Когда идешь по улице,ревнивые жены нервно дергают своих мужчин за рукав,оказываясь в большой компании невольно становишься центром внимания...Привыкла,что несколько пар глаз вожделенно смотрят на тебя и множество ушей пытаются уловить тихий голос.Телефон звонит без конца,а количество людей желающих увидеть милую улыбку возрастает с каждым днем.Ничего не делая,все так просто..Никаких обещаний,никаких откровений..Минимум слов и естественность в каждом действии..Стоит только пожелать,и выстраивается целая очередь,мечтающих предоставить свои услуги.Многие девушки мечтают об этом,а я вот без труда добилась.Думаю,внешность играет небольшую роль.,ведь ко мне тянутся как и мужчины так и женщины..Я могу найти общий язык с каждым и пока нет того,кого мне не удалось бы соблазнить...Но счастья нет:я не чувствую себя удовлетворенной и большей своей половиной понимаю,что мне всего этого не надо..У меня есть друзья,есть человек,которого я люблю больше жизни..но и есть во мне какое-то противоречие...загадка,которую я сама пока не могу разгадать.

--Ты мне веришь?

Спросил он,сменив улыбку на своем лице серьезным выражением.

-Нет.

Ответила она,даже не взглянув на него.

-Боишься?

-Нет.Как я могу бояться?...

-Тогда зачем?

-А ты думаешь о смысле?

Проговорила она,улыбнувшись,словно думала о чем-то своем..

-Это цель моей жизни.

Холодно и строго вылетело из его уст..

-Твоя жизнь безцельна.

Девушка на секунду в нем засомневалась и он это почувствовал.

-Ты глупа.

-Возможно.

-В чем я не прав?

-Не мне тебя судить.

-Почему ты так смотришь?

-А как еще я должна смотреть на человека,который ищет смысл в удовольствии?

-Не обижайся на мои слова.

Произнес он,не придавая ни капли смысла тому,что говорит.Ее слова задели его.

-Я не умею.

Сказала она со вздохом..

-Обижаться?

Удивленно спросил он..

-Нет.

-Тогда что?

-Это неважно.

Девушка расстроилась,что он не разделяет ее счастья.Он был лишь жестким прагматиком,а она не умела чувствовать за двоих..Она поняла,что у этих оношений не может быть продолжения.Разочаровалась,и,приняв для себя решение уйти,хотя знала,что он ее любит,сделала глубокий вдох.Слезы покрыли ее глаза пеленой и она оступилась.

-Конец?

-Да.Это он.

За четыре шага до конца моста он отпустил руку девушки,которая шла по узким перилам,так и не научившись ценить чье-то счастье больше своих желаний...

Мужчина.......Для меня мужчина-огонь..огонь,который надо суметь грамотно разжечь,чтобы бесконечно долго в нем тлеть..Только вот мало быть просто огнем:без чувств,без стремлений,желаний удовлетворить..С таким ты станешь лишь черным угольком,за ненадобностью,утеряв свои способности феникса..

Собираюсь сегодня оторваться:уже собрала народ и подобрала одежду..пока все хорошо,но вот завтра по-любому будет ацкий сушняк,дикая боль в голове и вся пропахшая сигаретным дымом..Ну это будет завтра,а сегодня сцуко суббота!Радуйтесь жизни:)

Всем огромный привет!Как ваше настроение?Предвкушаете выходные?:)Я-да)Уже жду не дождусь)Такая вот у мну жизнь)Всю неделю пахаю,а суббота...уууу..!Мнеогие меня даже не узнают)

Но есть одна проблемка,причем всегда,,девушки наверное меня поймут,а мальчики посочувствуют себе,всем давно известно:"Одеть нечего,а шкаф не закрывается!"Сколько можно задавать себе вопрос:"В чем пойти?"Отвечу:"Неограниченное количество раз".И причем это бесполезно!Это как Санта Барбора-1869ая серия.У девушек перед сборами всегда начинается паника,а ребята нервно отворачиваются и курят!Молодцы!Как будто мы не для них стараемся!Если дело касается времени,то их всегда все устраивает:первое попавшееся именно то,что надо.Но послушать хотя бы своих друзей-у всех запросов выше крыши:губы Анжелины Джоли,попа как у Джен.Лопес,глаза как у сестер Олсен и фигурка как у Джессики Симпсон,а еще все это сооружение желательно завернуть в упаковочку от Dior,Fendi,Chanel или Allesandro Dell*Acqua,добавить косметики по вкусу и вперед на кухню-ужин готовить.Знаю-знаю,конечно,это не всех касается,но большинству именно это снится в розовых снах.

