В колонках играет - радио 107.4)))
Настроение сейчас - у меня оно импотентное!!!импотенция у меня))

ОТДАМСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ)
ЕСТЬ ЖЕЛАЮЩИЕ?!))
Пишу рассказы))делаю аватарки))вышиваю крестиком))и готовлю кучу разных видов яичниц))Полезная я в хозяйстве))Авто вожу и лошадь))Лучше ато))прийду со своими подушкой и одеялом)

Щас пришла от стоматолога...это жестоко...эта скотина мне пропорола верхную десну...мне больно...а мать не верит..это ладно...просилаже маму..давай оставим мой сколотый зуб...нет...ей надо чтоб его у меня не было...заделали...вкололи 3 укола...у меня все опухшее и чешется...провисела 45 минут вниз головой...осталась на столькоже без слюней...в горле все пересохла...мне когда мне он начал вкалывать ...он еще там иглой по кругу водил...я вжалась в стул и пыталась не стонать...а сейчас болит дырка...очень сильно....и отец еще...я не ела весь день.а он кричит что я все время только и ем...и мухина...давит на мою честность...и машина еще заглохла...вообщем остоеться сказать одно-пошли все в жопу...мне оч херово!!!Бошка раскалываеться..все болит...хочу сдохнуть!

До недавнего времени мне и в голову не приходила сравнить Мухину Ксюшу(Шум) и Володину Ксюшу(Сид)...это жестоко!!!меня из-за них в дурку))
1-они обе начинают меня просто выпинывать гулять
2-постояенно читают мои мысли
3-постоянно заставляют меня попадать в глупые ситуации
4-заставляют меня думать и писать всякие пошлые расказики или расказики вообще)
5-у обеих блинный хваст сзади
6-обеих Ксюшами звать
7-обе смотрят футбол
8-одна меня будит не свет-не заря...вторая не дает ложиться спать!
9-а когда я им скажу какуюнить нелепую весчь...ржут и начинают меня подкалывать
10-люди..это жестоко!!!они обе ЮЗЕРЫ)))

ОТДАМСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ..ЗАБИРАЙТЕ))СОГЛАСНА НА ВСЕ)))Ы)))

Вот седня была на тренеровке))скажу так...день не задался с утра))сначало у нас в 103 не было методиста)Ну конечно..откуда им там быть..это ладно...пришла к Помпушку...и что я вижу...он...пыльный...грязный....вообщем-бе!!!начала его настебывать))щас покажу как))это теперь индейская лошадь)\


Какой он теперь красавец))))ну ничего...почистила его....точнее попыталась это сделать)))хоть как-то почистила его...зато жестоко испачкала себя)Ну эт ладно..а вот на тренеровке...гордые колобки Филин и Помпей..переваливались через препятствия так...что не скучно было не кому)Ничего..последнее классно взяли..но я на жеру...нога затянута железной при этом шпорой на больном месте...запястье болит....меня гоняют...жестоко!!!жестоко))

нЕНАВУжу ЛюДЕй В ДЕлЫХ ХАЛАТАХ!!!!
Я БОЮС...ДА Я БОЮСЬ СТАМОТОЛОГОВ(НА СТАРОСТИ ЛЕТ)бОЮСЬ,НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ..ПРОСТО СТРАШНО..ЧТО ЗУБЫ ВЫРВУТ..А ОНИ НЕ ВЫРАСТУТ..ИЛИ СВЕРЛИТЬ НАЧНУТ..ЭХ...

ВОТ ПОМПУШКУ ВЕЗЕТ..НИКАКИХ СТАМОТОЛОГОВ(МНЕ СЕГОДНЯ ПРЕДЛАГАЛИ ЕГО С СОБОЙ ВЗЯТЬ)НАДЕЮСЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Пойду сделаю себе харакири...иначе мне его завтра сделает тренер))я упала со стула...вот как я умудрилась еще ногу вывихнуть!!Все..я получу завтра..за запястье и за ногу))СПАСИТЕ МЕНЯ!!!!КТО _НИБУДЬ!!!!СПАСИТЕ)))В ДОЛГУ НЕ ОСТАНУСЬ))

Обращение с вопросом - $ 10
Обращение с глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы - $1000
Вопрос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались НЕЕLР'ом - $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100
Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту проблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моихдействий - $200
Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город чтобы решить проблему - $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас - $5 О/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему - $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой - $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать - $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает - $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас - $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из
него сразу после того, как вы повесили трубку - $1,500 Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте, когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема - $1,700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300
Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850
Если я обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов - $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДНО с помощью кнопки включения питания - $250
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - $25
Обгрызание конца у планшетного пера - $25 t
Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов - $15
Если я написал это объявление - $45

Особые наценки:
Если от вас дурно пахнет - $75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности - $5 О/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день - $100/час
Работа с компьютерными "любителями" - $125/час
Вопросы о других цен@х - $50

Дополнительные услуги сиc. админа:
1. Ужин с системным администратором 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё.
5. Ужин при хабах 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset"а на сервере 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё.


