давно..давно...я не писала..да и плевать.
Просто приехали родители и я поняла,где и как заканчивается счастье...все конечно...или не все..нет,сейчас меня это не беспокоит..единственное,что меня беспокоит (его много-много):я давно никого не видела и не слышала..остаток каникул испоганились сами собой..приехала мама и запретила носить бирет *черный типа ,траурный как у бабушки или вдовы* и закатила скандал 0_..и запретила покупать черное.В итоге мы с поапой сами поехали и спокойно выбрали кепочку из замши...
А от мамы такого наслушалась +моя дочка должна быть привлекательной+....нееээть,я ни за какие коврижки не буду подавлять свою индивидуальность!
И передо мной стал страшшшный вопрос...Окончить музыкалку или получить шпрахдиплом?С одной стороны музыка это только хобби,с другой я не гуманитарщица и не нужен мне язык так глубоко...

А это так...поразвлекаю вас...

*...Даже глаз не подняла,не пожалела дочь в тот вечер,когда Амаранта вошла в кухню,положила руку на угли и держала до тех пор,пока боль не стала такой сильной,что Амаранта уже ощущала не ее,а только тлетворный запах своего собственного паленого мяса.Это было сильнодействующее средство от угрызений совести...*

*...песни земли и небес струнами боли воспеть...*(это так просто в голове вертится...)

Банально и надоевше..
Но я всех поздравляю с наступающим!Желаю,чтобы в этом году вы нашли что-нибудь новое и долгожданное и не сломились духом)

А счастье подкралось незаметно...

Родители уехали,приехала бабушка.И вчера я осознала,какое это счастье.Пусть она запрещает гулять позже 6 одной.Зато с ней вчера на Арбат пошли..и я поняла,что тяга к Арбату у меня наследственная.
Она мне подарила шляпу и бирет и хочет еще что-то подарить.я прекрасно знаю,какая у нее пенсия и просто не могу просить ее о чем-то.
При пенсии 1800 в месяц минус оплата за кваритиру,она привозит несколько тысяч с фразой : Ты моя единственная внучка,выбирай что тебе на эти деньги купить.
...для меня она сама подарок...
Что с ней делать?Чудесные перспективы..музей,театр,музей,церковь...
как я рада...
А новый год мы неплохо отпразновали...и тот кто не оделся в карнавальный костюм,тот..(я слишком ботаниста,чтоб выражаться такими словами 8Р)
Я чуд под стол не упала,когда хиппи(классуха)сказала,что у меня гуманитарный склад ума...
Жаль что в художке каникулы...мне будет не хватать графики..
Удивительно,но отпраздновали неплохо..вот только Дрюся достал своими пошлостями..и не он один..но это и неважно.


А вот и мы..(качество ( фоткала не я )

Други мои,что-то хочется обсудить с вами что-нибудь бредовое и то,что не может быть точно доказано.
Что меня сейчас заботит больше всего?То что я таки реанимировала тыковку.И то,что к понедельнику банку с огурцами нарисовать надо..и еще письмо)
А еще контрольная по алгебре,списанная у меня..ТАМ У ВАС ТРОИХ ОШИБКА!я ее на перемене нашла и исправила,а вас мурена запалит(

Закончились красивые картинки...буду вас радовать великим сюрреализмом Майкла Паркеса.

вот уже месяц,как не хожу на хор..или меньше...но скорее больше...Мне даже пригрозили двойкой..но я знаю,я справлюсь...а куда деваться?
Я всегда спокойна..безумно спокойна..и молчу..и кажется мне все безразлично.На самом деле я понимаю неизбежность ситуаций и бессмысленнрсть реакций..просто молчу..
Я не могу не вспомнить чудесное воскрессенье..правда после него полное опустошение.но это естественный баланс..я все равно рада)
Заболела голова..я легла и провалялась пластом 1,5 часа..за это время вспомнила всю арию и агату кристи,которые помню..и пока была одна дома ,пела)
Иногда задаю себе страные вопросы...
А ведь люди творят чудеса..просто мы сами этого не замечаем..и нет ничего невозможного..просто нужно работать..
Если бы не болела голова,я бы порисовала...так хотелось..
Первый раз вставляла линзы..и в глазу красовалось милое красное пятно(не сосуды,а ранка)..недавно зажила.

Спасибо всем,кто меня поздравил.Если не поздравили,то все равно не обижусь.