А еще,неужели вы правда думаете,что сможете отучить нас краситься?Это глупо и невозможно!Девушка,которая всю жизнь молюет свое личико редко на это пойдет.Вас что-то не устраивает-выбирайте сразу противницу косметики,а не навязывайте свое мнение.

А еще вы любители разглагольствовать на тему:"Ты не пойдешь в короткой юбке,эта кофточка слишком прозрачная и помада яркая."ЗАПОМНИТЕ:вы должны быть уверены в своей девушке иначе нет смысла вообще куда-то вместе выходить да и встречаться тоже.Вы должны гордится этой принцессой рядом с вами,а не стыдится и прятать ее красоту.

Мальчики,которые не входят в ту категорию,которую я сейчас описала:"Вы большие молодцы!"А те кто узнал себя в моих словах-постарайтесь исправится,ведь из-за мелочей происходит много лишних ссор,утекают реки слез и навсегда исчезают миллионами нервные клетки.Если по-настоящему любите,то пойдете и на это)

Целую всех!Удачных выходных и продуктивного выбора наряда!;)

Мы сходны по всем своим изгибам:равны пристрастия,переплетаются мечты,друг на друга вожделенно смотрят желания,а мысли вообще слились воедино.Мы понимаем друг друга с полубуквы и чаще всего произносим фразу:"Я тоже".Взаимная улыбка никогда не заставляет себя ждать и полностью теряется смысл задавать вопросы.Можно не сомневаться в смешном однообразии наших ошибок-мы вообще любители бегать по ржавым граблям..Мы мартовский кот и кошка,принципиальны,но великодушны..Нам приятно проводить друг с другом убегающие навсегда минуты,но,к сожалению,ничего больше..ведь мы всего лишь параллельные прямые..

Вчера была суббота,думаю,не стоит объяснять и рассказывать,что было...ООООООООООО...Проснулась в 4часа дня,но чувствую себя бодренько:)А вы как проводите свои выходные?

Урааа)У меня уже 99 ПЧ и 3 сереньких звездочки)Всех люблю :)Спасибо за то,что читаете и комментируете то,что я пишу)Спасибо,что делитесь и вы мыслями и чувствами в своих дневах)Вперед,покорять новые вершины) 

Люди,я удивляюсь нам!Пишу что-нибудь типа:как мне плохо-отзывается куча народу со словами:я тебя понимаю.Что это за общая дипрессия?Где радость жизни?Любовь?Кто счастлив?Ребятки,обрадуйте меня!Все счастливые и довольные жизнью отметтесь в комментах и поделитесь секретами своего счастья,а кто грустен и умирает-принимайте советы к сведению)Так же,мои несчастные,можете рассказывать свои проблемы и задавать вопросы)Это мой дневник-доверия,обращайтесь все,кому нужна помощь)И на наших улицах будет праздник)

Фотографии madnessA :

И вот опять началась учеба..Чтоб хоть как-то поднять настроение купила себе сережки)Смотрю ВОЙНУ И МИР,по-моему ничего:)А из вас,ПЧ,кто-нибудь смотрит?И как вам?Ответы прошу в комменты)

Я проснулась и поняла,что все не так:не так,как хотелось бы,не так,как надо,не так,как от тебя этого ожидают люди,но для меня важнее всего я и эта,моя родная,любимая Я ломается,изменяется и перестоет быть этой буквой..У меня чувство дизкомфорта,чувство отвращения ко всему миру..Чтобы не вставать с левой ноги хочется вообще ее сломать.Редко жалею о совершенном,но сегодня жалею...боюсь началось расслоение личности и чтоб теперь найти меня настоящую придется очистить этот лук,а когда доберетесь до истины кончатся слезы...на лице появится жуткая улыбка сострадания..

