На улице минус сколько-то градусов, настроение плюс 40, как в Африке. Потому что вчера был очень хороший вечер. Потому что мне спокойно и хорошо. Потому что утром, как обычно, меня разбудил его телефонный звонок. Потому что меня любят и я тоже люблю.

Мама купила очередную книжку Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала". Ну и названьице. Не хочу ее читать. Изменения, риск, своя стезя, прожить жизнь, чтоб не было мучительно больно... Надоело!
Я уже устала от постоянного напряжения. С самого начала года (т. е. уже полтора месяца) в голове постоянно крутится: "Надо что-то менять, надо ВСЁ менять, надо это, надо то...". Хочется лечь и ни о чем не думать, весь день смотреть телевизор и болтать по телефону. Но не тут-то было. Эти дурацкие мысли никак не уходят. Такое впечатление, что за мной постоянно кто-то гонится и я должна успеть... А что успеть-то? Что я сама себе голову морочу?

В общем мне стало скучно просто читать "Друзей". Так и хочется всё время нажать "Новая запись". Я так не могу дальше жить.

Все уже давным-давно написали как провели 14-ое февраля. Надо мне тоже наверстывать упущенное.

Есть у меня особый дар: портить праздники. Ну и...испортила.
Объявился один знакомый, который уже пытался утащить меня на Новый Год в Австрию. А тут на 14-ое были обещаны ресторан, ночной клуб, веселая компания и виски (оч. люблю, хоть и пьянею быстро).
Понятное дело, что мне (совсем немножко) хотелось пойти именно с ним, потому что...ну...потому что он...очень даже ничего. Но мысли оставлять Лёшу одного в праздничный день, или оставлять вообще, тоже не было.
Просто я не умею говорить "нет". Просто я люблю, когда есть кто-то про запас и они накапливаются, накааааапливаются. Просто это помогает почувствовать себя красивее, уверенне, смелее. Просто это поднимает настроение.
Не понимаю я Лёшу: разве ему было бы приятнее, если б я была чудовищем и никто на меня не обращал внимания?
А он не понял. И разозлился и обиделся, когда в полпервого ночи раздался звонок на мобильный от того самого знакомого. Так разозлился, что теперь я на неопределенный срок оставлена вообще без мобильного.
15-ое: после ссоры всегда начинается новый приступ очень сильной любви и хочется весь день провести вместе.
16-ое: пошли к морю, я решила проверить, твердый ли лед и чуть не провалилась, еще застали Лёшиного брата с девочкой, которая пыталась спрятаться за дверью, я ее неожиданно нашла и очень испугалась, а еще мы траву курили и потому я сегодня торможу и пишу тут всякий бред.

Lady_Cat, Augustina, Dilly, Вечная_Юная всего самого-самого хорошего. Было интересно почитать и (или)
пообщаться.
Теплое_Sonechko навести уже когда-нибудь порядок в голове, потому что скоро никакие антидепрессанты не помогут.

Не хочу тут больше ничё писать, потому что когда хорошо, то это и не нужно, а когда плохо, лучше не усугублять чужими отрицательными эмоциями.

"Пропади оно всё пропадом!" - подумала вдруг я сегодня. Про Лёшу, про Лёшиного брата, которому моя особа чем-то не подходит, и он всё пытается заманить Лёшу к каким-то подозрительным лицам женского пола.

Пусть себе спит с кем хочет. Нуууу так...одноразово. А если меня чем-то заразят (не внушают мне доверия предлагаемые девочки из общежития или и того хуже - из Измаила), или начнут врать, или заведут себе ещё кого-нибудь, я просто уйду. И всего делов. И ничего меня попрекать тем, что я сделала когда-то. Меня не волнует.

Тогда, как говорит Верка Сердючка, пусть плачут те, кому мы не достались!:speaking:

Когда мы ругаемся, я потом несколько дней прихожу в себя.
Сегодня проснулась в отвратительном настроении. Решила, что так дело не пойдет и с этим надо бороться. Нашла целых 7 способов. Можно:
1. накупить новых вещичек и чем дороже, тем лучше
2. обзвонить подруг, послушать про их неприятности и понять, что, по сравнению с ними, твои дела обстоят не так уж плохо (я вообще начала замечать, что женская дружба очень часто строится на злорадстве ).
3. купить мультик (в последнее время я иногда впадаю в детство, причем все чаще и чаще...)
4. побродить по холоду и гололеду, замерзнуть и отогреться дома под одеялом с чаем и книжкой
5. покрасить волосы
6. помечтать о весне
7. купить ему открытку ко дню св. Валентина

PS И стало хорошо-хорошо.

