-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MadWolf

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.10.2006
Записей: 376
Комментариев: 635
Написано: 1129





Без заголовка

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 20:38 + в цитатник
Это цитата сообщения NoProblems [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детский падонковский словарь

Детский падонковский словарь:

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

Без заголовка

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 19:43 + в цитатник
Это цитата сообщения ТеНь_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразы,которые мужчина должен сказать в жизни:

Продолжение.....


Фразы,которые мужчина должен сказать в жизни:


25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим
моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом. (393x265, 49Kb)


Без заголовка

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 21:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Freiman [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оформление дневника

<i> курсив </i>
курсив

<b> полужирный текст </b>
полужирный текст

<u> подчервивание </u>
подчеркивание

<s> зачервивание </s>
зачеркивание

* * *

горизонтальная линия:
<hr width="50%">



перенос строки
<br>

* * *

Центрирование:
<center>...</center>

* * *

<h1>Заголовок</h1>

Заголовок



h1 .. h6 - возможные заголовки. Чем больше число, тем меньше заголовок.

* * *

Ссылки:
<a href="http://blogs.mail.ru/mail/freiman"> Freiman's blog </a>
Freiman's blog

* * *

Вставка изображений:
<img src="http://foto.mail.ru/mail/freiman/2/i-24.jpg" alt="На краю обрыва..">
На краю обрыва..


* * *

Работа с блоками:
Блок обозначается тэгом div. У блока можно задавать свои размеры (длину, ширину), цвет текста и фона.
Пример:
<div style="width: 250px; height: 70px; background-color: #ABCDEF; color: #123456; text-align: center;">http://blogs.mail.ru/mail/freiman</div>


http://blogs.mail.ru/mail/freiman


Думаю, значения параметров понятны:
style="width: 200px; - длина блока
height: 70px; - высота блока
background-color: #ABCDEF; - цвет фона
color: #123456; - цвет символов
text-align: center;" - выравнивание. Может быть left, right, center, justify(по обоим краям)

* * *

Рамки:

<table border="1" cellpadding="5">
<tr><td>текст в рамке</td></tr></table>


текст в рамке




<fieldset>
текст в рамке
</fieldset>


текст в рамке



и еще вот это(UPD):



<form><textarea style="width: 200px; height: 200px; background-color: #DDDDDD;" scrolling="0" scroll="0">текст в рамке</textarea></form>



* * *
Спрятать длинное сообщение:
text...
[morе]
...text
текст после more будет скрыт.

Если у кого-то еще есть вопросы "А как сделать вот это или вот это?" - спрашивайте в комментариях.

Без заголовка

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 05:00 + в цитатник
Это цитата сообщения agnafetish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дочка: Папа, кто такая проститутка?.. от RomRomik

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Без заголовка

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 05:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Rasto [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мать предателя.

Я стоял у могилы Иуды.
Надпись: "Любимому сыну от матери".
От женщины в чёрном,
Означенной всюду
Как мать предателя.





Мать предателя.

Шепотком кивают,
Взгляд в сторону,
Вон та, которая...

Добропорядочные!
Пьянь в голос,
Да послышнее,
Да чтобы камнем,
И побольнее, -
Угробили Христуса нашего.
Стайкой детишки,
Волчата-мальчишки, -
"Мать предателя, мать предателя"...

Слушай,
Представь,
Ночь.
Ты одна,
И вдруг - голос.
С преисподней, а может с небес.
Кто?
Ангел, бес?
Седеет волос,
Немеет взгляд
Снисходит слово
От божьих чад
К тебе, к матери:
"Сына родишь. Родишь предателя!"

Итак.
Допустим - было.
И ты все знала,
Скажи,
Тогда б рожала?
Или чуть проклюнувшуюся жизнь
Абортом бы из себя выскребла,
Малой кровью предательство выгнала -
Чем предать, лучше не приходить?!

Больно телу,
Душе нестерпимо.
Хочется сына,
Сыночка хочется.
Новою жизнью под сердце просится
Груз одиночества,
Боль одиночества!