Приятная была ночь:много интересных знакомств,улыбок,внимания..Смесь общения и джулепа,более известного,как мохито,медленно убивало во мне стерву и к четырем утра я была кем-то(чем-то уже с шести)вроде интеллегентки,напившейся от отчаяния..хоть на столы не полезла танцевать,и то радует..нет,я не была пьяна,просто расслабилась и занималась любимым делом:разговаривала с приятными,выгодными и просто забавными людьми.Но всему хорошему свойственно кончаться,и золушке пришлось отбывать домой..бедное подобие девушки добралось до кравати и вспомнило,что в 11утра ребенка(любимого брата,которому не в чем не могу отказать)надо вести на детский праздник..

Проспав 4часа тело благополучно встало!Был ацкий сушняк,но сорван голос,поэтому хотелось выпить че-нить горяченького..Набрав ванну и распивая в ней чашечку кофе,я приходила в чувство и без двадцати одиннадцать выглядела,как настоящая леди.

Ну,а дальше все стандартно:выгул ребенка,похмел после субботы,в котором мне выпала по собственному желанию роль наблюдателя,и феерическое возвращение домой)А как пришла сразу к вам,мои любимые ПЧ,а то мало ли скучаете,волнуетесь:)Всем чмок и спокойной ночи)

Я была на грани утопления,но пробудившееся милосердие сумело вдохнуть в меня жизнь..пока слабенькую,хрупкую,беззащитную,но жизнь..Он все-таки спас меня..значит я еще нужна,я еще чего-то стою..Это как найти на улице порваную,грязную куклу,подобрать,привести в порядок,полюбить,приласкать..Моя душа-спорный вопрос.Получится ли ее восстановить узнаю со временем.

Истерика,боль,недоверие,обман -успокоение,сон.Заставила себя поесть.Улица,дождь,пьяные улыбки людей,называющих меня своей подругой,грязь,наивные мысли и капелька надежды.Остается только ждать и верить,воскресить терпение и молчать...

Я проснулась и поняла,что чувствую себя еще хуже..Долгими стараниями пыталась найти кнопочку выключения мозга-не нашла.Сижу,трясусь от холода,глаза не выпускают из своих объятий спящий мобильный.КАк-то не охота отпускать былые мысли,надежды..совсем не тянет писать новый лист.Ненавижу банальности.Моя жизнь-это какой-то вечный поиск хэппи-эндов,состоящий из множества совсем не хэппи...Завидую эмо-они уже так привыкли плакать..это для них,как зубы почистить,а вот мне плакать нельзя.Проявление слабости влечет за собой еще больше неприятностей,но только этого не хватало.Меня щаз хоть в зоопарк отдавай,как получеловека-полуживотное,причем непонятно какое,Редкий вид!Московский зоопарк точно по мне плачет!Там как раз будет много желающих на меня поглядеть,на то,что сами со мной сотворили...

Мне срочно требуется:

Стоит всего один раз взлететь,чтобы потом всю жизнь вспоминать белые крылья...

Обешанья?Глупая иллюзия,в которую я заставила себя поверить.Я проклинаю слова:точно,конечно,обещаю..Они ничего не стоят.Они пусты.Я обманула весь мир,чтобы обмануть время.Я предала в себе СЕБЯ.Пропала цель,смысл..мое стремление.Я обессилила и я умираю.Меня убили.Ощущение гадкое,мерзкое,как будто по тебе ходят ногами,не замечая,что ты здесь,ты дышишь,ты умеешь чувствовать,что пока у тебя еще бьется сердце.А для меня каждое прикосновение-болевой шок,безразличие-укус ядовитой змеи,каждый надменный взгляд-ожег третей степени.Кто я?Кто я лежа на земле под ногами?Я не могу сказать ни слова.Сил с трудом хватает на дыхание..и просыпается сомнение,возникает вопрос:"А стоит ли тратить эти силы?"

В колонках играет - Пять цветов-Марк Тишман
Настроение сейчас - грущу..

Сижу,играю в ассоциации сама с собой,вот попыталась ответить на вопрос кто я?и описала себя вещами,которые являются частью меня:

Мягкий взгляд,улыбка,теплые руки,широкая душа,глубокие мысли,странные фантазии,преданность,творчество,ранимость,умиление,страдания,одиночество,бесконечность,музыка,слезы,жалость к людям..

