Поражаюсь иногда своей болтливости. Ну вот опять. Не могу держать в себе свои мысли. Все, что меня волнует, уже многим рассказала. Впрочем... чужое мнение...к нему стоит прислушиваться иногда. А чтобы это делать, нужно обсуждать.

Поскорей бы уже лето что ли. 

Как же она меня бесит!!!!!!!!!!!!
Человеку хватило 20 минут, чтобы испортить мне настроение в пух и прах. Я не понимаю, что за хуйня происходит в ее башке. Почему ей так нравится ебать мне мозги. Даже без матов не могу обойтись. 
Наверно, нужно таких людей слать к черту. Ибо их стоимость исчисляется моими нервами и самочувствием.
Хочется сейчас топором рубить дрова и человечество. 

окружающие меня люди подозрительно себя ведут. В частности я не понимаю поведение уже 4 человек!!! У меня нет желания и сил в этом дерьме ковыряться. Благо, друзья на майские праздники приезжают....

Мой мир заботится обо мне, я в это верю. Очень хочу в Москву. 
а еще...
Мне хотелось бы знать, что ты видишь, когда закрываешь глаза. 

Ну, спасибо Тебе. Дал мне целую кучу знаков и все разные. Как Тебя понимать?
Я просто хочу перестать думать. Разучиться это делать. Хотя бы на время. Не думать ни о чем. Совсем. Нооооль мыслей.
Не могу сосредоточиться на жизни, страдаю эскапизмом, который уже перешел в саморазрушение...

дестрой во всем. Ну хваааааааатит, Наталья. 

я хронически не переношу неопределенность. вот. 

Дай мне знак. Я не знаю, куда мне идти. И не хочу двигаться. Анабиоз. 
Каждое утро первый вдох такой болью проходит через мое тело, что хочется кричать, кричать, КРИЧАТЬ. 
Но я чувствую сейчас, что Ты зачем-то оставил мне силы... Дай мне знак. Я готова терпеть и ждать, если впереди действительно есть что-то, где эти силы мне пригодятся...

Нужно...молчать. не так ли?

Посмотрела фильм "Мусульманин" с Мироновым.
Такие неоднозначные мысли по этому поводу, вообщеееееееееееее.

ничего не понимаю.

И вот так написана вся "Конармия" Бабеля:

Прямо на меня из  синей  глубины  ниши  спускалась  длинная
фигура Иоанна. Черный плащ торжественно висел  на  этом  неумолимом  теле,
отвратительно худом. Капли  крови  блистали  в  круглых  застежках  плаща.
Голова Иоанна была косо срезана с ободранной шеи. Она лежала  на  глиняном
блюде, крепко  взятом  большими  желтыми  пальцами  воина.  Лицо  мертвеца
показалось мне знакомым. Предвестие  тайны  коснулось  меня.  На  глиняном
блюде  лежала  мертвая  голова,  списанная  с  пана  Ромуальда,  помощника
бежавшего ксендза.  Из  оскаленного  рта  его,  цветисто  сверкая  чешуей,
свисало  крохотное  туловище  змеи.  Ее  головка,  нежно-розовая,   полная
оживления, могущественно оттеняла глубокий фон плаща.

Ну вот скажите, кааааак такое читать адекватно?! Я понимаю, один абзац. Но когда все в таком стиле...

поскорей бы все эти дни прошли. 
поскорей бы весна. 

нужно жить сегодняшним днем, но я так никогда не научусь, по ходу дела.

летс спик эбаут

***************

Укроет вечер хрупкие плечи.
До бесконечности валит снег.
Здесь Рождество. Молчанье и свечи.
И мира иного нет. 
Один момент 
И пространство комнаты движется по часовой.
Я не знаю, как это все сказать.
Но если возможно, что ты останешься здесь со мной,
То часы повернуться вспять. 
Я хочу, чтобы это было тысячу раз подряд.
Опять и опять. 

 

Питер митингует. Люди сходят с ума. Зимы нет. Мест на журфак КиТа тоже нет. А я молодец.

кажется, будто что-то ускользает от меня. Что-то очень важное. Задумалась об этом, когда спросила Артема:
"А каким ты был в детстве?"
Безднаааа. Я столько лет знаю человека, но все равно не знаю о нем ничего. Каааак?

А еще я проваливаюсь в культуру дальнего востока. это, кажется, серьезно и не исключено, что надолго. 

