Почему-то я стал слишком часто ошибаться и слишком просто влюбляться… Вчера я попросил у Жанны дать мне неделю, чтобы попытаться вернуть своё отношение к ней, каким оно было пару месяцев назад. Я просто не вижу другого выхода… Я сам во всём виноват, - «никогда ничего нельзя принимать близко к сердцу, ведь то, что примешь, хочется удержать, а удержать нельзя ничего…» Рано или поздно эта дружба всё равно начала бы перерастать для меня в нечто большее, но пока она перерастает в это большее только для меня. Я знаю, что мне нужно, а она – нет. Я ищу серьёзных отношений, а она, по-видимому, их избегает. В этом самое главное наше отличие...но для меня его достаточно, чтобы убедить себя в том, что это не тот человек, который мне нужен, который не предаст и не обманет. Наверное, многие считают меня наивным и отсталым от жизни, может это и так, просто я не создан для свободных отношений с человеком, которого хочешь не только физически… Я не могу быть близок тому, кто возможно уже завтра будет с другим… И зачем оправдываться, когда ей звонит какой-нибудь парень, и говорить, что это её сестра дала этому парню номер её телефона… К чему эта ложь? Оправдать себя в моих глазах? А зачем? Я же не стану указывать, с кем ей общаться, а с кем нет, это не моё дело, тем более нет ничего плохого в том, что она нравится противоположному полу. Просто я не люблю, когда меня обманывают, но видимо я не заслужил искренности…

Говорят, женщины не изменяют в двух случаях: если считают, что их мужчина лучший, или, если считают, что все они одинаковые. Вряд ли я смогу стать для неё лучшим, чтобы она смогла меня полюбить… Я принял правильное решение, для меня так будет лучше, не хочу повторять то, что мной уже пройдено.

Мне противопоказано надеяться, ни к чему хорошему это не приводит. Не могу сказать, что я разочаровался в этом человеке, нет, это не так, просто я надеялся на что-то другое…

И ничто уже души не потревожит,

И ничто её не бросит в дрожь,-

Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжёшь…

Я тоже так думал и даже на это надеялся, но видимо кто-то хочет меня в этом переубедить… Боюсь только здесь всё будет куда безнадёжнее… Хотя пусть будет, что будет, я счастлив сейчас, и мне не так уж важно, чем это обернётся в итоге.

Ну вот и 31 декабря, последний день 2006ого года. Это последняя запись в моём дневнике в уходящем году, и не трудно догадаться, о чём она будет…

В этом (пока ещё ;) году я, к своему удивлению, успел многое пережить и многое сделать: сдать первые в своей жизни экзамены в ВУЗе (пройти, так сказать, «боевое крещение» =), первый раз в жизни «завалить» один из экзаменов в этом же самом ВУЗе:), пройти серьёзную школу жизни, работая на ГАЗе, найти новых друзей (причём не только в своём родном городе =), да сколько ещё всего было!.. Я одерживал победы и терпел поражения, я страдал, но и был счастлив, терял и находил…так и должно было быть. =)

И сейчас, в канун нового 2007ого года я бы хотел обратиться к одному достаточно влиятельному парню, который сегодня может исполнить многое: Дед Мороз, старый негодяй, если ты всё-таки случайно, между делом, читаешь сейчас мой днев, то сделай так, чтобы в новом году у меня всё получилось!.. Иначе я найду и накажу тебя! ;)

Да, чуть не забыл, с Новым годом всех! Пусть в новом году all of your dreams come true! ;)

Вечно ваш Mad Master =)

P.S. Может эта песня не совсем подходит под понятие «новогоднего настроения», но я должен был оставить это именно в этом году…

On the way to grey

i could hardly wait

to see you again

to feel your hands

Covering me

til the storm is done

what seemed to be the end

was not the end at all

When i hear the rain

should i be afraid

for my, for my

for my... life

Why do you look at me that way?

