Про Пастра
Однажды Пастр пошел на концерт группы S.T.O.M.P. Этот коллектив давно интересовал Пастра, так как он состоял исключительно из ударных инструментов.
На концерте было много народу. Наконец свет погас и на сцену вышли музыканты. Начался неимоверный грохот - это они стучали на всем, что могло стучать и ломали все, что могли сломать.
Пастр улыбался. Он чувствовал, что находится среди своих. Еще никогда в жизни он не был так близок к пониманию слова "гармония". Ему не доставало только одного - чтобы все время от времени выкрикивали бы "Хим-ки!". А в остальном все было замечательно.
Домой Пастр попал только ближе к утру и уснул. Ему снились футболисты ФК "Химки", бегающие по полю с барабанами наперевес. Под конец на поле стадиона вышел Президент РФС Виталий Леонтьевич Мутко и огласил указ, согласно которому отныне все футболисты должны иметь в стандартной экипировке барабан и пару палочек, а игрок, сделавший в игре дубль или хет-трик, получал еще и тарелки от хэта, чтобы иметь возможность привлечь к себе повышенное внимание путем извлечения из них звука.
Пастр понимал, что он спит, но ему не хотелось просыпаться. Ведь у каждого из нас хоть раз в жизни был сон, который бы мы хотели превратить в явь.
Открыв на следующее утро глаза, Пастр умылся, оделся, позавтракал и вышел на улицу. Его до крайней степени поразил тот факт, что никто из прохожих не имел при себе даже самого маленького барабана.
"Безобразие, - подумал Пастр, - как же этот мир все-таки далек от совершенства".
В этот момент он был похож на Пастора, сиротливо глядящего на толпу неправедных прихожан, которых еще только предстояло обратить в Барабанную Веру.

LI 5.09.15

вроде бы все :)

LI 5.09.15

про полюса зачот ыыыыыыыыы падыбали ггыггыгггыгыыггыыы
про е2-е4 глума супер)))))))))))))))
ну водяна я не знаю. гыгыыы.
про барабаны тож нече таг)))

LI 5.09.15

блохастый, Вадян - крестил Дормидонта и является его кумом. Такой зачотный мущщина. Как и сам Дормидонт (это они мне в аську пишут в три ночи, чтобы приходила пить какое-нибудь чинзано, когда их жены уезжают отдыхать)))))))

чейта ты заикаишься та гыгыыгыгы
я панила кто это ога))

LI 5.09.15

А теперь апофеоз!!!! Про Дона Фальконе!!! Друга, товарища и брата!!!
Про Don Falcone
Часть 1
Однажды Don Falcone как ни в чем не бывало вел самый что ни на есть рядовой онлайн с домашнего матча любимой команды. Перед глазами лучистым светом мерцал бэк-офис сайта ФК Химки, куда Don Falcone вот-вот собирался вводить ставшую уже дежурной фразу «Добрый день, уважаемые болельщики! Мы начинаем онлайн матча ФК Химки с…». Далее варьировались только название соперника, погодные условия и приблизительное количество болельщиков на стадионе. В кружке с надписью «Распродажа в Рамсторе» ароматно дымился «тот самый чай», а поодаль стояли боевые сто грамм и бутерброд с любительской колбасой, которые Don Falcone выпивал и съедал после окончания онлайна. Don Falcone считал себя человеком неглупым и практическим (с), а потому очень любил свои привычки и никогда им не изменял.
Внезапно Don Falcone похолодел. На лбу предательски выступила испарина. Зубы непроизольно стали выбивать мелкую дробь, которую наверняка бы одобрил Пастр, находись он в тот момент рядом.
До массива онлайнового сознания Don Falcone дошел ужасающий факт: с пиктографического меню бэк-офиса исчезли значки мячика, красной и желтой карточек, а также наиболее любимые Don Falcone значки замены одного игрока на другого. Сложно сказать, почему Don Falcone любил больше всего именно эти значки, но так уж повелось и мы не вправе осуждать его за это.
Итак, значки исчезли. «Подумаешь! - сказал бы любой из нас. - Бывает, можно и без этого разок обойтись». Но в случае с Don Falcone такое пренебрежение деталями было недопустимо. Он очень любил, когда все было правильно и по установленному образцу.
Don Falcone живо представил себе как беснуется гостевая, как разочарованные им болельщики идут читать онлайн на гостевую соперника. В иерархии ценностей Don Falcone это было наивысшим позором и потому он до крови закусил губу и начал лихорадочно соображать, что ему делать. Думалось как то суматошно, штрихпунктирно и, в общем то, не думалось совсем.
Закат так хорошо начинавшейся карьеры замаячил перед покрасневшими глазами. Правая рука Don Falcone непроизвольно сдернула круг любительской колбасы, вытащила из-под него кусок черного хлеба и дрожащим жестом накрыла им боевые сто грамм.
Вдруг (мы же с вами знаем, что в таких ситуациях многое происходит именно таким образом) сзади на плечо Don Falcone опустилась чья то длань. Don Falcone в испуге обернулся и сразу понял кто перед ним стоит: Бог Онлайна. Его тело представляло собой огромный железный массив, из которого в разные стороны разбегались десятки тысяч проводов, по которым такие же, как Don Falcone ведущие онлайнов доносили страждущим новости об игре своих команд. Все проводки были раскрашены в цвета команд и потому Бог Онлайна казался спектрально ярким и оттого (в глазах Don Falcone) особенно величественным и властным.
«Ну что? – осведомился Бог Онлайна у Don Falcone – жопа?»
«Жопа» – машинально ответил Don Falcone, про себя почему то подумавший, что Бог Онлайна в его представлениях должен был изъясняться более литературно.
«Знакомое дело – привычно ответил Бог Онлайна – поэтому я и появился. Вас таких по всему миру тысячи и тысячи, а я один. Зацени масштабы производственной деятельности».
Don Falcone сглотнул слюну и заценил.
«На вот» – сказал Бог Онлайна и дал в руки Don Falcone простые карандаши, маркеры, фламастеры, резинку для стирания.
Don Falcone непонимающе уставился в мерцающие проводки.