Не стучите в мою дверь-там закрыто..Однажды он посмел нарушить мое одиночество.Зачем?Теперь я знаю,что такое быть половиной.Когда я была одна чувствовалась самодостаточность,сила,а теперь утрата.Стрелки часов нашептывают ожидание,холодное одеяло-ранимость,люди-обиду..Мой мир..мои взгляды на жизнь..мои пристрастия,странности,загадки,цели,мое тело-все разделено с кем-то,с кем-то,кого нет рядом.Это словно жить без души или без тела.Отсутствие возможностей убивает желание,а желание изжегает мозг.Хочется бежать..бежать от себя,уничтожить всякое возникновение мысли.Целиком погрузиться в безлюдность...

В глубоком просторе дней и сонной дремоте послышались чьи-то шаги:это какая-то женщина,вот она,я ее вижу..Стройная,элегантная еле ступает на землю..Ее вечернее платье цвета спелой вишни жалко волокется по мокрому асфальту за своей хозяйкой,которая нервно осмативается вокруг..У нее влажные руки,острые ногти(но один сломан),красная губная помада,волосы цвета огня,и мраморно-белая кожа..Но сказать о ней лишь это-ровным счетом,что не сказать ничего.Видели бы вы ее глаза:зеленые пропасти,покрытые пеленой-такие глаза заставят полюбить себя ни одного мужчину..а взгляд..какой у нее взгляд:холодный,презрительный ко всему миру,именно призрительный:ни надменный,ни пафосный..только таким взглядом можно свернуть горы...только сейчас ее мысли занимает совсем не это..Стоит лишь заметить такую на улице и можно сразу ставить диагноз:задетое самолюбие...Такие девушки опасны!С детства они растут в жестких условиях выживания и всего добиваются сами,иногда,даже очень дорогой ценой..поднявшись из грязи они отмывают руки,полностью меняют имидж,но навсегда запоминают то дерьмо из которого выползли..Они знают себе цену,но тщательно скрывают от других,может просто боятся напугать количеством нулей...Такая никогда не позволит издеваться над собой..Но в душе она ранима настолько,что эта ранимость становится заразной,причем"ранимость"в прямом смысле слова..

Кто эта девушка?Куда она идет?-не знаю..Сейчас она способна на все..Желаю вам не всретить на пути эту одинокую незнакомку...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Отвратительное

День не задался с утра.Все плохо.Ухожу в себя...Надеюсь вернуться.Не спрашивайте,что случилось...Просто садитесь и поплачте вместе со мной..

Мы познакомились по осени,в парке..я была увлечена дыханием природы,таким нежным и таким манящим..осень поглатила меня с головой,и я могла лишь безропотно любоваться ей..Меня занимала мысль сколько можно осчастливить людей,если бы мы загадывали желания при падении листьев..Стоя у своего любимого клена,я смотрела на резвящихся детей и улыбалась...наверное я была счастлива тогда..во мне царила какая-то услаждающая гармония.Ты увидел меня и спросил сигаретку,а я подала тебе руку.Мы так и побрели с тобой по бронзовым дорожкам,молча..Только сейчас я понимаю,как долго,как бесконечно долго мы гуляли..Наверное сейчас этому удивятся..Я все понимаю Теперь у людей совсем другие ценности..Но тогда существовали только ты,я и наш парк...ты предложил мне встретиться на следующий день,а потом на следующий..после этого мы встречались,не договариваясь.На тебе была шляпа,а на мне красный плащ-вместе мы вероятно напоминали пару эмигрантов,уехавших в 60-тые года из под "железного занавеса" куда-нибудь в Канаду и,вернувшись,гуляли по родным местам.. Но нет,наша история была куда непонятней..В один день я ждала тебя на месте,где мы встретились впервые,но ты не пришел..я ждала на следующий,но нет,видимо судьба сиграла с нами злую шутку .Я никак не могла найти тебя,ведь я не знала ни одного из твоих знакомых,ни адреса,ни номера телефона..одно лишь имя..

Потом мы с дочерью уехали в Париж и провели там долгие четыре года..четыре года я вспоминала наши прогулки,четыре года меня мучала загадка твоего таинственного исчезновения..

