я тут дошла-таки до диетолога.
немного порвало мне шаблон: сразу столько вопросов.
неужели мне так важно, как я выгляжу? почему бы не купить несколько новой одежды или не сделать сто новых стрижек на эти деньги?
cтоит ли оно того?
впрочем, врач мне прямо сказал, что я мягко жирноват, но жить с этим можно. но желания уйти и забить не пришло. значит, все-таки не только здоровье меня волнует, но и красота.
окей, едем.
зачем мне красота? мне давно известна истина, что Саша будет любить меня любой. конечно, может, где-то он и кривит душой, но зная его, думаю, что положение дел его устраивает. значит, не ради него. ради себя тоже странно. я себе все равно особо никогда не нравилась и не буду. да и в лучшем случае годик работы над собой приведет к тому, что я сброшу эти 15 килограмм и буду выглядеть как все люди, которых жизнь, в отличие от меня, не наградила полнотой и дурными пищевыми привычками.
ради чужих людей, получается? глупости какие. мне самой пофиг на то, кто и как выглядит. может, всех, кроме того же Саныча. по мне главное, чтобы без этих заламываний рук и причитаний "я толстая". вроде, умом понимаю, что и в окружении моем все думают так же.
да и окружение у меня такое, что я для всех существо как будто бесполое. со наступлением стадии глубокого замужества головного мозга, я получила наконец-то мир, в котором ко мне никто не подкатывает (ну или с наступлением тех же 15 лишних кило).
и тут-то самое интересное.
во всей этой ситуации я начала печально поглядывать на покрывающийся пылью косой десяток платьев, половину которых я не могу надеть в силу того, что просто в них не влезаю (ну и не больно надо :< ), а вторая половина смотрится на мне просто комично: я как толстая женщина в леггинсах, только в платье. чувство сочувствия миру мне не позволит их надеть.
потом я полезла смотреть на свои туфли: не одевала их весь последний год, ладно. косметика - пф, зачем мне что-то кроме тональника?
ухаживать за волосами? пф, ведь можно же их просто стричь.

как будто все это придумано для мудаков. зачем такое делать, если можно не делать? если можно влезапть в чистую футболку, брать фотоаппарат и идти?

и в конце концов я поняла. ну е-мое.
я могу легко оправдать несколько лет застоя и не слежения за собой: мне это просто не надо. но вот поверить тому, что мне это не надо - можно едва и с трудом.
по крайней мере я вот не верю.

потому что для меня половина этого - секс.
я самовоспиталась в среде девочек, приятно зависящих от внешнего вида, позволивших мне связать поведение с сексуальностью, а внешность - с поведением.
что-то даже вспомнила фразу из калифорникейшн: "знала ли ты, что у женщин оргазм на 90% ментален?"
не на 90 процентов, вы не подумайте, но доля правды есть в каждой шутке. 

особенно, если для меня учесть ту часть, в которой секс - интереснее, чем просто приятное время с любимыми или способ избежать просмотра скучного фильма. если немного отвлечься от вопроса вселенского доверия половому партнеру, то второй важной вещью в сексе будет, наверное, страсть. ну и пусть поднимут руки те, кто думает, что страсть - это очень даже ок и с ними бывает каждый день, даже если вы семь лет вместе и каждый день встречаете друг друга дома в пижамах. что? никого?

страсть, думаю, синоним простого сексуализированного интереса. скорее всего, такой род интереса складывается из тех же вещей, что и интерес в любом другом смысле: неизвестности в сочетании с желанием узнать (туда же идет легкая непредсказуемость, если она вам по душе), плюс восторг в связке с желанием обладать. 

некоторые, наверное, скажут, что хотеть быть с женщиной, катающейся по дому в халате - вот это да, подвиг. а все ваши эти туфельки-чулочки -  для клубов и слабаков. а вы все же попробуйте помножить это на годы (а в идеальном мире-то партнеры бывают друг с другом подолгу) и понять, что все-таки сочетание обеих крайностей - вот путь настоящих нинзя, да и в целом пар, которые борются с системой и стараются не сводить отношения в болотце с именем "постоянство". поэтому реплики про то, что короткие платья и шикарные тачки можно снимать с производства, я уже не приму. поехали далее. 

божемой, я похожа противоположность феминистки. мне удалось перестать вызывать интерес своим видом и начать вызывать интерес умом, но теперь мне нужно найти в горе пыльных и ненужных вещей свою маленькую сдувшуюся сексуальность, достать ее оттуда и продолжить жить дальше.
в мире, где я буду достаточно хороша, чтобы, встретив меня на улице, позвать на первое свидание, но потом не звать на второе, потому что я достаточно интересна, чтобы не быть девушкой, с которой хотелось бы просто встречаться.

хотя ладно. половину этой истории я придумала уже сейчас, когда писала.
а когда я в клинике протягивала зарплатную карту, я думала только о том, что моя жизнь, как ни крути, как была великолепной, так ей и останется.
просто мне придется чаще поднимать ноги чтобы перешагивать людей, которые под них падают и носить каску, потому что мое эго может начать пробивать потолки.

сегодня впервые (!) за последнее время поймала себя на мысли, что скучаю по всякой драматической кутерьме. то ли было в старые времена, вечный разрыв мозгов и жопца.
сейчас-то меня кроет жизнью, о которой можно было только мечтать. я уж, кажется, и забыла, что такое проблемы. не то чтобы зажралась, я стараюсь с уважением и благодарностью относиться к такому.

но иногда играет во мне какая-то недобрая жажда приключений. откуда это вообще?
молодости хочется? кажется, я достаточно хорошо знаю эту жалкую жизнь алкоголя, полузнакомого окружения, денег и их отсутствия, хуевых отношений, убогих съемных квартир и прочих глупостей. чего там хотеть?
точнее.. хм. понять бы, чего именно из всего этого я хочу чтобы уж не брать в нагрузку этот дикий комплект.

можно считать, что я немного озадачена.
аминь.

у меня что-то минутка, когда я ненавижу свою сраную жизнь.
алло, космос, где все мои удовольствия?
если честно, я не чувствую ничего хорошего. и мне ничего не приносит удовольствия. такое существование душит.
без шуточек.
могу шуткануть на тему того, что я от него просто с ума схожу.
но на самом деле у меня опять появляются радикальные желания сбежать, калечиться, ни с кем не говорить.
февраль - мой любимый месяц на самом деле. в этот момент кто угодно перестает меня выносить.
плюс к тому я то получаю силы и бегу что-то с этим делать, то через полчаса снова остаюсь без них, не в силах даже подняться с пола и перестать скулить.

я сейчас тут сидела, затупливала и вдруг поняла. вдруг заметила, как сильно Саша изменился!
просто необъяснимая фигня!
он стал таким серьезным, если б мне раньше сказали, я бы вряд ли с первого раза поверила. правда он немного грустит, поэтому я немного тревожусь за него.

