сейчас так разревелась из-за Игоря. знать, как ему ебано сейчас из-за меня - почти что самой переживать тоже самое. вот я и расклеилась вместе с ним.
сколько можно уже держать друг друга в сердце :(

Но! Даже приятно поплакать из-за чего-то действительно такого, что стоит каких-то моих "отрицательных" эмоций.
А не злиться, как бешеная сука, из-за ничтожной хуйни.

Читая этот ебаный бложик, куда я пишу, зная, что кто-то из них, вас, это никогда не прочитает,
я понимаю, какая же я глупая в плане отношений. И все, чего мне хочется, когда я не могу сдерживать слез - просто чтобы ты меня обнял и защитил

Не не не стопэ, все, я не могу ваще писать об этом, нужно покурить умыться и пойти почитать какой-нибудь тупо-веселой фигни

Уже пять утра, а я опять не могу уснуть. Безответственно бля, каникулы то кончились уже. Завтра с утра в страховую, послезавтра экзамен, вопросов к которому я еще даже не видела. А я сижу и думаю, что же я не так сделала и когда все пошло не так. Как так вышло, что теперь ты редко отвечаешь мне и сексом тебе лень заниматься? Когда мы успели поменяться ролями?)
Сразу вспомнила заметку друга про проценты "Любви". Сначала у нас было 30 моих к 70 твоим, потом некоторое чудное время 50 на 50, и вот теперь, видимо, где-то 60 к 40, а то и меньше.
Мне казалось, я была хорошей девушкой :( По крайней мере, я старалась.
А самое то обидное, что в таком состоянии я вообще никого к себе не привлекаю. В питере это особенно четко ясно стало )
Одним летом я в субботу ночью расстаюсь с Игорем и глушу печаль в одиночестве сходя с ума и не в силах заснуть. Утром мне пишет незнакомый чувак, с которым мы проводим офигительные выходные, но становимся просто хорошими друзьями. В понедельник я иду гулять с собакой, а оказываюсь далеко от дома с Никитой (которого видела в первый раз), мы курим спайс и слушаем гоа-транс. Правда ничего не было и в 12 я уже была дома) В среду я лечу в питер и оо-ооо! Если бы не Маша, то я бы сделала кучу ошибок, потому что тогда ко мне катало как никогда дофига парней, а я была очень уязвима, несмотря на то, что в основном я сидела за барной стойкой и смотрела видео, которое мы с Игорем снимали у аэропорта, на прогулках.. Тем не менее пару ребят мне очень даже понравились ии я много с кем целовалась.
Это лето. Я лечу в москву к Роме. Зная, что мы не увидимся еще очень долго (А в мае, когда мы начинали встречаться, все было идеально-прекрасно, мы не расставались, а летом, перед тем как он улетел, жили у меня месяц, я и подумать не могла, что такая хуйня получится), я хотела побыть с ним вместе хотя бы неделю, так как жить в москве мне особо негде было. Но не в этом суть. Целые сутки я влюбленно держала его за руку во время прогулок по мск, еле сдерживала слезы в метро, когда мы расставались перед закрытием, хотела запомнить каждую секунду, сфотографировать его, потрогать, обнять... А в последний день.. Бля, даже прослезилась сейчас, когда вспомнила. Это самый ужасный момент вообще был! Хотя нет, ужасный был потом, когда я улетала в Красноярск. Короче, через неделю я уехала в Питер. Мы с Машей тусовались, я была как никогда открыта для знакомств, нас ничего не ущемляло, так как мы жили на Невском, можно было идти куда угодно и когда угодно, жили мы в крутом хостеле, где было очень много крутых ребят. Но что же по итогу? Маша целуется с нашим новым соседом по комнате, целуется на Виве с каким-то чуваком у бассейна, потом до нее доебывается другой наш новый сосед и так далее. А что из историй с противоположным полом было у меня? Какой-то убуханый в гавнич татуированный мудак Саша, с которым я обнималась пять минут на крыше Мод-руф, и чувак, попросивший сигарету на Виве и номер которого я записала. ВСЕ! Больше со мной даже не знакомился никто. Может зря я в блондинку перекрасилась? Я уже не знаю, че думать. Я больше не катируюсь :(
Я три раза за неделю сходила в эру. Кто ко мне подкатывал? Мой бывший. И все! Один раз. ВСЕ. Пиздец. ) И ладно бы если у меня стояли отношения в контакте, были какие-то фотографии с Лобановым, но эй, вы, незнакомые чуваки, вы даже не знаете, что у меня есть парень, какого хрена :(
Это я не к тому, что хочу изменить Жене или что-то такое. А просто самооценка падает :(