Приехав в город,я вернулась туда:на наше место,где почти ничего не изменилось:все так же красивы были деревья и так же резвились дети.Может тогда я понимала,что врядли еще когда-нибудь увижу тебя,но это вызывало во мне какие-то противоречивые чувства..Я вглядывалась в лица прохожих,на этом празднике жизни мне нехватало только тебя и я искала,искала,искала.Я подняла всех друзей и знакомых,мы перерыли горы всяких документов,перезвонили все возможные места твоей остановки..Теперь я знаю почти все о тебе,всю твою биографию,почти все,что ты сам когда-то мог мне рассказать:знаю о прекрасной жене:очень доброй и милой женщине,о двоих детях и о том,что когда-то после осенней прогулки ты пришел домой,разделся и включил газ в газовой плитке..

Ты!Ты жалкое ничтожество!Убогое подобие человека!Как ты мог с ней так поступить...

Вчера ты брал ее за руку,обнимал,говорил о запахе ее волос,ты был нежен..Проводив ее до дома,ты не остался стоять за дверью...Конечно!Кто еще отказывался от"чашечки горячего кофе" дома у очаровательной брюнетки?Она отдавалась тебе без остатка,ее карие глаза не отрывались от твоих-цвета  кипящей лжи,ее алые губы и тонкие,мягкие руки,которые крепко сжимали ласку были подобны жертвоприношению...А ты!Да-да,ты!Я не знаю что ты тогда ей сказал,но я ненавижу тебя за это...Одев очередные швейцарские часы,подаренные коллегами,и мягко прикрыв дверь,ты исчез..

Я нашла ее в этот же день,просто по ошибке взяла не свой мобильный,помнишь,они у нас одинаковые,даже стразы мы покупали вместе..мы были как сестры..я любила ее.Я не закричала увидев ванну,заполненную кровью,опустившись на колени,я смотрела с час в ее глаза..Потом я увидела какую-то бумажку,но на ней было лишь"Спасибо"

Знаешь,я презираю тебя!..Когда..если ты прочитаешь это,то знай:я найду,я найду тебя,существо,найду,чтоб посмотреть тебе в глаза и этот взгляд,будет последнее,что ты увидишь..обещаю..

 

 

Было где-то около двенадцати ночи,я бежала по лестнице с девятого этажа,не откликаясь на сопровождавший меня голос,на шее висели громоздкие бусы,которые доставляли адскую боль,когда бились о грудь..этот звук напоминал биение часов.Я опаздывала,и он все больше и больше раздрожал меня..не вытерпев я сорвала их,оставив на шее небольшой кровавый след.Тяжелые горошины яшмы запрыгали по ступеням...я вылетела из подъезда как из горящего..и направилась вдоль по темному тротуару..я понимала,чего мне будет стоить это время,я боялась его расстроить.меня раздрожало все:стук собственных каблуков,визг проезжающих автомобилей,взгляды прохожих... тогда я хотола бы попасть в вакум.Во мне сплелись в одно злость и страх..если бы мне тогда предложили убить- я убила бы..

темпиратура-гипертермия,пульс-тахикардия,дыхание-Чейн-Стокса,давление-артериальная гипертензия-это первое,что он услышал от человека в белом халате ..а потом  донеслось,стандартное:"Мы делаем все возможное".Он ударил кулаком о стену..и не выходил из больницы,пока не узнал,что все более менее нормализовалось...Утром ему предстоял полет в Москву,усталый и нервный он заставил себя сесть в самолет.Всем окружающим он казался агрессивным,на самом же деле  был беспомощен,первый раз он понимал,что может потерять то,что никогда не удастся вернуть-это казалось ему ночным кошмаром.. вечером же он поспешил вылететь обратно.У аэропорта он выкинул водителя из соего рабочего бмв и летел в больницу,когда он взял меня за руку,я сказала:"Извини,что заставила тебя ждать"у него дрожали руки,он чувствовал себя виноватым...Когда меня выписали из больницы,я увидела,как его кот гоняет что-то по полу-это был шарик яшмы.. 

В колонках играет - чей-то голос..
Настроение сейчас - жалко себя..

Призавыю всех взбодриться,а сама вспоминаю Лермонтова:и скучно и грустно и некому руку поднять..надо бы перечитать "Герой нашего времени"-мы с Печориным похожи..и вообще наверное один из самых приятных мне литературных героев..эх..устала я и мне еще тут всякие антипатии кидают,а симпатии ни одной ухожу на пенсию...

