В колонках играет - "Черная бабочка"
Настроение сейчас - светлое

Рушатся планеты и горят города, оседают в легких выхлопные газы, а на чьих-то лицах - морщинки усталости.
Пусть это жестоко, эгоистично - но это все не со мной. А я все равно буду танцевать, мечтать, бродить по улицам под любимую музыку (каждый шаг, каждая привычная дорога из дома в универ и обратно - как чудесное путешествие-приключение), и смеяться в небо, видеть красивые сны, и пытаться поверить в сказки. Кто хочет - присоединяйтесь. Это несложно.

Сперли в метро всю зарплату (около 10К) и паспорт.
Ну вот не ебаный карась, а? Пропизоблядская мандопроушина!

ЗЫ: Сорри за мат. Была огорчена.

Он надувает щеки, закатывает глаза и говорит, что игра не стоит свеч. Она кидает ему в лоб пивную пробку и язвительно замечает, что он просто не умеет играть. А я люблю их обоих, а для себя буду решать по-новому каждое утро

Нетерпеливая, взъерошенная, навязчивые мысли. И нагнетают обстановочку думающие так же. Опять... Понеслась по новой.
Осень... И согреться бы неестесвенным электрическим треском... И скорости, и дождя, и не думать, весело и просто.
Или к черту? Уже почти ведь, еще чуть-чуть, и перевернется страница (эх, а на ней - и барды, и сфинксы, и волчонок розовой шерстью да сытыми глазами блестит, и витязь пророчество слушает, и я сама на снегу лежу-хохочу, глаза как прожекторы, "тело как перышко, крыша как дуршлаг" (с) Растаманские сказки), и будет что-то новое, посложнее и поинтереснее, попродвинутее и уж сто пудов посветлее...
Эх, ну что за примитивные рассуждения. Нахваталась... К черту не к черту, лапша не лапша... Просто думать надо головой, а не как обычно, а там все само собой получится. Только, конечно, хрен чего перевернется. Такие вещи просто так не переворачиваются. Но это уже параллельно.
А в любой ситуации, между прочим, есть фигова туча преимуществ.

хрен мне на рыло, а не дальнейший путь в учреждении. Дальше работать в контору не взяли. График не устраивает. Придется искать такую контору, которую устроит. Что-то я это себе с трудом представляю. Ладно, прорвемся.

мокрая, унылая, как говно, осень, а с ней сезонная депрессуха. Основательно подкрепленная чужим маразмом, грудой домашних заданий в универе, финансово-половым кризисом (это когда открываешь кошелек, а там х*й) и противной простудой.
В конторе вроде нравится. Вот незаметно закончилась за две недели, особо не напрягая, стажировка, сегодня будет решаться мой дальнейший путь в этом учреждении.
Вчера весь день веселилась над "Растаманскими сказками", угарная штука.

Нет, ну я все-таки негативистка на всю голову. Вечно с энтузиазмом продвигаю какую-нибудь дико непопулярную в своем кругу идею (как правило, дурацкую). Чиста назло всем. Ну не назло, наперекор. "А баба-яга против!". Народ возмущается, возражает, потом решает - а, фига ли с ней бодаться, - и начинает обходить в разговорах спорный вопрос.
Это еще полбеды. Второй этап петрушки. Долго ли, коротко ли, появляются у меня, сука, сторонники. Поддерживающие эту дурацкую идею. И тут я выбираю другую, тоже дурацкую, но ей противоположную, и опять оказываюсь в оппозиции. Лишь бы поспорить, называется. Как бы подстраиваюсь под массы, но со знаком минус.
Причем это не понт и не средство привлечения к себе внимания. Мне действительно интересно критиковать популярное и находить достоинства в непопулярном. Но блин, ну как же глупо.

От бессилия. От того, что не получается так, как я хочу.
Ну если... (...). Да как же так можно-то, ... , рассуждать так ... . Короче, то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так. Этого не может быть, потому что не может быть никогда. Хватить дробить жизнь на несовместимые фрагменты, а? И хватит противоречить себе. "Какая наглая ложь, но я не в силах понять, как можно так врать." (С)Люмен.
А может, я чего не понимаю. Ну и не хочу понимать. "Один кричит "белый", другой кричит "черный!, а на деле серый - идите к черту!" (С) опять Люмен. Уметь - не означает применять повсеместно, ферштейн?
У меня Шер-хан, у меня контора, а он нам фигвамы рисует параметры снижает. Это уже даже не драконщина, это полный маразм. Это плохо. А совсем плохо - то что мне этот маразм импонирует.
Ладно. На крайняк вспомним детство. Дробить так дробить
А скоро, говорят, кризис будет. Великая депрессия по-русски. Вот уж когда не до того будет. Ну если коллайдер раньше не долбанет. Все фигня. Ждем. Живем. "Делай что должен и будь что будет", фиг ли.