i told you

that i was too busy to see you

i would never

keep a secret from you

from you

from you

Is it over?

i am fine

thank you dearly

for your time

I'll be leaving

don't you cry

i'll be back soon

at least i'll try

Can't you see

there is no time to think

selfishly

Yesterday's gone

tomorrow's here

can't turn back now

i won't quit

I still love you

I swear

I always will…

«Нет лучшего времени, чтобы быть счастливым, чем сейчас»… Возможно, но почему-то я не могу в данный момент сказать, что я счастлив. Да, конечно я радовался в четверг, когда сдал последнюю лабу по физике и допустился до экзамена, радовался в прошлое воскресенье, когда стал крёстным отцом, каждый день находится что-то подобное…но всё же это не то. Я всё чаще ловлю себя на мысли о том, что живу просто для того, чтобы жить. Я не добился ничего на пути к этому самому счастью. Основная часть моего времени вот уже полтора года уходит на то, чтобы не вылететь из универа и получить высшее образование. Но разве это может сделать человека по-настоящему счастливым? Вряд ли. Да и в последнее время стало происходить всё больше и больше вещей, которые не могут меня радовать, а я не могу что-либо изменить…В такие моменты опускаются руки, но и это пройдёт…

This is my december

This is my time of the year

This is my december

This is all so clear

This is my december

This is my snow covered home

This is my december

This is me alone

And i

Just wish that I didnt feel

Like there was something I missed

And i

Take back all the things I said

To make you feel like that

And i

Just wish that I didnt feel

Like there was something I missed

And i

Take back all the things I said to you

And I give it all away

Just to have somewhere to go to

Give it all away

To have someone to come home to

This is my december

These are my snow covered dreams

This is me pretending

This is all I need

And i

Just wish that I didnt feel

Like there was something I missed

And i

Take back all the things I said

To make you feel like that

And i

Just wish that I didnt feel

Like there was something I missed

And i

Take back all the things I said to you

And I give it all away

Just to have somewhere to go to

Give it all away

To have someone to come home to

This is my december

This is my time of the year

This is my december

This is all so clear

And I give it all away

Just to have somewhere to go to

Give it all away

To have someone to come home to

Вот и все, вот и кончился солнечный свет

На манжеты ложится белой запонкой снег

Превращаясь в бриллиант при ночном фонаре

Как богата ты осень, как добра ты ко мне…

Смайл - Ассоциация. Выбираем 10 друзей из списка и находим смайл, которому они соответствуют. Они в свою очередь постят это в своём дневнике...

Итак...

Хорт - он же он же он же   ;

Алина -   (где-то это уже просто было...) или ;

Cheer girl -   но иногда бываешь такой -    , что меня очень расстраивает... Роза, выше нос! =) ;

Juli Iren -    или    или     ;

Леруська - милашка -    или    или 

ga_lka -   (это в знак твоего поэтического таланта...)

Вот так, не обижайтесь на меня, если что...;)P.S. А если бы здесь был наш Андрей Ерофеев, то ему подошло бы одно -    !!! =)))

8 октября 1996 года умер мой отец. Он умер ночью… я спал в соседней комнате… меня не будили… Ещё до рассвета я проснулся оттого, что услышал, как плачет мама… я всё понял.

Тогда я ещё не осознавал, насколько тяжела эта потеря…

10 лет назад я решил, что всё, чего я достигну, и чего добьюсь, будет сделано ради него. Я хотел, чтобы он мог мной гордиться, хотел быть достойным сыном своего отца… Я мало похож на него внешне, но говорят, что во мне его душа, поэтому мне безумно хочется, чтобы люди, глядя на меня, смотря на мои поступки, вспоминали о нём…

«Открой мне дверь, и я войду

И принесу с собою осень,

И если ты меня попросишь -

Тебе отдам ее я всю...»