Я помню одно прекрасное утро...Часов 9,я жду тебя домой...отложив книгу,я иду курить.Хоть и не ложилась спать,а ты знаешь,что я редко без тебя засыпаю,я чувствую себя достаточно бодро...Я улыбаюсь солнцу,которое встретило меня на балконе и выпускаю изо рта тонкую струйку дыма..Звонок домофона -только начатая сигарета падает из моих рук..открываю дверь и кидаюсь тебе на шею...я так соскучилась за эти восемь с половиной часов без тебя..ты улыбаешься и мысленно называешь меня дурочкой..ты,как всегда,хочешь пить и идешь на кухню,потом раздеваешься,а я,как ребенок,всюду хожу за тобой хвостиком..ты что-то говоришь,но для меня это немое кино...мы вместе выходим курить,где я уступаю тебе "место у доски"..и  еще раз ловлю себя на мысли,что у тебя невероятные ямочки на щеках,когда ты куришь.Одна твоя улыбка заставляет меня быть счастливой.Мы ложимся спать,я отворачиваюсь к стене,ты думаешь-я на что-то обиделась,но я просто не хочу,чтоб ты видел моих слез..слез сильной девушки,которая чувствует себя рядом с тобой маленьким ребенком,слез девушки,которая так боится тебя потерять..

Настроение сейчас - любящее

Вот почитала я дневники всех,кто у меня в друзьях и прдставьте себе,почти у всех там написано одно и тоже:грусть,пустота,одиночество..У всех:слезы,прблемы,отсутствие поддержки..Солнышки мои,хватит печалиться!Поднимайте себе настроение!Лето кончилось,настраивайтесь на другой ритм жизни:работа и учеба!Займите себя делами,чтоб времени на распускание нюней просто не было!А проблемы-это закономерность.Без них,мы никогда не научились бы ценить те радостные моменты,которые случаются у нас в жизни:)Не забывайте,конечно,и побаловать себя любимых)ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

В колонках играет - Реклама
Настроение сейчас - клиническая смерть

Как ни странно,но я уже дома...Веселый был денек.Сейчаз вот закончу сходить с ума и лягу спать,а то я заколебалась уже использовать клаву,как подушку..потом на лице следы от нее остаются:(

Фотографии madnessA :

Настроение сейчас - Агрессивно-позитивное!

Сегодня был еще один бешеный день!Яникуда не успеваю,но везде нужна.Конечно это очень хорошо,я люблю так жить,но дико болят ноги:)А еще,представьте,друзья,какая-то сволочь выразила мне свою антипатию и знаете почему:сегдня читала днев какой-то девченки,в котором было достаточно большое стихотворение.Я оч люблю такие вещи,пишу стихи сама и естественно заинтересовалась.В конце этого"творения"я обнаружила кучу комментов типа:"Какая прелесть!"И ,естественно,тоже откомментила,но так:"Сама задумка не плохая,но рифма отвратительна и предложения составлены ужасно!"Ну что-то типо того.По-моему,критику в свой адрес нужно уметь принимать достойно,а не отвечать антипатией.По-крайней мере это-глупо и по-детски.Захотите,почитайте сами,можете со мной не согласиться.Вот вам ссылка:http://www.liveinternet.ru/community/922298/post54232052/

Фотографии madnessA :

Фотографии madnessA :

За окном бело,а снежинки все продолжают медленно опускаться на город...В руках чашка горячего чая;замерзшие ноги...Вот и по-настоящему подокралась зима...

Настроение сейчас - Супер!

УРА!!!!!!мы выиграли у Англичан!Ребятки удивили!Я счастлива-мое настроение седня уже ничего не испортит!Ю-ху-ху!Израиль-бойся!Русские идут!!:)