Почему,когда я завороженно наблюдаю за игрой прекраснейшего гитариста, влюбляюсь в него с первого взгляда, которым он одарил меня, а потом оказывается, что он из Москвы на пару дней прилетел?

Почему, когда я встречаю парня и решаю, что он мне не подходит, потому что сможет очень сильно меня обидеть и обязательно сделает это, если я влюблюсь, я решаю продолжать с ним встречаться, потому что он мне все равно не нравится, но секс хороший. А потом влюбляюсь и страдаю, когда он потихоньку начинает забивать на меня, потому что я была такая равнодушная

И вот тебе пожалуйста, уже две наебки за 2 недели нового года

Так, ладно, Он не вернулся. Жаль, что я не писала все это время. А то сейчас перечитываю и думаю, а че ж я дура то такая. Вбиваю слова какие-то, свято верю в них в момент написания, но потом все опять снова и снова, те же ошибки. Неужели так сложно за столько лет научиться чему-то? Правильней жить. Сделала - поняла - пережевала - снова поняла - поняла что так лучше не делать - не делаю. Простая схема, которая могла бы избавить меня от многих неприятностей. Я даже не знаю, на что свалить уже. Бабская глупость? Моя глупость? Жизнь такая? Все мы человеки? Подростковый возраст?
Мозгов нет просто, по-моему. Причем я ведь все понимаю, правда. Только тогда, когда не надо. Хотя понимать всегда надо, конечно, но я не про это. Вот поняла я щас, что кое-кто уебан и лучше с ним не связываться, и что? Изменила что-то? Нет. Дура? Дура.

Я почти уверена, что если сейчас ты просто не приедешь-прилетишь-вернешься, но будешь где-то в другом месте в порядке, то я не буду долго переживать это расставание, если можно наши отношения вообще отнести к нормальным и называть тут все своими именами.

Главное знать, что с тобой все хорошо. Потому что последние 7 дней я плачу по вечерам, слушаю S - Wait, думаю-думаю-думаю, переживаю, прокручиваю в голове варианты, злюсь, обижаюсь, слушаю в трубке про недоступность такого нужного мне абонента. Я даже докатилась до того, что позвонила твоей маме, которая сказала, что все норм и ты вроде как в воскресенье собираешься сюда. Сегодня был понедельник и я сидела на нервах все ленты и весь день.. Но ничего.

"Ты сделала все, чтобы сделать встречу реальной, теперь моя очередь". А я то просто в москву прилетела и спала в однокомнатной маминого парня на надувном матрасе, лишь бы увидеться с ним перед долгим расставанием. Тогда эта мысль казалась настолько невыносимой... Если он бы сейчас мог пять минут меня обнимать, а потом снова оказался в Беларуси или где еще далеко, не думаю, что после этого он неделю даже не давал знать, жив он там и когда собирается домой. Я тоже смирилась и свыклась с этой мыслью, но когда была надежда, что вот, сегодня.. То все, пиздец.

Я сегодня так обиделась, что решила не проявлять особых эмоций, если мы все таки увидимся, а если это произойдет не в этом месяце - то 1 октября я буду трахаться до умопомрачения, чтобы некто (кто-то из небольшого числа ебарей в моей записной книжке) вышиб из меня всю дурь, как говорится. А если у тебя еще и не будет достойных оправданий - то продолжу в том же направлении и расскажу все, что не надо рассказывать, в подробностях, где, как, с кем, сколько...