чому-то он думает, что я стала любить его меньше (азаза, формулировка - улет), но это вообще не так. то, что раньше жгло мне горло, я наконец-то проглотила и теперь эт все упало внутрь. я с трудом могу объяснить что-то такое.
но он мне давно как я сама. я очень рада ему. и себе, и нам. и я рада, что пока что у нас все получается хорошо.

должен был быть великолепный пост, но что-то не вышло :D

я себе говорю: "не плакать, Плюшка!"
а очень хочется.
может, я подустала быть классной и/или сильной.
и теперь, когда у меня есть шанс купить себе полгода спокойной и классной жизни, снаряженной хуипинаниями и неплохими деньгами одновременно (ахаха, я удвоила свою зп потому что я классная. а вам слабо?) я мыкаюсь и не знаю, что с собой делать. потому что для меня уже не в деньгах счастье. это вторично и их можно найти (что еще раз доказывает, что я неплохо подалась в ит), а в том, кто не остался обнять меня на ночью

Юра начал спрашивать меня о Саныче.
в самом деле, набраться бы духу и написать книгу (или хотя бы брошюру) о том, как встретить своего человека и жить с ним.

я до сих пор не в курсе магии феномена Саши в моей жизни. но я чувствую, что не смотря на взлеты, падения, перелеты и все, что угодно, я вросла в него, и надеюсь, что и он в меня.
все остальные атрибуты стали положительно не важны. хотя я по сей день часто забываю об этом.

нужно будет просто соскочить со скукоты.
Юдина мне говорит, что я иногда бываю невозможной. и она права. мне иногда кажется, что я задушила бедного Саныча своим вниманием.
"Отставить внимание, мистер Несь!"
и все будет хорошо.

я хоть и говорю, что никому не навязываю своего мнения, я его навязываю.
сорян.

дорогой дневник, сегодня все пошло по пизде.
но на самом деле нет.

хотя в целом день выдался грустным, все такие бах-бах подрывают чужое доверие и все плавают в море говна, созданного отсутствием воспитания и ума.
некоторые считают, что я веду себя поучающе-высокомерно. на самом деле нет, такой посыл у меня почти никогда не бывает актуальным: в жизни не придет на ум считать себя умнее других.
но.
иногда очень хочется.

эй, ребят! у вас вообще голова-то в порядке? как такое может происходить и, самое главное, как вы себе потом такое прощаете?

Посмотрела тут фильм про Уоллеса, который мне Катя посоветовала.
Это был такой случай, когда ты с самого начала понимаешь, что будет что-то не то, но выключить и забить уже не можешь.

Может, зря мне хочется назвать его очень личным. Самого Уоллеса я пока, само собой, еще не прочитала. Но вот он, маленький и нужный кусок пазла, из-за которого не складывалась моя оценка собственного творчества.
Браво, господа зрители и присяжные.
Можете похлопаться и расходиться.

я потихоньку втягиваюсь в "работу после работы".
не могу сказать, что я не устаю. к концу дня я устаю так, что у меня подкашиваются ноги. тем не менее, я прихожу и начинаю судорожно ковырять что-то еще.
никак не могу закончить с первым самым заданием, которое мне дали в СберТехе. хотя надо бы.
встречаю внутренне сопротивление в основном потому, что автоматизация на джаве - вообще не мое.

к сожалениям, чем больше я общаюсь в потенциальными работодателями, тем больше я понимаю, как мало я знаю.
поэтому язык не поворачивается просить много денег.
но!
я хотя бы без боли и с интересом общаюсь с эйчарами. надеюсь, что собеседования будут проходить в том же духе. я перестала стесняться того, чего я не знаю.
было бы здорово, само собой, знать больше, но я не какой-нибудь там гикан чтобы увлечения ради читать про нагрузочное тестирование или сети, например. так что я перестала стесняться своих знаний и незнаний. в конце концов, зачем пытаться показать, что я знаю то, чего не знаю?
чтобы потом вечерами грызть ногти и думать, как же решить рабочие задачки?
пф.

я молодец уже сейчас.
пока я искала работу, мне в Текоме повысили зарплату энивей :D

я настолько же хороший человек, насколько и плохой.
в целом я столько уже злилась на себя, что хватило бы пожизненно на роту солдат.
суть, думаю, в том, что рядом с хорошими людьми я всегда остаюсь неплохой. я всегда делаю то, что мне позволяют, но не делаю того, что не дозволено. поэтому я, как маленький и достаточно хрупкий ээ.. субъект, превосходно подстаиваюсь под волны, на которых меня колыхает.

расскажите обо мне и я скажу, какой вы.

те, кто боятся длинного моего языка, боятся правды. те, кто считают меня агрессивной, становятся в позицию жертвы слишком часто. думаю, что есть еще те, кто считают меня "чудовищем, не думающим о чужих чувствах", их я могу спросить, задумались ли они о том, что чувствую я?
и неееет, это не великого оправдания пост.
никак нет.
я могу взять тапочки, которые в меня кидают ненавистники и ударить каждой из них себя сначала по левой, потом по правой щеке.
никто в конце концов не знает, что в моей голове по-настоящему крутится. каждый день я нахожу то, за что себя винить.
если знать меня поближе, то можно понять, насколько я запугана и забита. какой длинный список тех вещей, которые вводят меня в ступор, пугают до изнеможения, заставляют неделями приходить в себя.
но кого же это волнует?
всем бы только молоточками стучать, кричать "виновна!" и переживать за оставленное вне холодильника молочко.

не могу немного смириться с тем, что в моей жизни все складывается как надо.
с каждым факапом я все больше думала о том, что так будет всегда, просто я немного особенный.

я все еще думаю, что я не совсем обычная, правда самую малость. но при этом не обязательно вляпываться во что-то хреновое.
мне нравится думать о том, чего я хочу и выбирать варианты развития событий, которые сделают меня счастливее или просто сделают мою жизнь проще/приятнее. и получать то, что хочу. в спокойненьком штатном режиме. но это касается бытовых вещей, в которых не особенно хочется напрягаться.
а реально жертвовать чем-то я (или собой) я хочу ради чего-то важного.
либо творчества, либо семьи.

к последнему волей неволей я стала притягивать еще и Сашу.
это, наверное, хорошо.
ну в основном потому, шо он лучше всех, да.

вчера жбанили с Львом.

так-то.

на самом деле к моменту, когда мы подъезжали к его дому, я уже начала думать о том, что вечер пройдет скучно и придумывала возможные планы на вечер. он планировал выпивать с телевизором в одиночестве. я предлагала Саше остаться с ним. или чтобы они выпили, а я отвезла его потом домой.

в итоге все сомнения сложились-разложились в один момент и в квартиру ко Льву мы поднимались уже втроем. кот был накормлен, поляна накрыта, стаканы поставлены и даже заполнены почти сразу.

и вечер получился просто бомбическим. я всем долго говорила, как Лев меня на самом деле пугал первое время: эдакий лоб, в котором много мата и злобных щщей. и постоянное ощущение того, что от него можно выхватить.