Я стою перед ним:на мне черная абсолютно прозрачная кофта,джинсы...у меня мокрые волосы..ледяная вода с них капает мне на грудь и от этого бегут мурашки,я стою и нервно сжимаю в руке белый лист бумаги.Когда он смотрит на меня во мне закипает кровь,но я не отвожу глаз..Он впивется,нет..он вгрызается глазами в мое тело,как будто я пойманная жертва..Меня трясет от холода и от бессилия,но я смотрю на него так,как будто это последнее ничтожество на Земле.Вот так мы стоим и смотрим,смотрим друг на друга:я жду пока он начнет разговор,но всячески мешаю ему сделать это.Я злю его,я играю с огнем..уставшая,я рискую потерять сознание,но я держусь из последних сил.Я знаю,стоит мне только показать свою слабость,сделать шаг вперед и я проиграю.Он опытный игрок:он медленно подходит  и берет меня за руку-я слежу за каждым его движением;второй рукой он берет меня за подбородок-я остаюсь неподвижна.Его тепло обжегает мое ледяное тело-я стараюсь не обращать на это внимания;он резко берет меня за плечи и трясет изо всех сил-я близка к победе..Он смотрит мне в глаза,готовый взорваться-я сжалилась на презрительную улыбку;Он кричит:"Сука!"Я отталкиваю его и кидаю на пол скомканный лист бумаги.Он кричит:"Я ненавижу тебя!"Я одеваю пальто и хлопаю дверью:на пути к лифту до меня донеслось глухое:"Я люблю тебя..."

Я снова живу одинокой кошкой:я больше не считаю дни,оставленные без твоих звонков;я привыкла одна гулять под дождем обмерзающих листьев;теперь мне не холодно по ночам,когда с меня падает одеяло и его не кому поднять;я не зову на помощь,даже если мне делают очень больно;никто не видит слез,капающих из моих глаз,потому что я научилась плакать сердцем;просыпаясь,я сама себе говорю:"Доброе утро!";а если я падаю,то не берусь за протянутую мне руку...Я могу не представлять твоих глаз,я могу не вспоминать запах твоего одеколона,я могу не мечтать о скорой близости...........И не могу  я лишь тебе всего этого простить..

Вчера у моего молодого человека была днюха(только он в Москве,а я в Ухте),которая совпала еще и днем рождения друга..было весело(ВСЕМ,кроме меня)все напились,я весь вечер ходила по городу с бутылкой вина в руке(которое не пила)и,что самое смешное,в буденовке)ха-ха:)убийственное зрелище)ночевала не дома,а у имининника)на полу с каким-то мягким зайцем,кучей падушек и по мне скакал оглашенный кот)В следующую субботу опять днюха наметилась,ой не знаю что будет..

У МЕНЯ ОДНА БОЛЬШАЯ-БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА:НЕ МОГУ ВОССТАНОВИТЬ ПОРОЛЬ В АСЬКЕ-3ЧАСА ПАРЮСЬ!ВСЕ БЕСИТ!Я ПОПАЛА В АД-HELP!!!!!!!!!!!!!!

Как-то прозрачно исчезает осень...которая смотрела на нас,затаившись за копной листьев..и вот она уходит,и можно только посмотреть ей в спину,крикнуть:"Обернись!",но нет-она не обернется,она гордо уйдет,чтобы так же вернуться и окутать нас своим золотым плащем в следующем году...

бешеный ритм жизни..от скорости кружиться голова,от холода изо рта выходит импровизированный сигаретный дым..я бегу,опаздываю..лестницы,лифты,автомобили,дороги-все рябит вокруг и сбивает с толку..я так устала,у меня нет больше сил двигаться вперед...убеждаю себя:я смогу,я сильная,я справлюсь...но в голове одно:ПОМОГИТЕ!!!пожалуйста,я больше не могу,хоть кто-нибудь..рядом нет ни одного человека желающего выслушать,быть рядом или просто молчать...Так хочется,чтобы ОН был рядом,но у него тоже нет на меня времени...я схожу с ума,голова кругом,третье дыхание закрыто на семь замков...люди,где вы???........я смогу,я сильная.А это была всего лишь маленькая слабость.успокоюсь,утру слезы и продолжаю свой путь,а завтра наступит новый день.. 

В колонках играет - новая пестня Юлии Паршуты:"Тая"
Настроение сейчас - МЕЛАНХОЛИЯ

давно не вела дневник-не было ни времени,ни сил.

но смотрю все так же-ничего не меняется:эмо,готы,панки-по своим норкам,студенты все борются за права молодежи,старики охают от пенсии-прогресса не наблюдается!куда катится мир?