LI 5.09.15

Про Don Falcone
Часть 2
«Что непонятного? – сухо осведомился Бог Онлайна. – карточки пропали, мячики пропали, замены пропали?»
«Пропали» – выпалил Don Falcone и голос его предательски дрогнул.
«Ну, вот и рисуй».
«Где рисовать?»
«Не тупи, а то отсоединю от Онлайнового Братства - гневно сказал повелитель – Прямо на мониторе и рисуй, а я по Portable Switch 34\12 IS буду трансформировать это в графические символы и передавать твоим болельщикам».
Don Falcone понял и поразился гениальности Бога Онлайна. Теперь он точно знал, что такое «Спасение».
Начался онлайн и команды забегали. Привычно забубнила в трубке Atakama, в общих чертах передавая обстановку на поле. Don Falcone застучал клавишами. С буквами было все в порядке, слова радостно складывались в предложения. За спиной мерно гудел Бог Онлайна, даря многочисленным поклонникам футбола со всего света вести о игре любимых команд.
Внезапно онлайновое сознание Don Falcone вычленило из переливчатых трелей Атакамы фразу «замена в команде соперника, вместо…». Don Falcone схватил красный и зеленый фламастеры и нервно нарисовал на мониторе две разновекторные стрелки. Бог Онлайна крякнул, выдал нечто вроде «Фрррхт» и к радости Don Falcone в массиве футбольного онлайна появились стрелки замены, как 2 капли воды похожие на оригинальные. Рука Don Falcone резким движением сбросила ломтик хлеба с стакана с боевыми 100 граммами, что в данной ситуации как нельзя лучше характеризовало его приподнятое настроение и веру в собственное могущество.
Онлайн между тем шел своим чередом. Голов не было, случилась пара замен и пара желтых карточек, но для поднаторевшего в порче монитора Don Falcone это было сущей ерундой. Don Falcone успел перекинуться парой фраз с Богом Онлайна и уточнить в каком месте самые большие проблемы с онлайном.
«В Приморье естественно – недовольно сказал Бог Онлайна. Видно было, что этот регион давно не давал ему покоя. – Чубайс, стерва-курва, постоянно отключает электричество, вызовы через каждые 20 минут идут, все резервные источники задействую. Работаю можно сказать на износ. Ресурс генерации неэкономно расходую. А все ради вас».
В этот момент Don Falcone смотрел на Бога Онлайна с преданностью и обожанием адепта…
Шли последние минуты матча, которые стремительно катился к нулевой ничьей. Как вдруг (очередной и последний «вдруг» в нашем рассказе, дорогие любители футбола) Атакама выдала «86 мин. Микадзе ворвался в штрафную, прострелил и кто-то из игроков хозяев сыграл рукой. Пенальти. Тихонов с пенальти точен. 1-0» и от себя, не удержавшись, добавила «Тиша, любименький, обожаю тебя. ААААА! Надо выстоять, парни!» что, впрочем, было простительно для девушки в эмоциональном порыве…
Don Falcone схватился за карандаш, нарисовал на мониторе неровный кружок и заляпал его внутри черными пятнышками. Бог Онлайна привычно закряхтел своими «Фрррххтами», но в онлайне значок гола так и не появился.
«Тебя кто учил рисовать, муха блядская? – рассвирепел Бог Онлайна – мой генератор двоичного кода из-за тебя накрылся. Та херня, которую ты мне нарисовал, знаешь во что преобразовывается, …мать?
«Во что?» - упавшим голосом спросил Don Falcone. Рука опять нервно положила хлеб на стакан.
Бог Онлайна сказал, во что его генератор двоичного кода незадолго до смерти преобразовал нарисованный на экране мяч и Don Falcone сделался весть пунцовый от стыда.
«Неужели?» - только и смог вымолвить он….Но..но каким образом?»

