В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - конец...

Сейчас вокруг меня гневно бушует мир... Мир, в котором так хотелось быть сильным... Мир,который постоянно заставлял быть сильным... Теперь мне всё равно... Всё равно до того, что подумают, всё равно до того, что скажут... Хочется лишь одного - чтобы хватило смелости и силы воли не отступаться от самого себя...
Когда-то давно я сказал, что вода-моя стихия... И это оказалось куда больнее, чем то, что я чувствую сейчас... Вода... Кровь... Конец...
Я больше не вернусь... Прости меня... Я больше не буду ждать, верить, искать... Я больше не буду бороться за своё место в этом мире...
Так больно осознавать, что в этом мире я одинок... Больно вспоминать те прекрасные мгновения, когда я был счастлив...
Мамочка, любимая моя, я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты так долго вселяла в меня надежду, помогала встречать преграды с улыбкой, помогала мне найти себя... Я до сих пор помню, как мы с тобой стояли там, на нашей любимой крыше, а в наушниках плыла песня Селин Дион... Помню и то, как мы вечером сидели на скамеечке, помню Скулянку, когда мы обсуждали прошедшую дискотеку... Я никогда не забуду наше знакомство... Никогда не смогу забыть того времени, когда мы были вместе... Прости меня за то, что причинял тебе боль... Жаль, что у меня уже нет времени всё исправить... А мне бы хотелось... Я очень сильно благодарен тебе за всё... не забывай меня...
Рядом со мной лежит нож... Гладкое, стальное лезвие моей смерти... Так странно... Интересно, что будет со мной после смерти?... Наверное, я окажусь там, откуда смогу наблюдать за всем, что происходит тут, внизу... Глупо...
Сейчас рядом со мной нет человека, которому я смог бы рассказать всё, что чувствую... Жаль, что я так и не смог найти свою любовь... Но я благодарен всем тем людям, которые становились для меня родными... спасибо вам... Я буду молиться за вас...
Вот и всё... Больше не за чем тянуть время... Наверное мне, где-то далеко, будет лучше чем сдесь... Я очень сильно всех вас люблю...
Масео.

В колонках играет - Тату "Югославский конфликт"
Настроение сейчас - грустно...

Переворот жизни… переворот судеб… Переворот идеалов…
Они пришли, когда было темно, душной майской ночью 1999 года. Пришли, громко ознаменовав свой приход тысячами выстрелов из автоматов, громкими зарядами динамита и неистовым воем разрывающихся мин. Рявкающими в ночном небе истребителями они всполошили жителей Белграда. Они заставили себя бояться…
Когда на дом падала мина, разрывалась на осколки, издавая громкий свист, люди начинали понимать, что дальше лишь тупик. Без просвета…
Американцы били беспощадно, сминая некогда утопающий в зелени город, страну, державу… Тысячи жертв… Тысячи жизней… Кровь…
В то время, когда окровавленные, бездыханные тела детей, подростков лежали лицом земле, в то время когда тысячи людей уходили из жизни американский президент Билл Клинтон с улыбкой на устах ложился спать в своих «пятизвёздочных» апартаментах в Вашингтоне…
Конфликт…
Югославия… Страна, которую хотели подчинить своей воле…
Жаркий день августа 1999… Сегодня не слышно взрывов, ружейных выстрелов, криков о помощи… Сегодня конфликт исчерпал себя…
Разрушенные дома, впадины от бомб, прострелянные витрины… Пепел… Только и всего…
Они превратили страну в поле недавнего сражения… Они, забыв табу и заповеди растоптали в пух и прах жизни… Американцы… Сильная нация…
Путь к возрождению слишком долгий… Путь опасен, как бомба. Путь, идти по которому можно только не делая ошибок…
Три тысячи жертв за четыре месяца бомбёжки… Три тысячи счастливых лиц. Лиц тех, кто очень хотел двигаться дальше…
А потом они ушли… Тихо… Мирно… Оставили после себя несмываемый след чужой крови, боли, жизни…
Они – американцы… Сильная нация…

В душе пустота, в сердце холод и мысли о бесследно прожитых годах...
ненавижу свой день рожденья... пара слов, тысячи обид, миллионы заноз и иголок... иероглифы... столюики... бушующий ветер за спиной... Хорошо то как...
Странно... Немного слёз, немного сожаления, пара выходок и за ними ничему кроме пустоты... Хочется по-прежнему уметь верить, надеяться... Ждать... Больно, наверное...
жаль, что загоняясь в сети чужой судьбы, пытаясь изменить своё завтра, углубляясь в сумрачную глубь летнего завтра мы причиняем боль только себе...
Одиночество - друг... смерть - приятель...
Тонкие руки, тяжёлые вздохи, чёрное платье и ветер который навсегда останеться со мной...
не буду больше ни о чём и никого просить... не верь, не люби, не жди... Всё что было обязательно пройдёт. смотри вперёд... Там звезда горит для тебя, ангел рассправляет свои крылья для того, чтобы уберечь тебя от обид и людей... Шаг вниз... По лезвию ножа, по ступеням к пропасти... всего лишь шаг вниз... Брось ключи, попроси прощения за боль, отпусти ветер юности... Так лучше... так всегда будет лучше... Успокойся... Умри... перестань существовать...
Боль? Зачем? скажи ей нет...
Скажи своей жизни прощай и утони в глубокой пучине зависти...