Пожтому добавляю - да, идея стишка из предыдущего поста нагло скоммутирована у Тэм.

Придумываю и выкладываю сейчас.

***
Ты спишь на полу, я курю на окошке
И тихо вращаю судьбы колесо.
Пусть тебе снятся рыжие кошки
И тайные тропы забытых лесов.

Пусть тебе снится мир без печалей
И спящий ягненок у льва на плече
Пусть снятся степей каменистые дали,
Душистые травы и звонкий ручей

Пусть снятся шаманов веселые пляски
И хрупких дриад молодые тела
Ты всегда верил в добрые сказки,
Пусть снится, что сказка не умерла.

Увидишь себя благородным и мудрым,
И радуги мост над родным городком,
Спи, еще долго до хмурого утра,
Спи и не думай, что будет потом…

Елки-палки, столько всего было за месяц связанного чисто с работой, а вот написать было некогда. Отчасти из-за секретности самых интересных фрагментов информации (а фиг ли, госорганизация, государственная тайна, все серьезно...), отчасти - из за диких авралов, отчасти - из-за тотального раззвиздяйства.
Короче, приткнулся глупый зверек во ВЦИОМ. Изучение общественного мнения, тыры-пыры.
Дико интересный проект был связан с режимными предприятиями. моя задача была в том, чтобы ездить на такие предприятия, расположенные в отдаленных точках Центрального региона и анкетировать сотрудников оных. Км 200 от Москвы. Одна такая поездка вылилась в стихийный автостоп в одиночку. Предваряя вопросы - да, приставали, и да, в одиночку, наверное, действительно небезопасно.
Поездки эти получили в узком кругу (Я и Мышка) кодовое название "ссылки". Ну, от той филатовской крылатой фразы "... ссылку, каторгу, тюрьму - но желательно в июле и желательно в Крыму". Короче, ссылки, а с ними, надо думать, и небезопасный автостоп, позади. Теперь занимаемся более унылым и менее экзотическим делом - уличными опросами. То есть приставанием к прохожим с глупыми вопросами. Вообще довольно терпимо и интересно - можно пообщаться со всякими харизматичными товарищами. Вот например, сегодня опрашивала русскую девушку, живущую в Голландии, приехавшую посмотреть Москву. Говорит,в Голландии лучше. Правда, последние три дня, мать его, лил дождь, что снижает словоохотливость товарищей. Сегодня фигачили на Красной площади и в Сокольниках. Там хорошо =). В Сокольниках лицезрели дискотечку для "тех, кому за 50". Удивительно позитивное зрелище, старички и старушки так бодро отплясывают под неновую попсу, всякую Пугачеву и Королеву. Домой я брела через парк, по тому же маршруту, по которому на роликах из института. Тащилась. Завтра шерстим ВДНХ.
Но скоро и эта катавасия закончится - ну несерьезно на постоянной основе с анкетками бегать, поползу на стажировку собственно в офис ВЦИОМа. Зарплата там - смех сквозь слезы, но коллектив - молодые, позитивные, солнышко на солнышке, солнышком погоняет, дисциплиной мозги не сношают вроде бы, расположены в центре (хотя после "ссылок" мне все, что в пределах МКАДа, уже таким центром кажется...), и научить чему полезному могут вполне. И пох, что парллельно с учебой.
Только вот солнышки солнышками, а зарплату задерживают, как последним шахтерам. Сижу с последней пачкой сигарет и 90 р в кармане. 26 стоил сегодняшний обед - стакан кофейку и горячая, хрустящая, вкуснющая лепешка. Что-то такое пафосно-старинное есть в том, чтобы есть хлеб как самостоятельное блюдо, а не элемент бутерброда. Уж тем более горячий. Хоть дописывай в список из предыдущего поста.

То, что доставляет простое удовольствие:
Защищать слабых.
Сидеть на переднем сидении быстро едущей маршрутки.
Просыпаться, выспавшись, без будильника.
Гладить котят.
Выполнять обещания.
Пить чистую холодную воду на жаре.

Как бы и перецитировала его всего сюда.
а пока вставлю вот это:
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2003/06/18.html
юмористические размышления о просветлении и фанатизме.

Стучится в аську, после трех лет молчания, под кучу раз уже сменившимся ником товарищ, с которым я мутила и имела довольно интересные отношения одно время. И сразу же начинает намекать, что нам совершенно необходимо встретиться и замутить эротическую фотосессию. (у него, видите ли, результаты предыдущей, трехлетней давности, не сохранились=) ). При моих-то неформатных параметрах. В рот мне ноги, уж за три-то года можно себе найти модель если не лучше, то по крайней мере не хуже... Еще и искренне удивляется, что я не кидаюсь с энтузиазмом выполнять его пожелание, а вяло отстукиваюсь в стиле "Ага, конечно, как-нибудь обязательно надо". Хотя может и согласиться,а? Фотать человечек реально умеет, а не так, в формате тупого предлога. Или хватит дурацких "преведов" из прошлого?
Маленький штрих к портрету: товарищ женат.