"Дом у озера"... последний сеанс...До вчерашнего дня я ни разу не ходил в кинотеатры на один и тот же фильм во второй раз, и это случилось не потому, что я что-то недопонял в первый...

"Можно ли полюбить с первого слова?"... Теперь, я думаю, да.

Мда, давно не брал я в руки шашек!=) Всё реже и реже я стал появляться на Ли.Ру…Наверно потому, что хочется написать о чём-то особенном, а это особенное всё не приходит. Да ещё и шнур от модема у меня отобрали на всё лето из-за счёта, который пришёл в июне, так что не знаю, когда вернусь сюда вновь(((.

Сейчас я просто решил выполнить своё обещание и написать хотя бы про то, что происходило со мной за последнее время. Помнится, ты, Глеб, просил во время сессии написать про то, как мы сдаём экзамены, ладно, уговорил. Правда теперь я уже успел подзабыть некоторые детали…

Итак, начинаем программу по заявкам зрителей…=)

Началось всё, если я не ошибаюсь, с матана (ну или математического анализа,- это кому как больше нравится). Ну, с ним у меня особых проблем не возникло,- экзаменатора долго уговаривать не пришлось, и мы сошлись на 4, хотя меня жутко мучила совесть, ведь и тем, кто шёл на 5, он тоже в итоге поставил только по такой же 4, а они знают матан лучше меня. Не знаю, наверно мне просто хочется справедливости… А вот у Глеба начались проблемки уже тогда. Если бы ты на тренировках пропускал меньше, может быть мозги и варили бы на экзаменах как следует! Я ж тебе говорил: «Береги голову, она не только для шапки!»

Потом было воскресенье. 18 июня. Физика. Наверно, этот день останется в моей памяти если не на всю жизнь, то очень надолго. Жизнь многому учит, и не всегда ты учишься на чужих ошибках…тогда был хороший урок на будущее, - теперь буду спать в ночь перед экзаменами…

Около 10 человек из группы он даже не допустил до экзамена, а среди остальных «счастливчиков» в итоге сдало лишь 8! И это в группе, где учатся 30 человек!!! Андрей Викторович, ну это уже перебор! Вы считаете, что группа, половина которой – бывшие медалисты, не знает физику хотя бы на 3?!! Ну мы же не на ФизТехе учимся…

Почему-то вспомнил старую рекламу шоколадки «Nestle»…Так хотелось, чтобы во время экзамена какая-нибудь лаборантка протянула ему эту самую шоколадку и спокойным голосом сказала: «Нежнее, Андрей Викторович, ещё нежнее..!» Но этого не произошло, а жаль.((( Теперь для многих это лето будет подпорчено подготовкой к пересдаче, в том числе и для Глеба…и для меня. Вот он, первый завал. Не думал, что он случится так быстро. Странное чувство, когда выходишь из аудитории с сознанием того, что ты завалил экзамен, никогда раньше его не испытывал, но ведь всё бывает в первый раз.

Я очень благодарен своим близким, которые смогли понять и поддержать меня в тот день, благодаря им я не сломался. Вторая попытка назначена на осень.

Так, дальше по списку шла химия. Этот экзамен ничем не выделился. Только если бы нас от него освобождали за работу в семестре, то в зачётке у меня стояла бы 5, а так – только 4.:( Это ещё ничего, ведь для Глеба химия оказалась 3-им подряд заваленным экзаменом. Тогда он был очень близок к отчислению, но всё закончилось хорошо, - декан разрешил сдавать экзамены дальше, «до первого промаха».

От культуры я освободился, и приехал на экзамен только для того, чтобы Эльвира поставила 5 в зачётку. В последний раз позволил себе несколько шуток в её присутствии, забрал зачётку и попрощался. Наверное буду по ней скучать, хотя она и выгнала нас с Глебом как-то раз с занятия.