В свою очередь поздравляю Septer in moti

А день действительно на редкость удачный.Если не считать,что у меня голова разваливается от оркестра..Уууу.так быстро и таак громко.Особенно флейта в отдельности.И еще я безрукая.Хочу играть как Лешка!
Приятно осознавать,что я не бесполезна.Бабсовет написал контрольную по физике на пятерки.Вроде все)
А когда (не помню ее имя..я очень старалась запомнить..)спросила,почему я не играю,я сказала,что сбилась...А потом пришел Михаил Петрович (Ахх.как кстати) и сказал,что у меня рука болит..Надеюсь мне простили,что я халявила некоторые места,а некоторые просто тупо не так играла..(меня все равно не слышно,только видно)
Пусть они лучше играют,а я зато рисую XD

Получи свой Поздравлятор

Я давно не писала..и не вижу сейчас в этом смысла.

Я просто хочу сказать,что всех вас люблю..всех..даже тех,кто меня ненавидит.

...

Вчера я почему-то прямо-таки возжелала послушать In der Palastra...
Уж очень странно мне все...я ведь пока не переслушаю все альбомы не смогу успокоиться(..
Вчера стало скучно,накрутила волосы на бигуди..Глупо,но я сегодня никуда не пошла..Маме было плохо ,и я пропустила сольфеджио..
Я только ,что узнала,что такое дадаизм...удивительно понимать,что не знаю таких вещей)..
А еще... еще я за всеми скучаю...

оййй.Ну как же хорошо оставаться дома и иметь свободное время.Я наконец-то нарисовала Петрушу.Грустно осознавать,что я завалила эту четверть во всех отношениях..всю четверть я была на грани болезни и только сейчас свалилась.А обидно.У нас новая классуха не разрешает оставаться дома,если не вызывать врача...а уж если я в школу не пошла,а в художку пошла..за такое и убить можно!..Мне некого винить..Просто из-за головной боли все проплывало в тумане..Я помню контрольную по алгебре,которую я завалила на тройку..А почему?Да потому что,я делаю,что хочу.На уроке не рисовать надо было,а писать контрольную(эхх,поганочка я..теперь обидно за себя и стыдно..Я до сих пор не знаю точно своих оценок(Когда их выставляли,я лежала пластом дома...
Зато как же сейчас хорошо!.Я даже сделала маме наброски дизайн-проекта гостинной..и на конец дорисовала Петра.Меня не атестовали по компазиции.Просто потому,что я болела и не смогла принести и сдать работу(.обидно..Придется остаток года работать как лошадь..
И так хочется на улицу...я ждала зиму всю весну,всю лето...ну,осень я переживаю легче..

Приятно выскочить на балкон и почувствовать запах будующей зимы..
С одной стороны хочется созидать,а с другой не хочется...То беру в руки лист и рисую,то вновь откладываю..Какой-то идиотизм.Когда я начинаю рисовать,мне не хочется,а когда не рисую,мне тут же хочется порисовать...
Сейчас возьму в руки репродукции Дали..Но мне их мало,мне нужны еще сюрреалисты!..

Иама сказала,что если я сойду с ума,она сдаст меня в психушку...А сойду я с ума,если не буду отсыпаться и отдыхать..а я отдыхать не буду..
Представляю такую картину:я в 27 лет...четко вижу дистрофичные,вечно трясущиеся руки..утро,я давно не сплю,доделываю чертеж...за ночь спала пару часов,остальное время пила кофе и таблетки,чтобы не спать...Просыпается ребенок,я ему готовлю есть и отвожу в детский сад,..потом возращаюсь домой и снова черчу часы напролет,потом бегу на работу,сдаю чертежи,забыв пообедать,забираю дитя,дома готовлю ужин и хлопаюсь в обморок,так и не поев(..Я не хочу такого.Но что будет потом,если я уже сейчас ежедневно(кроме каникул и восскресений)готова падать,у меня постоянно болит голова,и я имею странноватый зелененький оттенок лица...

Гррр.но я не хочу бросать мольберт,гитарку и фортепьяно)моих милых,родных...И плохо учится я тоже не собираюсь.Извините вы уж меня за эдакое лирическое отступление...Просто пожаловаться взбрело в голову.А так все норм..просто надо было как-то душу отвести.