Меня сегодня обидели. Почувствовала себя ребенком, которому пообещали купить игрушку и не купили.

Слушаю "Flёur". Давно хотела купить этот диск, и вот - наконец-то. Музыка напоминает грустные детские сказки; легенды, немного мрачноватые и печальные, но красивые; и еще - средневековье. Несбыточные мечты о чем-то неясном, светлая грусть.
Ничего не хочется, только лежать с закрытыми глазами и слушать. Немножко поплакать.
Ночь ведь существует не только для того, чтобы спать (я не про то:)). Просто днем вокруг иногда слишком много народу, иногда слишком много дел. Днем нет времени на мечты, глупые мысли и даже слёзы.

Опаздываю сегодня в институт, выбегаю, останавливаю такси. Водитель - такой благообразный дедушка. Забираюсь в машину, первые пару секунд проходят спокойно. И тут он каааааааааак запоёт оперным голосом: "Цветут ли цветы запоздалые...", "Всё так же играет шарманка, в Париже она иностранка", что-то там ещё про осень. Короче говоря, репертуар богатый. В перерывах между оглушительным пением сообщил, что у него "фЭномЭнальная визуальная память" и в жизни он прошел "и Крым, и Рим, и не только медные трубы, но и очень толстые медные трубы тоже".
И это я ещё жалуюсь на общественный транспорт?

Ответила на экзамене. Стою - жду подругу, смотрю в окно. Во двор мееееееедленно въезжает "Nissan", врезается в огромный пень посреди двора. Выбегает водитель, несколько минут кружит вокруг машины, выражение лица тоскливое. Запрыгивает обратно в машину, уезжает. Спрашивается: чего его вообще в этот двор понесло, или пень был частью неведомого мне плана?

Приезжаю домой. Жду Лёшиного звонка - собирались сегодня встретиться. В половине восьмого звонок: "Я только еду домой. У нас был митинг." - "Митинг?!" - "Ну...ээээээ, совещание".

Магнитные бури сегодня, что ли...

Мне пора завязывать читать книжки по психологии. Я сегодня Лёше заявила: "Ты смотришь на это ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ СВОЕГО ВОСПРИЯТИЯ". Бррррррр, я не профессор же.

Подруга напомнила о существовании такого писателя как Оскар Уайльд, а заодно и о том, что у меня уже год валяется толстенная книжка про него.
Душа рождается старой, но становится всё моложе. В этом комедия жизни. А тело рождается молодым, но становится старым. В этом трагедия жизни. (с)Оскар Уайльд

Вечная_Юная напомнила об Экзюпери и его "Маленьком Принце". Вчера заставила Лёшу прочитать. Потому что НЛП, всякий там менеджмент и логическое мышление - это хорошо. Но иногда надо быть просто человеком. Вдруг поможет?

Маминой подруге как-то тоже не повезло: дочка начала торчать. После парочки лет скандалов, больниц, слез и угроз, она бросила. Вышла замуж, сейчас на 7-ом месяце и вот опять началось.
Мамина подруга: "Ну что я могу сказать? Родит ухо. И самое обидное, что мне это с этим ухом придется нянчиться".

Эххххххх, если бы настроения близких можно было настраивать соответственно твоему.
Суббота: довела его до белого каления. Чего злилась - сама не пойму. Воскресенье: чувствовала себя виноватой, писала смс-сы.
Понедельник: пообещала себе, что больше никогда-никогда не позволю себе так поступать(потому что он всё-таки хороший), взобралась на тренажер (в свете недавно прочитанного про всякое там будущее), заставляла себя кушать (чтоб хоть капельку поправиться), поучила немецкий. Сижу гордая собой. Вечером - звонок. Слышу недовольно-умирающий голос. Пару раз пришлось считать до 10-ти, чтоб не заорать: "Да что ж такое-то?".
Через час мычания всё-таки повеселел.
Не знаю почему, но чужое недовольство моментально передается тем, кто вокруг. Если кто-то недоволен (особенно, когда непонятно почему) - злюсь. Он такой же. А всегда прыгать от радости тоже не получается. Значит, или драться или прыгать - третьего не дано.

PS Ты понял?