LI 5.09.15

Про Don Falcone
Часть 3
«Хватит болтать, рисуй новый, времени мало. Через 15 минут мне надо быть в Германии, там товарняк играют перед ЧМ» - вспылил Бог Онлайна.
Don Falcone и без этих слов уже малевал на несчастном мониторе пятнистого. С таким усердием он последний раз в 6 лет выводил свои первые слова в Прописи.
«Вооот, другое дело; можешь, когда захочешь» - удовлетворенно хмыкнул Бог Онлайна. «Фрррхт» совпал по времени с появлением в онлайне красивого мячика, ставшего, кстати, в том матче единственным. Фразу «Матч окончен. Всех с победой!» Don Falcone писал одновременно со смахиванием хлеба со стакана, выпиванием 100 грамм, накладыванием колбасы на хлеб и закусыванием этих самых 100 грамм.
Попрощалась и отключилась Атакама, а Don Falcone все еще дожевывал бутерброд и приводил в чувство свое онлайновое сознание, существенно пострадавшее от событий последних двух часов.
«Спасибо, Бог Онлай…» - начал было Don Falcone фразу своей благодарности, но, повернувшись, обнаружил, что того и след простыл.
«Уже, наверное, в Германии» - мечтательно подумал Don Falcone и отхлебнул из чашки «Распродажа в Рамсторе» остывший чай. В этот момент ему казалось, что именно из хаоса и несовершенства на него взглянула Вселенская Гармония и ласково ему улыбнулась.
За окном просигналил автомобиль и начался легкий вечерний дождь.

LI 5.09.15

атлична))))) красива и чотка. атакама ыыы сцусь))

LI 5.09.15

моя тоже сцыццо))) Дормидонт - мой кумир)))