Я заболела в самое неподходящее время.Даже смешно как-то...когда у меня плохое настроение,я понимаю,что все дерьмово,и мне тоже дерьмово,а когда хорошее я просто смеюсь над всем этим...
Жизнь играет с нами страшную шутку...иногда мне кажется,что она у меня отнимет все самое дорогое в самый неподходящий момент...
Я шла по улице и видела бездомную собаку...я ее часто вижу по дороге в школу...Как жизнь над ней посмеялась!...мне кажется она так смеется над всеми..У кого-то отнимает все рано,у кого-то поздно и заставляет жить (хотя скорее существовать)...и смотрит на нас с высока,и смеетсяя,смеется...
Я еду завтра в Псков...до пятницы не ждите.

В колонках играет - ем мороженное
эххх...знает ли кто-то какое счастье перекинуть на телефон Todeswunsch...А ведь у меня дома это почти невозможно(а сейчас я так довольна...почти месяц я прятала диск в старой цветной бумаге,а теперь могу его куда-нибудь смылить и не волноваться,что мама его найдет..
если она узнает,что я такое слушаю,...она ведь не поверит,что мне бывает больно...и музыка мне помогает это пережить..начнется разговор,что я в депре из-за музыки(но я ведь не в депре)...что я стала слишком жестокой..и это не правда...
теперь на ли ру меня видеть будете реже.я перешла на рукописи..
так хочется слится в гармонии с природой,а не болтаться в этом городе как лист,сорванный с дерева и не нашедший пристанища...
хочется не видеть рядом с собой взрослых,жить среди таких же детей как я...
хочется просто пойти и гулять по безлюдным улицам часами..Так сложно удержаться с утра,когда идешь по дворам,вокруг никого,солнце еще не поднялось..а я как дура иду в школу...

Oh...
Жжжжж-жжж-жж...Ich wil пожужжать...Ah!ich kenne dieses Wort nicht!..So bin ich einbischen dumm...жжж-жжж-жжжжжжж!
Alles ist жжж-жжж-жжжж.Ich kann das nicht sagen!(..nicht komisch,sondern so..so..seltsam!жжжжжжжж!Ораньжевое море и синие деревья,я хочу к вам!!!а еще к обрыву,синему небу с белой луной..и пожжжжужжжжать..
Ich habe etwas verloren,oder жжж-жжжжж...oder bleiben gelasst...etwas wichtiges..
ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!
Я пчелка!жжж-жжж-жжжж!
Аааааааааааа! как мне... ну незнаю как,как-то не так..
я конечно знаю как...просто не могу описать...могу только жжжужжжжать!жжж-жжж!

ХеХе..я наконец все поняла...
вчера,когда ..(мм не помню,что я делала*_#)
Передо мною снова чистый лист(...скорее не чистый..просто закрашен белым и готов к новым убогим шедеврищам..
грустно,что он белый,но я его сама замазала и решила больше не жалеть о потерянном и смело шагать дальше..
иногда я пыталась отколупать краску..плохо плучилось,но больше не буду...
Удивительно,но на этом листе красовалась яркая и где-то счастливая картина...а теперь...теперь он белый и я твердо решила красить его черно-белым...
наверно просто надоела разноцветность..

Но что меня поражает...я проделывала это много раз...то нарисую цветное и закрашу белым,то заново нарисую,снова закрашу...
круг зебры....

Оооо как мне нехорошо...
Проснулась,болела голова.С горем пополам дописала конспект по немецкому и приготовила завтрак..Снова легла...думала голова перестанет болеть...пролежала до обеда.
Пообедала,хотя не было никакого аппетита..снова легла..попыталась вышивать,голова разболелась еще сильней...
Еле сварила кофе,пока стояла у плиты,думала развалюсь....ничего.
С кофе становится лучше..
эта проклятая болезнь все равно не отговорит меня от того,чтобы в понедельник выздоровить

Что-то очень странное ощущение...
не хочу описывать...просто такое странное..и в то же времядо боли родное....

В твоей душе... Тихая осень...

Светло и просторно у тебя в душе...Светит неяркое солнце, тихо и безветренно. Золотой листопад, алые ягоды рябины, светлое, неправдоподобно высокое и светлое небо, прощальные крики птиц, звездные ночи, кросота засыпающей природы...Наверно, ты очень светлый, но часто грустный человек

Пройти тест

Это должно было случится...я заболела(...Это должно было произойти раньше,но желание пойти на декоративную композицию и поздравить Лину было сильнее головной боли...уже пол месяца не прекращается головная боль...Я так скучаю...Мне самой странно,что есть люди,которые мне дороги..Я часто вспоминаю свой детский сад.Тааакой бред...я тогда почти ни с кем никогда не общалась...Только если ко мне кто-то лез,приходилось разговаривать ,играть.Я сейчас общительный человек!..Что-то так плохо...я дажезнаю что...просто не напоминаю...я ведь мазохистка,долго не смогу спокойно жить...проблему найду.А сейчас...эдакое затишье перед бурей..