P.S. Сид))с тебя особенно))

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.


- Монстры -

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют н@ходить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от коле6аний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- Постройки и домики -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- Навыки -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- Артефакты -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- Время -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Про секретарш...
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

Настроение сейчас - ИМПОТЕНТНОЕ

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Введение:

Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение.
Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза Ковер:

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок.
В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза Отчет:

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза Совещание:

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.

Поза Планерка:

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.

Поза Лесть:

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей!

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Казахстан-Винибек Пухабаев
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Беларусь - Винни Лукапухенко
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгрeбать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно зас! унуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и ! вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

ВСЕ...Возвращаюсь к позитиву))))Вот такое мое,***,настроение))))))

То панда сажает интернет..теперь брандмауер!!Давайте дружно бросим комп и уйдем в леса))Я буду как Самс))стану экстрасенсом..Знаете что самое обидное?то что я...тупой клоун!!!Мне хочеться плакать а я улыбаюсь!!!Так как не терплю слез вообще!!!


Пора всетаки превратить слова в реаьность и суециднуть!!!КТО ЗА?!

ЛЕРИЧ-ты большая Ж. надо чаще выполнять свои слова...пусть даже не обещания!Часто бывает очень не приятно!!!Перестань спорить со мной о том что существуют белые лошади...ИХ не бывает!!!!  Как бы ты этого не хотела! Иногда бывает занудно когда ты впариваешь всякую чушь..при этом явно ты знаешь что ты не права и всеравно впариваешь!!Прекрати придумывать грандиозно-глупые идеи и впаривать мне их...Но Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ СО ВСЕМИ ТВОИМИ НЕДОСТАТКАМИ!       НО ВСЕ РАВНО ОБИЖЕНА!!!

кСЮХЫЧ-СПАСИ МЕНЯ ОТ ЛЕРИЧА! И давай перестанем все время начинать цапаться!!Я не хочу чтобы мы опять пол года не разговаривали!Мне плевать что многие думают что мы лесбиянки(хотя мать думает не совсем о том что я с тобой;)))А бабушка постоянно настебывает)) Мне просто хорошо с тобой.потому что ты мой друг) И я хочу сохранить эту дружбу)) и впаривай мн поменьше порно)и критикуй меня-скок влезеть))А ДЕВОЧКИ_ПРИЛОЖАТЬСЯ))


Тусяк-ЭМО-зло))перестань фанатеть от этого)))Честно говоря все субкультуры-зло...но ЭМО-самоя большая...хотя мне на них прост плевааать))ПЕРЕСТАНЬ ГРУСТИТЬ все будет ХОРОШО...
И то что у тебя нет парня-не беда))все приложиться))она щас тебе не нужна-их любовь))Я для себя давно все решила))) Больше улыбок-меньше косметики))

В колонках играет - Soundtrack(Green Day)- the Simpson's
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ)))

Только что пришла домой))Смотрели С КреветкО(ну или Шумом) Симпсонов в кино...не долго уговариваю Кими,которая так и не пошла с нами,мы поехали на варшавку в "Бумеранг" ..пошли на 16:00...сначало думали что будем в зале одни..не тут-то было..народу было достаточно..В начале слушали какието дураццкие песни над которыми.как и предполагалось, ржал весь зал...особенно заразительно какието парни в конце...ну и мы с Мухиной...А Потом начали смотреть рекламные видеоролики...там ничего интересного...А потом с самого начала( кгда идет надпись 20 век фокс)мы начали ржать)ну и самое для меня счастливое было то что там были мои любимцы Green Day..Не знаю как вам..А мне кажеться что Бильченка хорошо нарисовали...но только их пропаганда антизагрезнения..эм...загнули...да и еще..присмотритесь..а где у Бильченка его полосатые носочки?а?не хорошо))Только вот видела бы моя подруга это...особенно как барабанщику пуляют что-то прям между ног...разнеслаб всю компанию... У)))круто...еще нам понравился момент..когда Барт едет голый на скейте и сначало по цензуре то что у него между ног заговаживается...чем угодно..а потом загораживается барт и остается его орган)))мы оч пошлые-ржали минут 30 всем залом(нас было примерно 14 человек)Ну нам оч понравилось..еще понравилось как там шаманка грудями махала...тоже ржали все)Ну вообщем лерич много пропустил(было мнооого снега) Надо купить на DVD...Вот...чеж есчо..а потом пошли в макдак) и спорили кто сидит за соседним столом-парень или женщина...Вообщем поняли сто женщина... А потом поперлись на Автозаводскую и утрисали все там)Ну нам оч понравилось..смеялись в киношке до упаду...СОВЕТУЕМ ВСЕМ))Просто море эмоция..даже писать тяжело..просто море счастья)

