"Приходи ко мне на чай". С одной стороны безобидная фраза, а с другой-совсем и не обычная. Какой смысл вкладывается в эту фразу и как эта фраза может стать началом конца? А как оказывается.....может. Сегодня узнала, что приглашение от коллеги по работе мужского пола на чай является не просто приятельским жестом, а носит в себе любовный характер. После чего в очередной раз убедилась, что умом мужчину не понять.....что его вообще крайне сложно понять! Они кичатся своей логикой в рассужд
ениях, а вот в отношениях никакой логики и последовательности нет. Печально.

Один лишь миг - всё замерло, потухло,
Один лишь час, одно лишь утро
И нет со мною рядом папы...
Лишь крест один и все мечты распяты!!!

Дальнейшие слова излишни...

Вот рождается человек на свет. Растёт, узнаёт мир, знакомится с людьми. В определенном возрасте влюбляется, разочаровывается, потом снова влюбляется, снова разочаровывается или сам кого-то разочаровывает. Затем, в какой-то момент задаётся вопросом "Мне уже столько лет, а я ещё не замужем". Со стороны все говорят, что пока не время, не торопись, погуляй ещё, посмотри мир, поживи в своё удовольствие, успеешь ты ещё нажиться семейной жизнью. Ты вроде успокаиваешься, продолжаешь жить дальше. Общаешься с друзьями, путешествуешь, заводишь новые знакомства, в очередной раз влюбляешься. Вроде вы с человеком на одной волне, смотрите в одном направлении. Ты не замечаешь ничего вокруг, не слушаешь советов со стороны. Идёт время, вы вместе, но...но в какой-то момент ты начинаешь обращаться внимания на те вещи, на те моменты, которых раньше просто не было, либо ты не предавала значения им. Каждый день тебя что-то начинает в человеке не устраивать, со временем (этот период всегда разный) тебя начинает раздражать то, что человек громко дышит. Ты придираешься к мелочам, провоцируешь конфликты, возможно сама того не желая. Затем происходит разрыв, ставится жирная точка, а иногда и многоточие. Либо ты уходишь, либо ты делаешь всё, чтобы ушёл он в силу того, что чувствуешь себя виноватой. Ну вот не до конца ты стала сукой, хотя очень бы этого хотела. Потом ты переживаешь, пытаешься отвлечься. Проходит время...тебе встречается другой человек на жизненном пути и всё происходит по той же схеме. И тогда возникает вопрос "венец безбрачия или слишком завышенные требования?" Начинаешь заниматься самокопанием, порой даже самоедством. Приходишь к выводу, что лучше тебе быть одной. Слегка замыкаешься в себе. Потом успокаиваешься и опять те же грабли тебе обеспечены.

Рука невольно тянется к пачке,
За окном слышен скрип тормозов,
В голове возникает вопрос "Что же дальше?"
Начинается переплавка мозгов.
Нервно чиркает зажигалка,
Струйка дыма скользит в темноте,
Я не знаю, что даст эта пачка
Моей израненной падшей душе.
Моё тело дрожит, как дубрава
Под напористым ветром весной.
Наша жизнь - это просто отрава,
Так и хочется крикнуть ДОЛОЙ!!!
Долой эти глупые маски,
Что носим, как стадо ослов!
Долой эти глупые сказки
И веру в благосклонность богов...
Я слышу лишь стук своего сердца,
В душе только холод и боль.
Но вот...тихо скрипнула дверца
И в сердце немой лишь укор.
Я нервно курю сигарету,
Она стала старшей сестрой.
И сил во мне больше нету
И дождь за окном стал стеной...