Просмотрела старые записи...
Кидаю стихи ,написанные еще в Туристе

В конце мечты,конце надежды,
В конце падения звезды
Все остается будто прежде,
Но только в мраке пустоты.

Она заходит в мою душу
И даже не стучится в дверь.
И все огни эмоций тушит
И умирает светлый зверь.

Тогда не чувствую я холод
И столь родную мне печаль,
И змий жестокий вдруг проломит
Преграду в бесконечну даль.

Я побегу по пустоши к озерам,
Но там вода - иллюзия одна,
И сколько б я не вспоминала
Не будет чувств уж у меня.

Я попытаюсь босиком побегать,
Но уж не будет колкою трава.
Я попытаюсь там поплакать,
Но слез не будет как всегда...

И я тогда в припадке сумашествий
На голове стоять начну.
Не будет жизни,мира,чести.
Не будет смерти и любви...

Не могу не дать вам этой чудесной ссылки www.luetke.com
Не пошла на композицию.Тупо,но забыла лист дома,а когда вернулась было поздно.
День ученика прошел не так уж плохо.Я выкинула Екатерине Ефимовне петицию о гармонии внутреннего и внешнего мира и стремлению к красоте.Ей понравилась наша идея.(а я это придумала только,когда она спросила *_*)
Вобщем цилиндры конечно хорошо...но когда они самодельные,не на всех налазиют,и красятся...
Что-то я слишком спокойна...

Я устала...так устала,что нет сил чувствовать...жизнь проходит как сон...

Давно...очень давно не писало...Вот излагаю последние новости(можно подумать,что это не жизнь,а какой-то бред параноика...)
сегодня делали цилиндры...это все-таки мега жесть.потому что мы клеили не клеящиеся обои( ХеХе весь класс в цилиндрах!В этом есть и минус-не от кого отличаться...
Хочу к Сергей Сергеичу.В понедельник поперлась договариваться, а его группы в музей умотали(Обидно как-то.
Несколько дней подряд мне снился дикий бред...
уже снова за ним скучаю...
Не пошла в музыкалку(просто слишком устала...в последнее время сил нет ни на что...
В восскресенье первый раз была на уроке по фортепьяно...готова была повеситься...Ну не могу я так нажать как говорят и вобще не понимаю как!(
Первый оркестр был не лучше...Зато на втором Виктор Палыч меня послушал и сказал,что я буду зимой выступать Х/
Ну все ...все хреново...мама болеет...
Прощаюсь майне фройнде!

Выбралась на выходные домой...
Я наверное слишком надменна...слишком...
За это себя ненавижу...
А еще за то,что не буду себя менять...
Жду...Чего?Кого?...жду и надеюсь...мило я живу...а еще скучаю и вспоминаю...
Иногда проматываю в голове свои прошедшие годы...
Что было?...Оно похоже на то,что сейчас...
"Что-то изменится?!"...
Жду...надеюсь...верю...я не в силах изменить...

Поздравляю!!! Вы похожи на- Пяточка

Вы хороший друг и бескорыстный человек... просто альтруист какой-то. Может вам следует подумать о себе, а не только о своих друзьях?!

Пройти тест

Не зря меня пятатьком называли)

Вчера докупила бисер и доплела браслет.По дороге раздавали листовки.Нуссс читайие...

ЕСТЬ НЕЧТО ЧЕГО ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ О ПСИХИАТРИИ, И ЭТО МОЖЕТ УБИТЬ ВАС ИЛИ ТЕХ, КОГО ВЫ ЛЮБИТЕ.

Хехе,я попросила маму никогда не водить меня к психиаторам...Хотя я во все это туго верю...Но денек вчера неплохой был.

Если все хорошо будет ,я уеду 17-го числа.Не спрашивайте куда.