А завтра к зубному и на тренеровку)))Эх))

P.S. Лерич.Мы на тебя обиделись!!!

И еще...Шум...я тебя в ухо не лизала и укусить не пыталась!!не обольщайся!!!я нейчайно!!!!

Вот тут...никого нету...скучно да ужаса...и только немного нервы подрыгивают,вспоминая что завтра к стоматологу!Нет..я но боюсь..просто както стремно)Вот иногда просыпаешься утром и настроение крутое..и думаешь-как хорошо что я проснулся..а иногда...просто скучно...сечас сидим с моей Бетой и исправляем мои писания)жесть.... А еще у меня болит запястье... А завтра на тренировку...боюсь снова раскашелиться на тортик!Эт у нас традиция такая..падаешь-приносишь тренеру торт) Эх...а в субботу еду красить могилку дедушки-олигарха ..ппц...И всеже...Я радуюсь)

А как приложение...пихну слова кенни во всех сезонах(остальные в коментах) Сезон 1 #101 - Cartman Gets An Anal Probe 1) After Kyle asks Kenny what a dildo is, Kenny says "It's a little plastic dick that goes in a vagaina " 2) When the boys are talking about how far Stan can get with Wendy, Kenny says 'Maybe you can touch her pussy" 3) After he get by the Visitors blast and Kyle thinks he's , Kenny gets up and says "No, I, I'm all right. Ahhhh!" 4) After He gets ran over by the cows, he gets back up and says "Nope, I'm fine. Ah!" #102 - Weightgain 4000 1) When they are talking to Chef about him sleeping with Kathie Lee, Kenny Says "Is your penis big?" 2) When Cartman thinks he is thinning, while he is only fattening, Kenny says "Look at the size of his boobs!" 3) After Kenny gets shot by Mr. Garrison, and is flown up in the air, he says "Oh no" #103 - Volcano 1) After Stan says to Cartman "Maybe your mom can give me a kiss too" Kenny says, 'Maybe she can suck my dick." 2) After Kyle gets the flash light, Kenny says "Hey! What's that?" referring to the volcano. 3) After Jimbo throws the grenade that kills all the fish, Jimbo says it smells, and Kenny says "Kinda like a vagina." 4) After Jimbo makes Kenny his official nephew Kenny says "Cool" 5) After the lava ball lands on Kenny, he says "Nope, I'm okay" 6) After the lava ball rolls over him again Kenny goes "Ahhh" 7) After the volcano incident is over, Kenny comes walking back and he says "Hey guys, what's up?" 8) After getting shot by Ned, Kenny says "oh no!" #104 - Big Gay Al's Big Gay Boatride 1) While Sparky is Raping Sylvester , Kenny see what they are doing and says "Oh my god I think they're screwing." 2) After Stan tries saying it's Sylvester who is confused, Kenny say "Not from what I saw" 3) When Stan is talking about gay people, Kenny says "They suck" #105 - An Elephant Makes Love to a Pig 1) When talking about pig and elephants, Kenny says "Hey you guys, I talked to Garrison and he told me they're like the same." 2) When talking about how much of a wuss Stan is for getting his ass kicked by a girl, Kenny say "Or are you gonna feather your hair?" 3) After Kyle says this about what Stan should do about his sister"Stan, you can use family love as a weapon against Shelley. The next time she's gonna kick your ass, just tell her, "Shelley, you're my sister, and I love you." Kenny says "And I want to take off your bra." 4) When the genetic doctor comes and tells the boys of Stan's clone, Kenny says "A big mutant Stan?!?" 5) When Kenny sees the destruction that Stan's clone is causing, he says "Oh my God!What is he doin'?" #106 - Death 1) After Kenny gets to school from being late due to diarrhea, Kenny raises his hand and say "I have to go fart." 2. After Kenny says number 1, Mr . Garrison says didn't you just go? And Kenny says "I did, I gotta go shit" 3) After Kenny comes