LI 5.09.15

про Пастра (история вторая)
Часть 1
Однажды Пастр вернулся домой с очередной тусовки. Настроение, подогретое щедрой дозой алкоголя, зашкаливало. Он вспомнил, как часто и радостно он отзывался на предложение Polus’а «выпить витаминку», опрокидывая в себя очередные 50 грамм водки. «Дааа, весело было» - пробормотал Пастр, скинул в коридоре кроссовки и нетвердой походкой вошел в свою комнату, вместо обоев оклеенную плакатами Kiss, Iron Maiden, Led Zeppelin, Montley Crue и прочими музыкальными мастодонтами прошлого.
В дальнем углу комнаты, развалившись в кресле, сидел огромный волосатый мужик в кожаных брюках, косухе, «казаках» и бандане с черепами. Пальцы были сплошь унизанными оловянными перстнями, а шею «украшала» массивная цепь. «Ничо так ошейник» -подумал Пастр. Это было последнее, что он подумал перед тем, как испугаться.
«Все гуляешь?! – зловеще бросил толстяк, закуривая.
«Ты кто, блин, такой, обезьяна?» - попытался естественным образом отреагировать нетрезвый Пастр на появление незнакомого человека в его комнате. Казалось, все рок-звезды с плакатов вторили вопросу, а Джимми Пейдж из Led Zeppelin даже едва уловимо подмигнул. Это обнадежило Пастра и придало ему уверенности.
«Я кто такой? Ты что, брателло, офанарел? Не узнал меня может? Мне чо, постоянно для тебя босса врубать надо? – мужик стряхнул пепел в любимый аквариум Пастра, который ему подарили родители в тот день, когда он наконец, с 5-й попытки, вступил в ряды Всесоюзной пионерской организации. Пастру показалось, что он смотрит телесериал «Бригада» и он решил не выпадать из рамок контекста.
«Ты чо мне тут базаришь?» - удачно ввернул Пастр и мотнул головой в стиле Зидана. Это было явно лишнее, потому как координация, ослабленная потреблением «витаминки», отказала Пастру и он рухнул на пол. Стало темно…
Очнулся Пастр от серьезной головной боли. Над ним стоял все тот же мужик, но уже не в неопрятных рокерских одеждах, а в белоснежном балдахине и в сандалиях на босу ногу. На голове вместо банданы покоился венец из полевых васильков. На ремне через плечо, висел перламутровый барабан, а из специального кармашка виднелись инкрустированные драгметаллами эбонитовые палочки.
«Бог Барабанного Боя» - широко вытаращив глаза, воскликнул Пастр и тут же пожалел об этом: голова ответила ноющей болью.
«Хоть так узнал» - недовольно буркнул БББ и наклонился над Пастром - «Ты почему производственный план не выполняешь?»
«Я…я выполняю…стараюсь!» - пробормотал Пастр.
«Что ты мне тут фуфло втюхиваешь?» - начал выходить из себя БББ. Пастру показалось, что сейчас снова появится косуха, штаны, бандана, оловянные перстни, но одежды остались прежними.
«Два месяца прошло, а кого ты за это время обратил в Барабанную Веру?»
Пастр начал шарить по карманам брюк и в итоге достал смятый тетрадный листок.
«Вот…ваше благор…тьфу, БББ. Новые люди в нашей Барабанной Вере. Это их ники. Исключительно талантливы».
БББ взял листочек в руки, бегло взглянул на него и, вздохнув, извлек неведомо откуда еще десяток таких же листков, исписанных рукой Пастра.

LI 5.09.15

про Пастра (история вторая)
Часть 2
«Ты долго меня еще за нос водить будешь? - нетерпеливо спросил БББ – я что, дурак по твоему? Неужели ты думаешь, что если каждый раз ты будешь менять в никах буквы местами, я наивно буду верить, что это все – разные люди? Я тебе открою секрет – БББ в этот момент, как показалось Пастру, начал говорить в манере чернокожего напарника Винсента Веги из «Криминально чтива» - Sulop, Lopsu, Slopu, Puslo, Lopus – все эти люди, мать его мать его – это всего лишь твой дружок Polus. А теперь, умник, ответь мне на вопрос: кто такие Midtsch, Schditm, Sidtmch? Неужели ты думаешь, я поверю, что хоть у одного из них есть биография? Биография, парень – это то, что делаешь своими руками, мать его мать его. Вот твой друган Schmidt – это биография. А эти клоны что?»
Пастр очень не хотел, чтобы его сейчас начали бить и поэтому торопливо заговорил:
«БББ, ну обещаю, ну клянусь тебе…через нед…нет, через 3 дня я приведу тебе Барабанных Неофитов. Это будут лучшие люди города, они будут стучать как боги».
«Алле, ты чо несешь? Какие боги? Бог я!» - БББ посмотрел на Пастра хоть и сурово, но все-таки без злобы. В глубине души БББ любил Пастра и готов был простить ему любой косяк. О причинах этой любви БББ предпочитал не задумываться. Просто любил – и все!
«Ладно, мне пора – пробасил БББ – дела знаешь ли. В 24.00 в Астрахани начинается Барабанный Симпозиум, я там речь держу. Значит договорились – БББ поправил барабан и достал из кармашка палочки – через 3 дня достань мне Барабанных Неофитов. Без дураков, а то накажу». С этими словами БББ нарисовал палочкой в воздухе басовый ключ и растворился в пространственно-временном континууме.
Пастр понял, что время работает против него. От алкоголя не осталось и следа. С всклокоченными волосами он выскочил из дома во двор и схватил за руку первого попавшегося школьника.
«Барабанщиком будешь? – заорал на него Пастр – на линейках будешь с барабаном, стучать…все девчонки твои, учителя…пятерки, уважуха…ну?»
Но школьник уже во все горло звал маму и только его глаза, нос, уши и волосы виднелись из океана соплей.
Пастр бросился к другому подъезду, подскочил к старушке, понял, что это не вариант, подбежал к дяде Коле, второй год чинившему во дворе «Волгу». Понял, что это еще больший не вариант, стал вспоминать, кто же вариант.
Вариантов не было.
Пастру стало тоскливо. Захотелось выть волком. Что ж это за мир такой? Все люди серые, затюканные, никому нет дела до Барабанов, никого не увлекает магия Перкуссии.
«Зачем же тогда жиииить?» – закричал Пастр, подняв лицо к небу. Ответа вполне ожидаемо не последовало.

