)))

Да уж утро рано началось,пока то сё туда сюда и время уже 9))) настроение ниче так,сижу вот на кухне в черной майке секс пистолс,розовых пижамных штанах с мишками и тапочках зайцах,лохматая как чучка но безумно очаровательная)))))) вторую неделю то штиль и гладь то девять баллов,интересно почему мужчины такие простые но с таааааакой кучей заморочек и тараканов в голове,аж страшно становится))) ммм скучно однако,делать толком нечего,целыми днями с лисом да со степашей то в сугробе на площадке то с погремушками на кровати,ниче против не имею но хотелось бы как нибудь развеяться что ли,может в кино? Да вот только с кем..суженый не появлялся видно нах не надо,но нам ли быть в печали,жизнь слишком коротка и не предсказуема для того чтоб тратить ее на такие пустые вещи как грусть)))
Ммм кстати,один сударь свалил вроде совсем ненадолго на селигер и чет давно его не видно..)

Да уж давненько меня тут не было..стольк всего произошло..но сейчас хочется выплеснуть то что наболело сегодня..такой вроде бы день должен быть шикарный а фигушки,без слез опять не обошлось..все как и прошлые два дня рождения испортил человек который вроде как любит ценит дорожит..ну по крайней мере по его словам..хотя поступки его часто говорят совсем о противоположном..а после сегодняшнего вобще сомневаюсь что то что мы решили строить любовь и прочую х..ню было правильным решением..врятли эт союз протянет еще хотя бы пару месяцев..печально печально..но судьбу свою творим мы сами,так что вполне возможно свое счастье я сама еще построю,пусть не с ним но все же..главное было бы желание а остальное приложится)) хотя само счастье понятие растяжимое и для каждого свое..
Единственный кто меня сегодня порадовал..эт один человек который как оказывается меня еще не забыл..мне это было очень приятно..пусть он не думает что я о нем забыла..я помню и как его зовут и номер его телефона знаю на изусть и регулярно читаю его посты..признаться честно,мне его даже не хватает..я б наверно с удовольствием погуляла с ним например возле пруда по снегу опять бы залезла на перила..или прост прижалась бы к нему..интересн..подарок который мне так и не был вручен,еще ждет меня?..
Блин пришла и вместо чего то дельного выплеснула хаотичный поток почти не связанных мыслей..постараюсь заглядывать почаще..

не вспоминай,не пиши все вравно забудешь скоро мое имя,мое слово...не плачь обо мне,не грусти,все равно ты не узнаешь,где я отдаюсь свободно...нам не осталось ничего,нам не осталось ничего..помнишь как было раньше,собирались на квартирах,что то ели,что то пили,а потом забыли вс, что мы любили,кем мы были..нам не осталось ничего,нам не осталось ничего...ты теперь одна..такая же слепая как и я...жертва андеграуда...