Последним была информатика. Опять 4, хотя знал свой билет точно не меньше, чем на 5, но «подрезался» на простом, ну вылетело это у меня из головы и всё тут! Правда я мог бы начать ныть и выклянчивать 5, как это сделал наш «всеми уважаемый» Дятлов, но у меня всё-таки ещё есть элементарная гордость. Это был день, когда я в последний раз видел большинство своих одногруппников, я уже успел по ним соскучиться, хоть и прошёл всего лишь месяц.

(Алин, через год ты почувствуешь то же самое, теперь тебе предстоит та же дорога. НГТУ – это хороший выбор, можешь мне поверить, я нисколечки не жалею, что выбрал именно его. И не слушай тех, кто говорит, что «лучше жопой грызть орехи, чем учиться в Политехе!»,- это неправда, люди сравнивали.J Я хочу пожелать тебе удачи, ты вступаешь в новый мир).

А сейчас я работаю на «ГАЗе»,- просто захотелось почувствовать себя частью такого огромного целого, пускай даже и временно, да ещё и захотелось сделать что-то своими руками, быть полезным. Работаю на конвейере, машинки собираю. Знаете, это как конструктор, только большой, и на сборку отведено ограниченное количество времени. Я так до сих пор не смог понять, как люди работают там всю жизнь, ведь они выполняют одни и те же действия в течении 8 часов 5-6 дней в неделю, собирая по 160-180 машин за смену! Когда я туда устраивался, брат сказал мне: «К тупому быстро привыкаешь». Наверное, он прав, но и тех людей, что работают рядом со мной, я не считаю ограниченными и глупыми. Нет, они такие же как и все остальные, просто у них такая работа. А ещё конвейер – это хорошая школа, он многому учит, как ни странно это бы не звучало. Учит ценить время, ведь многое приходится успевать, учит терпению, вырабатывает выносливость…Я уже проработал половину того времени, которое положено мне по контракту. Теперь знаю свою операцию очень хорошо, могу делать всё практически с закрытыми глазами, хотя поначалу было очень трудно. Руки уже сами делают всё необходимое и ты можешь уйти в себя, уйти в свои мысли. За время работы я многое успел переосмыслить, переоценить, вспомнить, - физический труд приводит мысли в порядок. Работа заставила меня измениться, я уже другой, хоть и чуть-чуть, самую малость.

P.S. Совсем недавно ехал на работу в трамвае. На стёклах были наклеены буквы: «Выпуск 2006». А ведь не так давно и я был выпускником. Память вернула на год назад… Странно, я даже помню детали. Хотелось сравнить с выпускным 2006-ого, но я не знаю, как он прошёл у них (возможно когда-нибудь ты, Алин, расскажешь мне о нём…). А потом мне почему-то вспомнился их «Последний звонок». Всю смену у меня в голове крутились воспоминания, всё вновь проходило перед глазами…Я хотел написать это ещё тогда, в мае…  

25 мая. Позднее утро – начало 11-ого. Я переодеваюсь и захожу в зал, брат смотрит телевизор, через несколько часов он уйдёт на работу: «Серёж, ты куда-то уходишь?». «Да. Я схожу в школу, сегодня там “Последний звонок”, а потом сразу же поеду на пробег». «А тебе сегодня в институт не надо?» «Нет, Лёш, у нас занятия отменили из-за пробега». Мне не хотелось ему врать, но и сказать о том, что я намеренно прогуливаю практику по математике, с которой у меня были нелады, я тоже не мог. Всё равно ведь моё отсутствие не сильно огорчило Цыганова, хотя возможно он удивился, когда в ответ на мою фамилию не услышал уже привычного отклика «Конечно же здесь!». Эх, теперь наверно буду скучать по этому забавному преподу, - второго такого «Чтокала» в мире больше нет… На этот же день намечался зачёт по английскому, но я всё-таки уговорил нашу Фариду поставить мне его досрочно, хотя за две недели до этого я получил пару, которая чуть было не перечеркнула все мои планы...но я слишком хотел попасть в школу 25 числа…