Учусь я на заочном, на факультете психологии. И, как все нормальные студенты, готовлюсь к сессии во время сессии. Принялась за книгу, которую посоветовали (примерно так:"не прочтете - экзамен не сдадите") просмотреть.
Вижу вот что: Неотвратимое будущее - это такая штука, которая воздействует на вас настолько сильно, что мотивирует и влияет на вас в настоящем. В общем, полезная вещь, которая предохраняет (какие-то странные асоциации у меня с этим словом...) от последствий неразумного поведения и подталкивает к достижению цели. И дальше: для построения долгосрочного неотвратимого будущего сначала необходимо создать полную мысленную картину себя в этом будущем. Тот (та), кого вы создали является вами же из вашего будущего, и этот он или она полностью зависит от ваших нынешних действий.
Мамммммма, памагити! Я представила... Вот что примерно получилось:

Пришло в рассылке:
Для каждого человека в разные периоды его жизни время идет по-разному: иногда, как у Бомарше “Если жизнь измерять событиями, ее наполняющими, я прожил сто лет”… А иногда и так: Родился, учился, работал, женился, работал, родил ребенка, работал, родил второго ребенка, работал, болел, умер. И все это проходит в два года.
Как просто найти смысл в работе, правда?
Звонит телефон, все время вас ищут, или того хуже – вызывают на совещания, вы ничего не успеваете, крутитесь целый день, приходите домой с чувством выполненного долга… И думаете: “Ничего. Вот в выходные я высплюсь и подумаю о том, что дальше. А сейчас некогда об этом думать, потому что надо еще приготовить ужин и проверить уроки у ребенка”.
А в выходные вы спите до часу дня, а потом… магазин, уборка, стирка – к началу рабочей недели надо все успеть.
Не кажется ли, что когда время летит быстро – что-то делается неправильно? Ведь зацепиться памяти в прошедшем времени не за что. А значит, ничего не было?

Очень часто вот об этом думаю. Дима (друг) как-то: "А что ж ты хочешь? Это жизнь." А я не хочу так жить. Не хочу!

Любить, оказывается, тоже можно по-разному. Можно жить любимым человеком, его настроениями, мыслями о нем, от встречи к встрече, от звонка до звонка. Можно потерять саму себя. И если, не дай Бог, случится так, что он тебя оставит, - катастрофа, жизнь кончена. Оглядываешься вокруг: телефон молчит (потому что друзьям надоело слушать какой он замечательный и хороший/гадкий и злой/...дальше по вкусу), родителям звонила в последний раз в прошлом году, на работе (если еще не выгнали) полный завал, в учебе...какая еще учеба?
А можно попытаться сделать себя лучше, в чем-то измениться ради него и себя. Ведь если вы любите друг друга, ему это тоже принесет радость. Гордиться им, гордиться собой. Не разрушать всё вокруг, ведь никто этого и не требует.
А после расставания останется благодарность и приятные воспоминания, а не злоба, обида и сожаления о потерянном времени.

Я, кажется, отношусь к первой категории, судя по недавнему разговору:
- В четверг встретимся.
- Нет, я буду занята.
- Занята? Чем? Если ты мне скажешь, что занята...

PS Спасибо, Теплое_Sonechko за полезный рассказ.

- Ты боишься смерти? - неожиданно спросил мальчик у Геро.
- Я о смерти не знаю ничего, кроме того, что я умру в двенадцать часов и пять минут.
(с) Милорад Павич "Внутренняя сторона ветра"
Когда мне было лет 10-12, я чувствовала самый настоящий ужас при приближении стрелок к 11-ти часам. Необъяснимая уверенность, что умру именно в 22:50 и ни минутой раньше или позже. Эти 60 секунд тянулись бесконечно долго. Старалсь не смотреть на часы, закрывала глаза, отворачивалась. Каждую ночь.
Давно позабыла об этой глупой детской традиции, а Павич напомнил. Когда-нибудь (думаю, что еще не скоро) узнаю было ли это предчувствием.

Очень часто мы теряем друзей из-за своего же равнодушия и лени. "Нет, не сегодня. Завтра позвоню, обязательно позвоню", "Неохота никуда идти, давай лучше завтра встретимся".
Проходит время и вдруг ты замечаешь, что телефон звонит всё реже, "вы набрали несуществующий номер", "он (она) здесь больше не живет".
Одиночество давит, злость на весь мир. И как-то забываюся собственные неисполненные обещания, "не звонки" и "не встречи". Хочется просто услышать знакомый голос.