а вышло так, что он оказался очень мягким и толковым. на самом деле интересным. я уже давно стала подмечать моменты, в которых он ведет себя не как 90% людей, выступая в положительном свете. хотя и ебланит он за троих, если честно. наверное, он из тех людей, которым не особо-то нужно скучать. но его образ жизни кажется мне ого-го каким скучным. 

если была бы возможность его-то великолепную голову и в целом его самого поместить в среду, которая будет одновременно интересной и комфортной для него, то он будет быстро развиваться. по крайней мере, отступать от накатанных паттернов поведения и не бежать при этом плакать в угол он может. 

но это просто выборка ни к чему не привязанных выводов. пост был посвящен тому, что вчерашний вечер был приятным. так-то.

я ношусь по потолку в половине первого ночи.
вся моя комната завалена вещами: все они в пакетах есть ощущение, что я резко куда-то уезжаю. или что я умерла, а мои вещи уже никому не нужны. моя комната почти такая же пустая, какой была с самого начала. осталось снять картинки со стен.
хотя я смухлевала. Саша говорил выкидывать все, но выкидывать книги у меня не поднимается рука.

у меня каждое утро начинается с проблемы: "мне нужно еще пять минут".
в голове прыгает работа, которая после повышения берет меня в оборот: новый продукт, целый релиз, без тест-плана толкового. ну хоть работает немного. документы, английский, переписка, походы по девелоперам, разборки, уууу ~
дальше я учусь танцевать танго между собственными интересами, диетой, фотографиями, рисунками и массажем. не совру, что у меня есть списки дел на каждый вечер: я начала записывать чтобы не забывать.
в общем.. немного подустаю. периодически цепляю еще задачки, курсы, вебинары.

к концу недели вот оцениваю свое состояние на "кусок дерьма" :D

лол собиралась писать каждый день и отвалилась на неделю.
не знаю, с чем это связано. постоянно заняты руки.

я много рисовала. с фотками пока закончила, хотя у меня уж очень чешутся руки собраться во второй забег. пока еще не готова морально и финансово, наверное. также у меня по-прежнему нет моделей. эдакая модельная недостаточность, которая никак не пройдет)
в целом я немного довольна собой.

пытаюсь еще бесконечно выращивать что-то на свое лютой северной стороне зимой, естественно, ничего не выходит.
сперла у Кати сельдерей, теперь жду, пока прорастет.

мне часто не хватает новых или старый друзей. я очень рада Наташе и Кате, которые очень рядом со мной. надеюсь, они мне тоже рады :D
еще иногда выдается говорить с Юрой или Ильей. они оба очень разные, но интересные собеседники.
я оооочень скучаю по встречам с Юрой и Майзом, где он учил нас прогать. это было интересно. всегда полно впечатлений. ур. ур.
вроде, два года прошло (два? или три? три.), а сейчас скучаю настолько сильно, что что-то внутри прям кувыркаетси.
и по Илье скучаю. моя поездка в Питер к нему и пара вечеров, которые мы провели действительно вместе, в болтовне и других увеселениях, часто вспоминаются мне. весело было. чо.

скоро начнется новая рабочая неделя, надо встретить ее с честью. хехе. честью. да.

прошедшие два дня можно легко уместить в одном после: вчера ничего не произошло.
в пятницу я посмотрела сон с Птицей, вытупилась на работе, послушала свежие Анины сплетни, потом двинула домой. вечером удивилась тому, как дико все в комнате неубрано, поехала играть в энку. вымерзла, игра была уровня хардкор, мы все изошлись на говно. я заболела и в самой хардкорной заброшке в последний момент хацепилась за металлический штырь и миновала прыжка в несуществующий лестничный пролет сильно подвернув ногу.
в итоге очень много заданий проходили по таймауту (все, что были в поле), на лицо были недоработки сценария и вообще куча всяких недоработок, увы. как наших, так и авторов игры.

еще в пятницу на работе приятно и лампово потерла с Юрой, что еще раз напомнило мне о том, что я все еще могу разговаривать с людьми. как и то, что мне это все еще интересно. Юра еще вспомнил про карту земель из МТГ, которую он подарил мне лет.. пять назад. или больше того :) она теперь стоит 15 баксов, поэтому я перерыла полквартиры и нашла ее. и жука, умершего в пакете.
продавать мне ее не уперлось, а вот хранить поближе к сердцу - самое то :)

вчера мы проснулись уже далеко за полдень, поэтому весь день ночего не делали и просто страдали.

сегодни нужно собраться с силами и не проебсти день. жить пока буду у Кати, надо кормить кошку, а ездить просто так лень.
и разобраться с фотографями. что-то - в печать, некоторые на конкурс, еще некоторые надо выложить. скоро уж свежие подоспеют, а я летние все никак не.
такие пирожки.

много и/или связно сегодня написать не получится.

протупила с семи до десяти в домашние дела, перебрала все возможные носки, приготовила трехступенчатый обед.
на работе оттупила на отлично, ковыряла старый код в попытках обдумать новый: кпд почти нулевой. но завтра уже пятничка. после работы поиграли с Сашей в бильярд (ну наконец-то), я потихоньку начинаю в тягиваться, хотябы понимаю то, что мне объясняют. хотя когда просчитываю траекторию сама, вечно все идет не так, как надо.
и в целом игра требует от меня адовой просто концентрации, поэтому уже после часа мои способности к соображению идут на спад, а после двух меня можно увозить :)

потом мы тупили, ужинали, я спала в машине в ожидании десяти вечера, когда мы встречались с ребятами. я отсняла почти четырехчасовой сет, около 50 кадров. уебалась насмерть. теперь от фотографий будет подташнивать. и я молюсь чтобы были нормальные кадры. без штатива больше половины могут просто уйти в технический брак.
но в целом было весело, особенно последний пункт: меговская парковка. ребята катались в тележках и пили чай.
я тоже хотел кататься, но слишком устал :<
и хотела фотку на память, но там не срослось. я немного расстроилась, но это фигня.

Саныч сегодня снова укатил домой, так что я как и вчера засыпаю в компании усталости и подушки.
такие вот пирожки.
ничего интереснее написать не смог, но хотел.

решила, что надо бы бороться с чувством мнимого безделия у меня (или мнимой деятельности).
постараюсь дыбрить каждый день, чтобы была возможность потом оценивать реальное положение дел.

