вроде, полет нормальный.
живу пока поп плану два через два.
в смысле два дня лютых страданий, два дня более или менее адеквата. на самом деле, я все еще недоволен, но это гораздо легче, чем четыре через один.
все куда-то несется, Чарлз болеет. я борюсь с паникой и печалью. главное, чтобы котан выкарабкался сейчас. и я думаю, что мне сразу станет намного спокойнее.

в целом, последний несколько дней были очень даже. нависающий над тобой прошедший дедлайн по диплому так стимулирует жить. Позавчера Саныч силой просто вытащил гулять меня, я сопротивлялась, но потом все подтянулись и стало чуть легче. А я так же силой притащила Алину с Полиной. Обожаю эту суперпару и я рада, что Алина чувствует себя хорошо. все еще хочу увидеться с ней СНОВА. и СНОВА :D

а вчера Леша меня просто чудом перехватил после работы. поймал на факте того, что сто раз мы пытались встретиться, мне стало стыдно отказываться, в общем оно еще и пообещал всего на полчасика.. но потом мы поехали на набережную, если очень смешную шаурму, говорили о фильмах, жизнях, людях, веселье и грустях.
шли по краю бетонных штук и смотрели в страшную-страшную черную воду, перемешанную со льдом. и видели закат. и вид с нижневолжской на мост и мещеру отменный.
потом он открыл мне страшную тайну того, что у машин под капотом. тыкал пальцем во внутренности своей веселой пятерки и я прям сошла с ума от интереса.
он уже было хотел прикатить меня домой, но тут (оп!) еще одно чудо: в нужное время и в нужном месте мы встретились с Катей и на пару часов объединили наше могучее трио. мне часто теперь вспоминается, как мы жили вместе. и смешно, и радостно.
и хорошо.

и длинный пост получается, на меня очен много всего свалилось.
на работе теперь Антон и Аня знают, что я ухожу из Transmission. Аня очень расстроилась и позвала меня в театр. И даже добавила в скайп. Как поддерживать связь с Антоном я не знаю, он как-то слишком суров. Тем более, я сильно путаюсь в восприятии со стороны инициативы девушки по отношению к молодому человеку.
Но я думаю, что нужно просто напроситься с ним разок с парашютом прыгнуть или их прыжки поснимать. Судя по всему, прыгает он ого-го сколько.

ОЧЕНМНОГОСЛОВ
Еще во всю эту картину мира за два дня очень плотно втиснулся Саныч. Альбина говорила, что мы с ним похожи с самого начала, но в первую встречу как-то вообще он у меня никакого впечатления о себе не оставил.
Но потом начали трындеть и понеслась. Он странненький тоже немного, но интересный - просто пиздец. И действительно да, похож. И при этом мужик. Удивительное для меня сочетание :D
Постоянно зато крутится в голове, что у Саныч - скрытая женщина.

Вроде, облегчила душу, хотя всякой херни в голове столько, что можно лопатой копать.
Пока, днявочка. Пойду волноваться за кота и писать диплом.

хочу к концу своей жизни написать книгу о том, как справляться с разочарованиями.
но для начала мне нужно научиться с ними справляться.

я просыпаюсь и засыпаю, засыпаю и просыпаюсь в одном и том же бреду.
в панике и коленках, согнутых на половину.

мне радостно, что теперь я уже могу что-то делать. я рано встаю, мучаюсь с зарядкой, хожу на работу и на вождение. каждый мой день, увы, предельно похож на своего соседа. и я плыву в этом киселе, игнорируя вкусы, запахи, чувства и эмоции.
если честно, я уже даже и не знаю, зачем я делаю то, что делаю. на кой мне сдалась эта хренова автошкола. и зачем мне сидеть на этой сраной работе.
ни денег, ни отдачи, все равно никаких. такая вот обратная сторона долгосрочных перспектив.

я - кисель. я - масса киселя.
зато я не пью и не курю неделю почти. проживу неделю без этого - куплю себе апельсин. проживу месяц - сделаю торт.
по крайней мере лучше уж так. в расстроенных чувствах мне пить нельзя.
это пипец. да и пока дается все это совершенно без усилий.