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - супер.

Сегодня у меня прекрасное настроение. Может быть это связано с тем, что я сам, без будильника проснулся в семь утра:-)
Вспоминаю, почему-то всю эту весну. Казалось бы всего три месяца а столько событий... Вот она...жизнь... Жестокая штука...
Я по-прежнему с ним... Иногда мне кажется, что мы будем вместе ещё очень долго, до тех пор, пока что-то свыше не разлучит нас. Не знаю почему всё происходит именно так, но всё это мне нравится. Мне бы очень хотелось знать, что у меня всегда есть человек, которому не наплевать на меня, человек, которому я дорог. Странное это чувство... Но от него становится хорошо на душе...
А ещё у меня скоро дняра:-) Тебе ещё двадцать... Тебе УЖЕ двадцать:-) не хочу понимать эту цыфру, не хочу её воспринимать всеръёз. УЖАС, короче.
Надо бы закатить огромную вечеринку, чтобы было громко, народу много, шум, гам. Вот тока сижу и думаю кого лучше взять тем или не тем:-) Лана, ещё есть время. Всё успею решить.
Что ещё нового... Хочу наконец-то купить се новый плэер. Уже нашел. Оказывается, что я за старенький дал больше чем стоит этот:-) А ещё и МР3 есть:-) Красота.
И ещё. Я на днях поставил таки на место свой пирс:-) теперь хожу такой весь расфуфыренный. Вот тока создаёться такое ощущение, что тут его никто в упор не видит:-) А вообще я его для себя ставил, так что стараюсь почаще смотреться в зеркало и улыбаться самому себе.
Будем стараться быть лучше. Чмоки.

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - среднее

Lithium
За спиной слышу крики, весёлый смех. Впереди пустота и холодный, сквозной ветер… Я спокоен, только вот какая-то незнакомая обида сверлит моё сердце.
Lithium…
Открой эту дверь в моё неизведанное, незнакомое завтра. Открой то, что будет приносить тебе счастье… Открой моё сердце, посмотри на мою душу, сквозь глубокую призму собственной гордости.
Почувствуй моё тепло, мою неиссякаемую нежность. Подскажи, зачем чего-то ждать, зачем во что-то верить, на что-то надеяться…
Lithium…
Прогони этот страх, спрячь эти ветра, убей разлуку и тоску. Попытайся уберечь меня от ненависти, обиды, собственной совести…
Lithium…
Пустота… Холод…
Где-то очень далеко , там , где зажигаются звёзды , там , где слишком хорошо , подари мне долгий , волшебный , первый поцелуй… Подари мне право на прикосновение , на любовь… /Подари мне часть своей жизни…
И я буду безгранично счастлив, когда пойму , что в моей неудавшейся судьбе появился человек , которому не всё равно чем я занимаюсь , чем живу, где нахожусь…
Lithium…
И уйдут навсегда из моей жизни боль и тоска , уступив своё , давно уже засиженное место любви и теплу…
Помоги мне найти тебя…

В колонках играет - Алёна Высотская
Настроение сейчас - среднее.

Под Санкт-Петербургом где-то...
апрель 2007

В колонках играет - Слава "В небо"
Настроение сейчас - ниже среднего

Больно мне, сейчас, слишком больно. Притворяюсь, что всё о чём мне говорят, не доходит до моего сознания, что всё это мне "по барабану". А ведь только мне одному известно чего мне всё это стоит...
Слушать бездумные речи, гордиться тем кем стал. А ведь это не приносит мне радости...
Иногда мне хочется просто спрятаться от своих проблем, спрятаться от забот и боли... Я понимаю, что своим новым характером, убиваю всё то святое, что было в моей душе... Притворяться счастливым... Это слишком больно для меня...
Это похоже на самоубийство, это слишком дорого для меня... И нечего скрывать, и некого винить... К счастлью некого...
Ненавижу это ощущение ненужности и одиночества... Хочется просто забыть, убежать и где-то далеко не думать больше ни о чём... Там, где скрывается за горизонтом моё солнце уснуть с успокоенной душой...
Хочеться, просто хочется обычного человеческого счастья... И неважно что у тебя его нет, не важно что ты завтра увидишь в зеркале, не важно что подумают другие, главное, что тебе больно, и этим ты причиняешь боль тем, кого по-истине любишь... Но, как же обидно понимать, что ты никому в этом мире больше не важен, что всем на тебя просто навсего наплевать... И от этого твоя боль не только не утехает, а с новой силой разгорается...
Но я слепо верю в то, что скоро всё это закончиться. Я понимаю, что зря питаю эти надежды, но я не могу, да и не хочу быть иным... Всё то, что было для меня дорого раньше, теперь превратилось в пепел, песок, который просочился сквозь мои пальцы...
И не важно что я чувствую, не важно люблю или нет, главное, что я всё ещё дышу, а это главнее всего для меня...
Простите все, кого обижаю, кого люблю и кому моя любовь уже не нужна...
Я не могу за кем-то бегать и не буду... ХВАТИТ с меня... Я тоже не железный... Я достаточно, кажеться, сделал для того, чтобы было хорошо со мной... Но он не может меня понять...
Больно, слишком больно...