Но прозвучало слово пророчества,
Но высшим словом легло заклятие
"Сына родишь. Родишь предателя!"

Что же?..
Теперь не творить что зачато,
Жизни росток из себя вытравить,
Собственной кровью по капельке выдавить,
И не увидеть что снилось когда-то?

Как же?!..
Ведь бъется под сердцем сердечко,
Плоть моя делает тайное дело,
Сына творит материнское тело -
Маленького безвинного человечка.

И руки ослабли,
Дитя не державшие,
И груди отвисли,
Дитя не кормившие.
За что же,
О Господи,
В чем я повинна?!
Разве душа бесплодием лечится?

Сын мой, сыночек, родимый Иудушка,
Ты уж прости свою свою мать невезучую,
Ты уж прости свою мать неродючую.

Сын мой, сыночек, росточек мой ласковый,
Но от судьбы ж никуда не скроешься,
Оком всевидящим, землю роющим
Всюду настигнет, не успокоится.

Сын мой, сыночек, хранит тебя тело,
Плотью своею я тайну скрываю,
И помогаю тебе, помогаю.

Снимется боль первым криком младенца.
Но если тот крик оборвать,
То боль навсегда в материнское сердце
Уйдет. Нам ли это не знать.
Мать встанет седой
И с невидящим взглядом
Выйдет, чтоб дальше жить,
Дней отпущенных медленным ядом
Тяжкий свой век влачить.

Но боль не отпустит,
Морщины множа,
Оденет в саван,
Выжелтит кожу,
Иссушит тело,
Глаза вымутит
И сердце матери
До дна вымучит.

Иссохшая, в черном
Многими встречена,
С шагом покорным
Безумная женщина.
Тень матери,
Тень человечья.
Взглядом внимательным
В каждого встречного.
В глазах прохожего
Ищет спасенного,
Ищет похожего
На нерожденного.

Чур меня, чур меня.
Прочь кошмары,
Оберег, круг,
Петушинный крик.
Исчезни, изыди
Зловонным угаром,
Рассвет приблизь
Очистительный миг.
Но бьет в лихорадке тело,
Стоны разносит окрест,
В разум осатанелый
Слово грядет с небес.
То ли дьявола, то ли создателя:
"Сына родишь. Родишь предателя!"

Рок.
И противится бесполезно,
Связало слово цепью железной.
В книге судеб дописали страницу
Черным пером от черной птицы.

Ясно. Значит, откармливать агнца,
Человеческую жертву чьей-то прихоти,
На фоне предательства имя творца
Будет еще красивее выглядеть.

Значит, смириться, сдаться, сделаться мачехой,
Назвать подкидышем своего мальчика,
Забыть, что от плоти. Забыть, что от крови.
И к мигу предательства с детства готовить.
Себе ненужного, с рожденья мертвого,
И ждать мгновения, что призовет его.
И встать рядом - иконописной:
Прими дар от меня, всевышний,
Сына любимого тебе жертвую,
И верую. Верую? Верую?!! Верую?!!!

Нет!
Не отдам!
Своего единственного,
Плотью проросшего сквозь мою плоть,
Мною рожденного, мною выстраданного,
И нет силы меня превозмочь!

Мальчик,
Не верь предсказаниям вымышленным,
Нет поводка тебя удержать.
Жизнь, единожды на волю выпущенную
В рамки нельзя, в кулак не зажать.
А Того, понимаю,
Злит неповиновение.
Прущая из всех углов отсебятина
Думы, страсти, догадки, сомнения -
Откуда бы вдруг эта самостоятельность?

Злость.
Погодите!
Я вам забуду,
Кто здесь главный и что почем!
Придуман план. Имя - Иуда.
Чтоб всех, кто остался - в дерьмо лицом?!

Сын мой,
Ты проклят духом, но взлелеяла плоть.
Сын мой,
Не было непорочного чуда - была ночь.
Да, была ночь...
И два человека в комнате той,
Один на один.
И родится мальчик - нет, не Великий Иуда.
Просто Иуда. Иудушка.
Сын...