Я даже не уверена в том, что ты мне не изменял. Не важно, что работа и поиски жилья круглыми сутками, ты везде и всегда найдешь, по-моему. Но я совершенно не ревную, не рисую убийственных образов в голове и прочие бредни влюбленных. Но я точно знаю, что все будет хорошо, когда ты вернешься. И не важно, кто с кем ебался от нечего делать или по старой памяти.
Лишь бы ты был в порядке

мне очень хочется, чтобы ты знал, как я до сих пор люблю тебя
но кому это надо? я пытаюсь все стереть, хотя многому меня научило это время
и его было так много, и столько всего произошло, что любая ссора с Р. сейчас ввергает меня в замешательство и дает забыть, почему же мы расстались.
я наступала на свои грабли уже кучу раз за эти полтора года, не буду же я такой тупой, и не сделаю это в тот момент, когда у меня есть хороший, Очень хороший мальчик. лишь блин потому, что ностальгия и бла бла бла. надо держаться. любовь пройдет, я уж думаю ) все равно это был тупик. ТУПИК, Катя. не забывай все предпосылки и причины.

и как я до сих пор не послала нахуй человека, который сказал мне, что именно на мой день рождения он уезжает в новосиб, так как вышел в финал в каком-то там бля конкурсе от нгу. конечно, бля, это старт, конечно это твое будущее, может и так, но в итоге то все равно я почему-то остаюсь виноватой, так как молчу в трубку, пытаясь не заплакать. классно! и так все время ведь. все важней, чем катя.

бля, опять менять дневник что ли придется :(
хотела написать что-то, а при мысли что читаешь! ар ) все пропало, нечего сказать.


(мне ебут мозг! уроды вы, мужики)

В колонках играет - i gave you all
показалось или нет, но я пережила все мои обычные стадии влюбленности за неделю:
-улыбаться в телефон, ждать
-держаться за руки, ждать
-долго выходить из машины, ждать
-кушать только вместе, ждать
-повсюду чувствовать его запах
-переломный момент! бац. и все.
-лениво пить какао, пока он ждет на улице
-с неохотой ехать на поздние завтраки
-морщиться, когда целует на эскалаторе

правда сегодня мы купили самокрутку, крутили у театра пушкина, курили как всегда откинувшись назад, радовались, ходили по магазинам, в кино, покупали книжки. но потом я поняла, что кроме интима и тошноты сартра я взяла еще одну, совершенно случайно. и осознала я, что это был сборник маяковского, который я всегда у тебя читала, только рассекая ночные улицы вдоль огней и против снега. все вдруг снова стало ясно: и спустя год ничего не изменилось. тусовки, бухло, чуваки, да даже вот такая вот влюбленность - ничего не поможет мне сейчас пережить.
остается только целоваться на безлюдной парковке под бесчисленными хлопьями снега, не с тобой.
держаться в машине за руки, придумывать свои штуки и другие названия для секса, не с тобой.
покупать абрикосы и белые рубашки, собирать билеты в кино
играть в нинтендо, слушать mumford & sons
закрывать глаза, проезжая мимо твоего дома
сдерживать слезы после встречи с тобой

и вспоминать церковь, что виднеется из окна твоей кухни

ебучее одиночество разлагается во мне

зачем люди ебут мозг снова и снова? зачем писать, "катюшка, я соскучился, повидаемся?"
зачем

"Я вот, кстати, странно воспринимаю такую фигню. Мол всегда по смс, по инету и вообще в "вирте" чувство как-то обострены, кажется, но на самом деле только я могу сказать что я чувствую видя тебя. Люди могут прочитать все мои сообщения тебе, ты можешь их прочитать, можешь выслушать весь мой смешнонесмешной бред, но то, что я чувствую, объяснить невозможно.
Если переврать народную поговорку, то получится "ложка сливок в чашке кофе".
Я кофе не люблю, но жизнь мне моя нравится, кофе не пярмое сравнение с гамном. Оно тонизирует, оно ароматное и тп. Но сливки... Сливки это бесподобно :)"