Гуляют фонари. Отбрасываю тень.
Отбрасываю прочь все темное в себе.
Мне некому помочь. Но может эта ночь,
Способна возразить насмешливой судьбе.
Я слишком здесь один. Угрюмый демиург.
Смотрю на дело рук своих, полузакрыв глаза.
Но если в эту ночь уйдут сомненья прочь,
Я разукрашу звездами немые небеса.
Пинаю мокрый снег, и ветки надо мной
Склонились в бесконечный священный коридор.
Неловкие шаги я слышу за спиной,
Быть может, я рискну к ним устремить свой взор?
Мне музыка как друг. Как пульс иных светил.
Не покладая рук, в душе нося восход,
Я сотворил тебя, которую любил,
Из лучших в мире звуков и из изящных нот.
Свободная, как ветер, не удержать в руках.
Я тут же потерял тебя и превратился в тень.
И вот бреду один в мерцающих снегах,
Под светом фонарей без мыслей и идей.
Вновь чудятся шаги твои мне за спиной,
Присутствие твое, мелодия волос.
И если правда то, что ты идешь за мной,
Не пожалею я для неба новых звезд. 

Она держит Бредбери в тонких пальцах. 
И в этой позе сидит давно. 
Я ей: «Родная, не будь тунеядцем!», 
А она мне: «Хочу в кино…».   
 
Так безыскусно, неинтересно 
Проходит наш с ней декабрь.
Ее обнимает огромное кресло, 
А у меня на щеках киноварь.   

13.12.11
Красивая дата. 
У меня сумасшедшая неделя, которую я переживаю, а не живу. Три дня и Питерррррр. 
Меня бесит, что когда есть время я по лености не читаю худ.литературу. А когда времени нет...ТОЖЕ НЕ ЧИТАЮ!(
Очень хочу дочитать журнал о культуре Кореи, ее политическом взаимодействии с Россией. Сильная вещь. Этот журнал мне привезли из МСК. Журнал за 2007 год, поэтому куплен был по дешевке. Неизвестно, выпускают ли их сейчас вообще. Я, лично, не видела нигде. 
И это расстраивает. Ибо вещь действительно хорошая. Не легкий-развлекательный журнальчик, а офигенный источник для ссылок. 

А еще я обожаю эту картинку.

"Медленно тает, стынет лед в груди.
Мне не хватает. Мне любви не хватает."

Мне кажется, что я становлюсь навязчивой. Не хочу этого, не могу иначе, не знаю, как быть.
И да. Мне не хватает, черт возьми. Катастрофически. И еще эти расстояния. Я схожу с ума и готова лезть на стены. 

Причем любви мне не хватает во всех ее прекрасных проявлениях. Другими словами...Друзья мои...любимые мои друзья. Где же вы. Знали бы вы, как я по вам тоскую. 

снова актуально. понимаешь?

а он все как прежде 
рисует на стенах мелом 
врубает пинк флоид 
срывает с души непослушной тело 
и верит, что если молится, она вернется. 
а что собственно еще ему остается? 
выходить на конечной  
с маршрута длиною в вечность,ощущая в себе гнетуюущю человечность?   
хотя что же случилось в глобальном общем и целом? 
он врубает пинк флоид и пишет на стенах мелом.

Кто-то еще пытается доказать
Квадратность земли и реальность слова.
Но, если честно, на это плевать,
Когда выходишь из кабинета зубного,  
 
Пытаясь привыкнуть к своим клыкам
И прочим прелестям вампиризма.
Весь этот бред лишь назло врагам
И собственным приступам нарциссизма.  
 
Я ненавижу каждый конец декабря:
Выбирать подарки, стараться всем угодить.
При этом отчетливо осознавать, что мои друзья
Не то, что поздравят, не станут даже звонить!  
 
Да я бы вообще послала вас всех к чертям.
Вот только пафос не в моде, особенно этой зимой.
И хватит, наверное, резать себя по частям:
Ни Каин, ни Авель – вообще не поймешь, кто такой.  
 
А ведь не жду ни чинов, ни других наград.
Я жизнь продаю за чей-то случайный привет.
Наверное, правы безумцы. Весь мир – квадрат.
И если слова реальны, то во времени смысла нет.      

Пожалей мне удачи в бою, пожелай мне удачи.
Молюсь всем-всем богам. И да помогут они мне в написании этой работы. Хотя бы немножко. Хотя бы на 3 степень.
Пожалуйста. Мне очень надо. Больше, чем всем другим. Я же повешусь, если не уеду из этого города. Вселенная, хэлп миии.