так вот. я совершенно бездарно провела пять часов рабочего дня. утром ничего не произошло, мы уехали с дачи, я покормила бабушку виноградом и Сашу завтраком, настроение было ленное, поэтому работа не очень-то и зашла.
Саша как раз за завтраком вбросил тему того, что хотел бы съездить в Финляндию. и меня сказочно проперло на эту телегу и я даже решила, что смогу заработать денег (рано или поздно), сделать документы и действительно поехать. правда Финка оказалось дороговатой, поэтому я перенаправила свои мысли на Прагу, где дешевле. суть еще в том, что мне все равно, куда ехать. я совершенно не искушенная, поэтому для того, чтобы меня шокировать, хватит и полета в самолете.
есть вариант взять с собой Юру, а также Илью с его девушкой. не знаю, как сложится, но я была бы несказанно рада. встречаться с друзьями в такой обстановке - для меня просто фантастическая идея. особенно с теми, с которыми не встретишься просто так. Винсу бы еще предложила, но думаю высказать лично, когда он (ахах!) приедет.
еще потупила в бомбическеи работы Паши Бумажного, который выставляется в толке. он меня заряжает, как заряжают пушки ядрами. снова хочется впасть в хаотичное движение и рисовать. рисовать. РИСОВАТЬ!
рисовать от хорошего, а не как всегда. он дико меня вдохновляет и оживляет своими работами. такие вот чудеса.
еще решила, что этим летом (годом) хочу успеть съездить в горы. Аня успешно расшаривает эту тему и я думаю сесть к ней на хвост. и Сашу захватить (или кого еще), если это ему будет интересно.
щито может быть лучше гор?
да нищито.

после работы докатилась до Саши, прошлась пешком, вымерзла. пришла к нему, дико взбрыкнула и сломалась. но потом мы чутка покатались, я подсобралась на волне Сашиного адеквата. заехали за Львом, которого мне не очень-то хотелось видеть (а зря), Саня что-то упомнил при Льве, что он мол должен поучить меня водить.
я не сидела за рулем уж хз сколько. в последний раз ездила еще на тройке сразу после получения прав (и по синьке), хотя на днях мы заехали на автодром и я немного пострадала там. естественно, ничего не вышло и я подрасстроилась.
сегодня же я понимала, что пути назад нет. думала, что Лев меня пизданет за мои тупняки, но вышло вообще иначе.
не знаю, откуда у меня такое мнение о Льве, но в силу своих размеров и некоторых своих привычек он казался мне крайне грозным малым, хотя учиться с ним мне понравилось дико: объяснял он все мягко и понятно. даже немного похвалил и обозначил фронт работ.
не думала, что получу от этого еще и удовольствие. восторг - это то самое слово.

закатились к Гере с Альбиной, посмотрели на их халатные тельца, завезли Льва домой, намотали кучу кругов и погнали по домам.
и вот я здесь.
попыталась отваляться в ванной и пойти спать, но тут меня посетила эта идея, поэтому пошла тут выкладывать всякое.

завтра, судя по всему, будет тот еще денек. надо будет многое успеть и не устать, ибо завтра я еду снимать Костю с Аней в ночи. мне жалко, что Наташа отказалась от этой идеи.
это горько для меня и немного неправильно, но останавливаться из-за этого тоже не стоит. нужно больше фотографировать и больше читать об этом. а то я до сих пор щелкаю как кусок дерьма.

в общем все бурлит и кипишится.
надо отвалиться, времени половина первого. а я хочу обниматься с Сашей или страдать без него :

я вот подумала: есть ли люди, которые наверняка знают, какими они хотят быть?

если есть, то я точно не из таких.
сейчас я бросаюсь как попрыгунчик о стены. я сжилась с Сашей за эти несколько недель. мне, счастливой, уже не надо ничего.
немного неудобно это признавать, что он настолько хорош, что я иногда забываю о нем. Саныч дает мне столько сил и времени, что я неустанно чего-то хочу.
я отсняла первую половину попытки серии фотографий на этой неделе. я учусь, с разрывами шаблонов, но с упорством. мой вес сошел с ума, поэтому я сижу в Дюкане как в норковой шубе.
я хочу рисовать. читаю. гуляю.
безумно благодарна Саше, ведь он тот редкий человек, помимо Наташи, которые давали мне шанс быть собой, развиваться. настал тот кусок времени, когда я могу и хочу это делать.

собсно. я тут немного не о том, все итак в курсе, какой он прекрасный хех.

я все продолжаю вымерять пропорции и думать о том, какой (и кем) мне стоит быть.
и.. ничего определенного, все в крайностях. думаю, давать всем моим ребятам по полтора месяца в году или по одному дню в неделю лол?

опять залипла в дерьме. надо делать, и не что-то,
а вещи совершенно определенные.

осень хавает меня по частям.
но я маленький кораблик,
который смог.

и сможет еще бесчисленное количество раз.
не сломаться бы, собраться не долго, но вот людей, прибитых обломками, никто уже и не соберет.

я тут почти неделю живу с Сашей.
казалось бы, что неделя - это хуйня.
а вот нет. мне кажется, что оценить ситуацию на старте правильно не сложно. по крайней мере с Санычем, который в нужных местах постоянен как мраморная глыба.

была конечно пара сложностей. но меня что радует: то, что он никогда не закрывает уши и не отворачивается от меня. я всегда стараюсь понимать, дать шанс объясниться в случае чего. да и он тоже.

у меня открылась прорва свободного времени. не знаю теперь, куда его деть. домашние дела он часто берет на себя, я только готовлю. боже, сколько всего я готовлю! мне кажется, что надо завязывать с этим делом. потому что я сама особо стараюсь не есть, а вот он может скоро перестать в двери влезать, если не пойдет в зал :D
вдруг возросший интерес к готовке возник не на фоне периода "горшочек, вари!", а потому что я начала читать поваров. блоги, рецепты. ух. это увлекательнейшая и полезнейшая вещь))
хочу приготовить Наташе сверхторт, но пока собираюсь с мыслями.

я все никак не могу понять, как же так резко и безудержно все наладилось?
сейчас все дни проходят в диком блаженстве. мы с Саней тупим, обнимаемся, играем, думаем о планах разных. немного смущает то, что никуда не ходим, но я-то в курсе, что это эпизодическое.
такая радость засыпать вместе. при том, что мы спим на супермаленькой кровати, просыпаться вместе. конечно, это удовольствие для меня не ново.
но епрст.
я его воспринимаю уже как самого себя. он может лазить по всем моим девайсам, развешивать мое белье на балконе, спиздить мою еду (!) или даже бухло (!!), а я не буду иметь ничего против.
круто, когда можешь показать столько личных вещей и остаться привлекательным.

когда я его встретила, ебу бы не дала, что все так будет.
ох как я посмеивалась над ним по началу~
досмеялась и охуела.
охуела и забрала себе, пока не прибрал кто другой :3

я заткнула еще один вихрь беспорядка в моей голове.
он просто вырвался из недр и с каких-то отшибов, выпоторошил все, что во мне накопилось и хорошего, и плохого.
за один день я почувствовала себя и самым счастливым, и самым несчастным образом.
круто, когда пишешь это как абстракцию.
не круто было и стыдно, когда приходится убегать от людей в незнакомых местах по незнакомым дорогам. и делать вид, что все в порядке, когда единственный человек, для которого ты стараешься, отлично понимает, что все не так.
и все превратилось в плясочку и ебанинку, когда я поднималась на второй этаж, который принадлежал с Санычем нам, сидела там, пока не приходилось спускаться и меня не искал кто-то. и снова поднималась, когда меня теряли из виду и я переставала быть нужна.