Вот и сегодня. Позвонил друг (теперь уже просто друг). Как обычно пообещала услышаться через час, увидеться через два. Но у него плохое настроение, а у меня хорошее, а у меня всё в порядке и нет желания слушать о чьих-то проблемах. В который раз...

И расставаясь, говорим: «Звони!»
Звонка не ждем, да не звоним и сами…
Лишь иногда вечерними часами
Подолгу в одиночестве грустим.
(с) опять не помню чьё!

Он решил попить с другом дома пива, я посидеть с подругой в баре. Подруга в страданиях, ее бросили, ей очень плохо и всё такое. После пары бокалов и таких рассказов очень захотелось услышать его голос, вроде как убедиться, что он у меня есть и никуда не исчез. Договорились, что ночевать приеду к нему. Позвонила уже из такси, сказала, что еду. И тут вдруг дверь никто не открывает. И стою я 2 часа на холоде, а до дороги 3 дня лесом и еще 3 полем, и денег маловато, и что что-то с ним случилось боюсь, потому что как же можно не слышать телефон, который даже я, стоя на улице, слышу. Когда меня наконец-то впустили, я немножко, поплакала, отогрела свои отмороженные конечности, ударила его по голове и сообщила, что всё - хватит, больше я его видеть не хочу, ни-ког-да.
И теперь сижу в раздумьях, борюсь с желанием порезать на куски им подаренного енота.

Многим, наверное, по почте приходило такое письмо "Инструкция для Вашей жизни". А может и не многим, но мне, короче говоря, как-то пришло. Глупость, конечно, а чем-то понравилось.
Так вот, пункт 34: Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали. Обнаружила, что именно так и делаю.
1999 - психушка в селе Александровка. Не-не, я не псих (вроде бы). Там еще и наркоманов лечат. Странно: место не из приятных, а плохих воспоминаний не осталось.
2000 - инфекционная больница с гепатитом В. Доигралась.
2001 - Италия. Подарок папы на 20-летие. Моя мечта сбылась. Очень хотелось в Рим, который оказался именно таким, каким я его себе представляла. И куча красивых итальянцев, мешал рядом круживший папа.
2002 - Киев. Вышла посидеть с подругами в баре. Проснулась в 7 утра в автобусе, подъезжающем к Киеву, на кресле рядом обнаружила друга-Андрея. Очень удивилась.
Интересно, куда меня занесет в этом году?

Зачем так часто люди врут? Особенно по мелочам, когда в этом нет никакой надобности.
Почему так часто близкий тебе человек не выполняет обещаний? И как верить ему, если тебя обманывают даже без особой необходимости?
Мне вообще очень трудно во что-то или кому-то верить. Наврное, это во многом зависит от прошлого. Даже самая маленькая незначительная ложь заставляет вспоминать то, что было когда-то. А в результате только обида и злость.
Разве можно любить, не доверяя и не имея желания (или просто не умея) говорить правду?

Вчера к маме должны были прийти подружки. Она гонялась за мной по квартире с румянами и пыталась накрасить, приговаривая: "Клава не видела тебя 15 лет!". По сравнению с тем, когда мне было шесть лет я, конечно, плохо сохранилась, никакие румяна не помогут.
Клава оказалась женщиной роста моей кошки (если встанет на задние лапы) и весом (в 51 год!) 34 кг. Говорят, она была красивая, говорят, половина мужского населения города Одессы по ней с ума сходили. А теперь...
Не представляю себя старой. Еще один пункт в списке моих страхов: к одиночеству, паукам и прочей гадости прибавилась старость.

А еще на км.ру вычитала: 21 января - день обниманий. Хотела дома остаться, но как же так, в день обниманий-то! Какая учёба в такой день? Поехала к нему. Хоть и обнаружила, что моей расческой чесали то ли одеяло, то ли какого-то древнего кота, хорошо было.

Роясь в своем компьютере (где никогда не знаешь, что найдешь), нашла стихотворение, подходящее к моему теперешнему настроению и мироощущению. Может, кому-то тоже понравится. К сожалению, не знаю автора (кто-то с: http://www.stihi.ru/)
Она любит улыбку, что он прячет в уголках рта.
Он любит, как звучит ее голос, и - особенно - смех.
Они всегда и везде - одновременно и здесь, и там.
Они умеют бродить без карты, не расставляя вех.
Она ловит кайф, молча ткнувшись ему в левый бок.
Он слышит все, что она таким образом говорит.
Их линии судеб сплетаются в хитрый клубок.
Они проживают за ночь две жизни. Может быть, три.
Она целует его в подбородок - он много выше ее.
Он знает - она умеет падать, но только - вверх.
Если им удается недолго побыть вдвоем,
им - тепло и спокойно. Им наплевать на всех.
И каждый раз, когда отменяют все поезда,
и звери-птицы рыдают, не понимая, о чем,
он говорит: "Мы рядом". Она отвечает: "Да".
И на шаг отступает Та, что стоит за левым плечом.