Сын мой,
Затаившись в своей обители,
Жди его,
Явится, выйдет срок.
Сын мой,
Узнай его в сиром обличии
Человека, забредшего на огонек.

И тогда ты придумаешь способ
Отомщенья моих седин!
Пуля, нож или крест из досок -
А я... Прощаю тебя,
Мой сын...

Без заголовка

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 06:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Чудачка_с_Зенитом [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сперла у Змея, но понравилось безумно! каталась под столом в позе эмбриона =)

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Hу?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Чё хотел?
ИП (крестится):[I] Ох ты Господи!
[I]Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Hу чего никто из них нормально разговаривать не умеет?..
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А чо читать будешь?
ИП: Отче Наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тысячу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самой заднице.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Hе сцы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я, вообще-то, высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем: "пездел на Князя Тьмы".
ИП (испуганно): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава МНЕ, не конченый подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя...
Бог: Вот дебил…
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать!
Бог (опять в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал… (уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я ума не дал...
ИП (с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: Мда, придурком меня ещё никто не называл... (косится в сторону Люцифера) Ну, почти никто...
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?!
ИП: Ну в писании же сказано.
Бог: Так я пездел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!..
ИП (ужасаясь): Чего?!
Бог: Пидером будешь, в общем!
ИП: Господи!!..
Бог: Все, сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть

Без заголовка

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 20:59 + в цитатник
Это цитата сообщения DevochkaPozitiva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Реальная переписка по аське. "

ох блять. я уссалась когда читала. я до слёз смеялась) нет, вы только почитайте это.


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Без заголовка

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 02:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Водопады_слез [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Словарь среднестатистического дневниковца



Увидела у ПЧелки, улыбнуло)
Словарь среднестатистического дневниковца:

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.

"Хорошо вчера посидели"- как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

 (250x199, 23Kb)



Без заголовка

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 20:33 + в цитатник
Это цитата сообщения agascha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

старая вещь, но прет от нее)))

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Без заголовка

Понедельник, 29 Января 2007 г. 23:54 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Добрый вечер, дорогие читатели! 26. 01. 2007 года я опубликовала свой дневник.

ЛЮДСКИЕ СУДЬБЫ.
Как часто люди письма рвут,
Как много мыслей в пустоту уходят,
Как мало редкостных минут,
Когда зимой весна приходит.

А за окном котёнок серый
Глазами изумрудными глядит,
Возьми его,судьба всё видит,
И тебя любовью наградит.
Даша Яковлева. С любовью всему миру !!!!

РЕАЛЬНОСТЬ ИЛИ СОН?
Уютная постель
И письма на полу,
А за окном - метель -
Во сне иль наяву?...

Мы пьем на брудершафт,
И падает кольцо...
А может быть - реальность?
Теряю... его лицо.

Проснулась в пустоте,
А письма на полу,
Мерцании свечей -
Во сне иль наяву?

ДВОЙНАЯ ЖИЗНЬ
Тихая музыка играет в комнате...
"Помоги нам, Господи!" -
На другом конце Москвы.

Неразборчивые письма...
Дрогнула рука и выстрел -
Попадание в висок.

Ссоры, пабы, рестораны...
Во сне о таком не мечтали?
А это всего лишь сон.

СТРЕМЛЕНИЕ К НЕИЗВЕДАННОМУ
Я и плакала, кричала,
Нет любви,
Любовь пропала,
Где ее теперь найти?

Я иду, за мной беда,
В сердце боль и темнота.
Странно, страшно и смешно –
Смерть близка – мне все равно.

Любовь – минута, боль – секунда,
Были, но прошли.
Словно в подсвечнике сгорели
Две белые свечи.

МОНОЛОГ...
Пустота...
Взгляд очей...
Голос твой,
И ничей...

Высота...
Мысли, свет...
Сцена, зал,
Силуэт...

Листопад...
Ты одна...
Сумрак, ночь,
Зеркала.

ЭТЮД.
Танцую вальс в саду,
К тебе уже не приду!
Буду смеяться в лицо,
Налью в бокал вино...