"Я сегодня, кстати, так и не поспал. Закрою глаза и образ твой перед ними и лежу-лежу, а не спится, видимо понимаю что если засну, то он может сменится, вот и лежал так"


"Выспавшаяся ты — счастливый я. Счастливый я — весёлая жизнь у тебя :)
Люблю :*"


"Как же я тебя "Любейше". Сильнейше. Чистейше. Серьёзнейше. Страстнотейше. Горячейше. И куча таких же банальненьких слов оканчивающихся на "ейше. Соломнейше ^^
Пойду мыться.
А на самом деле ты просто мне нужна. Нужна и всё. Ни как игрушка в песочнице мальчугану, ни как сигары, девки и тачки дял богатого дяди, ни как открытие для учёного, а как краски для художника :*"


"Ох уж эти соломенные волоски… Кто бы подумал что такие волоски способны вырвать человека из ступора. Всего лишь, казалось бы, просто волоски цвета соломки, но нет. Не всё так просто. Совсем не просто ))"


"давай вечером по телефону поговорим? :)
я ненавижу, правда, но хочу :(
Пооожалуйста, мисс."


"Болею я там или нет, или зачёты, или чё ещё, время найти можно, если тебя потеряю можно сразу идти и безмерно запускать в себя гелий, что бы улеть в далёкие дали и искать атм чего-то :о"


"Мама в детстве уронила меня в лимонный спрей, который растёкся по полу, и загадочно сказал "только девушка-малина, со вкусом малины, сможет спасти тебя". Вот я сижу и думаю, о чём же это..."



И все такое. И вот, я нашла. Я бросила его. Через две недели от начала. Написала, что это ни к чему не приведет. И вот оно. То, что чувствовал тогда он, чувствую сейчас я. Год назад эти сообщения писал он. Год спустя я еле сдерживаюсь, чтоб не написать больше ему ни слова подобного.



"Стой.
Нет.
Эй!
Я не могу.
Погоди.
У меня твоя вспышка. Как же ты уйдёшь без неё? как же я буду без неё? Она мне накуй не нужна по функционалу, но она пахнет тобой. Тобой! Ты понимаешь? То есть когда я её беру мне просто ахуенно лишь от того, что я просто ощущаю твой дух, твой запах. Слишком всё это сильно. Слишком резко. Нельзя отсанавливаться. Пожалуйста. Прошу. Я даже умоляю. Я не смогу смириться. Я же ссохну. Завяну. Истлею. Во мне же кроме кишков и мяса внутри нчиего не останется. Я только испытал счастья. Хуёво? Да, блять, мы не видимся. Но хули. не знаю! Не знаю почему. Что за глупый горох под нашим матрасом? Почему мы ёрзаем. Я не вынесу. Нельзя же так. Не должно быть. Не хочу. Ну буду верить. Если это всё, то лучше бы бля нчиего и не было. Я вру. ТО что было - было прекрасно, с большой буквы, с огромной, с главной, с красной буквы П. Но я не могу. Аа-а-а-а-а-а-а. Пиздец :(
Не надо."


"Что ни к чему не приведёт? Мы даже не пробовали. Мы не знаем. Мы не можем знать. Нам нужны силы. Пожалуйста дай их. Я дам. Я смогу. Я буду. Стараться. Строить муравейник. Носить на спине вес в 7 раз превышающий. Переваривать гвозди. Смотреть на солнце без очков. Тушить бычки о глаза. Я всё смогу. Я постараюсь. Не нужно тыкать ручкой в лист что бы получалась он, этот страшный знак. Ну ты же знаешь что не нужно. Или хотя бы поверь мне. Зчем тебе быть без меня? Зачем мне быть без тебя? Я н есмогу. По крайней мерее сейчас точно. Я под героином, под твоим героином. Ломку не смогу один пережить. Или пан или пропал. Катя."