LI 5.09.15

про Пастра (история вторая)
Часть 1
И тут Пастра осенило. «Зайцы» - пробормотал он. «Ну конечно же, зайцы любят барабанить». Пастр отчетливо вспомнил картинку из детства, когда мама на его 5-летие подарила заводного зайца, который весело трещал на барабане пока раскручивалась пружина. Не исключено, что именно с тех пор Пастр стал тем, кто он есть по сей день. А может это БББ таким образом наставил его на Великий Барабанный Путь (ВБП)?
Впрочем, это уже было не важно. Пастр уже видел перед собой лучезарную картину: сотни, нет тысячи зайцев, в едином порыве барабанят на матче «Химки» - «Манчестер Юнайтед». Дезориентированный соперник в итоге проигрывает со счетом 0-4, на обновленном стадионе «Новатор» феерия, столица автоматически переезжает в Нью-Вас…
Пастр молнией забежал домой, собрал походный рюкзак, надел защитные штаны и куртку цвета хаки, огромные военные ботинки. На голову Пастр решил надеть сине-белую кепку с надписью «Tallinn,1980.Regata», неизвестно сколько пролежавшую на антресолях. «Чтобы расположить зайцев к себе» - прошептал Пастр и таинственно улыбнулся…
В 08.10 следующего дня на ж/д станции Химки в электричку «Москва»-«Конаково» вошел любопытный субьект. По виду он являл собой нечто среднее между отставным военным, грибником и любителем яхтенного спорта. В руках он держал увесистую книгу «За зайцем без собаки. Практическое пособие начинающему охотнику», что для пассажиров электрички еще больше затрудняло классификацию этого в высшей степени странного мужчины.

LI 5.09.15

ад))))))))))) я пакланяюсь аффтару)))))))

LI 5.09.15

я тоже))))))))))))))))))))

LI 5.09.15

весело!

про е2-е4 (история вторая)
Однажды е2-е4, зажмурившись, подсчитывал общую статистику ударов в створ ворот ФК Химки за период с начала существования команды и до последнего матча. Память работала как часы. е2-е4 не пришлось даже раскрывать архивные записи. Перед глазами, словно кадры кинохроники, пролетали все опасные моменты, созданные любимой командой. е2-е4 наслаждался, откинувшись с закрытыми глазами на спинку кухонного стула. Он знал, что это маленькое «домашнее видео» продлится 16 минут 38 секунд, что на 6 секунд больше, чем в предыдущий раз, ибо ФК Химки накануне провела блестящий домашний поединок с «Орлом», где создала немало голевых моментов.
Когда пленка памяти закончилась, е2-е4 открыл глаза, отложил в сторону не понадобившиеся архивные записи, встал из-за стола, подошел к окну и выглянул во двор. Вечерело, теплый августовский день постепенно угасал. «14 деревьев, 7 детей, 3 голубя, кошка, собака и милиционер» - машинально отметил про себя е2-е4, улыбнулся и отправился спать.

