Могла бы быть мужчиной-стала бы.А что?На меня западают фэммы,я ношу мужские кольца на больших пальцах,умею курить трубку,быть сверху,ругаться матом,как сапожник,пить водку литр напополам с Красновым,ходить в дырявых папиных носках(под кеды-сойдет),завязывать галстуки...на своей шее.я не жила с мужчиной,но множество раз-с женщиной.Я знаю в теории наизусть,КАКИМ надо быть с женщиной.Я пьяна,и говорю о себе - Он.
Почему я это все пишу?А нет меня больше просто.Ищу новый сценарий жизни.Найду ли?

Была-и нет.Как кролик в цилиндре фокусника...таком черном,с красной ленточкой.
Мадам не стало прошлым летом.Мадам проигралась в пух и прах.
Сначала не стало Девочки-блондинки с тоненькими ножками и безграничной мечтой в глазах,теперь не стало и Мадам.
Мадам могла бы быть уже и впрямь мадам,растить своего нерожденного ребенка и быть,вроде как,счастливой...
Мсье любил бы Мадам...Обнимал бы каждую ночь ее плечи и говорил бы так приторно и пафосно,на манер нигеров-аренбишников: "моя любимая лэйди" (помню,меня это в нем всегда бесило)...Бесит до сих пор.
Зато теперь понимаю,что этот глуповатый папенькин сынок меня действительно любил...А я тогда не умела сдерживать обещаний.А он тогда не умел не трахать своих мимолетных знакомок после попоек.А попойки у них бывали знатные.Сама была на парочке.Сидишь и думаешь:"черт,ну почему на мне сегодня не мой кашемировый свитер от Прада,а ширпотребная херота из Серебряного"...
Миучия Прада...Хороший дизайнер.Но дорогой...
У Мадам нет денег.Мадам пропила свою эрудицию,прокурила голос,разучилась играть сложные фортепьянные партии,подорвала здоровье...Так случилось.

Мадам никогда себя не жалела,ровно как и остальных,считая это чувство неярко выраженным презрением,ей попросту в голову не приходило,что еще бывает и сочувствие:искреннее,доброе...без "декораций"...Но это уже не важно.

Зато теперь научилась.
Сижу и жалею себя.Я как Горбун из Нотр Дама..."Я состраданье за любовь готов принять..."
Кричу:"Сумею,только дайте силы!"
Не сумею.Сумею?Не знаю,черт возьми!
Я проигралась.
Победы празднуют другие.

А я зализываю раны...Но они очень глубокие,и не желают зализываться.

Я люблю мужчину,который меня тоже любил.когда-то.Ключевое слово "когда-то".

Или любит до сих пор?Не знаю...Но,вроде бы,все еще верю.В чудо.И в сказку.

Я опустела,я стала неинтересной,чужой,бессмысленной тратой времени и денег.Наверное...
Мадама кончилась.Возможно кто-то рад...

А ты,я знаю,ты нет.Ведь так?

Просто нам не повезло...Мне.Да и не то,чтобы не повезло...Просто я слишком часто оступаюсь.

Враг сама себе,пожалуй.

Но пока остается маячащее впереди лето и сигареты в пачке,мой любимый кофе с корицей и грецким орехом, и ворох воспоминаний,редкие встречи с дорогими людьми...уже призрачно-тощая,но еще пульсирующая где-то глубоко вера в Сказку,останусь и я...Сама себе друг,и враг...и так.

Их много...красивых,не очень...но чертовски обаятельных,умных,неумных,эрудированных,творческих...или как сегодня еще модно говорить "артовых",слушающих эйсид-джаз,и носящих шарфы спокойных расцветок...Любящих Бегбедера и Гессе (странное сочетание),курящих мальборо красный и пьющих кофе с рассвета до заката,пишущих песни и так нежно любящих кого-то непонятного.В наушниках - даунтемпо,пальцы бегают по клавиатуре.Диалоги.Смайлы.Обязательно с точкой перед скобкой.Вот так:  ". )" ...Почерк многих богемных задротов ...
Романы эпистолярного жанра,я от вас устала.
Вас столько приятных,интересных,интеллектуально-бунтарских,красноречиво излагающих свои красивые мысли своими красивыми стихами...но вы,будто,такие ненастоящие.

Чужие.

А с чего бы вам быть "своими"?)

Маски носят все.Моя новая - созерцание.

Поживем,увидим.