пока не удается особо ни с кем увидеться. хотели с Джимбо пару раз встретиться, а что-то пока не срослось. Аляскина на днях звала, но тоже не склеилось. может, склеится еще. Полина двигает, толкает, тормошит и хвалит меня. я вижу, что она занята, но отлично вижу, что ей не все равно.
и мне приятно, что я могу с ней поговорить откровенно. пока у нее то ли мощность критики выкручена в ноль, то ли просто она меня понимает.
я заливаю ей про свою привязанность к Кате. перекладывая эту самую привязанность из пустого в порожнее. она ржет и называет меня верной.
шутки ради, это очень смешно.

Твердохлебова массой своих глупых действий вызывает пока только бол и печал.
Думаю, присмотреть что ли тоже новую тян. Но потом вспоминаю, что все они ебанутые и передумываю.

А если серьезно.
Я чувствую себя как говно. Веду себя как говно. Все вокруг выглядит как говно.
У меня происходит масса офигенных вещей в жизни.
Веселье на любимой (ойойой!) работе. Друзяши. Я тут пообщалась с Алиной и прям захотелось поцвести немного в углу. С Джимбо мы купили билеты в Москву и забронили хостел. Полина вдувает меня потоки блесток тепловой пушкой и не дает расплыться.
Но есть ощущение, что удовлетворения ни-ка-ко-го. И радости тоже туда же.
Я смотрю хороший фильм - ничего. Побеждаю автодром - ничего. Гуляю в хорошей погоде - ничего.

Все из-за треклятой Кати. Которая травила, травит и продолжает травить.
Ее спокойствия хватает на несколько часов, потом она снова начинает меня трясти, требовать, спрашивать, клясться в безумной любви.
Да я все понимаю! И чувства ее прекрасно понимаю.
Но мне хочется уже выбраться из этой колесницы неадеквата. При чем в лучшем случае живой.

Не могу я больше втолковывать, уговаривать. Она все понимает и знает, так зачем же закатывать истерики и ждать, пока я поддержу ее инициативу.

Тем временем, я продолжаю дико днеть.
С одной стороны я понимаю, отчего это. Все свободное время я сижу на попе ровно и смотрю мультики. Я не делаю ничего. А каждое действие требует от меня титанических усилий. Как в таком можно не днеть?
А встать и сделать (с) нет мотивации.
С отсутствием Кати терпеливо вышел и смысл действий.
Я не понимаю, почему в моей голове работает эта дикая связка. Но все, что я делаю, я почему-то делаю не только для себя. "Для себя" - это не мотивация. А причин для действий нет. Можно же и просто продолжить поростать мхом.

Вчера Полина даже тонко подкинула тян на посмотреть.
Я с удивлением отметила, что даже не заметила интереса ни на поверхности, ни внутри.
буэ :(

все идет не так.

я не беру трубок, не пишу смсок, не кладу денег на телефон. по правде мне даже зарплата не приходит в последнее время, поэтому нет сообщений даже об оплате бухла или сигарет.

сегодня был странный день. начало было очень крутым. Паша хотел завезти Лехе подарок заранее и спрятать его в нашей квартире чтобы не тащиться к празднику на такси. но не сложилось. раз уж Паша мне итак написал, я поспрашивала его, кем он работает, потому что у меня сложилось впечатление о том, что он очень хороший тестер. и о том, что он может посоветовать мне.

пришлось рассказать поверхностно о том, с чем мне пришлось работать и чему я научилась за эти месяцы. деликатный Павел ответил мне двумя словами: "фига се". 

и это было по-настоящему круто, ведь он-то действительно хороший специалист. возможно, из лучших в городе. а очень высоко ценю похвалу от людей, которые разбираются в том, за что хвалят.

потом я рассказала о своем первом проекте, который почти закончился. провела презентацию перед моими начальничками. почувствовала себя школьницей, позаикалась, но рассказала. запорола в самый последний момент, запустила кусок нерабочего кода. рабочий вариант у меня был, но почему-то в другом месте. маленькая оплошность, которую можно было забыть на фоне остальных моих путанных объяснений или общего впечатления, но мне хотелось выкусить себе руку за этот глупый косяк.

хотя на такие рабочие моменты я действительно смотрю в духе: "пять минут позора и бесценный опыт на всю жизнь вперед". 

я уже было думала провести вечер в обычном овощеватом состоянии, но мне написала Алена, которая звала в рандеву, и на концерт, и вообще. и там Аляскина поет, вся такая замечательная. все такое праздник и веселье. 