Звонит телефон, - Гоша сказал, что будет через 10 минут. Я давно уже был готов и теперь просто смотрел в окно. В комнату вошёл брат: «Волнуешься?» «Нет, я уверен, что пробегу нормально, правда рвать придётся в полную силу». «Я не об этом…Ты думаешь, она тебя ждёт?» Я обернулся: «Нет. Сегодня утром я написал ей, что не приду…»

Не люблю писать о прожитом дне, но, пожалуй, сегодня сделаю исключение, - просто денёк выдался достаточно забавным…

Сегодня (а точнее уже вчера) всё начиналось с того, что мы (я и мои одногруппники) должны были приехать в Универ, чтобы забрать свои расчётки по матану и получить допуск к экзамену по физике. После того, как все проблемы были решены, мы в чисто «семейном» кругу формально отметили днюху Глеба, а затем решили посетить места не столь отдалённые, а точнее ТЦ «Шоколад», - ну уж очень Хорту хотелось посмотреть «Людей Ха. Последнюю, так сказать, битву». Но, как говориться, «сопливых вовремя целуют…», - показ этого увлекательнейшего фэнтези-экшена в сети кинотеатров «Каро-фильм» уже закончился, а жаль…Пришлось брать билеты на триллер «Омен 666» - ремейк картины 1976 года выпуска. Этот фильм, конечно, не сказка о Красной Шапочке, но и леденящего страха он не вызвал, а даже наоборот, именно там нас и начало пробивать на истеричное «Ха-ха». Нет, фильм-то далеко не весёлый, просто у нас настроение было не для той обстановки. Что же касается самой картины, то, на мой взгляд, - это типичная иллюстрация извечного противостояния добра и зла с поправкой на сегодняшний день. В целом, фильм неплохой, один разок посмотреть можно, но сейчас речь пойдёт не о нём…

После просмотра мы решили расходиться по-домам, дошли до площади Свободы и стали ждать автобус. Через несколько минут из-за поворота показалась медленно крадущаяся 185-я маршрутка. Водитель, проехав несколько метров вдоль остановки, остановил автобус и открыл переднюю дверь, к которой мы и направились…но так и не дошли. Буквально перед самым нашим носом дверь резко закрывается и водила так же резко топит педаль газа в пол. Не знаю, наверно сейчас это модно, - ждать с открытой дверью несколько секунд пассажиров и, увидев таковых, захлопнуть ту же самую дверь у них перед носом и дать дёру, но мне было очень смешно: водитель «жжот»!!! =)))

На этом веселье не закончилось…Почти сразу же подошла маршрутка №110, и мы благополучно сели в неё. Уже в дороге появилось ощущение, что нас вернули в какой-нибудь XVIII век, - вроде едем в автобусе, а каждый чувствует себя бывалым наездником– абсолютно всех пассажиров плавно покачивало взад-вперёд, и лишь иногда, по воле водителя, этот «общественный конь» переходил из плавного аллюра в рысь, давая нам шанс отдохнуть от прелестей средневековой езды.:)

Проезжая мимо остановки «ул. Сурикова», я предложил заглянуть на чаёк к своему уже не безызвестному одногруппнику Н. Миколайчуку, - он там живёт неподалёку в местечке, под названием «Сахарный Дол». Вот тут-то я и вспомнил тот самый анекдот, который прочитал когда-то в дневе одного из пользователей Ли.Ру…

Взял у Нилочка, :

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем
молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка
продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Я думаю, что мне нет необходимости это комментировать…

Вечер чёрные брови насопил.

Чьи-то кони стоят у двора.

Не вчера ли я молодость пропил?

Разлюбил ли тебя не вчера?

Не храпи, запоздалая тройка!

Наша жизнь пронеслась без следа.

Может, завтра больничная койка

Упокоит меня навсегда.

Может, завтра совсем по-другому

Я уйду, исцелённый навек,

Слушать песни дождей и черёмух,

Чем здоровый живёт человек.

