В колонках играет - кипит чайник...

Настроение сейчас - спокойствие...

хм....
а у маминого друга рак крови...
а у другово туберкулез...
и обоим им ставят пол года...
так и хочется закричать ээээйййй!!!
мы так не договаривались, вы помните, вы обешали, что будите рядом, что в августе, опять на селегер, на байду, на дикий, до утра орать песни...вы же обещали...
да...иногда задумываешься что вемени больше нету...как-то все быстро уходят куда-то...обидно...ведь сделать нельзя ничего...осталось только боротьься за лишнюю секунду жизни...
сейчас вспоминаю всех маминых друзй....
наверное мне повезло...я никогда не была в их компании лишней...
ну чо-то за последний год много кто ушел...так и живем..
...........
а вобще в субботу виделась с девченками...
о да...
я отбила себе все на катке....
по всему телу сеники...но нам было так хорошо...
все-таки мне трудно без друзей...
а сегодня я еще два часа на лыжах каталась...
так и хочеться сказать, завидуйте мне москвичи)))
и опять синики....а еще меня всю тресет...что-то я замерзла....
.....
сейчас просто спокойно....на душе на столько спокойно....что нечествую почти ничего...только надолго ли это....???....
всех целую...

хм...я решила задуматься над вопросом что меня действительно волнует...
а точнее не решила, а мне дали "пинок" хотя я действительо хочу сказать спасибо за этот пинок...
никогда не думала что перед таким вроде легким вопросом что меня волнует, я встану в такой ступор...ведь вроде самыйлегкий вопрос для меня оказалася самым тяжелам...
Меня волнует то, что мои отношения с отцом, ведь он просто меня не знает, да конечно за 7 лет я уже привыкла) но это все равно больно, ведь как никак он близкий человек, хотя с каждым днем убеждаюсь что нас с ним связывают только гены...он как-то сказал что хочет меня узнать, а я ему сказала что слишком поздно и что меня уже не возможно купить и после этого отключила скайп...мне просто как-то не хочется с ним общаться...хотя это не правильно...
Меня волнует то,что когда погибал друг меня не было рядом с ним и я не могла ничего сделать, в тот день я была обиженна на него и не пошла вечером гулять по москве, а он пошел один бродить по улочкам ночной москвы...а не знаю смогла бы я что-нибудь изменить, но гда то далеко в душе я в этоу уверена...
Меня волнует то, что меня отлучили от друзей. Если отнять у ребенка игрушку с которой он засыпает, он не уснет. Так же и я, у меня отнели очень юлизких для меня людей, хотя смешно, когда мы все рядом то особо не понимаем как нужны друг-другу. Но сейчас мы видимся редко...и мне их не хватает...как опоры которая меня всегда поддерживала...может поэтому я углубилась в интернет, ведь тут не имеет значение растояние...
Меня волнует то, что я живу под маской...а кто-нибудь знает что у меня творитьсяна душе, а главное, знаю ли это я...иногда кажется что я уже сама от себя ушла слишком далеко...и уже забыла что твориться у меня внутри..
Меня волнует то, что твориться в моей гоове в разделе "мысли"...я уже очень давно пытаюсь их раставить по своим местам...но они постоянно перемешиваються и в моей голове получается каша...) вот так я и хожу с ней постоянно) а некоторые удивляюится что я не такая...просто у еня все смешалось...
Меня волнует то, что первого я не смогла ничего сделать...я не буду сейчас говорить об этом,ведь это и так всем понятно...просто еще времени прошло мало...как мне кажется...
Меня волнует то,что перед глазами впыхивают воспоминания...и я понимаю что теперь это всего лишь воспоминания которые уже не вернуть...

Меня много что волнует, но что действительно самое важное не знаю даже я...я просто немного запуталась...сама в себе...завезала какие-то бесконечные узлы, которые топерь мне трудно развезать...

жизнь она как бег...
нужно обязательно бежать...
по другому все остановиться и жизнь станет не интересна...
я останавливаюсь...надеюсь не на долго...
большой вдох...
все, стоп...
устала...
все просто...

"У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее-и то не день,а мгновенье."
Тургенев. "Ася."

В колонках играет - элизиум-интересно.

Настроение сейчас - все так легко....

ушла депресия...а точнее ничего нехотенье...
спасибо тем кто поддержал...
осталось только безразличие ко всему...но и оно наверное уйдет...

как приятно...уйти,убежать, затаиться в лесу...где нибудь далеко и глубоко...
приежающий народ туда не ходит...а местные зимой тут практически не живут...
ты уходишь куда-то...в одиночестве лишь мызука в плеере сопроваждает тебя...
еще шаг, еще глубже...ты как будто от кого-то бежишь, от чего то скрываешься...
от чего, неужели сам от себя...или от того что тебя окружает...а может просто от проблем...а может ты просто бежишь от мира всего...у каждого своя причина...
вот бежишь...вроде устал...но настолько хорошо...ты один...а значит тебя никто не трогует...ты полнстью погружаешься в себя...иногда это просто необходимо...
...ах вот он этот пенек перед огромной поляной покрытой снегом...
сидишь...наверное просто пяти минутная прогулка...глубокий вдох, смотрите этоже снег!...и сразу в душе спокойствие...и на сердце тихо...передохнул?...идешь домой, но уже веселый и спокойный...хочешь? ори вовсю глотку любимую песенку, которая звуит в ноушниках...ведь тебя никто не слышит....ведь тебя никто не видет...
......оставаться одной?!?...это бывает просто необходимо...