"Катя, я прошу дать мне, себе самой, нам, всем, не второй шанс, а… Нет, именно второй шанс. Мы не начинаем с нуля. Мы просто начнём строит стену, что бы наше племя не разбежалось, сотворим фундамент для домов, соткём им одежды, даим им силу и они сами будут работать на нас. Наши племена станут одним. Джем. Малиново-лимонный. Не уходи!"


"27.12.08 Игорь:
*выстрел в голову*

27.12.08 Катерина:
Ничего такого не хочу понимать. Что-то внутри сломалось и я хочу чтоб все кончилось."


А потом все было хорошо. 17 февраля - был бы наш день. Год. Если бы я была ебанутой на голову, или сиротой, без друзей, я бы убила себя именно в этот день )

zaebalas' ryidat'

пустота неистова во мне
понять меня не


отпусти с невыносимою утратой
утро, пойдем домой


*не бухать и сдать искусство
*найти новую отраду и любить
*переосмыслить все и забыть

первые снимки на 5d mark 2

на днях научилась играть 9 crimes, damien rice которую написал, уже задолбала, но приятно уметь быстро играть.
только что села за лунную сонату. давно хотела играть ее. ой уж это сложно будет, чуется мне, по нотам быстрее было бы )
но.. как умеем. спасибо ютьюбу!

а это... ну. полегче. переосмыслила все. или внушила _) не важно.

"пытался вырубить бабу через мэйл агент, но становилось еще более одиноко
и засыпал под звуки возни и голоса гопников, раздававшиеся из открытых окон
обнимал подушку, вот она, лежала бы сейчас рядом, свернувшись, как нежный зверек
не уберег, она где-то к кому-то садится в машину, ее кто-то куда-то везет и ебет"

моя любимая песня теперь)

не желаю тебе ничего такого. да и если не любишь (зачем правда надо было "случайно" говорить обратное), то все будет хорошо
и у меня будет. по началу везет и ебет, а потом снова любовь начнется, и там уже хоть убейся - поздно.
страшно отпустить все и искать кого-то. но надо же что-то делать

в воскресенье будет весело! возможно будет день первый. возможно просто так. посмотрим. кто знает
хочу/не хочу. не понятно. будь что будет, блин

Описать себя двумя словами? Задыхающаяся блондинка.

Не надо было с ним встречаться. Это все как в старые добрые, только чувствуешь противоборства и в сердце все сжимается при осознании того, что это все не настоящее. Хуйня идея. С ней покончено. Еще не понятно - нахуя, нахуя говорить что не любишь, а потом случайно обронить, что все еще...

Если ты еще вернешься,
Все сомненья отпустив
Или просто сдашься, и метнешься
Серость дней моих любовью озарив

Знай, я жду сейчас и буду ждать еще
Ведь одна отрада у меня
Это теплое твое плечо
А пока - бутылка коньяка

Утром, холодом, пронзит меня тоска
С новой силой наростая
Я оплачу или прыгну из окна
Как всегда во снах летая

Но теперь мне снишься только ты
Твои волосы, и чистые глаза
Твои самые прекрасные черты
Губы сочные,как виноградная лоза

Года три ни строчки не писавшая
Я сейчас не знаю чем себя занять
На пол тона ниже ставшая
Просьба силу сохранять

Бьется слабо в сердце мне
Убеждает обрести покой
Слышу, еле шепчет в тишине:
"Ну не счастлив он с тобой"

Может скоро я войду красиво
В эту иль другую новую весну
Новое найду я "чтиво"
Старое в покое помяну.

