Приятная была ночь:много интересных знакомств,улыбок,внимания..Смесь общения и джулепа,более известного,как мохито,медленно убивало во мне стерву и к четырем утра я была кем-то(чем-то уже с шести)вроде интеллегентки,напившейся от отчаяния..хоть на столы не полезла танцевать,и то радует..нет,я не была пьяна,просто расслабилась и занималась любимым делом:разговаривала с приятными,выгодными и просто забавными людьми.Но всему хорошему свойственно кончаться,и золушке пришлось отбывать домой..бедное подобие девушки добралось до кравати и вспомнило,что в 11утра ребенка(любимого брата,которому не в чем не могу отказать)надо вести на детский праздник..

Проспав 4часа тело благополучно встало!Был ацкий сушняк,но сорван голос,поэтому хотелось выпить че-нить горяченького..Набрав ванну и распивая в ней чашечку кофе,я приходила в чувство и без двадцати одиннадцать выглядела,как настоящая леди.

Ну,а дальше все стандартно:выгул ребенка,похмел после субботы,в котором мне выпала по собственному желанию роль наблюдателя,и феерическое возвращение домой)А как пришла сразу к вам,мои любимые ПЧ,а то мало ли скучаете,волнуетесь:)Всем чмок и спокойной ночи)

Я была на грани утопления,но пробудившееся милосердие сумело вдохнуть в меня жизнь..пока слабенькую,хрупкую,беззащитную,но жизнь..Он все-таки спас меня..значит я еще нужна,я еще чего-то стою..Это как найти на улице порваную,грязную куклу,подобрать,привести в порядок,полюбить,приласкать..Моя душа-спорный вопрос.Получится ли ее восстановить узнаю со временем.

Истерика,боль,недоверие,обман -успокоение,сон.Заставила себя поесть.Улица,дождь,пьяные улыбки людей,называющих меня своей подругой,грязь,наивные мысли и капелька надежды.Остается только ждать и верить,воскресить терпение и молчать...

Я проснулась и поняла,что чувствую себя еще хуже..Долгими стараниями пыталась найти кнопочку выключения мозга-не нашла.Сижу,трясусь от холода,глаза не выпускают из своих объятий спящий мобильный.КАк-то не охота отпускать былые мысли,надежды..совсем не тянет писать новый лист.Ненавижу банальности.Моя жизнь-это какой-то вечный поиск хэппи-эндов,состоящий из множества совсем не хэппи...Завидую эмо-они уже так привыкли плакать..это для них,как зубы почистить,а вот мне плакать нельзя.Проявление слабости влечет за собой еще больше неприятностей,но только этого не хватало.Меня щаз хоть в зоопарк отдавай,как получеловека-полуживотное,причем непонятно какое,Редкий вид!Московский зоопарк точно по мне плачет!Там как раз будет много желающих на меня поглядеть,на то,что сами со мной сотворили...

Мне срочно требуется:

Стоит всего один раз взлететь,чтобы потом всю жизнь вспоминать белые крылья...

Обешанья?Глупая иллюзия,в которую я заставила себя поверить.Я проклинаю слова:точно,конечно,обещаю..Они ничего не стоят.Они пусты.Я обманула весь мир,чтобы обмануть время.Я предала в себе СЕБЯ.Пропала цель,смысл..мое стремление.Я обессилила и я умираю.Меня убили.Ощущение гадкое,мерзкое,как будто по тебе ходят ногами,не замечая,что ты здесь,ты дышишь,ты умеешь чувствовать,что пока у тебя еще бьется сердце.А для меня каждое прикосновение-болевой шок,безразличие-укус ядовитой змеи,каждый надменный взгляд-ожег третей степени.Кто я?Кто я лежа на земле под ногами?Я не могу сказать ни слова.Сил с трудом хватает на дыхание..и просыпается сомнение,возникает вопрос:"А стоит ли тратить эти силы?"