Сделаю этюд без слов,
Ужин мой готов...
Быстро смотрю на часы,
Кувшин полон воды.

Рифмы бьют ключом,
Сажусь и пишу о нем,
Вспоминаю вдруг о тебе -
Все это было во сне...

Проснулась утром в саду
В каком - то сладком бреду...
Страшно смотреть в небеса -
Вижу твои глаза.
 (99x100, 2Kb)

Без заголовка

Понедельник, 29 Января 2007 г. 23:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Дагара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ещё одни словоизлияния

 (128x128, 8Kb)
*Графиня*
И пишут они про любовь…
Насилуют рифму страдальцы!
По струнам – холодные пальцы,
Созвучье неверных ладов…
Как сложно понять и принять:
Насилие – это не честно,
Насилие здесь не уместно…
Вам так не хватало огня!
Вы так и не поняли, мисс,
Что чувства на тонкой бумаге
Ваш рыцарь великой отваги
Увы не читает. Уймись!
Заткни свою память-дыру…
Не стоит кричать о неверье.
Любовь – это слёзы под дверью,
Любовь – это стыд по утру…
Не только улыбка и смех,
Слияние душ воедино…
Любовь – это та же скотина,
Что требует плотских утех!

*Дочь Хаоса.*
Камни в спину, крик во след,
За оградой никого,
Волки мчатся на рассвет,
Ищут брата моего.
Он упрямо убежал,
Ни следа на тёмном мху,
Лишь блеснул его кинжал,
Распоровший мир в труху.
Волки мчатся – сна им нет,
Но не знают где искать,
Натравила их на след,
Серым выбила бока,
Брата нужно возвратить,
И желательно живым,
Да, его мне не забыть…
Не идёт из головы.
Ворон чёрный взрежет ночь,
Каркнет, злобный в тишине:
«Прочь, твой брат умчался, прочь!
Всем гореть в одном огне!»
Волки, где он? Нет вестей?
За оградой прерван след,
Может, спит он в пустоте,
И в живых его уж нет?
И гроза ломает день,
Дождь резвится у крыльца…
Брат мой сгинул – быть беде,
Гневу мрачного отца…

Без заголовка

Понедельник, 29 Января 2007 г. 23:38 + в цитатник
Это цитата сообщения dr_aleks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

===Что думают нации друг о друге :) ===

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!


АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.


РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.

 (420x101, 25Kb)

Без заголовка

Понедельник, 29 Января 2007 г. 23:36 + в цитатник
Это цитата сообщения yesmish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

HTML для оформления дневника

Все теги - в угловых скобках. < тег > - только без пробелов! Скобки не разрываем и не забываем закрывать парные теги.

i так создается наклонный текст /i

b полужирный текст /b

u подчеркнутый /u

s зачеркнутый текст /s

* * *

hr - горизонтальная линия:

br - переход
на другую строку.

* * *

Выравнивание элементов по центру:
center текст или картинка /center


* * *

marquee бегущая строка /marquee


* * *

Поставить ссылку:
a href="адрес страницы, с указанием протокола http" текст ссылки /a

* * *

Поставить картинку в объявление:
1) сначала делаем запись, где будет это изображение;
2) потом в объявление вставляем код:
img src="адрес_картинки"

Чтобы картинка была одновременно и ссылкой, помещаем тег img между тегами a href=... и /a

Без заголовка

Понедельник, 22 Января 2007 г. 03:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Отражение_в_воде [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отражение: интересное


Испокон веков люди видели во сне некие предупредительные сигналы, которые посылали им высшие силы. Поэтому многие значимые события мировой истории совершались спросонья — под влиянием вещих снов. Вот несколько примеров

СОН НАВУХОДОНОСОРА
Вавилонский царь Навуходоносор увидел сон о срубленном дереве, который, как объяснил пророк Даниил, обещал царю безумие. Пророчество сбылось — Навуходоносор потерял рассудок, 7 лет жил среди зверей, после чего признал власть Всевышнего.