и всем казалось, что все здорово. и мне казалось, что все здорово, когда я не думала о том, что все ужасно.
а потом я перестала держаться и все рассыпалось. и я плакала как черт, не понимая в общем-то, что я из себя представляю и не могла перестать задыхаться, а Саныч собирал меня и держал мои руки так, чтобы я перестала себя царапать. что-то говорил мне, что-то хорошее, но я никак не смогу припомнить.

с утра время остановилось и несколько часов, которые мы провели в упорядоченном безделье, наверное, надолго останутся для меня самыми счастливыми за последние месяцы.
пыльные и горячие дороги, тишина. открытое небо, палящее солнце. трава, которая успела высохнуть, пока нет дождей. тополи, под которыми мы валялись.
как Саня кидал меня по бассейну, а отовсюду летели брызги, которые блестели на солнце. и его бабушка, которая уговаривала меня быть с ним построже и кормила нас так, словно мы сироты. и Юлька, которую нельзя было остановить. и ее белобрысая голова мелькала то и дело в разных концах то дома, то огорода.
и то, как мы влезли в заброшенный дом и вытащили оттуда кучу странных вещей.

да и всего не перечислить.
а это день только.
и так хочется обнять Сашу, да и всех этих людей. да и половину Воронежа заодно.
это все такое тонкое-звонкое волшебство.

вчера была на первом занятии курсов для тестеров.
идти по факту было не очень, но страшно. неуверенности моей не было предела.

но я, вроде, выплыла понемногу. Гвен тоже подтянулся. к тому же лекцию читал Паша. тот самый паша, который прыгал у нас по квартире в розовых колготках, пачке и с крыльями. вот как они выглядят, ведущие специалисты, когда отдыхают! :D

впереди еще немного и я рада, что это все пробудило во мне интерес к работе, который я где-то потеряла.

еще и дела наваливаются понемногу. начну, пожалуй, расходовать свои донорские выходные. зачем-то же они должны быть нужны ))

Наверное, это лето - лето с самым плотным расписанием.
Мы съездили на AFP и это было предсказуемо круто. Все сложилось лучшим образом.
Был момент, что мы с Наташей подвернули ноги. Я-то еще лайтово, а она вообще сильно. И основали банду хромоножных. Выглядело забавно.
Под конец еще и Саша на выходе из электрички споткнулся на лестнице и присоединился к нам :D

Зато из-за потянутой ноги я не только танцевала, но и слушала еще кое-кого. Было очень здорово и теперь думаю обратить свое внимание на всякое там.

На остатки лета грандиозных планов нет кроме поездки в Воронеж. Я не уверена пока, состоится ли она, но впереди еще больше месяца. А на худой конец, можно и осенью. В конце лета Воронеж не перестает быть Воронежем.

ни одного поста за месяц.

обычно, это говорит о том, что у меня все нормально и не нужно выплескивать никакой негатив никуда.
но сейчас не тот случай.
я просто не хочу ни говорить, ни писать о том, что со мной происходит. я бы поговорила с кем-то роднымблизким, но пока ни с кем не сложилось.

думаю о том кстати, что, попав в аварию, никуда не переосмыслила свою жизнь. все получилось так, как я и думала: возможность скорой смерти никуда не меняет тебя, если ты ее не боишься.

бля. ну столько всего. я хожу, бегаю, прыгаю по разным местам и делам.
во всю эту ебанину вкрадывается Саня и делает ее на порядок лучше. но и движухи добавляется будь здоров.

я уже снова подтрескиваю от нагрузки. сил не на что не хватает, их все утягивает мимими лето.
еще я снова скучаю по котанам. но заводить пока совсем не хочу.

и знаете, что меня радует больше всего?
через три дня я смогу выдохнуть полной грудью. будет сделано все: права, работа, диплом. даже зайчатки личной жизни будут со мной.
и я с нетерпением жду этого момента. мне интересно, чего я еще захочу? помимо листка с планами на лето, чего я могу еще захотеть большого? и значимого. трепещу и мечтаю, знаете ли.

по ощущениям я едва прорываюсь. когда меня накрывает очередным приступом паники и неработоспособности я все стучусь к себе с вопросом, который задавал всю дорогу мне врач: "пойми, зачем тебе это нужно".
я не нахожу ответа, но он почему-то меня успокаивает.

несмотря на феерический пиздец, который я тут на днях устроила, все начинает потихоньку налаживаться.
вот сяду еще за диплом.. и попляшете у меня!

вчера виделись с Сашей. хи из соу кул. а в сочетании с Санычем на них вообще можно вечно смотреть.

в общем Саша уедет со дня на день в Питер на пересадку и проведет там несколько месяцев. нужно найти денег и слетать туда к нему я думаю :3

дневник превращается в твиттер. осмысленности ноль.

я ничего не успеваю писать или думать. столько дел. столько дел!

Тут недавно был такой опыт. Познакомилась с Сашей.
И что-то во мне прям проросло, как при знакомстве с Санычем до этого. Что за атмосфера у них такая?

Это какая-то доброта, которую не ужмут даже маски, больницы и напряжение. Все живут, все живы.
Смотрю и понимаю: кто-то еще может радоваться. И более того, радуются все вместе.

сейчас половина шестого и я пишу новый рассказ.
виновник заслуженно спит.
сегодня ночью я была на даче и включила фонарь ногой.
нет, это не бред.

Ой блин. и смех, и грех. 

Твердохлебова опять жжот. Заходила в рандеву за вещами (уж честно не думала, что она попрется опять туда) и рассчитывала встретить Алю с Любушкой. 

Ее величество терпело пару минут .

Схватило меня за локоток и рявкнула что-то про Саныча, который меня туда пробрасывал: "Надеюсь, что он любит тебя больше, чем я. И трахает он тебя лучше, чем я". 

Даж не знаю, что должно твориться в голове у женщины чтобы дойти до такого.

Понимаю, что можно не доверять незнакомому мужику. Но мне-то? Тип уйти и за два дня начать встречаться с каким-то мужиком, которого я еда знаю? Ой бля. Вообще как с луны свалилась.  Я с этим завязала далеко и надолго. Дада. Съели? Хехе.

Сама поди на руку не чиста: пусть уже переебется со своей Алей и оставит меня в покое. Мне круто, им круто, все в шоколаде. 

В общем нужно уже выбрасывать все это из головы, проблем до пизды итак. 

вроде, полет нормальный.
живу пока поп плану два через два.
в смысле два дня лютых страданий, два дня более или менее адеквата. на самом деле, я все еще недоволен, но это гораздо легче, чем четыре через один.
все куда-то несется, Чарлз болеет. я борюсь с паникой и печалью. главное, чтобы котан выкарабкался сейчас. и я думаю, что мне сразу станет намного спокойнее.