Сижу,играю в ассоциации сама с собой,вот попыталась ответить на вопрос кто я?и описала себя вещами,которые являются частью меня:

Мягкий взгляд,улыбка,теплые руки,широкая душа,глубокие мысли,странные фантазии,преданность,творчество,ранимость,умиление,страдания,одиночество,бесконечность,музыка,слезы,жалость к людям..

В глубоком просторе дней и сонной дремоте послышались чьи-то шаги:это какая-то женщина,вот она,я ее вижу..Стройная,элегантная еле ступает на землю..Ее вечернее платье цвета спелой вишни жалко волокется по мокрому асфальту за своей хозяйкой,которая нервно осмативается вокруг..У нее влажные руки,острые ногти(но один сломан),красная губная помада,волосы цвета огня,и мраморно-белая кожа..Но сказать о ней лишь это-ровным счетом,что не сказать ничего.Видели бы вы ее глаза:зеленые пропасти,покрытые пеленой-такие глаза заставят полюбить себя ни одного мужчину..а взгляд..какой у нее взгляд:холодный,презрительный ко всему миру,именно призрительный:ни надменный,ни пафосный..только таким взглядом можно свернуть горы...только сейчас ее мысли занимает совсем не это..Стоит лишь заметить такую на улице и можно сразу ставить диагноз:задетое самолюбие...Такие девушки опасны!С детства они растут в жестких условиях выживания и всего добиваются сами,иногда,даже очень дорогой ценой..поднявшись из грязи они отмывают руки,полностью меняют имидж,но навсегда запоминают то дерьмо из которого выползли..Они знают себе цену,но тщательно скрывают от других,может просто боятся напугать количеством нулей...Такая никогда не позволит издеваться над собой..Но в душе она ранима настолько,что эта ранимость становится заразной,причем"ранимость"в прямом смысле слова..

Кто эта девушка?Куда она идет?-не знаю..Сейчас она способна на все..Желаю вам не всретить на пути эту одинокую незнакомку...

Мы познакомились по осени,в парке..я была увлечена дыханием природы,таким нежным и таким манящим..осень поглатила меня с головой,и я могла лишь безропотно любоваться ей..Меня занимала мысль сколько можно осчастливить людей,если бы мы загадывали желания при падении листьев..Стоя у своего любимого клена,я смотрела на резвящихся детей и улыбалась...наверное я была счастлива тогда..во мне царила какая-то услаждающая гармония.Ты увидел меня и спросил сигаретку,а я подала тебе руку.Мы так и побрели с тобой по бронзовым дорожкам,молча..Только сейчас я понимаю,как долго,как бесконечно долго мы гуляли..Наверное сейчас этому удивятся..Я все понимаю Теперь у людей совсем другие ценности..Но тогда существовали только ты,я и наш парк...ты предложил мне встретиться на следующий день,а потом на следующий..после этого мы встречались,не договариваясь.На тебе была шляпа,а на мне красный плащ-вместе мы вероятно напоминали пару эмигрантов,уехавших в 60-тые года из под "железного занавеса" куда-нибудь в Канаду и,вернувшись,гуляли по родным местам.. Но нет,наша история была куда непонятней..В один день я ждала тебя на месте,где мы встретились впервые,но ты не пришел..я ждала на следующий,но нет,видимо судьба сиграла с нами злую шутку .Я никак не могла найти тебя,ведь я не знала ни одного из твоих знакомых,ни адреса,ни номера телефона..одно лишь имя..

Потом мы с дочерью уехали в Париж и провели там долгие четыре года..четыре года я вспоминала наши прогулки,четыре года меня мучала загадка твоего таинственного исчезновения..

