Но я дико тебя хочу. так было всегда: мне всё равно чистый ты или грязный, бритый или нет...

ты знай, если тебе понадобиться моя помощь или человек, который тебя выслушает, я всегда готова. ты, наверное, не захочешь, но ты знай...всем сердцем я желаю тебе всего самого наилучшего, я просто не готова...судьба покажет...

Я должна быть проще, я должна жить и для себя тоже, думать о себе, а обо всяких глупостях думать меньше!

а вообще мы все очень слабые духом...и я тоже

Уже наверное неделю целую я в голове обдумываю мысль о том, насколько люди портятся, когда взрослеют. каждый когда родился почти что ангел, все с равными возможностями, вернее каждый с потенциалом. но зато в разных условиях. кто-то добивается чего-то, а кто-то нет. но даже не это главное. кто-то сохраняет чистоту души, а кто-то нет. самое печальное, что никто не сохраняет чистоту полностью, а только в какой-то части. иллюзии разбиваются, наивность и другие хорошие качества уходят, уступая место всяким гадостям, вредным привычкам, эгоизму, узколобости, невежеству и всяким другим нехорошим вещам...как жаль...и я не останусь такой как прежде, потому как я не исключение...хотя посмотрим ещё))в жизни наверное не любовь, не карьера, не деньги главное, а душевное равновесие в себе и гармония с окружающим тебя миром. это конечно пафосные и высокие слова, но именно они сейчас пришли мне в мою маленькую головку)))я нахожусь в поиске всего этого)

Я никого не обманывала...сейчас я это понимаю. как всё в жизни сложно и смешанно

депрессия...вроде уже и было такое у меня...но с возрастом всё становится острее...надо расслабиться...начала курить...покуришь и чувствуешь, как организм, получив порцию яда, расслабляется каждой своей клеточкой...приступ тошноты...побежала в туалет, стошнило, стало легче...пришло понимание того, что всё глупо, что я всё переживу, что просто период такой...наверное от меня очень неприятно пахнет...больше не буду говорить, что люблю тебя...мне так легче, проще...какое тяжёлое взросление...депрессия, как и всё в жизни, когда-нибудь закончится...это объективно...всё должно быть хорошо...у меня сессия впереди, нужно собраться, поменьше думать, побольше жить...
посмотрела, какие есть способы борьбы с этим: бег, голодание, депривация сна...кажется, что я никогда такой не была...почему это со мной...я неправильно мыслю, неправильно представляю, неправильно...надеюсь, что буду старая вспоминать это и смеяться

Хочу написать пост. хочу сказать, что временами ловлю себя на мысли, что счастлива, но никому не хочу об этом говорить. хочу спрятать это чувство поглубже, чтобы никто не смог его ранить, чтобы с ним ничего не случилось. нельзя об этом кричать)))))

Давно здесь ничего не писала...
У меня всё хорошо.этому я очень рада.
сижу пол дня лазаю по сайтам с косметикой, мне это всё не надо, но у меня текут слюни..)остальные пол дня пытаю дочитать гп. на очереди право государственной и муниципальной собственности и общая долевая собственность...

Я что-то последнее время чувствую себя ленивым овощем, без воли...)Письки, кто-нибудь читает мой дневник?)

Какое-то мы потерянное поколение...отдыхать-то нормально по-человечески не умеем...грустно

закончилась "эра" небезопасного секса)

Балуева вслед за Анной Юрьевной решила заняться своим здоровьем)только сейчас я стала понимать ценность спорта, фруктов и прочего, потому как сил у Балуевой к концу зимы осталось очень мало, а до отдыха ещё ооочень далеко. надумала закаляться, жрать фрукты и пить кефиры и ряженки. теперь и мой мир рухнул)))

Милый, самое страшное, что для меня может быть - это твоё уныние. пожалуйста, я тебя очень прошу, если ты меня любишь, не унывай,пожалей меня, думай не о том, что ты упустил, а о том, чего ты достигнешь,чего ты добьёшься, насколько много сил ты для этого приложишь и как потом удивятся те, кто в тебя не верил.займи всё своё свободное время, чтобы не оставалось ни минуты: две работы, много спорта, книги, что угодно. ты должен ложиться спать жутко уставшим.послушай меня пожалуйста)и меня не бойся

Сколько всего интересного у нас впереди ещё))во мне же наверное ещё много всякого смешного и психоделического)
Скажу НЕТ всякой бабской хуйне в моей голове, тошноте, насморку, стоматиту и молочнице:))
У меня же всё хорошо: у меня замечательный молодой человек, который со мной несмотря ни на что, и он останется со мной, замечательные, хоть и не многочисленные, друзья, замечательные родители, которые меня терпят, неплохая работа, закрытая сессия без троек и по последнему экзамену наивысшая оценка 4))
Скажу ДА счастью, которое вернётся

какой же слабой я оказалась...я хуже, чем думала о себе

ты у меня замечательный. объективно замечательный))))

это был самый лучший год, не хочется чтобы он заканчивался)
пусть следующий будет таким же хорошим или только лучше)

да вот такая я вот злая истеричка, знайте все это. и лахудра. ))

больше всего на свете я сейчас хочу, чтобы мы были навсегда и чтобы мы никогда в этом не сомневались))

Сейчас пока мылась, поняла, что на будних я не живу. я существую. я чувствую как во мне накапливается усталость. я жду выходных, но и ими я не могу полностью распорядиться. неделя за неделей. на выходных читать, чтобы остаться. сколько лет ещё вот так вот будет...унылая мысль.

я опять для всех слишком сложная, и видимо лучше мне было быть другой. всем бы было проще, и прежде всего мне самой