а я не хочу и меня выворачивает от одной мысли. меня тошнит от всего этого сраного веселья. меня тошнит от этой радужной блесточной жизни, где я сейчас буду пятой ногой. как меня тошнит рядом с Полиной-Алей. с Пахомовой. 

мне погано думать о Полине. потому что с ней произошел очередной приступ откровений в меня и за один вечер я узнала массу вещей, без которых мне спалось спокойнее.

мне погано от Кати, которая портит мне жизнь даже тогда, когда я не вижу ее. она вернулась к своей истинной и настоящей морде, в которой я ее встретила. я почти никому об этом не рассказывала и никто не в курсе о том, что на самом-то деле и было. со временем она стала для меня человеком, которого я возлюбила со всей глубиной данного события. а теперь, как вишенка на торте, осознание того, что эт все было лицемерием, говномесом и с душком. в моей голове раскрылась огромная пропасть морального конфликта: я не могу понять, как два этих человека могут сочетаться в одном. 

Береги себя чаще,
Настойчивей.

Не растрачивай
Веры зря.

Может, никто не узнает
Об этом.

Но ты будешь жить
Для себя.

Я просыпаюсь в холодном поту
Я просыпаюсь в кошмарном бреду..

По правде говоря, я не просыпаюсь уже давно.
Каждое утро по будильнику я открываю глаза, иду в душ, чижу зубы, глажу одежду, сажусь в маршрутку и еду на работу. Вся жизнь как будто проходит в режиме slow motion. Только так проходит лишь моя жизнь, а вот у всех окружающих жить получается с обычной скоростью.
Пока кто-то успевает налить себе кофе и обсудить утренние новости, я, путаясь в свитере, ввожу пароль в почту и пытаюсь понять, где я.

И привычный круг дом-работа-магазин-дом становится для меня не только приемлимым, но и уютным.
Редкие встречи с друзьями становятся все ярче. Может, потому, что случаются они все реже.

Каждое движение одновременно легкое и тяжелое: меня прибивает к земле, но в горизонтальном положении двигаться очень легко. Это как плавание: как только ты научишься спокойно лежать, ты научишься держаться на воде. И плыть по течению, не расходуя силы на собственные "сложные" желания.

Временами меня пробивает осознанием того, что когда-то у меня была реальная жизнь, мне надо было куда-то спешить, очаровываться и разочаровываться, искать и хватать. Но от одних воспоминаний в мои внутренности врывается столько эмоций, что я тут же забываю и засыпаю снова. И все проблемы звучат приглушенными толщей воды голосами. Они где-то есть. И где-то, отдельно от них, есть я.


Но вообще я наврала.
Со мной все норм.
Ахаха.

я б догнала тебя
но я сдержалась

стояла на мокрой дороге
под мокрым небом
и думала о том, чтобы убить тебя
и о том, как мы дороги

я думала о том, чтобы плакать
и бегать.
о драмах
и о грошах, которых они стоят.

о том, что мы молоды.
и говорим о том,
что мы сильные.

говорим так часто,
что всем ясно,
что это ложь.

и больше всего боимся
хоть на минуту оказаться слабыми
и перестать врать себе.
не вам.

я должна быть сильной.
должна иногда молчать.
иногда - говорить то, что нужно.

поэтому я остаюсь здесь.
в сердце глубокой лужи.
даже лужа глубже,
чем я.
чем моя любовь к тебе
и к себе.

и время к полуночи.
и свет фонарей плавится в воде.

и я стою
как дурак
нуждаясь в тебе.

я нуждаюсь в близости.
не интимной конечно же.

Полина куда-то ушла и забрала с собой целую сферу моей жизни. человек-говно.

мы курим, мы пьем, мы ругаемся.
мы любим.
и этим живем.

мы то называем своим,
что держат некрепкие руки.

нам время как будто еда.
живем от любви до разлуки.

сокровищ не держим в себе
все в землю кладем.
поливаем.
горем и радостью,
страстью и страхом.
смелостью, гордостью
счастьем,
вопросами,
и накрываем мечтой.
таимся.
И ждем
Когда и что прорастет.