родители и дети или извечная проблема отцов и детей. А что это на самом деле, проблема или боль? Раньше я думала, что это проблема. Проблема непонимания друг друга. Родители не понимают своих детей, дети не понимают своих родителей. Думаю, что каждый второй сталкивался с такой ситуацией. Каждый помнит как он злился и негодовал от того, что родители запрещали ему/ей пойти на концерт любимой группы. Наверняка каждый второй сталкивался с непониманием родителями музыки, которые их чадо слушало. Раньше я думала также, раньше я обижалась на родителей и обижала их своим дрянным характером, обижала их резким словом. Потом раскаивалась, просила прощения, старалась не повторять этого, но потом натыкалась на те же грабли. А сейчас...сейчас я считаю, что отношения между родителями и детьми это боль...боль от того, что ты не успел сказать, боль от того, что ты не понимал их и уставал от их заботы, которая тебе казалась чрезмерной. Боль от того, что ты никогда больше не сможешь сказать им о своей любви...боль от того, что ты никогда не увидишь сияющие от счастья глаза папы, который поведёт тебя под венец... боль от того, что ты никогда не увидишь счастья на лице своего отца, когда он возьмёт на руки твоего первенца...боль от того, что ты не смогла спасти его...не смогла уберечь... Но при всём при этом у тебя есть возможность жить так, чтобы он, смотря на тебя сверху, мог сказать "я горжусь тобой, дочка!"

тишина...комнату озаряет лишь свет от монитора...сквозь глубокую тишину прорезается лёгкое шипение кулера...в открытую форточку проникает свежий воздух...изредка доносится гул мотора...за окном уходит вдаль дорога фонарей...в соседнем доме загорается свет в окнах...каждое окошко - это отдельная жизнь...отдельный мирок в огромном хаосе...по щеке скатилась маленькая солёная капелька...одиноко...но завтра будет новый день...завтра будут прежние трудовые будни...суета...заботы...скопление народа в транспорте...и жизнь вернётся на круги своя...а вечером настанет та самая... зловещая... тишина...

Фотографии Madame_Wolf :

когда уходят близкие и любимые люди, на душе становится не то чтобы больно, пусто, одиноко....становится невыносимо...становится страшно!
сегодня девять дней, как от нас ушёл мой папочка...человек, благодаря которому я появилась на свет...человек, которого я любила больше жизни...человек, которого уважали все...светлый человек, добрый человек, отзывчивый, чуткий и внимательный...его можно было без зазрения совести назвать НАСТОЯЩИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ЧЕЛОВЕКОМ с большой буквы "Ч".
В тот момент, когда его не стало...в тот момент, когда он обрёл царствие небесное...было невыносимо больно...я не знаю с чем это можно сравнить...не знаю какими словами это можно описать...одно могу сказать точно, что такого я не пожелаю даже самому злейшему врагу, самому гнилому и ничтожному человечешке, существу...в тот момент ты не знаешь, что тебе делать...в тот ммоент ты один...перед тобой лежит тело твоего отца, а вокруг циничные врачи, которые не смогли помочь...которые не хотели помогать....которые говорят тебе, чтобы ты поднималась и искала двух человек, чтобы перенести тело в морг...которые не откликались на твои просьбы помочь твоему отцу, когда ему не хватало кислорода, которые сидели и поздравляли друг друга с новым годом по телефону и говорили, что он у них не один такой, что кислорода у них мало, что ему кислород поступает нормально, а если ему не хватает, то это не их трудности...
Крайне тяжело после этого жить...все говорят, что жизнь продолжается...что надо жить дальше...что папа не хотел видеть моих и маминых слёз...но это всё слова...это прописные истины, от которых легче не становится...это не может дать тебе ответа на вопрос "Как жить дальше?". Сейчас я понимаю, что жить надо ради мамы, что у меня осталась мамочка, которой очень тяжело...
Я понимаю, что все люди невечны, что каждый человек рождается в определённый момент на свет и в определенный момент умирает. Я понимаю, что это неизбежно...но я не могу смириться с мыслью, что его больше....что мои роджные умирают...сейчас я хочу только одного...я хочу к своему папе...хочу быть с ним рядом...

мысли, чувства, переживания, жизнь