Приехав в город,я вернулась туда:на наше место,где почти ничего не изменилось:все так же красивы были деревья и так же резвились дети.Может тогда я понимала,что врядли еще когда-нибудь увижу тебя,но это вызывало во мне какие-то противоречивые чувства..Я вглядывалась в лица прохожих,на этом празднике жизни мне нехватало только тебя и я искала,искала,искала.Я подняла всех друзей и знакомых,мы перерыли горы всяких документов,перезвонили все возможные места твоей остановки..Теперь я знаю почти все о тебе,всю твою биографию,почти все,что ты сам когда-то мог мне рассказать:знаю о прекрасной жене:очень доброй и милой женщине,о двоих детях и о том,что когда-то после осенней прогулки ты пришел домой,разделся и включил газ в газовой плитке..

Ты!Ты жалкое ничтожество!Убогое подобие человека!Как ты мог с ней так поступить...

Вчера ты брал ее за руку,обнимал,говорил о запахе ее волос,ты был нежен..Проводив ее до дома,ты не остался стоять за дверью...Конечно!Кто еще отказывался от"чашечки горячего кофе" дома у очаровательной брюнетки?Она отдавалась тебе без остатка,ее карие глаза не отрывались от твоих-цвета  кипящей лжи,ее алые губы и тонкие,мягкие руки,которые крепко сжимали ласку были подобны жертвоприношению...А ты!Да-да,ты!Я не знаю что ты тогда ей сказал,но я ненавижу тебя за это...Одев очередные швейцарские часы,подаренные коллегами,и мягко прикрыв дверь,ты исчез..

Я нашла ее в этот же день,просто по ошибке взяла не свой мобильный,помнишь,они у нас одинаковые,даже стразы мы покупали вместе..мы были как сестры..я любила ее.Я не закричала увидев ванну,заполненную кровью,опустившись на колени,я смотрела с час в ее глаза..Потом я увидела какую-то бумажку,но на ней было лишь"Спасибо"

Знаешь,я презираю тебя!..Когда..если ты прочитаешь это,то знай:я найду,я найду тебя,существо,найду,чтоб посмотреть тебе в глаза и этот взгляд,будет последнее,что ты увидишь..обещаю..

Было где-то около двенадцати ночи,я бежала по лестнице с девятого этажа,не откликаясь на сопровождавший меня голос,на шее висели громоздкие бусы,которые доставляли адскую боль,когда бились о грудь..этот звук напоминал биение часов.Я опаздывала,и он все больше и больше раздрожал меня..не вытерпев я сорвала их,оставив на шее небольшой кровавый след.Тяжелые горошины яшмы запрыгали по ступеням...я вылетела из подъезда как из горящего..и направилась вдоль по темному тротуару..я понимала,чего мне будет стоить это время,я боялась его расстроить.меня раздрожало все:стук собственных каблуков,визг проезжающих автомобилей,взгляды прохожих... тогда я хотола бы попасть в вакум.Во мне сплелись в одно злость и страх..если бы мне тогда предложили убить- я убила бы..

темпиратура-гипертермия,пульс-тахикардия,дыхание-Чейн-Стокса,давление-артериальная гипертензия-это первое,что он услышал от человека в белом халате ..а потом  донеслось,стандартное:"Мы делаем все возможное".Он ударил кулаком о стену..и не выходил из больницы,пока не узнал,что все более менее нормализовалось...Утром ему предстоял полет в Москву,усталый и нервный он заставил себя сесть в самолет.Всем окружающим он казался агрессивным,на самом же деле  был беспомощен,первый раз он понимал,что может потерять то,что никогда не удастся вернуть-это казалось ему ночным кошмаром.. вечером же он поспешил вылететь обратно.У аэропорта он выкинул водителя из соего рабочего бмв и летел в больницу,когда он взял меня за руку,я сказала:"Извини,что заставила тебя ждать"у него дрожали руки,он чувствовал себя виноватым...Когда меня выписали из больницы,я увидела,как его кот гоняет что-то по полу-это был шарик яшмы.. 

Призавыю всех взбодриться,а сама вспоминаю Лермонтова:и скучно и грустно и некому руку поднять..надо бы перечитать "Герой нашего времени"-мы с Печориным похожи..и вообще наверное один из самых приятных мне литературных героев..эх..устала я и мне еще тут всякие антипатии кидают,а симпатии ни одной ухожу на пенсию...