Как же я Полину люблю.
Ровно две недели назад мы встретились с ней в то же время, в том же месте, что и сегодня.
В прошлый раз мне просто разорвало голову феерверком и кофеином из четырех чашек кофе с апельсиновым соком. Все было плохо, мы покачались из стороны в сторону и.. поговорили "по душам".
Кавычки здесь потому, что это не совсем уместное определение.
Самые мои смелые представления о человеческой причастности были прям там. Много личного, даже откровенного. Страхи, переживания и радости заливались кофе, закуривались сигаретами, разбавлялись старперными шутками и редкими потыкиваниями друг в друга. Комплименты смешивались с критикой, насущное и хуитристикой, времени не хватало, холодало, рождественская обстановка свисала с потолка, а я стояла на остановке такой, будто бы мне засунули в рот хлопушку с конфетти и дернули за веревку. В глазах у меня были блесточки.

Я люблю ее. Я блин обожаю ее.
Мы просто пришли и я взяла ее такой, какая была она. А она меня тоже какой есть приняла.
И эта легкая эйфория от важных свершений.

И ушла я оба раза не с чувством облегчения. Не "высказалась". С чувством предстоящей сложности посыпанной легкой пудрой уверенности.

Но удивительное не просто в том, что такое случилось. А в том, что это случилось две недели подряд. Мы впервые нормально поговорили за 14 дней. Все сильно подвинулось и изменилось (внезапно).

Короче это полнейшие чудеса в решете и одна из моих радостей без всяческих "но".

от количества нагрузок на голову и нервы я немного рассыпаюсь, немного как песочница.
очень хочется быть крутой.
что является верным признаком того, что меня что-то злит.

эпопея с Катей и Пол-иной продолжается. мне кажется, что я уйду первой :D
смешно даже.
хочется обнимашек, чая. как ни странно, я сохраняю за собой работоспособность. хорошо работаю, хорошо отдыхаю.

кстати, сегодня снова вспомнила о наличии людей, которые боятся приближаться ко мне ибо я якобы "слишком хороша". по сей день считаю, что это полнейший бред.

На последней гейской встрече Лина здорово спрессанула мне мозг.

Взяла такая меня за руку, отвела в сторонку и провела занимательную беседу о том, как нужно обращаться с людьми. Я стояла как школьница и мялась, а она мне: "Нахер нужно слать людей, которые так с тобой обращаются!". 

Логика ее была мне предельно понятной несмотря на состояние легкого алкогольного опьянения.

Вокруг меня полно людей-косяков. Они делают что-то спорное, я переживаю, но по каким-то причинам замалчиваю или спускаю все с рук. В основном она говорила о Кате, которую вечно несет куда-то не туда (но это другая история), но я как всегда усвоила что-то свое.

Из-за того, что я разошлась с Наташей и не сошлась с Полиной все мои полудрузья уехали из моей жизни на веселом паровозе. Остался только Морозов, да и то потому, что ему надо было денег одолжить. Как же я переживала по этому поводу. В основном, естественно, из-за Наташи и Полины непосредственно. Куда же я без них?! Как же я без них?! Вот тебе раз! Никто и никогда не сможет их заменить!

Да вот нихуя. Первая ведется на бредовые рассказы этих странных озлобившихся окружающих ее девочек. Почему бредовые? Потому что никто из них не знает, ни чем я занимаюсь, ни что делаю, ни что вообще происходит. Зато откуда-то полно информации. Если дело не в этом, и она решила не страдать по мне полностью вычеркнув из жизни - что ж, ее право. Однако никто не думает о том, что через неделю мы неизбежно встретимся.

Вторая вообще творит невообразимую херню в стиле "Что тебе еще сделать, чтобы ты ко мне никогда не приближалась?" Ее смелая попытка настойчиво увести Катю не увенчалась успехом (хотя надо заметить, что все же вторая здорово облажалась). Я оставалась спокойной. Полина капала желчью - я оставалась спокойной. Полина подкалывала меня - я была спокойна. Когда она рассказывала мне о том, что я мучаю женщин - я молчала. Полина сказала, что встречается с Наташей - я оставалась спокойной. Но когда эта тупица пошла и поцеловалась с Машей мне просто крышу снесло.

Она же с другой. С Наташей. Какого хрена? Все это итак похоже на полный бред. На блядский комок! При чем тут Маша вообще? Какой спор? Какой повод? 

Тогда я попросила отойти и снять очки. Она посмеялась, а я ебанула со всей силы ей по лицу. Добилась того, чего хотела? 