out of the bathroom, he races back in and says "Oh my God!" 4) Kenny runs to the bathroom at Stan's and says "Oh My God" 5) After you hear Kenny make a farting sound, Kenny goes "OW!" 6) When they are discussing what's wrong with their parents, Kenny says "Well what I think, basically, if you let the decision of what you watch to be under the parent's control, television sucks. Television sucks because parents get offended when there mmmmmmmmph mmmmmph a baby sitter for their kids." (Couldn't decipher that part.) #107 - Pinkeye 1) When he comes back from his grave, and it's either between him saying something or just laughing. Here's what he says?:"Heeeyyy, I'm back, ahh." Also when Cartman is fantasizing that he's Hitler, when you play it backwards he says stuff like "You guys, seriously!" and "Hey guys guess what?" #108 - Starvin' Marvin 1) When the boys find out about the free sports watch, Kenny says "Woo hoo!" 2) When Stan asks what vas deferens are Kenny says "tube that's inside of your pee-pee" This one was hard and if you think it's something different please tell me 3) When Stan says "She said it(the sport watch)would come tomarrow" Cartman, Kyle and Kenny all say "Cool!" #109 - Mr. Hanky the Christmas Poo 1) After baby Jesus is deliveblack by Mary, angel Kenny says "It must be a miracle!" 2) After the bird poops in his hood he says "Hey!" 3) When Cartman says Kyle's messed up Kenny says "Kyle's crazy!" 4) When they find the poop in Kyle's box Kenny says "That is the sickest thing I have ever fucking seen!" 5) When Mr. Garrison asks Kenny to remove the star above the shark tank, he says "huh?". 6) After Kenny removes the star successfully, he gives a "whew!" 7) After everyone notices that something's missing (Kenny not being dead that is), the words "The End" pop up and Kenny screams "Woo-hoo-hoo!" #110 - Damien 1) After Stan talks to Damien about Kenny talking about his mom being an ugly scank Kenny says "Yeah, she looks like a fucking dog." Also when Damien calls Satan, Satan is speaking latin. Rectuse Domenius is "Ass Master" or literally "Rectum Dominate" #111 - Tom's Rhinoplasty (Miss Ellen) 1) When the boys are amazed that their subsitute is so hot, Kenny says "God, I want to get a piece of her!" 2) When Chef says "You know what they say about women with long arms, Kenny says "Yeah, they can allways finger their pussy". 3) When the boys are asking Stan what he did to Ms. Ellen, Kenny says "Well did you stick it in Miss Ellen's loose vagina?" I'm not sure "Loose" is the right word, but I'm damn close. #112 - Mecha Streisand 1) When Kenny shows the carrot and marbles, he says "Yeah and I got these marbles to go with the carrot stick." #113 - Cartman's Mom is a dirty slut 1) When the boys comment on how Cartman can't make it Kenny Says, "He's such a fat kid, he can't make it." 2) After the boys see Cartman having a tea party Kenny Says "What the fuck is he doing with the animals and tea?" 3) When Kenny is being dragged by the go-cart, Kenny says words like "Ow, fuck ,shit, ect." 4) After Kenny's okay, he says "No guys I'm okay...Now if I can", then he dies.

В колонках играет - ВСЕ ТАЖ ЛЕРА..УЖЕ ОРЕТ ПЕСЕНКИ..эй петь надо...жесть!
Настроение сейчас - хм..

ПОТЕРЯЛА ВДОХНОВЕНИЕ...НАШЕДШИМ,ПРОСЬБА ОТДАТЬ МНЕ(((
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ Я ЕГО ПРИВЯЖУ..ОБЕЩАЮ!!!
ППЦ...БЕЗ НЕГО ЖИТЬ ПЛОХО....





ЦИТАТА ИЗ РАЗГОВОРА С КИМИ
Лера.-Ты "Гимп"знаешь?
Я-ну немного
Лера-как там один цвет подобрать и все замалевать?
Я-ну это как в поинте..берешь пипетку и..пипетишь!



Лера еще просит спеть меня!!мтерные песенки!)))