За окном бело,а снежинки все продолжают медленно опускаться на город...В руках чашка горячего чая;замерзшие ноги...Вот и по-настоящему подокралась зима...

Я стою перед ним:на мне черная абсолютно прозрачная кофта,джинсы...у меня мокрые волосы..ледяная вода с них капает мне на грудь и от этого бегут мурашки,я стою и нервно сжимаю в руке белый лист бумаги.Когда он смотрит на меня во мне закипает кровь,но я не отвожу глаз..Он впивется,нет..он вгрызается глазами в мое тело,как будто я пойманная жертва..Меня трясет от холода и от бессилия,но я смотрю на него так,как будто это последнее ничтожество на Земле.Вот так мы стоим и смотрим,смотрим друг на друга:я жду пока он начнет разговор,но всячески мешаю ему сделать это.Я злю его,я играю с огнем..уставшая,я рискую потерять сознание,но я держусь из последних сил.Я знаю,стоит мне только показать свою слабость,сделать шаг вперед и я проиграю.Он опытный игрок:он медленно подходит  и берет меня за руку-я слежу за каждым его движением;второй рукой он берет меня за подбородок-я остаюсь неподвижна.Его тепло обжегает мое ледяное тело-я стараюсь не обращать на это внимания;он резко берет меня за плечи и трясет изо всех сил-я близка к победе..Он смотрит мне в глаза,готовый взорваться-я сжалилась на презрительную улыбку;Он кричит:"Сука!"Я отталкиваю его и кидаю на пол скомканный лист бумаги.Он кричит:"Я ненавижу тебя!"Я одеваю пальто и хлопаю дверью:на пути к лифту до меня донеслось глухое:"Я люблю тебя..."

Вчера у моего молодого человека была днюха(только он в Москве,а я в Ухте),которая совпала еще и днем рождения друга..было весело(ВСЕМ,кроме меня)все напились,я весь вечер ходила по городу с бутылкой вина в руке(которое не пила)и,что самое смешное,в буденовке)ха-ха:)убийственное зрелище)ночевала не дома,а у имининника)на полу с каким-то мягким зайцем,кучей падушек и по мне скакал оглашенный кот)В следующую субботу опять днюха наметилась,ой не знаю что будет..

Как-то прозрачно исчезает осень...которая смотрела на нас,затаившись за копной листьев..и вот она уходит,и можно только посмотреть ей в спину,крикнуть:"Обернись!",но нет-она не обернется,она гордо уйдет,чтобы так же вернуться и окутать нас своим золотым плащем в следующем году...

бешеный ритм жизни..от скорости кружиться голова,от холода изо рта выходит импровизированный сигаретный дым..я бегу,опаздываю..лестницы,лифты,автомобили,дороги-все рябит вокруг и сбивает с толку..я так устала,у меня нет больше сил двигаться вперед...убеждаю себя:я смогу,я сильная,я справлюсь...но в голове одно:ПОМОГИТЕ!!!пожалуйста,я больше не могу,хоть кто-нибудь..рядом нет ни одного человека желающего выслушать,быть рядом или просто молчать...Так хочется,чтобы ОН был рядом,но у него тоже нет на меня времени...я схожу с ума,голова кругом,третье дыхание закрыто на семь замков...люди,где вы???........я смогу,я сильная.А это была всего лишь маленькая слабость.успокоюсь,утру слезы и продолжаю свой путь,а завтра наступит новый день.. 

давно не вела дневник-не было ни времени,ни сил.

но смотрю все так же-ничего не меняется:эмо,готы,панки-по своим норкам,студенты все борются за права молодежи,старики охают от пенсии-прогресса не наблюдается!куда катится мир?

а я все стараюсь совершенствовать себя:читаю,бегаю,стараюсь не нервничать(правда это мало у меня получается,как и БК)но все таки вперед-к лучшему,а то так просто еще ничего не делалось)