В колонках играет - Christina Aguilera. "Hurt"
Настроение сейчас - Среднее

Плюс 15. Облачно. Ветер восточный, умеренный с порывами до сильного...
Это не прогноз погоды... Это новая запись моего дневника...
Я не писал очень долго... Очень многое изменилось в моей жизни... Обо всём просто не успею да и не хочу рассказывать... Как и у одного человечка, этот дневник читают слишком многие...
Скажу лишь о том, что у меня всё, вроде в норме... Живу...пока...
Работаю... Пока...
А ещё я влюбился... Я действительно влюбился... Я так его люблю... Я хочу всё время быть с ним... Рядом с ним я понимаю, что жизнь прекрасна. Я абожаю этого человека... Позитив, да и только... Для меня он как скорая помощь... Я заражаюсь от этого человека позитивной энэргией, вижу красоту рядом с ним... Я его обажаю...
А ещё за время моего отсутствия я влюбился в ГОРОД... Ничем не примечательный, я даже не мог понять почему он мне так понравился... А потом, дома, ложась спать до меня дошло, что он очень похож на мой родной, тот, которого мне не хватает... Тот, который для меня навсегда останеться родным... Я обажаю его немощённые улочки, деревья, сады, магазины... А ещё... рельсы:-)
Мне так понравилось быть там... Там всё такое цветное... Прям как радуга или НАШ флаг...
На протяжении всех этих недель тишины практически ни с кем из тусовки не общался... Исключение составили лишь несколько человек... Но они ни в счёт...Они мне дороги...
А ещё я ездил два раза в Питер... Домой... Классно там... Никого из знакомых, никакой родни, никаких проблем... Целыми днями гулял по Невскому, пил пиво до обалдения, ел пиццу в ресторанчиках, зависал каждую ночь на темных диско... А ещё, каждцую новую ночь я домой возвращался с новой пассией... И самое главное в том, что мне нужна была только эта ночь и ничего больше... Не позволил я своему сердцу надеяться на что-то большее... Не нужно мне это было... А вот теперь, приехав в Молдову я де1йствительно люблю... Люблю человека, который становится для меня всем... Люблю человека, который только лишь влюблён в меня и ничего больше... Люблю того, кто будет со мной, я в этом больше чем уверен. Не знаю, как всё сложится на небесах, но я очень хочу чтобы всё было так, как и должно быть... Но...за время молчания я научился быть режиссёром своей жизни, а значит всё будет так, как захочу того я и никто другой не сможет мне помешать быть в этот раз счастливым.
27 числа я еду на прайд на диско... Хочу увидеть мамочку... Очень хочу... Представляю что она скажет о моей любви:-) А может быть вообще нифига не скажет:-) Будет видно... Но надеюсь, что ей он понравится...
А ещё, мы в августе с ним останемся вдвоём на целую неделю... Я его изобъю подушкой. Я уже обещал:-)
Рассказ написал недавно. Вроде неплохо получилось. Надеючь, что скоро выставлю его в инете...
Вот, кажись и всё о чём так не терпелось вам рассказать.
Всех обнимаю, целую.
В следущий раз напишу побольше:-)
Масео.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - всё наоборот...

Любовь сменяется гневом,
Добро становится злом,
В жизни все наоборот,
Мы ходит кверху ногами.
Время лечит и убивает,
Память живет и умирает,
Холод порою обжигает,
Свет и тьма ослепляют.
Нам кажется что у нас,
Одна жестокая жизнь,
Нет взаимной любви,
Счастье стоит к нам спиной.
Ты не будешь выход искать,
Это ведь замкнутый круг,
Зачем разрывать эту цепь,
Когда проще перешагнуть.
Земля манит покоем,
Душа становится вечным,
Изгоем в ночной пустоте,
Одинокой луной в высоте.
Может там она будет,
Реальность подвластна тебе,
Рассвет за закатом,
Сменят день или ночь.
И шаги как ступени,
Проложат путь ровной тропой,
Дождь тебя успокоит,
Растворив тишину.

В колонках играет - тишина

луна осыпается в воду
дорожкой безумного белого света.
невнятный, казалось бы, повод
однажды уйти... насовсем. незаметно.
ни знака, ни слова, ни точки.
напрасно ждал появления солнца -
я слышу дыхание ночи,
я знаю, что он никогда не вернётся.

не помню, когда я услышал
мелодию - зов усыпляюще сладкий,
стирающий образы бывших
границ, пережитых безумств и припадков,
которые в прошлом. покойно.
и я, ускоряясь под ритмику пульса
иду в направлении моря.
я знаю, что мне никогда не вернуться