на грани истерики.

Ненавижу нашу страну за предельную неогранизованность во всем. весь день звоню-звоню-бегаю за документами по городу, чтобы выяснить, когда я могу писать олимпиаду.
В итоге так ничего и не добилась. Завтра чудо-день.

Устала за 2 дня больше, чем за месяц, пожалуй. Такая нервотрепка, аррр. 
Молюсь на 17-18 декабря. Просто молюсь. Жду этих дней, как глоток воздуха. 

Я очень хочу, чтобы в меня кто-нибудь верил. Мне это безумно нужно, иначе я сломаюсь. 

Вчера ходила на "Высоцкого". Шикарно. На мой взгляд, это лучшее, что произвел на свет отечественный кинематограф за последние годы.

Сегодня снился сон. Будто бы мне вручают два билета на выходные 17-18 декабря в Италию. А я кричу: "Нет, нет, мне на эти выхи нужно в Питер! Не поеду я в вашу Италию!". Ну и так далее. Скандал, непонимание, шум, крики...
Италию променяла на Питер. Бывает же. Но с другой стороны...ситуация вполне реальна. В данный момент времени все так бы и произошло.

А еще, как не стыдно мне об этом писать, скоро будет у меня новый комп. А значит...))) я буду играть в Sims3. На носу экзамены, а я об игрушках...ну что ж...видимо, я еще долго не повзрослею.

Страшно не то, что незаменимых людей нет. Страшно то, что я это понимаю особенно остро, когда прихожу на смену кому-то навек ушедшему.
И не важно, новый ли я коллега, друг, любовь "всей жизни". Важно лишь то, что все мы - тени друг друга. А значит...Разве можно кого-то любить или ненавидеть по-настоящему?

Давно не писала. Как-то страшно было.
Получила общий анализ крови. Результаты странные, пока сложно что-то сказать, надо врачу показать. Думаю, что меня отправят еще проверять гормоны и наличие инфекций.
Охохох.

Опять ничего не успеваю. Хочу уже наконец-то дописать рассказ и отредактировать. Не могуууу. Еще эти ежеутренние и ежевечерние измерения пульса, температуры, давления меня огорчают. С моим давлением лежать в гробу нужно судя по всему.

Странно, но, несмотря на затраханность, я бы не отказалась сейчас от какого-нибудь нового охуенного знакомства. С каким-нибудь мегатворческим и мегаумным человеком (можно даже что-то одно), желательно с чувством юмора, который бы немножко был выше меня. Скажем так.

но гдееее он, этот чудо-человек?

Суббота. Я по-прежнему болею. Кажется, что это уже никогда не кончится.
Ничего не хочется делать. Полнейшая апатия. Живу в каком-то воображаемом мире. 
Прямо как в песне:

Такие деньки здесь стоят - совсем ничего не хочется;
Мне кажется, этот ноябрь уже никогда не кончится...

Надо как-то перестать ныть. Время уходить. Я потом пожалею, что несколько дней тупо слонялась по дому. 

Болею.  В бреду вторую неделю.
Ощущаю себя обломовым.
Вчера посмотрела наконец-то "Бьютифул". Сильно, но....я ожидала большего. Не торкнуло. 

у меня на холодильники магнитики из Египта, Греции, Индонезии, Мексики, Испании, Нового Иерусалима, Геленджика и других чудесных мест, где я никогда не была. Ирония судьбы. Я не завидую друзьям, но так чертовски хочу куда-нибудь, где тепло и солнечно, где море и песок. Сил нет, как хочу. И денег.

нервняк перед завтрашним днем.
не мои проблемы, не мне завтра переживать происходящее. Но переживаю. Выламываю пальцы. Думаюдумаюдумаю, выкинуть из головы не могу. Непривычно и сложно болеть за чужие беды сильнее, чем за свои. И ужасно то, что я ничего, совсем ничего не могу сделать, господиии...что происходит с этим миром.

настроение - серое. не черное, не белое, не цветное. Пожалуй, ахроматические гармонии сейчас наилучшим образом способны описать мою жизнь и мой внутренний мир. 

томительное ожидание.

Кажется, мой экстримальный фотосет в платье на морозе не прошел даром.
Ууууу. меняяяя. температуууура-дуууура.

хочется сдохнуть. мне нельзя болеть... вообще не понимаю, что происходит...