в целом, последний несколько дней были очень даже. нависающий над тобой прошедший дедлайн по диплому так стимулирует жить. Позавчера Саныч силой просто вытащил гулять меня, я сопротивлялась, но потом все подтянулись и стало чуть легче. А я так же силой притащила Алину с Полиной. Обожаю эту суперпару и я рада, что Алина чувствует себя хорошо. все еще хочу увидеться с ней СНОВА. и СНОВА :D

а вчера Леша меня просто чудом перехватил после работы. поймал на факте того, что сто раз мы пытались встретиться, мне стало стыдно отказываться, в общем оно еще и пообещал всего на полчасика.. но потом мы поехали на набережную, если очень смешную шаурму, говорили о фильмах, жизнях, людях, веселье и грустях.
шли по краю бетонных штук и смотрели в страшную-страшную черную воду, перемешанную со льдом. и видели закат. и вид с нижневолжской на мост и мещеру отменный.
потом он открыл мне страшную тайну того, что у машин под капотом. тыкал пальцем во внутренности своей веселой пятерки и я прям сошла с ума от интереса.
он уже было хотел прикатить меня домой, но тут (оп!) еще одно чудо: в нужное время и в нужном месте мы встретились с Катей и на пару часов объединили наше могучее трио. мне часто теперь вспоминается, как мы жили вместе. и смешно, и радостно.
и хорошо.

и длинный пост получается, на меня очен много всего свалилось.
на работе теперь Антон и Аня знают, что я ухожу из Transmission. Аня очень расстроилась и позвала меня в театр. И даже добавила в скайп. Как поддерживать связь с Антоном я не знаю, он как-то слишком суров. Тем более, я сильно путаюсь в восприятии со стороны инициативы девушки по отношению к молодому человеку.
Но я думаю, что нужно просто напроситься с ним разок с парашютом прыгнуть или их прыжки поснимать. Судя по всему, прыгает он ого-го сколько.

ОЧЕНМНОГОСЛОВ
Еще во всю эту картину мира за два дня очень плотно втиснулся Саныч. Альбина говорила, что мы с ним похожи с самого начала, но в первую встречу как-то вообще он у меня никакого впечатления о себе не оставил.
Но потом начали трындеть и понеслась. Он странненький тоже немного, но интересный - просто пиздец. И действительно да, похож. И при этом мужик. Удивительное для меня сочетание :D
Постоянно зато крутится в голове, что у Саныч - скрытая женщина.

Вроде, облегчила душу, хотя всякой херни в голове столько, что можно лопатой копать.
Пока, днявочка. Пойду волноваться за кота и писать диплом.

я как дурак просыпаюсь каждый день в своем змеином настроении.
мне больно. мне так хочется ныть. меня заебало вечно болящее сердце и спина. горло, голова, руки. как будто меня топчет кто-то очень тяжелый.

оставшихся сил как раз хватает на вождение, работу и кота.
Катя вчера наивно вопрошала на тему того,что если я так устаю от вождения, то зачем мне это вообще нужно. Если у меня все так плохо получается.
Нужно - потому что нужно. Возможно, абсолютному большинству это дается нелегко и я бы посмотрела, как наша королева бы с этим справилась. Но дело в другом. Сейчас я от всего устаю, даже от чего-то самого легкого. В прошлый раз я болела и все бросила. Просрала год и потратила его на работу в маке.
Я не в восторге от идеи отказа от каких-то вещей потому, что сейчас мне тяжело.
Да бог с вами, переживу.

внезапно и столько лет спустя я начала понимать Полину, которая вдруг съебывает куда-то в туман поростать мхом.

все, что происходит, меня настолько ебически напрягает, что близок тот момент, когда я возьму аккордеон и пойду летать на луну.
я разве что не искрюсь от напряжения. засыпаю и просыпаюсь с маленькими ножичками ВЕЗДЕ.
люди зачем-то обходятся со мной плохо. я не могу понять.

мне нужен мешок денег, который упадет с неба. тогда я пойду к врачу и у меня будет шанс на маленькое избавление.

за последние два дня я устала как пес.

но все здорово. все большемаленькие испытания прошли на ура. я только сейчас вот вспомнила, что забыла забрать стипендию в текоме. но мне кажется, что я смогу забрать ее и во вторник. у меня масса впечатлений. много новых фоток. я увиделась за два дня по воле случая почти со всеми близкими людьми. наконец-то мне потихоньку начинает воздаваться за все усилия. конечно, до достижения результата еще как на санках до Парижу, но сейчас я чувствую, что подвижки есть.

я стараюсь не думать ни о чем, кроме дел.

я не могу думать о себе. тогда первое, что влетает в мою голову - это грузовик одиночества. а если я позволю себе задуматься о перспективе близости с кем-то, то хочется залезть в коробку и вскрыться по-быстрому.

кароч я сижу вся такая в подарках, цветах, одиночестве и упадничестве. был бы варик дополнить картину коньячком там или еще чем, но драматично итак.
кстати, две недели зожничка.
уруру.

ночью пришла в голову хорошая идея и я решила ее не просрать. я правда не знаю, зачем такое по жизни может пригодиться.

т.к. кто-то опять по ночам стучится в мою голову, мне снова снится непонятно, что. вот я и решила классифицировать кошмары разных сортов, точнее их самые распостраненные сценарии.
для начала, чем кошмар от не кошмара отличается. иногда мне снятся жуткие, страшные, просто ужасающие по сюжету сны, но они не пугают меня. я просто проживаю их изнутри, а потом иду дальше.
а есть сны иного рода, после которых я просыпаюсь с сухостью во рту, пульсацией в голове, бешеными дыханием и сердцебиением. вот как сегодня например.
я выкарабкиваюсь из них и, бывает, могу усилием воли открывать глаза на несколько секунд, потом снова проваливаться в сон. и так по нескольку раз.

так вот. классификация. есть же несколько наиболее вероятных сценариев кошмаров, и мне интересна их динамика. в какие-то годы мне больше снилось одно. потом, например, снится другое.

самые ранние страшные сны - это сны, где я остаюсь без одежды. в открытых пространствах, с людьми. это служит причиной для издевательств, а я в это время захлебываюсь от чувства незащищенности. лайт-версия таких снов - это те, где я остаюсь без обуви.
сама над собой смеюсь: "затерял сандальки - жди беды".

потом сны с дезориентацией. когда мне нужно добраться куда-то, а я не могу найти дорогу. или же мне кажется, что могу, но потом понимаю, что я заблудилась. как правило, они сопрягаются с какими-то временными ограничениями, которые я в конечном итоге просираю. искажение временной структуры на лицо.

а сейчас о тех, что не снились мне очень давно. сны, где я ограничена в действиях. например, я хочу идти и идти быстро, а почва подо мной вязкая, как кисель. и я не иду, а ползу, вязну в ней. или просто мои ноги или руки настолько тяжелые, что я не могу ими воспользоваться. и я не могу ни закричать, ни чего-то сказать, в горле стоит огромный ком, который я никуда не могу убрать. как правило, мне приходится смотреть или быть участником чего-то страшного, а возможности действовать у меня нет.

один из фаворитов в этой пятерке: сны с участием меня и автомобиля. при чем соль не в том факте, что я не умею водить. а в том, что я всегда теряю управление на очень резких спусках. или очень крутых подъемах, когда машина просто летит вниз, переворачивается и разбивается. пуи.