хм...очередной бред)

вот сейачс вспомнилось...
наскольку помню после нового года, в третей четверти...
а дело было так)
у нас следущий урок физкультуры...
мы с девченками в девчачей раздевалке)
уже не помню из-за чего, но затронулся вопрос откуда беруться дети...
помните по интернету прошла книжечка откуда беруться дети ссср,
так вот, после долгого обсуждения и споров, мы пришли к общему результату...
детей приносит аист в капусте и кладет их под елку!)
да,да именно под елку)))
знаете, до такой умной вещи могут дойти только 15 летние дети))
да...мы такие...

оОО я сделала уроки...
но все равно сижу у себя в комнате...
почему?
наверное мне всегда спокойнее в одиностве...
просто привычка.....
ведь легче спрятаться, чем сказать всему миру что я есть...
легче уйти под маску с фразой все нормально, все хорошо...
чем сказать хоть кому то что твориться у меня на душе...
почему мы всегда выбираем как легче, а не как правильно...

а это приятно...
в асе тишина...кто-то либо уснул на клаве...
либо спит себе спокойной в постеле...
что? уснув в три и проснувшись в 6...да я герой))
первый раз за несколько месецев просыпаюсь от такой жажды...
стала замечать что в стране грез куда приятнее чем тут...там как-то спокойнее...
может послать всех к черту и уснуть навсегда...
очень переживаю за деда...
в голову лезут очень плохие мысли...что мне...придется похронить всех...
мне и сереге....
пытаюсь об этом не думать....и так плохо.....
ах да) забыла самое важное....
а у нас за окно лег ковер снега...
я по нему так соскучалась...

В колонках играет - в этот момент я чувствую как трешит мой мозг....

Настроение сейчас - пусто....

ДА, ТУТ БУДЕТ МНОГО МЕЛКИХ ЖУТКИХ МЫСЛЕЙ...ПОФИГУ, ЧЕСНО, УСТАЛА!!!
добродушное начало.
А вот интересно,ведь наверека каждый человек иногда задумывается, а нужен ли он кому нибудь,ну это естевственно что когда тебя такое спросят, ты обязательно ответишь "солнышко,конечо ты мне нужно", но вот что это будит, правда, или просто попытка не брать на себя ответственность, за то, что человек тебе вобщем-то безразличен. Навернека у каждого человека слчаються такие моменты, когда тебе кажется,что ты вовсе некому не нужен. Ну а терь есл мыслить логически, то я тоже челвек, а значит у меня эти мменты тоже бывают...но вот только я совсем не чувствую поддержки хоть откуда нибудь....ну чесное слово....я себя в этом мире ощущаю одинокой и не кому не нужной...о чего, а может действительно, я просто некому не нужна...ну хотя бы я себя такой чувствую....
Потом еще один идиотизм...Так называемая дежурная улыбка...(боже, кто придумал этот термин)а знаете что самое прикольное,что бе нее нельзя...потому что по другому тебя начинают спрашивать "че ты такая грустная" а пытаться объяснить народу что есть такое слово как душа, на которой мне сейчас очень херово, мне кажется это просто пустая трата времени, так что живем по принципу "Улыбайся, люди любят идиотов." Я ведь так оно и есть...
Еще это вечное старанье, у меня такое чувство что я вкалываю каждый день...каждый гребаный день, но ведь что самое смешное никто даже не замечает...я уже забыла те мамины слова что ты умничка и все будет хорошо...
Хорошо, где вы взяли это слово? наверное в каком нибудь словаре фантазий...У меня постоянно такое чувство что для меня уже хорошо не будет...мне больше не хочется верить в сказку...какой смысл верить, если он все равно не збываеться...
можно сказать никогда не збывается...что для меня счастье, это наверное те минутки в которые я забываю что произошло 1 сентебря...хотя поверте, похроны это самый легкий момент...да!
А помните ту детскую игрушку, под названием неволяшка, думаю точно у всех девченок была...Ты ее когда стукаешь она подает и сразу поднимается...Вот я себе тоже чем то напоминаю неволяшку....мне уже жизнь столько приносила сырпризов(я не говорю что я перенесла больше всех на свете, нет что вы)Вот, я как та неволяшка падаю и встаю,падаю и встаю, а всех это только забовляет...и есть такое чувство что будит раз,когда я упаду больше не встану...точнее оно будет у всех людей, вот просто сейчас мне именно этого больше всего и хочется...а если говорить прямым текстом, я просто хочу к маме!!!
А еще мне в первый раз в жизни абсалютно пофигу, что происходит вокруг меня, мне сейчас настолько плохо, что я стала помогать только некоторым людям....а не всем подряд, хотя наверное можно сказать,что забросила и забыла что такое помощь...
Что меня еще волнует, тк это наверное то что у деда 215на90..если вы плохо знаете анатомию, то я поисню, это можно сказать инсульт...его сейчас наверное забирут в больницу...а меня колотит...меня вобще сейчас не по детски тресет...и вообще мне действительно плохо не физически а именно на душе...
....
Ну и конец, спрашивается кому я все это пишу...наверное сама себя, хотя может, это правильно...
ну а кто все таки рискнет и дочтет до конца, наврятли вы ожидали от меня такого, я даже когда про смерть мамину писала...была более сдержанна...если не нравиться забудьте, вас никто не просит вспоминать.....а я, просто написала...

* * *
Колышутся тихо цветы на могиле
От легкой воздушной струи.
И в каждом качанье негнущихся лилий
Я вижу движенья твои.

Порою печальна, подчас безутешна,
Была ты чужда суеты
И двигалась стройно, неслышно, неспешно,
Как строгие эти цветы.