СОН АВГУСТА
В одном из военных походов императору Августу Октавиану приснился кошмар. Несмотря на тяжелую болезнь, он отправился за советом к своему другу — толкователю сновидений, а пока он отсутствовал, в палатку прокрались лазутчики врага и изрубили мечами постель императора.

СОН КАРЛА ВЕЛИКОГО
Королю франков Карлу Великому приснился апостол Иаков, призвавший освободить Испанию от сарацин. Поход закончился неудачей, зато об одной из битв сложили «Песнь о Роланде».

СОН ДАНТЕ
Итальянскому поэту XIII — XIV веков приснились картины ада, рая и чистилища. Свое видение он изобразил в стихах «Божественной комедии».

СОН ШЕКСПИРА
Великий драматург Уильям Шекспир однажды увидел себя во сне в античных Афинах. Этот сон послужил толчком для написания в 1596 году комедии «Сон в летнюю ночь».

СОН ДЕКАРТА
Знаменитому французскому мыслителю Рене Декарту приснилась открытая книга, которую он для себя назвал scientia mirabilis — сумма всех наук. Проснувшись, Декарт придумал философию рационализма, заложил основы аналитической геометрии, высказал закон сохранения количества движения, закон преломления и отражения света, сформулировал теорему в теории определения числа положительных и отрицательных корней уравнения.

СОН МЭРИ ШЕЛЛИ
Писательница Мэри Шелли увидела во сне страшного искусственного демона, который пытался творить добро, но в итоге убил своего творца. По совету поэта Джорджа Байрона она перенесла свой сон на бумагу и в 1818 году выпустила роман «Франкенштейн, или Современный Прометей».

СОН МЕНДЕЛЕЕВА
Никому тогда еще не известный химик увидел во сне таблицу. После этого сна Дмитрий Иванович придумал теорию периодических элементов и прославился на весь мир.

СОН ДАЛИ
Художник-сюрреалист Сальвадор Дали имел привычку просыпаться и сразу же рисовать то, что ему только что снилось.

СОН КИТА РИЧАРДСА
Музыкант группы Rolling Stones Кит Ричардс во сне услышал мелодию. Утром он записал музыку, Мик Джаггер придумал текст, а в итоге получилась песня Satisfaction — самый главный хит в истории рока.

СОН УЭСА КРЕЙВЕНА
Режиссеру Уэсу Крейвену приснился страшный человек с лезвиями вместо пальцев. Этот сон лег в основу киносериала про Фредди Крюгера — грозу американских тинейджеров."[/COLOR]

ЭХ....

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Puska [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

25 признаков взрослости!


Если все, или хотя бы часть нижеизложенного, вы можете сказать о себе, это значит только одно – юность закончилась, наступили суровые взрослые будни...



1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.

2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6:00 – это время, когда ты встаёшь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся вместо того, чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники не чувствуют себя неудобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдональдса".

15. Сон на кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда до 18 часов.

17. Ужин и кино – это уже свидание вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег – это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, – это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

САМ ПЕРЕЖИЛ - ПОМОГИ ДРУГОМУ!!!

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 21:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Linka_Sia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как выйти из интернета!

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий...

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
читать далее...

Без заголовка

Четверг, 18 Января 2007 г. 02:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Азма [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот... нарыла))

Как набрать специальные символы, а на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©

Без заголовка

Пятница, 05 Января 2007 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Sad_9irl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Self

Я распалась на две половинки
Снег и пламя, закат и рассвет
Собирала вопрос по крупинке
На имеющийся ответ

Я играла в себя понарошку
Подставляла палец к игле
Засыпала на хлебных крошках
Просыпалась на битом стекле

Я терпела, пока были силы
Наблюдала за желтой луной
Я сама себя попросила
Познакомить меня со мной

Без заголовка

Пятница, 05 Января 2007 г. 04:56 + в цитатник
Это цитата сообщения SilverRanger [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хых))

вот эта штуковина реально поднимает настроение, хоть и пошловато конечно, особенно в конце... но стоит того...

Типы дневников:

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый. Шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы
А еще стишок новый:

Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”


Поиск сообщений в MadWolf
Страницы: [1] Календарь