и новичок. сны, где я, оказываясь в замкнутом пространстве (чаще всего, квартире) боюсь захлебнуться. это пространство заполняется водой, но я не знаю, как ее перекрыть и не могу покинуть квартиру потому, что я обязана с этим что-то сделать.

ну. пожалуй, на этом все. теперь эта идея кажется не такой уж и интересной)

вот и черт же меня дернул.
впервые начала худеть не смотря в зеркало и не прыгая на весы. хорошо.

недавно задумалась о пищевых привычках: вспомнила, как Катя привозила из Павлово пакеты с конфетами. и всяких вкусняшек, которые только ее мама и только в Павлово может найти.
умилась немного.
вспомнила Полину, которая кричала: "да я лучше сдохну, чем перестану есть то, что люблю". "я лучше сдохну, чем перестану пить пиво". хехехе. сегодняшняя Полина, которая ноет о том, что не может попасть в спортзал минимум три раза в неделю и о том, что Аля готовит слишком жирную пищу - эт нечто.
увы, вспомнила туда же Джимбо, которую накормить хоть чем-то в начале было целой проблемой. это ж надо было приготовить что-то, что было одновременно низкокалорийным и вкусным. потом послушать, как она откажется, потом сесть есть, потом предложить еще раз :D
также вспомнила о своей привычке заедать все, что только можно. все корю себя за то, что вчера была в дурном настроении и купила себе 70 грамм рыбы. мол, соленая она и неполезная. в былые времена я могла бпшку зажевать парой-троечкой апельсинов/яблок и четырьмя, например пудингами. и мороженым. и чем-нибудь солененьким. и газировкой запить. за один раз. хехе. ну или торт целиком без бэ.
или если вспомнить типичный наш обед в маке: тип взять тейсти, большую картоху, колу, вкусняшку какую-нибудь в нагрузку и обязательно мороженое. то, что побольше.
уже полсотни раз вспоминая такие регулярные обеды я не перестаю удивляться: "а как вообще столько влезало-то?!"

и меня радует этот контраст. может, не все из нас умрут блестящими фитоняшами.
но, если не вернуться к старому образу жизни, умрем мы лет на 10 позже, чем было предписано ранее.
пууууи.

я просыпаюсь и засыпаю, засыпаю и просыпаюсь в одном и том же бреду.
в панике и коленках, согнутых на половину.

мне радостно, что теперь я уже могу что-то делать. я рано встаю, мучаюсь с зарядкой, хожу на работу и на вождение. каждый мой день, увы, предельно похож на своего соседа. и я плыву в этом киселе, игнорируя вкусы, запахи, чувства и эмоции.
если честно, я уже даже и не знаю, зачем я делаю то, что делаю. на кой мне сдалась эта хренова автошкола. и зачем мне сидеть на этой сраной работе.
ни денег, ни отдачи, все равно никаких. такая вот обратная сторона долгосрочных перспектив.

я - кисель. я - масса киселя.
зато я не пью и не курю неделю почти. проживу неделю без этого - куплю себе апельсин. проживу месяц - сделаю торт.
по крайней мере лучше уж так. в расстроенных чувствах мне пить нельзя.
это пипец. да и пока дается все это совершенно без усилий.

пока не удается особо ни с кем увидеться. хотели с Джимбо пару раз встретиться, а что-то пока не срослось. Аляскина на днях звала, но тоже не склеилось. может, склеится еще. Полина двигает, толкает, тормошит и хвалит меня. я вижу, что она занята, но отлично вижу, что ей не все равно.
и мне приятно, что я могу с ней поговорить откровенно. пока у нее то ли мощность критики выкручена в ноль, то ли просто она меня понимает.
я заливаю ей про свою привязанность к Кате. перекладывая эту самую привязанность из пустого в порожнее. она ржет и называет меня верной.
шутки ради, это очень смешно.

Твердохлебова массой своих глупых действий вызывает пока только бол и печал.
Думаю, присмотреть что ли тоже новую тян. Но потом вспоминаю, что все они ебанутые и передумываю.

Это неземное чувство.
Что есть вечер, о котором ты почти ничего не помнишь.

На самом деле я не знаю, как можно было достичь такого уровня свободы воли и алкогольной интоксикации, чтобы натворить дел, а потом не помнить о них.
Мне радостно, что Полина обладает умом и сообразительностью. И самым большим моим грехом был не более, чем десятисекундный поцелуй с девушкой, которая всю жизнь мне была мягко говоря непривлекательна. За что тут же получила по репе. В смысле я получила. От Полины. И слава богу.
Серьезно.
Я впадаю в ужас от мысли о том, что я действовала на автопилоте и этим автопилотом в моей голове мог быть хрен-знает-кто.
Но по ходу я человек-врубашка.
Ну и во-вторых надо бы бросить пить.

Совсем. Ни к чему это больше.

А если серьезно.
Я чувствую себя как говно. Веду себя как говно. Все вокруг выглядит как говно.
У меня происходит масса офигенных вещей в жизни.
Веселье на любимой (ойойой!) работе. Друзяши. Я тут пообщалась с Алиной и прям захотелось поцвести немного в углу. С Джимбо мы купили билеты в Москву и забронили хостел. Полина вдувает меня потоки блесток тепловой пушкой и не дает расплыться.
Но есть ощущение, что удовлетворения ни-ка-ко-го. И радости тоже туда же.
Я смотрю хороший фильм - ничего. Побеждаю автодром - ничего. Гуляю в хорошей погоде - ничего.

Все из-за треклятой Кати. Которая травила, травит и продолжает травить.
Ее спокойствия хватает на несколько часов, потом она снова начинает меня трясти, требовать, спрашивать, клясться в безумной любви.
Да я все понимаю! И чувства ее прекрасно понимаю.
Но мне хочется уже выбраться из этой колесницы неадеквата. При чем в лучшем случае живой.

Не могу я больше втолковывать, уговаривать. Она все понимает и знает, так зачем же закатывать истерики и ждать, пока я поддержу ее инициативу.

Тем временем, я продолжаю дико днеть.
С одной стороны я понимаю, отчего это. Все свободное время я сижу на попе ровно и смотрю мультики. Я не делаю ничего. А каждое действие требует от меня титанических усилий. Как в таком можно не днеть?
А встать и сделать (с) нет мотивации.
С отсутствием Кати терпеливо вышел и смысл действий.
Я не понимаю, почему в моей голове работает эта дикая связка. Но все, что я делаю, я почему-то делаю не только для себя. "Для себя" - это не мотивация. А причин для действий нет. Можно же и просто продолжить поростать мхом.

Вчера Полина даже тонко подкинула тян на посмотреть.
Я с удивлением отметила, что даже не заметила интереса ни на поверхности, ни внутри.
буэ :(

кароч если к марту останусь без остатков своей личной жизни, то МОСКВАЖДИТЕМЕНЯ.
ждите меня веселой.

а вообще меня тут не было из-за технических трудностей (все заметили, ага).

все идет не так.