Позабуду я мрачные силы,

Что терзали меня, губя.

Облик ласковый! Облик милый!

Лишь одну не забуду тебя.

Пусть я буду любить другую,

Но и с нею, с любимой, с другой,

Расскажу про тебя, дорогую,

Что когда-то я звал дорогой.

Расскажу, как текла былая

Наша жизнь, что былой не была…

Голова ль ты моя удалая,

До чего ж ты меня довела?

Ну вот добрался я и до Есенина. Уже давно решил, что опубликую в своём дневе хотя бы одно его стихотворение, но до этого момента всё как-то не получалось…Пора исправить это упущение, тем более, что момент подходящий.

Очень люблю его творчество, ничуть не меньше, чем произведения Гумилёва, есть для меня что-то близкое в его стихах…А ещё мне когда-то сказали, что я на него чем-то похож (кроме того, что мы тёзки, и что у нас обоих волосы малость кудрявые, ну так, совсем чуть-чуть :)).

Для начала публикую вот этот жизнеутверждающий стишок, специально для Воровка_18 (я посчитал, что это будет достойным ответом на «Когда ты вернёшься», по крайней мере, иронии тут не меньше =)):

                                               ***                 

Пой же, пой. На проклятой гитаре

Пальцы пляшут твои в полукруг

Захлебнуться бы в этом угар

Мой последний, единственный друг.

Не гляди на её запястья

И с плечей её льющийся шёлк.

Я искал в этой женщине счастья,

А нечаянно гибель нашёл.

Я не знал, что любовь – зараза,

Я не знал, что любовь – чума.

Подошла и прищуренным глазом

Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова

Нашу прежнюю буйную рань.

Пусть целует она другова,

Молодая красивая дрянь.

Ах, постой. Я её не ругаю.

Ах, постой. Я её не кляну.

Дай тебе про себя я сыграю

Под басовую эту струну.

Льётся дней моих розовый купол.

В сердце снов золотых сума.

Много девушек я перещупал,

Много женщин в углах прижимал.

Да! Есть горькая правда земли,

Подсмотрел я ребяческим оком:

Лижут в очередь кобели

Истекающую суку соком.

Так чего ж мне её ревновать.

Так чего ж мне болеть такому.

Наша жизнь – простыня да кровать.

Наша жизнь – поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе

Этих рук роковая беда.

Только знаешь, пошли их…

Не умру я, мой друг, никогда.

Ну вот и прошёл май, а вместе с ним закончилась ещё одна весна. Время пролетело невероятно быстро, но иногда казалось, что оно течёт невыносимо медленно…В который раз за последнее время вспоминаются слова Дельфина:

«Ты знаешь, я тоже устал

И тоже сбился с пути.

Я тоже все потерял,

Не успев ничего найти.

И в крошечном сердце моем

Давно поселился страх,

И если бы он был огнем,

То я бы рассыпался в прах.

Бессмысленность прожитых дней,

Безрадостность сделанных дел…

Казалось, что я сильней,

И что далеко предел.

Я тоже чертил черту,

Пытаясь шагнуть за край,

Но знаешь, я не могу,

Когда в глаза мои смотрит май…

Все может быть без меня

Мой май - боль моя

Ты знаешь, я верил словам,

Я верил в их силу и страсть.

Они рвали меня пополам

И не давали упасть.

Только слова как дым,

Тающий высоко,

А тем, кто их говорил,

В общем-то, все равно

Ты знаешь, я верил себе,

Пытаясь найти покой,

Как-будто бы обо мне

Заботился кто-то другой.

Но все приходило к нулю,

И я начинал себе врать.

Лишь те, кого я люблю

Меня могли удержать.

Все может быть без меня

Мой май - боль моя

Ты знаешь, трудно любить,

Проще всего ненавидеть.

Жаль только, что приходится быть

Тем, кем хотят тебя видеть.