Любое преступление, совершаемое человеком - совершается против себя.
Ненависть - та же шняга. Злимся не на "врага", а на подгнившие кусочки себя, видимые в нем. Поэтому - скажи мне, кто твой враг и я скажу, кто ты.

А кто твой враг? Или, если врагов нет (что в общем-то хорошо и правильно) - кто тот человек, который тебя бесит? Не нравится? Какой он? И откуда вражда?

Сон 1.
Война. С какой-то восточной страной (хм, порождено моей внутренней борьбой с восточными штучками?..). "Наши" взяли в плен девочку. Очаровательную. Лет 16, с нежным смуглым лицом, с той самой восточинкой, от которой у меня просто сносит крышу (эх, и что теперь с Ритой и Фанни?..), с розовым цветком в темно-каштановых волосах. Хоть формально она и пленница, но мы беседуем совершенно по-дружески, она цитирует длинные, смутно знакомые мне отрывки текста, предлагая мне угадать источник. Фразы - из "Хагакурэ" - "книги самурая". Я читала, но не припоминаю и не отгадала.
Лишь когда наступает время обеда - едим мы и пленники тоже вместе - она просит меня: "а развяжи мне руки". Я только тут замечаю, что ее лапки связаны за спиной качественным узлом и распутываю его. Она непонимающе смотрит на вилки и ложки и спрашивает: "а как этим едят? а палочек нет?". Я начинаю искать по своим закромам палочки и не нахожу.
Дальше не помню.
Сон 2.
Нас с родителями выкидывает на маленький осколок суши. тропинка ведет вверх, отец уходит по ней, не то за помощью, не то на охоту. Кажется, мы на чем-то вроде необитаемого возраста. Мать то ли ранена, то ли больна, она полулежит на траве у тропинки, не может идти. Тут меня прошибает понимание того, что это сон. Я говорю: "Мама, не волнуйся, нам это только снится. Я тебя люблю. И во сне, и в реале". И ухожу наверх, вслед за отцом. Там - утоптанная площадка, справа - скала, спереди - обрыв. В обрыве, далеко внизу, виднеется город, белые крыши. У скалы - узкий уступ, по которому можно переправиться через пропасть. Папа скорее всего ушел по нему, больше здесь некуда. а я боюсь упасть, почему-то мысли перелететь не возникает, сознание того, что это мир сна со своими законами, где это возможно, куда-то исчезло. пытаюсь что-то то ли придумать, то ли наколдовать, силой мысли приближаю и отдаляю объекты в расщелине, и меня незаметно "перекидывает" в квартиру одной моей приятельницы. Там мы сидим на окне и смотрим вдаль.

Как и в прошлом году, август ознаменован зубной болью, нелепой влюбленностью и песнями Нау. Перед компом - с плеером, плевать на винамп. Курю на балконе, плиты обжигают холодом ноги. Накрывает осколками красоты мира, где же настоящее? Благодарю всех, кому я в чем-то когда-то проигрывала. Зеркальный идет быстрым шагом на Восток, не взлетая лишь потому, что экономит силы. Его магия искажена, его рукописи попали не в те руки, его волосы развевает ветер. Хриплые голоса просят силы, скорости, спирта и ритмов техно - но им нужен только свет. А свет в их душах с рождения, вот в чем штука, вот о чем история.
"И судья говорит, что все дело в законе, а священник - что дело в любви, но на этот раз дело во мне"

Ну как, получилось врубиться, что происходящее - сон, посмотреть на свои лапы, которые сразу "поплыли", и внести в сюжет некоторые изменения. Взлететь уже не вышло. Снилось, что я одна приехала автостопом куда-то на море совсем без вещей, с одной маленькой сумочкой. Но вообще кажется, фигня все это, с осознанными снами. Они такие же, как обычные, просто тебе снится, что ты понимаешь, что все нереально, а не на самом деле это понимаешь. Но все равно забавно.

за достижения в области мозгового онанизма и создания проблем на пустом месте. вот вроде живи и радуйся. Нет блин, надо за... даться вопросом "а в чем смысл" или "а что дальше".
Брейнфакерствую от безделья. Пора искать работу. Тогда для этой эмо-брехни хоть причина будет.

Снилась карикатурная война между "светлыми" и "темными" существами. В которой погибли все, остались двое "зеленых". Такие неоново-зеленые улыбчивые "колобки", держащие друг друга за крохотные лапки. Неотличимые, но я знаю, что это мальчик и девочка. Милые.
И всю эту войну мы во сне смотрели с экрана монитора вместе с каким-то парнем. И он хотел меня, а я хотела смотреть дальше.

Черт, я чисто стилистически подражаю, копирую кое-чей слог. Что-то мне это не нравится. "Че-та мне как-то ссыкотно...".