я не беру трубок, не пишу смсок, не кладу денег на телефон. по правде мне даже зарплата не приходит в последнее время, поэтому нет сообщений даже об оплате бухла или сигарет.

сегодня был странный день. начало было очень крутым. Паша хотел завезти Лехе подарок заранее и спрятать его в нашей квартире чтобы не тащиться к празднику на такси. но не сложилось. раз уж Паша мне итак написал, я поспрашивала его, кем он работает, потому что у меня сложилось впечатление о том, что он очень хороший тестер. и о том, что он может посоветовать мне.

пришлось рассказать поверхностно о том, с чем мне пришлось работать и чему я научилась за эти месяцы. деликатный Павел ответил мне двумя словами: "фига се". 

и это было по-настоящему круто, ведь он-то действительно хороший специалист. возможно, из лучших в городе. а очень высоко ценю похвалу от людей, которые разбираются в том, за что хвалят.

потом я рассказала о своем первом проекте, который почти закончился. провела презентацию перед моими начальничками. почувствовала себя школьницей, позаикалась, но рассказала. запорола в самый последний момент, запустила кусок нерабочего кода. рабочий вариант у меня был, но почему-то в другом месте. маленькая оплошность, которую можно было забыть на фоне остальных моих путанных объяснений или общего впечатления, но мне хотелось выкусить себе руку за этот глупый косяк.

хотя на такие рабочие моменты я действительно смотрю в духе: "пять минут позора и бесценный опыт на всю жизнь вперед". 

я уже было думала провести вечер в обычном овощеватом состоянии, но мне написала Алена, которая звала в рандеву, и на концерт, и вообще. и там Аляскина поет, вся такая замечательная. все такое праздник и веселье. 

а я не хочу и меня выворачивает от одной мысли. меня тошнит от всего этого сраного веселья. меня тошнит от этой радужной блесточной жизни, где я сейчас буду пятой ногой. как меня тошнит рядом с Полиной-Алей. с Пахомовой. 

мне погано думать о Полине. потому что с ней произошел очередной приступ откровений в меня и за один вечер я узнала массу вещей, без которых мне спалось спокойнее.

мне погано от Кати, которая портит мне жизнь даже тогда, когда я не вижу ее. она вернулась к своей истинной и настоящей морде, в которой я ее встретила. я почти никому об этом не рассказывала и никто не в курсе о том, что на самом-то деле и было. со временем она стала для меня человеком, которого я возлюбила со всей глубиной данного события. а теперь, как вишенка на торте, осознание того, что эт все было лицемерием, говномесом и с душком. в моей голове раскрылась огромная пропасть морального конфликта: я не могу понять, как два этих человека могут сочетаться в одном. 

у меня опять накапливается неразгребаемое количество дел.

потому что я слишком устала, чтобы что-то делать,  и от этого устаю :D

сегодня была первая, пожалуй, за неделю ночь, когда я проспала больше шести часов подряд не проснувшись ни разу. обычно за ночь я просыпаюсь раз 5-10, мне снится какая-то байда, поэтому встаю я тяжело, а весь день потом катаюсь, а не хожу. 

денег нет. 

но не то чтобы я расстраиваюсь. из меня как будто вынули модуль расстраивания. и дай боже чтобы не прикрутили его назад :)

Тут у меня появился очередной обожатель.

Мало того, что сам факт того, что еще один более или менее интересный человек не хочет со мной дружить, расстраивает меня. Так еще и сам этот.. субъект.
Почему нельзя просто построить общение на уровне:
- Привет, ты мне нравишься. Давай сходим на свидание.
- Извини, мне это не интересно.
- Ок.

Почему нужно заниматься смутным хуевертием, искать тайные смыслы, игнорировать мои отказы встретиться или заявления о том, что я ни коим образом не заинтересована в отношениях.
Уж не должна ли я все бросить и сходить с тобой куда-нибудь потому что ты:
а) Особенный (ну конечно же, ты же весь такой золотой!)
б) Хороший (действительно, и как вообще живут на свете люди, которые не падают в обмороки при виде тебя)
в) Ты обидешься (ведь ты обидишься! я же не смогу жить с мыслью о том, что обидела такого прекрасного человека, как ты)

Хуйня нынче растет, а не мужики!

 

вот Кати нет, а ее цветы все еще стоят на моем столе.
так же и с другими людьми, только не все из них оставляют за собой цветы.

ненавижу эти переходные моменты, когда нужно сидеть и выдирать из себя мысли о ком-то, кто отсутствует и, возможно, никогда не вернется.
это сложная и ненужная работа.

сегодня в середине дня я вдруг задумалась о том, что я, может быть, вовсе вообще и не лесбиянка.
мысль дальше развиваться не смогла, обилие мыслительного процесса застопорило осознание и я легла спать прямо в машине.

Я вроде как две месяца работаю в Текоме. Отсюда пост.

Мне безумнооченьсильно нравится там работать. Дело не в том, что там IT, а в том, какая атмосфера. Я по натуре человек тихий и шугаюсь легко, поэтому нуждаюсь в спокойствии на рабочем месте.
Каждый день, каждый блин день, там тишина, спокойствие и никаких межличностных конфликтов! Все желающие держат дистанцию и все хорошо.

Недавно за мной был форменный косяк, так мне все объяснили и вежливо(!) попросили исправить. Ебаный стыд. Это как из ада в рай.

Помимо атмосферы. Мы с Антоном жеж закончили автоматизацию двух классов тестов.
Это был отличный пример работы, которую надо было делать четко в команде, пусть и из двух человек. Главное в процессе было не отчаиваться, ведь код писался, оказывался нерабочим. А потом рабочий код не работал. А потом падал сервер. А потом лагало железо. Но надо было продолжать, продолжать и продолжать.

В итоге хоть с чем-то мы закончили и готовы двигаться дальше :)
Мне вообще нравится Антон. Он спокойный и вежливый.
Жалко только, что я его по ходу пугаю слегка. Ибо я тян. Но тут уж ничего не изменишь.

Происходящее продолжает медленно выводить из себя.
Бывают же не лучшие времена.

Медленно, но верно раздражает все по частям. Я теряю работоспособность и желание продолжать жизнь.
Подстава меж тем высовывается всегда из нового места. Это похоже на аттракцион, где нужно бить вылезающих из дырочек зверей по головам, только в последнее время я стрессую и не попадаю все чаще.

Все жду, что образуется какое-то у моей жизни угло, где можно будет скрыться от бед.
До последнего довольствовалась работой, однако и она в последнее время отваливается как радостная часть жизни.

 

Просто до слюней необходимо, чтобы кто-то постучал меня по плечу и сказал, что я молодец.

Что моя мозговыносная интернатура не зря. Что странный лаборант - не зря. Что почти законченный биофак - тоже молодец. Что с Катей меня ждет прочное и в большинстве своем светлое будущее. 

Что те, что были со мной и в радости, и в горе, обязательно пробудут рядом еще долго. И что я смогу доставлять людям вагонами пользу, радости и удовольствия.