Сейчас семь утра. В шесть я проснулась и прочитала твое длинное сообщение. "Прости меня за эту боль..... было прекрасное время.........я переживаю не меньше твоего......просто так надо, даже если будет как в том стихотворении, которое вы так со славой так любите....." А вот и стихотворение, очень хорошее:

На самом деле мне нравилась только ты, мой идеал
и мое мерило. Во всех моих женщинах были твои
черты, и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь
между Орсе и Прадо,— я, можно сказать, собрал
тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья
умеет все принимать как данность. Одна не чает
души в себе, другая — во мне (вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно
ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это
собрать — так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты допустила меня
раза три через все препоны,— осталась тут, вопло-
тившись во все живые цветы и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам
себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды,
а роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.



Ну и что я вспоминаю, когда читаю это? Да, конечно, как я читала его у тебя дома после того, как ты сказал, что что-то уже не то. Потом ушел в ванную, а когда вернулся, я читала и плакала. А ты вернулся сказать, что подумал, что все хорошо и мы все исправим.
Но ты как всегда меняешь свои мнения туда-сюда.
И вот я вижу как ты сидишь на стуле у окна, и читаешь его мне. С чувством, красиво. Козлина.


"Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой"

Все дни будут похожи на один. Серость. Холод.
Я буду в порядке.. в конечном итоге. Было - и вдруг нет. С таким сложно справиться сразу.
Сложно просто отпустить. Не навязывать вину за причиненную боль. Но это надо сделать
Я это знаю и пытаюсь.

То есть просто сидишь в ступоре и думаешь - да как это произошло с тобой, за что это свалилось на тебя?
И это никак не перебороть, пока не перестанешь оглядываться назад со злостью и сожалением.
Мне кажется - если бы у меня была возможность просто проснуться и не помнить того, что это было со мной, что он однажды написал "Я влюбился в тебя.", и все завертелось, закружилось, я забыла все цели, мечты просто ушли на второй план - было так хорошо, все моменты, я помню их все, и я бы... да, я бы хотела проснуться завтра в сентябре прошлого года. Сейчас я возможно была бы не здесь. Осуществляла запланированное. Жила бы прекрасно, возможно с другой отрадой, с другим человеком, может все было бы серьезно, может мимолетно и просто приятно.
Но так уж случилось, что я фаталистка. А еще я верю, что настоящая любовь не проходит. Вот только не знаю, обязательно ли это должно быть взаимно? Да. Должно. Значит, это просто очередное событие, ведущее меня к Нему. Значит это - не настоящее. Разные цели, приоритеты, мысли, мнения, взгляды - на все. Разное. Никакого согласия. Значит это просто привычка. Не то настоящее.

Нужно просто поблагодарить за эту часть жизни, за этот год, полный хороших и плохих воспоминаний, новых знаний, опыта.

Сегодня я проснулась и обняла другого человека. Мне было больно, но я улыбалась.
И я хочу проснуться с кем-то, на кого я не буду проецировать чувства к нему. А буду радоваться только этому человеку рядом со мной. Не важно, что будет дальше. Важно, что дальше будет хорошая жизнь. С кем-то другим. Будут другие ириски, лимончики, на моих ногтях совсем не будет белых крапинок, кальция и желания делать что-то будет достаточно, у нас будут свои моменты, свои первые разы, места.

О местах... Я почти хочу сделать карту мест, как Тед. Хотя она и так в моей голове. Я уже пометила там красным трэвелерс, лавочку, чао конечно же. Я надеюсь они также побелеют и я смогу придти туда однажды и улыбнуться.

Я очень хочу улыбнуться. Пока что не могу. Не знаю, как завтра пойду на учебу, не знаю, как сдам экзамен, как вообще выйду на улицу, как смогу не краситься и не думать об одежде. Как воспримут меня такой. Как я восприму их сожалеющие взгляды. Как не умру от боли.

шат ап фак ап
бр. печальный бложик я снова вся в тебе бля

заебало, очень, а не отпускает все равно
хуле прыгает и тянется ахах.