Вот сейчас сижу и думаю...Вот я пишу этот днев...Зачем?Мне так одиноко...Я так хочу кому-то излить все свои внутренности так сказать,но не могу...Я не верю...никому...Никто почти не знает ,что уменя внутри,а оно...оно все убивает...Я сейчас просто решаю,писать или не писать?Вот в чем вопрос!..Хочу ставить и ставить точки,а н получается...Было жарко и я вышла на балкон,посмотрела в небо...Я себя добиваю сама...или не сама...Кто?Я кусок зла и кусок добра...Они противоречат друг другу и я развиваюсь духовно...Когда что-то победит я выйду на новый уровень...Как обезьяна стала человеком...Мне не хватает чего-то такого,чему можно все расказать...Я вроде не плачу...Слез нет..и с ними жалости и моей доверчивости...Я будто изнутри обливаюсь дождем...он смоет...я люблю дожди...Зачем я это пишу?сама не знаю...С одной стороны хочется понимания,а с другой побыть акбсолютно одной...

Вотпишу наконец-то...ААААА!Сонышко приехало!Мы вчера по этому поводу встретились,немного погуляли.Эхх..а до этого?Писать не хотела,думать не хотела...Мой плеер с марта так и лежит поломанный.Я забила на домашку в художке...Глупо,понимаю,но вот такая я...

Я смеялась сквозь слезы...Жалко ее.

Найдено на форуме r*********.ru
печатается с небольшими правками
(извините за корявый почерк, меня все еще таращит)
Тема: ГОТИКА! Все о готишшности и готах
Крыс Отправлено: 13th August 2004 - 01:33

ДНЕВНИК ГОТА
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот, потому что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем. Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато...
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять в одиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС.
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное. Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я не дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ!
Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером (Лелик, I love you!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко. Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни?

Вот я и приехала...Будто из ада.Первым делом взяла гитару и обняла мольберт.А разве не аццко отдыхать с человеком,у которого,не могу сказать что плохие,но совершенно противоположные моим взгляды на жизнь?Что мы делали?Целыми днями дурачились.Ненавижу это.Сонышка нет.Нк ладна...Мне сейчас необходимо одиночество...

Я шла по красному коридору...Я думала я в бреду.Бред,Бред,Бред!.....Все бредово...А где реальность,и где мое воображение?Я думала красные коридоры только плод моего воображения...
Лестница,красный коридор,про комнаты молчу...Я сидела на окне в темной комнате,думала,что я узник...Пришла сестра,пришлось уступить место...Она села на окно и сказала,что она узник...Что-то в нас общее все-таки есть.
НО мы с ней совсем разные...ПРотиворечия...Хех,закон борьбы противоположений...диалектика...Мама откапала свои старые лекции по философии.Вроде понятно,а на самом деле не знаю.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Давненько я не писала...
Завтра последний день практики...Сегодня приперлась из Коломенского полумертвая...Я ж как дура таскаю с собой стульчег.А этот милый стульчег еле умещается в пакет(
Ну мы с Олей ходили искать красивые места.Вот поэтому я разваливаюсь...
Писать лень.Поэтому прощаюсь...Я уезжаю в субботу и приеду 2 июля..

....+++.......

Ах я рада!...
Вот была в Новодевичьем монастыре...Первая мысль,пришедшая мне в голову - стать монашкой...Нет,я не буду этого делать,ибо нужна вам.Просто если мне будет до смерти плохо я пойду туда.
Я просидела на одном месте 2,5 часа и ни разу не встала...Мне уже пох,что рисовать.Рисовать бы только...А если б излить на бумагу мой мозг...Оооо весело будет Х)
Все читаю и читаю Шекспира...Мама удивилась и сказала,что надеется,что я не буду зачитываться Достоевским.А я все равно буду!:РЭто я его пока не читала...Но бред - это великое!

ХО-ХО-ХО!И еще раз ХО!Что-то я последнее время в полнейшем бреду...В пятницу началась практика и теперь мне ржачно?Мой мозг рисует мгне конкретный бред....Не было б дома мамы зарисовала бы....Теперь мне надо до 15 сдать 2 акварЭли!Ахххх....У меня пока только одна(Одна тушь и одын карандаш.3 дня пробыли в Крутицком подворье.Там исчо дядычка был,который говорил,что ворота похожи на человека)А вчера одна женчщина шла и локтем мне прямо в глаз(Она попала в очки и теперь у меня царапина прям рядом с глазом(Шла с мамой и она (как сама говорит)инстяктивно толкнула ее со всей силы.Эта тетычка тогда не извенилась(Что за люди?Все свободное время сижу и глотаю Шекспира.Мухахаха!Ой нимагу....Бред снизходит к моим тупым мозгам.