Жаль только, что надо питать

Силой своей чужие надежды,

И постараться не заблевать

Светлого чувства скупые одежды.

Все может быть без меня

Мой май - боль моя»

Это было уже достаточно давно…Я ждал той возможности с того самого момента, как завёл этот дневник. Я должен был это сделать, даже не смотря на то, что ещё раньше пообещал подавить в себе все чувства к Ней. Просто Она должна была это услышать…

Дельфин – «Романс»

Скажите ей, что я ушёл

И что не смог её дождаться

Лишь октября зажёг костёр

Чтобы хоть как-то попрощаться

Скажите ей, что новый день

Усталым вздохом оборвётся

И невозможной грусти тень

Над одиночеством прольётся

Скажите ей, что я вернусь

Скажите ей, что я останусь

Усталым солнцем разобьюсь

О сердца трепетную малость

Скажите ей, что я люблю

И что в разлуке умираю

И на руках её одну

К закатным далям поднимаю…

…вот только вернусь ли я? Нет, уже не вернусь.

P.S. Помнится, несколько месяцев назад я предложил перестать общаться, для того, чтобы я смог о тебе забыть, но ты отговорила меня от этого, попросила остаться друзьями… Зачем? К чему мы в итоге пришли? Или может быть общение раз в полтора-два месяца, - это и есть твоё понимание дружбы? Вот только я так не могу. Надо было ещё тогда настоять на своём, возможно и не было бы этих глупых надежд…

Надеюсь, что хоть сейчас ты меня поймёшь, и не будешь говорить, что я снова «…бросаю в самый неподходящий момент», - ты уже на протяжении долгого времени прекрасно доказываешь, что можешь обходиться без меня…

Как дочитаешь эту запись, пройди по ссылке: http://www.zaycev.net/pages/141/14151.shtml

Там просто красивая песня, которую я несколько раз порывался дать тебе послушать, но всегда обстоятельства менялись так, что в этом пропадал всякий смысл. Я думаю, что сейчас настал подходящий момент. Скачай, как будет время…

«…"Вам хорошо, вы одиноки", - сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь все отлично, - кто одинок, тот не будет покинут. Но иногда по вечерам  это искусственное   строение   обрушивалось, и жизнь становилась рыдающей стремительной мелодией, вихрем дикой тоски, желаний, скорби и надежд.

Вырваться бы из этого бессмысленного отупения, бессмысленного вращения этой вечной шарманки, - вырваться безразлично куда. Ох, эта жалкая мечта о том, чтоб хоть чуточку теплоты, - если бы она могла воплотиться в двух руках и склонившемся лице! Или это тоже самообман, отречение и бегство? Бывает ли что-нибудь иное, кроме одиночества?

     Я закрыл окно. Нет, иного не бывает. Для всего иного слишком мало почвы под ногами…»

Должен был написать это ещё вчера…

Раннее утро. Где-то рядом слышу родной голос, открываю глаза…Улыбка мамы… «Ну вот ты и родился!». Смотрю на часы – 5:45. «Да, ты права!»J А потом ещё один час тихого, спокойного сна…

Через силу всё-таки пришлось встать, - слишком много надо успеть сделать. Посмотрел в окно, – восемнадцатый рассвет 6 мая в моей жизни, - солнце уже выглядывало из-за домов, слепя своим светом. Хорошее начало хорошего дня! =)

Долго не мог нормально отойти ото сна, потому что спал всего часа четыре (ведь знал же, что не надо ночью в инет лезть, до хорошего не доведёт!J): в начале первого часа ночи меня уже стали поздравлять, и, что самое удивительное, первой-то как раз меня поздравила Алина…А я так надеялся, что она забудет! Но мне всё равно было очень приятно, я всё ещё дорожу каждым знаком её внимания, хотя моя реакция была совсем не такой, какой должна была быть, потому что с некоторыми деталями поздравления я был не согласен (ну не мог я поверить в то, что вдруг для неё превратился из обычного, такого как все, в особенного!). А потом я сделал возможно одну из своих главных ошибок за последнее время, - я дал ей ссылку на свой днев… Ну не удержался я, так сложились обстоятельства! Лучше бы я этого не делал, - конечно сейчас меня уже не так волнует её реакция, но всё же…Не знаю, что сейчас твориться в её голове…