LI 5.09.15

про Вадяна (история вторая)
Однажды Вадян проснулся с похмелья и стал механически собираться на работу. В памяти смутно проносились картины вчерашнего спонтанного распития крепких алкогольных напитков с кумом Дормидонтом. Кора вадянова головного мозга почему то с особой четкостью оставила на своей поверхности пару заумных фраз, которыми постоянно сыпал Дормидонт, выпивая сверх нормы: «имманентный дуализм», «стандартная апперцепция» и «концептуальная ипостась».
«И откуда только слова-то такие берет?» - недоумевал Вадян, натягивая через голову галстук на резинке.
Выйдя на улицу, он сел в машину к другу, который его частенько подвозил до работы и всю дорогу проспал сном Венечки Ерофеева – тревожным и безмятежным одновременно.
Придя на работу, он перво-наперво зашел на корпоративную кухню, закрыл за собой дверь на ключ, затем наклонился на кулером и выпил все 19 литров, находившиеся в прозрачно-синей бутыли. Закончив стандартную в таких случаях процедуру и одержав убедительную победу нокаутом над сушняком, Вадян зашел в отдел, поздоровался с коллегами, попутно отметив, что у некоторых из них такой вид, будто они тоже вчера пили с Дормидонтом, включил компьютер и приготовился полазить по сайтам, которые были занесены у него в «избранное».
На экране монитора вспыхнула табличка неприятного содержания:
«Уважаемые коллеги! В связи с IT-профилактикой и устранением вирусной атаки все системные приложения компьютеров были переформатированы и переустановлены. Просим извинить за возможные неудобства. С уважением, отдел техподдержки».
Почувствовав неладное, Вадян кликнул на «избранное» и обомлел. Там было пусто, как в продуктовом магазине в 1991 году накануне путча.
«Оп-па!» – пробормотал Вадян.
Он понял, что в ближайшее время ему предстоит решить следующие вопросы:
А) где он читал новости?
Б) где он читал анекдоты?
В) где он смотрел порнушку?
Г) за какую команду он болел?
Первые три вопроса удалось решить достаточно быстро, потому как весь интернет был полон новостей, анекдотов и «клубнички». Последний вопрос был самым сложным по той же самой причине: интернет буквально кишел сайтами футбольных команд.
Вадяна бросило в дрожь. «Анжи», «Судостроитель», «Текстильщик-Камышин», «Ворскла-Полтава», «Заря-Бельцы»…Похмельное сознание готово было продолжать этот нелепый ряд до бесконечности. Вадяну казалось, что он не просто забыл название команды, за которую болеет – он потерял ту часть себя, которая отвечала за самоидентификацию. Ведь команда, за которую болеешь – это тот город, в котором ты живешь, те люди, которые тебя окружают, являются твоими соседями по двору, дому, лестничной площ…
Стоп! Эврика!
Вадян схватил куртку, достал из внутреннего кармана паспорт, торопливо пролистал страницы и остановился на разделе «Место жительства» на стр.5.
«Химки» - прошептал Вадян голосом студента, вытянувшего на сессии билет, но от стресса еще не уяснившего для себя, хорошо ли он его знает или нет.
Быстро найдя в поиске сайт ФК Химки, Вадян почувствовал себя как дома, а уж зайдя на гостевую и увидев, среди прочего, рассказы Дормидонта, и вовсе обрадовался.
«И ты тут!» - подумал Вадян, впрочем, скорее с приязнью, чем с недовольством.

LI 5.09.15

на гесте появился некто Буратино - Дорми и его посчитал)))):
про Буратино
Однажды Буратино зашел в супермаркет, чтобы купить что-нибудь из еды.
Проходя мимо одного из отделов, он краем глаза заметил яркую вывеску: «Все для пикника». Рядом стояли мангалы, лежали шампуры, одноразовая посуда, маленькие складные стульчики, аккуратные березовые поленца в связках, жидкость для розжига – словом, все то, что могло пригодится для веселой поездки на природу.
Буратино с особым трепетом и волнением подошел к дровам, взял их в руки, любовно погладил ссохшуюся кору, посмотрел в разрезе на годовые кольца и положил на место. В этот момент он чувствовал что-то очень личное. Глаза его заметно увлажнились...
По громкой связи супермаркета раздался приятный женский голос «Только у нас до 1-го сентября…». Буратино очнулся от своих мыслей и покатил тележку в продуктовый отдел, изредка оборачиваясь и о чем то вздыхая.