Состояние жуткое. Кажется, я превращаюсь в буддиста, могу только созерцать и медитировать.

Глядя на эти фото, остается только дивиться, как милы, печальны и наивны мгновения жизни, зафиксированные объективом, - ведь будущее по-прежнему неведомо и еще только готовится причинить боль.
(с) "Поколение Икс" Дуглас Коупленд
Не люблю фотографироваться. Ненавижу фотоальбомы. Просматривать старые фотографии - удел мазохистов, еще один способ сделать себе больно.

Счастье - 7 букв. Одно для всех. Но сколько людей, столько смыслов, вложенных в это маленькое словечко. Иногда отношения разбиваются о простое несовпадение того, что он(она) и я подразумеваем под этим словом, иногда счастье заключается в совпадении. Иногда встретив старого друга, ты уже не знаешь о чем с ним говорить, потому что для него всё осталось прежним, а ты изменилась и изменился смысл.

5 лет назад: доза, сигарета, бутылка воды, кто-то такой же рядом, Klubbheads в колонках или клубе.

3 года назад: быть здоровой, только не ВИЧ, только не ВИЧ!

Сейчас: обнять Его, читать до поздна хорошую книжку (сейчас Дуглас Коупленд "Поколение Икс", кому интересно: http://www.behigh.org/library/copeland-generationx.html) и смотреть как Он спит, долгие разговоры с друзьями, покой...

В связи с тем, что спать легла в 4(после больших физических нагрузок), а в 7 меня уже разбудили, настроение сонно-задумчивое.

Каждому человеку в жизни приходится чем-то рисковать, чем-то жертвовать, ради того, чтоб заполучить нечто лучшее (по его не обязательно верному! мнению). В то же время риск пытаются свести к минимуму, обезопасить себя. Инстинкт самосохранения - против природы не попрешь.
У меня же за последние годы этот чертов инстинкт, можно сказать, атрофировался. Я довожу ситуации до черты, за которой уже ничего нет. Как говорят, или пан, или пропал. Такой способ получения адреналина. Альтернатива наркотикам.

Сегодня я злая. Очень злая.
Потому что вчера мне не дали нормально встретить Старый Новый Год (праздник не такой уж важный, но всё-таки!).
Потому что сегодня целый день писала курсовую, чтобы вечером с ним увидеться, а меня послали на х...
Потому что око за око, и завтра самой придется посылать туда же.
Потому что подружка рассказала про очередную групповуху с какими-то непонятными мужиками, а мне стало противно. Хотя, с другой стороны, что в этом такого? Каждый развлекается как хочет.
Потому что я становлюсь совсем не такой, какая я была. И никак не могу понять: это хорошо или плохо.
Потому что нельзя злиться, а я злюсь.

Потому что не бывает всегда хорошо. А я хочу!

Обычно люди заводят дневник когда: а) очень плохо; б) страдают графоманией; в) принимают за ведение дневника попытку написать книгу (сборник стихов или рассказов).
Я не отношу себя к графоманам (ну, может, самую малость), у меня нет желания сочинять и я счастлива.
Это будет первый мой дневничок, который начинается с того, что я чувствую себя самым счастливым человеком на свете.
Год назад письменный стол был завален тетрадями, по окончанию перечитывания которых хотелось повеситься. Тетради уничтожены. Пора сделать исключение и хотя бы начать с чего-то хорошего.

Совсем чуть-чуть о себе:
Детство: ярко-красные закаты, снежные зимы, деревья до небес, летнее морское побережье, горячий песок, солнце, сказка.
Первая любовь: хотелось быть для него небом, но он всегда смотрел под ноги...иногда приходится превращаться в грязь, чтобы быть любимой.
Университет: I don't like drugs but drugs like me.
Исцеление: больницы-больницы-больницы, любимая работа, стихи по ночам, нелюбовь.
Настоящее: sun, fun, joy, friends, freedom - летом, горячий чай, одеяло, книжки - зимой, ОН, счастье.