-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Ptah-

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Мужской_КЛУБень Компаньоны inHDStyle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.07.2005
Записей: 2740
Комментариев: 12087
Написано: 23773

ВНИМАНИЕ!Дневник переехал на автономную платформу.


Постоянный адрес этого дневника: http://ptah-blog.com. На нем множество интересных и полезных материалов. Все статьи оригинальные, либо переведенные с оригинальных источников на английском языке.Если вы хотите получать обновления вы можете подписаться на новые материалы по по RSS, присоединиться ко мне на твиттере или можете просто получать обновления блога на e-mail.Если у вас возникло желание оставить комментарий, сделать это проще простого, заходите сюда, пишете свое имя и e-mail, а затем текст комментария. И все :)
Мой блог о путешествиях можно найти здесь




Позитив

Среда, 22 Ноября 2006 г. 11:19 + в цитатник
Анекдот дня:
-Приходит мужик в цирк с черного хода.
-Подходит к сторожу и говорит:
-А хде двери?
-Как где? Вот они.
-Нет, ДВЕРИ хде?
-Да вот же, за спиной у тебя!
-Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!!
-ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Афоризм дня:
-Счастье - это когда тебе все завидуют,
-а нагадить не могут..
Рубрики:  Позитив

Вот такие случаи бывают! :)

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 19:08 + в цитатник
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
© отсюда
Рубрики:  Позитив

Позитив

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 18:44 + в цитатник
Анекдот дня:
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

И картинка:

 (450x338, 22Kb)
Рубрики:  Позитив

Отзовитесь

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 06:46 + в цитатник
Кто-то неизвестный выразил мне симпатию. Написано много приятных слов, но не оставил подписи. Отзовитесь, я отвечу :)
Рубрики:  Благодарности, новые ПЧ

И снова здравствуйте :)

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 21:20 + в цитатник
Еще четыре замечательные девушки стали моими постоянными читательницами:
alena2005kiss, kristey,McVIP и Jonna lovely.

Welcome!
Рубрики:  Благодарности, новые ПЧ

Позитив

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 21:16 + в цитатник
Анекдот дня:
Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

И картинка:
 (400x400, 42Kb)
Рубрики:  Позитив

Маленькое счастье

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 20:50 + в цитатник
Хочу рассказать о своей маленькой победе над погаными капиталистами и буржуями :)
Дело в том, что давным давно, будучи в Америке, я приобрел горячо любимый мной сериал "Друзья" на DVD. Купил 6 сезонов, все, что было на тот момент доступно в магазинах. Все лицензионное, в красочной упаковке. В общем и целом 52 диска, 132 серий по 22 минуты.
Но проблема оказалась в том, что компания Warner Brothers решила все за меня и установила ряд ограничений на покупаемую мной продукцию.
Как нетрудно догадаться, речь идет о региональной кодировке и защите от копирования.
Приехав в Петербург я обнаружил, что проигрывать эти DVD я могу, только на моем стареньком DVD плейере, который был изготовлен во времена, когда про кодировки еще и слыхом не слыхивали. Поэтому проблема копирования не вставала так остро.
Но, незадолго до того как мы переехали в Екатеринбург, плейер приказал долго жить и смотреть мой любимый сериал стало возможно, только на ноутбуке, с применением специальных программ.
Понятное дело, что смотреть на маленьком экранчике не доставляло никакого удовольствия, кроме того ноутбук оказался достаточно нежным и то и дело зависал.
В конце концов, мне все это надоело и я стал искать решение моей проблемы.
Все мои попытки скопировать защищенный DVD обычными средствами Windows не увенчались успехом. Все попадавшиеся мне программы для копирования DVD, оказывались платными, причем достаточно дорогими. При этом не было никакой возможности проверить, работают ли они?
И вот,о чудо, каким-то образом я нарыл то, что так давно искал. Полностью бесплатная (без всяких баннеров и прочей фигни) программа для декодирования и снятия региональной защиты - DVDFab Decrypter.
Сегодня я записал свой первый диск и с удовольствием посмотрел "Друзей" на обычном DVD плейере LG.
Ура! Да здравствует бесплатный софт!

P.S.А как вы относитесь к такого рода защите авторских прав?

P.P.S. Если кому интересно, файл можно скачать отсюда:

Вложение: 3552255_dvdfabdecrypter3035.zip

Рубрики:  Про жизнь, мою и не только

Про американцев :)

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 08:42 + в цитатник
Из дневника бдительного американца:
8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь.
Рубрики:  Позитив

Зима пришла :)

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 08:10 + в цитатник
Несмотря на то, что прогноз погоды на Яндексе упорно твердит, что температура будет -15ºC(да и на банере показывает), сегодня с утра было -27ºC.
С трудом завелся, прогрелся как смог и всю дорогу ехал, тарахтя и рыча, как будто еду не на Ауди А6, а на запорожце :)
Все-таки немецкий автопром не научился пока делать машины для России...
В субботу ездили в Ашан(продуктовый гипермаркет), так я даже багажник открыть не смог :) Примерз...
Незамерзающая жидкость, которую мне залили механики, почему-то замерзла, вообщем веселуха кругом :)
Да, еще и датчик уровня масла замигал, хотел залить, не смог открыть капот :).
Вот так и живем.
Вообщем, суммируя все вышесказанное: ХОЧУ ЖИТЬ В ТЕПЛОЙ СТРАНЕ, ГДЕ НЕ БЫВАЕТ ЗИМЫ!!!
Рубрики:  Про жизнь, мою и не только

Позитив с утра понедельника

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 07:42 + в цитатник
Анекдот дня:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - "Что за фигня???"
Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали."
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов...
- Это маяк, мля!!! М А Я К!!!!!!!!!
Рубрики:  Позитив



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в -Ptah-
Страницы: 241 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь