привет, мой чёрный дневник.

заметила, что пишу тебе, когда разбиваются все мои маски и внутренняя болезнь оказывается неприкрытой. странно, что только с тобой я чувствую себя наиболее комфортно, словно нахожусь под чьей-то особой защитой. всё чаще наступают такие моменты, когда я не могу (не хочу в большей степени) к кому-то идти. в конце концов, я прекрасно понимаю полную бессмысленность потребности в чьей-то помощи. всё равно никто не сможет пробраться ко мне в голову, склеить разорванные в клочья мысли и расставить их, словно книжечки, по полкам. на это способна лишь я сама, и то чисто теоретически.

неизменно пишу сюда после срывов, у которых всегда одни и те же причины, что свидетельствует о том, что моя работа над собой не несёт никаких результатов. но останавливаться поздно, да и нужно же куда-нибудь идти, а не молча стоять на одном месте, не видя ничего вокруг.

странно, что я вполне ужилась со своей безысходностью, даже вывожу из неё свои определенные плюсы, а от чужого отчаяния - задыхаюсь. куда больнее от того, что страдает небезразличный для тебя человек, особенно, когда знаешь, какова эта боль на ощупь.

домашняя война так и продолжается, сменилась лишь тактика или стратегия, не очень-то я и разбираюсь в военных действиях. может быть, поэтому и сдаю позиции, отрывая от себя кусок за куском, только бы сохранить основное - голову и сердце. пока могу мыслить свободно, значит, ещё не всё потеряно. а сердце должно быть рядом, чтобы не терять над ним контроль, потому что если демоны из него выйдут на свободу, первым делом они растопят лёд в голове. тогда и наступит крах всему.

недавно наткнулась на фразу: "мне не нужно от людей понимание". а мне вообще от них что-нибудь нужно? знаешь, стоит серьезно задуматься над этим. хотя, боюсь, что ответ не принесёт мне ничего хорошего.

на днях мне писала Настя. страшно осознавать, что с ней мне спокойнее, чем с тобой. это делает меня уязвимой. но так хочется помогать ей, хоть чем-нибудь. и так нравится это тепло, которое внутри разливается и заставляет глупо-глупо улыбаться, пусть и становится потом вдвойне тяжелей, потому что она с такой легкостью отстраняется, становится холодной и резкой. должны быть свои причины, да и я знаю, что я совсем не тот человек, который ей нужен.

но должно же быть здесь и что-то светлое, верно?

я до сих пор не понимаю природу этого чувства. и не знаю, хорошо ли то, что я начинаю об этом говорить.

ах, да. это же моя первая запись в этом году.

с Новым Годом, мой молчаливый друг.