Дальше я честно не помню. Помню только, как Люба подняла меня с земли, обняла, начала успокаивать и приложила к моему лицу бутылку немного холодного вискаря. 

Впервые, наверное, я действительно вышла из себя. Нет в этом никакой трагедии, я не глаза ей выколола и не убила (как и она меня). Но рано или поздно эти должно было кончиться. Мне стыдно за себя, ведь все же она добилась того, чего хотела! Но в целом это не вызвало у меня какого-то огромного разочарования в ней. Думала, что и буду общаться дальше.

Но потом мы с Катей как-то сильно взаимно выбесили друг друга. Я - рассказами о Полине, она - о Маше. Вот мы и порешили на том, что обе не будут разговаривать с ними неделю и посмотрим, станет ли лучше. И знаете, что? 

Я ничего ровным счетом не потеряла. Так что нахуй все это дерьмо. Столько вкладывать и терпеть (взаимно, при том), не получая ничего хорошего - то еще предприятие!

Если бы в Полине еще было что-то святое по отношению ко мне, то не было бы этого всего. Если она не хочет меня видеть, то ушла бы сама. Зачем было делать всю эту глупую чертовщину?

Под ту же гребенку, кстати, попал и Кагамин. Хороший человек, не спорю. Но ведет себя временами как лютая истеричка. Зачем истерить из-за того, что тебе отказывает лесбиянка? Зачем окунать постоянно меня в дерьмо и выводить из себя за то, что он мне не мил? Будто я виновата. Все итак знают, что я была бы, может быть, рада встречаться с мужчинами. 

 

Во всей этой истории мне жалко только одного: выбитую челюсть назад мне не поставит никто. 

Иногда Полина просто вымораживает меня. Она вымораживает меня до мозга моих костей. Качественно, Количественно и Надежно.
Вчера (неожиданно для всех) Маша и Леша вдруг узнали о том, что мы с Полиной периодически били друг друга. Мы-то друг на друга не злимся, ибо обе долбанутые. Ни до,ни после ни с кем такого не повторялось, кажется. И ни за кем замечено не было.
Это я к чему.. К тому что сейчас я бы пизданула ее еще раз!
Не могу придумать ни одного способа привлечь ее внимание и дать ей понять, что она творит полную хуйню.

В общем с ней отношения складываются так, что меня чаще раздражает ни то, что она делает, а то, как она вообще это все творит.

Вчера ездила в ночь к Диме смотреть на его лепнину и фрески. Ремонт почти закончен и есть ощущение, что ты приходишь в какое-то очень странное место. Все красиво с одной стороны. А с другой его этот "классический" ремонт в квартире, пусть и огромной, вызывает диссонанс. Но это же только я привыкла жить в хлеву :/
Мы с Полинушкой были накормлены суровой жареной картошкой с лосятиной, напоены домашним вином и были таковы.

Дима перестал вызывать у меня бугурт. Хотя казалось, что никогда не смогу привыкнуть к его странным шуточкам, манере мышления и северному акценту. Раньше все его закидоны вводили меня в ступор, теперь же чувствую, что прикипаю к нему всей душой, хотя немного побаиваюсь. С другой стороны, он же соответствует лаконичному понятию сурового мужика, который кого угоднэ порвет, но своих не тронет. Поэтому очень даже мило и здорово быть допущенной в его мимимилый теплый семейный круг.

вчера я провела целый день валясь на солнце, обжаривая сосиски, катаясь на гидроцикле и ковыряясь в песке. Дима как всегда громко пошлил, а все делали вид, что с ним не знакомы >_>
впечатлением года станет незабываемый спектр ощущений, который я получила в попытке натянуть на себя маленький и сырой гидрокостюм.

потом я с горем пополам встретилась с Полиной, мы прогулялись, я померзла. завели грустную тему о мертвых кошечках. не такую грустную о мамах.
в разговорах о высших чувствах я вбросила в нее несколько вопросов, но она завернула в совершенно неизвестную (или просто непонятную) для меня сферу. и в ответ от нее я получила в итоге вопросы, которые озадачивают меня куда больше изначальных.
мы по очереди клали руку на коленки друг к другу, я тыкалась носом ей в плечо, за что получала одобрительное почесывание.

удивительно, как хороша в последнее время моя жизнь. я чувствую себя в ней как дома.