ужасная какая. ну, что рассказать
прогнозы не очень

пошли в самогон в 6 вечера. лонг-айленд айс ти, маргарита
затем, еще 7, ёрш - бывшее ретро, жуткое место такое, глинтвейном язык обожгла и пошли дальше
апофеоз моей адекватности настал в креме, после зеленого ангела. только и помню что были искры как от бенгальских огней все пылало она вливала что-то и я с двух трубочек это в момент бац и все, пока
в дублине не было мест, так что мы пошли в бульвар
эта маргарита в меня уже не лезла, разговаривала с барменом о чем-то, покурила даже немного
в 9 зашли в эру там конечно же еще нифига не началось и никого не было
бессильно поехали домой. помню двух больших собак красивую лестницу до комнаты
потом еще суши и 99 франков мелькнули и обнаженки немного но ниче такого постебали да и все, друзьяшки же.
люблю вот его, честное слово
мой единственный спаситель на все времена.

разбила стакан в перцах с утра, не нравится нам там пиздец, но крем был закрыт на тех пер.
подождали проявили пленку, поели все таки нормально
поехали смотреть пленку - ахах. я там очень смешная с глазами-пуговками, еще есть снимающая майку красиво даже получилось чето

а ну и сдохну я щас уже переживать
такая хуета хуйская прям
пить и пить только остается

хаха
ну я и испугалась сейчас на секунду
два парня одновременно - это уже не для меня, совсем разучилась, и чуть не спалилась :о

утешил бы хоть кто-нибудь. а то все просто смотрят на меня с грустным "ооооу", это раздражает.
и ты тоже хорош. зачем надо было мне писать? ну увидились, ну "йокнуло", мне зачем это знать? молчи и дальше делай вид, что все хорошо. а потом это "Катя,это пиздец. Пиздец и все. Я жалею каждую минуту, но назад не пойду. Пиздец. Ааа, бля"
ну не идиот ли. ) я тут глушу веру-надежду. а он очевидно почти сдается ) но нет уж, спасибо. завтра иду гулять, не заморочек, ничего, все понимает, все знает, радует-целует. не хочу больше болеть я, не-хочу.

сухой голос
мокрые глаза

привет, это же я.

"просто живи дальше. ты же видишь, как я настроен"

давно я не просыпалась непонятно где накрашенная и на плече у милого парня
мамочка вернулась! :о

You see me trying to smile up on this pole
But I'm just hiding the pain that's deep in my soul
You wanna fuck me
I already know
You wanna fuck me and toss me fuck on the floor

а секса то не было кстати :о слава богу. а то я пьяный неадекват
хотя че какая разница уже. благословение получила ахах.

я до сих пор не ела! какой это день, второй?
такое чувство, как перед экзаменом например, что ничего не лезет
кушать то хочется, но там такие бабочки капец
и даже йогурт ну никак вообще
еще хуже становится
это сука отвратительно.
и кого обманывать - мне такой пиздец


ну потанцевали поцеловались на сцене
ну покурили изо рта в рот
ну подержались за руки и на брудершафт выпили
ну стояли под снегом целовались романтика бл
это же все такая поеботня. ничего не хочется
подотпустило, но дома все вокруг снова напоминает
ебучие воспоминания
на меня еще типа-знакомые смотрели так, мол "хуле ты с кем целуешься, где игорь?"
а я махала, улыбалась, и утыкалась головой в плечо диме

кто-то поддерживал
много кто даже
было приятно
но их расходящиеся мнения разорвали мне бошку окончательно
кто-то говорит забей отпусти не вернется
а кто-то что мы такие классные и он сам потом будет плакаться

посмотрим. отпустила в любом случае. игнор мне тяжело дается,
но надо ) может че и получится. не важно с каким результатом


а дима пуся такой все таки :о

и каждый раз с той же силой
а когда чувствуешь
что точно все
совсем
то пизда какая-то вообще!

меня разрывает всю
я с утра слез не могу сдержать,что за хуйня
че делать то
че