Пока Алина читала всё то, что я понаписал о ней, меня по icq уже поздравляла Юлька (моя бывшая одноклассница, и просто хороший человечек J)… Уснул наверное уже около трёх, - сердце долго не хотело успокаиваться; и кто меня дёрнул дать Алине ссылку?!..

Вот с этого и начался мой «день варенья», ещё за пять часов до его реального наступления…

С утра успел сделать почти всё, что запланировал, и с довольным выражением лица поехал в институт (правда моя улыбка вызвала в маршрутке у некоторых пассажиров лёгкое удивление с элементами негодования, - ну не мог же я плакать в день своего рождения, в самом деле! гы-гыJ). После лекции по химии угостил всех желающих конфетами (эта привычка ещё со школы осталась=)), и потащил одногруппников (а точнее ту небольшую часть группы, что приехала в этот день в институт) отмечать моё совершеннолетие…

Приехав домой, застал уже накрытый стол и изрядно заждавшихся родственников, ну в общем, как обычно бывает в такие дни. И мне начало казаться, что этот День рождения будет не столь запоминающимся, как хотелось (не люблю я такие посиделки дома)…

Но тут появились они… Мои друзья почему-то имеют такую привычку всегда появляться вовремя! И так просто от них не отделаешься, за подарки я был обязан «проставиться»! =)

Мне предложили несколько вариантов дальнейшего развития событий, из которых больше всего мне приглянулась таверна «Пиастры» (просто название показалось многообещающим, но если бы я знал, сколько придётся туда топать, я бы, наверное, передумалJ). Будет безумием описывать то, что было дальше, т.к. это может занять ооочень много времени, но то, что было, запомнится надолго: и то, как сидели в кафе, и то, как провожали Алёнку (знакомую одного из моих друзей, которую мы захватили с собой), и тот пьяный «в умат» мужик, которого мы встретили по дороге и который оказался бывшим морпехом, и то, как мы потом возвращались домой… Вот именно этого мне и хотелось! В общем, домой я вернулся в меру пьяным (как и обещал Алине) и безмерно счастливым! =)))

А по дороге к дому я думал о том, каким он будет, новый год моей жизни…Прошлый принёс и радость и разочарование, свои победы, и свои поражения, я многого достиг, но и многого не добился, так бывает всегда. Но в одном я уверен, что он не прошёл для меня зря, и я искренне верю в то, что этот, как и каждый следующий год моей жизни будет ярче и прекрасней предыдущего. Всё ещё впереди (у меня, как в Санта Барбаре, в которой всё только начинается…)!!! J

P.S. …Уже в кафе, когда пришла смска от Алины, мне почему-то очень захотелось чтобы в этот вечер она была рядом, но я так и не предложил ей приехать, - боялся, что она согласится, а ведь мне ни к чему быть слишком счастливым…

Дождался-таки я этих фоток! И ожидание оправдало себя…

Ну вот и настало то время, когда писать в своём дневнике практически не о чем, да не особо-то и хочется, и дело даже не в том, что прошёл тот первый азарт, с которым подходишь ко всему новому. Просто почти всё, что было написано в моём дневе до этого, связано с одним человеком, но теперь этого человека в моей жизни нет. Осталась одна пустота, а для новых мыслей и идей пока места не находится. Продолжать же дневник описаниями прожитых дней я не желаю,- зачем писать об обычных будничных днях, каких тысячи, ведь ничего действительно значимого за это время в моей жизни не произошло?!