Новости | Военные технологии | среда, 5 августа 2009 года, 14.07
«Терминатор» может стать реальностью

Беспилотные самолёты США в Пакистане уже уничтожили более 700 человек, причём большинство погибших — мирное население.

Юкио Хатояма, лидер Демократической партии Японии, опубликовал статью, в которой обвинил США в порче капиталистического строя...

Шопрямпиздецкакойто... Взяли и испортили...

Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Это вообще без комментариев...

Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека.
Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится
персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что
хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Еб*нец. Хотя
по виду и не скажешь...

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М%Д@К, СЦУ КО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"

Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо
одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не
понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок
подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но
он не уверен и спрошивает маму:
- Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
- Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Каждый понедельник руководитель устраивал глобальные совещания, на которых присутствовали топы и практически все руководители вплоть до начальников управлений... На них же представляли новых сотрудников соответствующего уровня. На одном совещании представляют некоего господина имярек, который должен был заниматься контрольными функциями по теме эксплуатации... Представили... И по теме совещания ему же дают указание проверить то то и то то и по этому поводу предварительно свериться со Шкапоидом (это фамилия некого другого сотрудника у которого уже была статистика по поставленной задаче)... Так вот на следующем совещании имярек, докладывая о проделанной работе, и выдает в финале: "Сделано то то и то то, но вот программа Шкапоид у нас не установлена"... Собственно занавес, совещание было сорвано ессно... До сих пор вспоминаем с улыбкой...

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

Дети, подрастая, впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило:
- Папа, ты опять сегодня заебался, да?

Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )

Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
<~KoveRs~> Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате

Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.
Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хлебать. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать.
Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах.
Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила, а я это пожрал((((

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Я спрашиваю!

фотография Египетского моста, которая сделана 1896 году неким Франтишеком Кратки. Вопрос - и где мы пили пиво?