а я все стараюсь совершенствовать себя:читаю,бегаю,стараюсь не нервничать(правда это мало у меня получается,как и БК)но все таки вперед-к лучшему,а то так просто еще ничего не делалось)

Безразличие и надменность перекрывают горло,исключая всякую возможность дышать.Сгустки высокомерия,которые называют себя людьми публично распяли милосердие под предлогом того,что оно шаблонно!Их красноречие поражает,а лицемерие пугает.Как они могут филосовствовать на тему души человеческой,если ее у них нет!Эти бездушные твари убивают все,что даже еще не успело родиться!Земля на которой они живут выгорела до тла,как и их человечность,доброта,стремление к подражанию высоким образам,выгорела как выгорают крылышки мотылька попавшего в костер...все,что так долго и старательно возводили наши предки стремительно рушиться,а большинству это безразлично!Просто все считают себя не причастными к этой глобальной проблеме,но это не так!Нельзя сваливать всю вину на одного,даже лишь потому,что мы несем ответственность за того кого приручили!В этом виноват каждый:и я,и ты и все кто рядом с нами,От этой болезни нравственности не найти лекарство в одиночку,но раз никто об этом не хочет слышать:ГОРИ ОНО ВСЕ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ!!! Желаю вам всем отравиться угарным газом!

Босиком по полу,к телу с каждым шагом прижимается прохлада старого дерева.Вдали от Москвы..вдали от шума и огней,Здесь нет вопросов,нет времени.Я украла себя сама.Не хочу видеть людей-боюсь упасть от столкновений взглядами.Единодушное молчание морским бризом уносит в мир мыслей.Взгляд падает на пачку сигарет.Еще минута и по комнате рассеялся импровизированный туман.Любил ли ты меня когда-нибудь?секунду?Нет.Нет смысла задавать вопросы.Нет разницы рыжее на белом или белое на рыжем.Ничего нет-пустота.Лишь разбегающиеся в разные стороны ассоциации и головная боль,которая заставляет свежий воздух казаться ядовитым.Ничего не бойся,ничего не говори...Резкий шум-что-то упало.Мое самолюбие,гордость?Нет.Я всегда знала себе цену.Никто никогда не сможет позволить себе меня купить.Что тогда,может терпение-нет,оно мне слишком дорого,чтобы его вот так легко уронить.Но что?Забыться на миг.Болотные глаза,нежные руки,запах табака...- они снова беззвучно обрушились мне на голову,что за резкий звук?Это всего лишь упал очередной камень с моего сердца...

Иногда больше удовольствия получаешь,когда доставляешь его кому-то,ну то есть не кому-то конечно,а дорогому человеку-от его улыбки так приятно становиться,что аж коленки подгибаются!Дружеский совет:дарите своим близким больше любви и тепла и сами получите приятное чувство УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!:)

Люди абсолютно странные существа:у каждого в жизни происходят случаи,когда нужна поддержка-сильная рука,крепкое плечо,понимающий взгляд,но понимают они это только уже стоя на краю пропасти.Разве это естественно?..Для нас-да!Если все хорошо в личной жизни-мы отвергаем родных и близких,обижаем друзей,игнорируем все советы со стороны...но зато как ярко мы чувствуем стыд,увидев как все рушиться и как остро ощущаем боль..и только у разбитого корыта четко осознаем к чему привело наше глупое,иногда не осознанное  высокомерие...

Фотографии madnessA :

Фотографии madnessA :

Фотографии madnessA :

Ночь.Темнота.Я иду по улице не оборачиваясь.фары проезжающих мимо машин заставляют зажмуривать глаза,которые так часто плачут последние дни.зачем Бог придумал душу,ведь ей так одиноко существовать,ощущая пустоту,так тяжело просыпаться каждый день в ненавистном теле,но это ее обязанность на долгие/недолгие годы.иногда этот узник сходит с ума,находясь там-внутри,порождая мысли о самоубийстве,а иногда заставляет кричать от удовольствия.ЭТО ЛИ ЕСТЬ ХОРОШО?стараясь ответить на этот вопрос я заглядывала в глаза мимо-проходящих людей.УВЫ-ответа не было...НОЧЬ.ТЕМНОТА.Я иду одна,не оборачиваясь...

Так случилось,что веселая и общительная девушка иногда чувствует себя одиноко среди множества людей.Трудно весь день быть пираньей и приходя домой хочеться быть самой собой,поэтому было бы здорово найти людей,которые будут разделять мои взгляды на вещи.Вот я и решила завести дневничок;)