LI 5.09.15

а это уже мое творение))))):
про Дормидонта и кума его Вадяна (история единственная)
Придя как-то домой после напряженной интеллектуальной работы в офисе, Дормидонт почувствовал смутное беспокойство. Что-то было не так и это что-то изрядно тревожило…
«Где подвох?» - подумал Дормидонт, уселся в любимое кресло, и тут его внезапно озарило. – «Жена же в отпуске!» На душе сразу полегчало, но через пару мгновений смутная тревога вновь обняла скользкими лапками сердце Дормидонта.
«А что же мне дома-то теперь делать?» - задумался Дормидонт и тут же вспомнил про то, что уже целый день не видел своего кума Вадяна. Рука привычно потянулась к мобильному телефону…
…Вадян сидел на диване посреди комнаты и недоумевал.
«Что-то здесь не так, но что?» - эта мысль не давала ему покоя уже минут десять. – «Где подвох?»
Вадян встал, обошел квартиру в третий раз подряд и тут его осенило. «Светка ж в отпуске!» - воскликнул он и хлопнул себя рукой по лбу. Рука странно завибрировала, чем весьма испугала Вадяна. В уме всплыли странные ругательства - «имманентный дуализм», «стандартная апперцепция» и «концептуальная ипостась».
«И где это я таких слов понахватался?» - удивился Вадян.
Но рука продолжала вибрировать, чем окончательно вывела Вадяна из состояния недоуменной задумчивости. Он взглянул на руку и понял, что вибрирует не она, а мобильный телефон. На его экране заманчиво мигали буквы, складывающиеся в имя – Дормидонт.
Вадян нажал на кнопку принятия вызова и услышал голос кума: «Пух, у меня жена в отпуск уехала!»
«Кхм… это знак свыше», - подумал Вадян и ответил: «Странно… у меня тоже… Может, они вместе уехали?»
«Ничего не исключено в этом мире, особенно с точки зрения имманентного дуализма», - заговорщически шепнул Дормидонт.
«Ага… ну теперь вообще все встало на свои места», - обрадовался Вадян и не менее заговорщически сообщил трубке: «Ты знаешь, мне тут страшно одному… Особенно пугает бутылка Чинзано в баре. Она так странно на меня смотрит…»
«Давай бояться вместе, кум? Я сейчас к тебе приеду!» - предложил Дормидонт.
Вадян улыбнулся – вечер переставал казаться томным.

LI 5.09.15

про Бориса Львовича Халфина
Однажды пресс-атташе ФК Химки Борис Львович Халфин сидел за рабочим столом и сочинял текст пресс-релиза о переносе сроков ввода в эксплуатацию нового стадиона «Новатор», который по замыслу проектировщиков должен был стать лучшим спортивным сооружением Солнечной Системы и Еще Неизведанных Галактик.
Борис Львович Халфин очень любил русский язык с тех самых пор, как его первая учительница русского языка ударила Бориса Львовича линейкой по рукам за то, что он умудрился сделать четыре ошибки в слове «хлеб». Это стало хорошим уроком. Больше он никогда не делал ошибок в письменной речи и неизменно получал пятерки за диктанты и сочинения. Каждый раз, когда Борис Львович сталкивался со сложным словом и рука невольно начинала выводить неправильную букву, как тут же буквально физически он чувствовал занесенную над его головой линейку первой учительницы. Поэтому иногда незнакомые с этим фактом люди поражались, почему Борис Львович во время написания того или иного текста ерзает и сжимается, сидя на стуле.
Выстроив структуру пресс-релиза, Борис Львович взялся за дело. Слова друг за другом умело нанизывались на нить информационного сообщения, сплетая небольшой прозаический шедевр.
Примерно в середине работы Борис Львович заерзал на стуле сильнее обычного. На его лице отразилась мука. Лоб страдальчески наморщился. Весь его вид свидетельствовал о том, что впервые за долгие годы удар линейкой был как никогда близок и неотвратим.
Повернувшись к Don Falcone, который за соседним столом делал вид, что работает, а сам играл без звука в FIFA2006, Борис Львович страдальчески спросил:
- Как пишется «переносица»?
Don Falcone недоуменно посмотрел на Бориса Львовича. Оба в этот момент с тревогой подумали о том, что могут стать героями очередной истории Дормидонта.

супер))) гыгыыггы и до Халфина дошла злобная, но справедливая рука Дормидонта)))))

LI 5.09.15

ога :) "грамотный русский язык" - целиком и полностью моя заслуга, так шо я сабой гааааааржусь ;)

LI 5.09.15

Исходное сообщение Mad_Mommy: ога :) "грамотный русский язык" - целиком и полностью моя заслуга, так шо я сабой гааааааржусь ;)

ути, умница наша )))))

LI 5.09.15

гыгыгы
да, я клевая :)

LI 5.09.15

http://fck-stories.narod.ru/index1.html
полная сука версия!)))