Плохо мне...В дерьме я...Мне сейчас многое грустно осознавать...наверное я изменилась...раньше я не находила в людях столько недостатков...или не задумывалась о них...Пришла с архитектурной выставки,набрала там буклетиков... Надо было умудриться заблудиться в ЦДХ.Хотя я не заблудилась,просто ходила иногда по кругу по несколько раз)Не помню как я до Октябрьской доехала...Просто плохо мне тогда было...и больно...я не пишу сейчас половину из того,что думаю...старательно фильтрую свои мысли...Пошла сегодня вся в черном...Даже если б белый сарафан высох бы я его не надела б...И если бы не эта жара закуталась бы с ног до головы...Сколько "бы"...Прям непривычно писать...Жарко на улице...Я с ума чуть не сошла от радости,когда в моих руках было мороженое...Потом (сама не знаю зачем) зашла в Ив Роше и надушила запьястье флердораньжевыми (название кнешн) духами...Вот только как я туда шла...Я почему-то прошла вход и чуть не вошла хз куда...Просто меня остановило то,что там все грязное какое-то...И бисер не купила...Короч ничего не сделала,только в ЦДХ сходила...

Вчера таки доплела браслет...А сегодня потеряла...он был красивый черно-серебряный,черный бисер почти кончился...Зато наверно кто-то шел,увидел его и подумал +какой красивый браслет+ и забрал себе...Мне не обидно,пусть носит на здоровье если нравится (авторская работа все-таки...)Лень правда ехать еще покупать,ну да ладно съезжу.Лето еще не началось,а жара уже прибивает...Эххх,ну как я проживу 3 месяцв(не дай Бог больше!)И так я сегодня задумалась:вот сижу и думаю,что я дура и сволочь,а думать то не надо,кто ты,надо вести себя по-человечески и не думать только о себе...и вот поэтому уныние-смертный грех,а у меня его хоть отбавляй...Только раньше я называла его смирением...а сейчас тто и поняла,что смиряться в таких ситуациях не надо,ибо смириться -это полениться и сдасться(я правильно написала?)Хотя я и не против грусти,мир и не до такого доведет,просто против уныния...

Ахаха!А я купила бисер и теперь буду плести бисерный ошейник и браслеты)Мило,оч мило съездила с Сонцем на Китай-город.Купила бисер и решила купить хлеб у монастыря(он там всегда такой теплый и мягкий...),но я не знала где это и позвонила маме.Мама мне сказала 2 раза повернуть налево.Я гений,ибо умудрилась повернуть не там,где надо,зато до смерти замучила Сонце...Решила нарисовать папу...Почти похож,ток в жизни он повеселей что ли...Но там он такой трогательный!...хлюпхлюп...Убиваю время хз чем...Ах забыла!Пожалейте меня!Мы так и не починили плеер(Скор значит пойду в ремонт сдавать...

Красивая фотя вышла...Это мама.Она ущла сдавать этот корсет,потому что считает его вульгарным...Сижу и понимаю,какая я сволочь...Постоянно думаю о себе... Постоянно собираюсь сделать одно,а не делаю...и потом убиваю себя своими мыслями...а где-то в глубине тупо жалею...ДА,жалею!...жалею,значит люблю...и за это же ненавижу...нет,нет у меня проблем...я уже бесконечно пыталась разобраться в себе...И что?Что?Все как было...эххх...жизнь длинная,я еще все успею...или не все?я опять разговариваю с собой...успею,знаю..Откуда?...опять кажется...нет,уверена...Где взяла уверенность эту?..откопала...все, мне надоело с собой говорить...не могу себя слышать...

.+.умирает в огне преисподни сиреневый мальчик.+.он сильно напуган подавлен.+. он пишет картину собственной кровью,своими слезами.+.и просит прощенья.+.

Ваш смертный грех Уныние

Посмотрите на себя. Плечи опущены, в глазах вселенская скорбь, нет никакого желания жить и действовать. Вы уже похоронили себя заживо. Апатия порождает лень, и вы можете часами пялиться в потолок, жалея себя и свою несчастную жизнь. Думаю, вам стоит хоть немножечко погрешить грехом Гордыни. Чуть-чуть. Для равновесия. На свете не бывает исключительно плохих людей, да и жизнь тоже преподносит приятные сюрпризы. Даже в Аду не стоит унывать.

Пройти тест

Вот преды ушли...Вчера получила по сольфеджио 4 за четверть.Ну и хорошо.Теперь уже нет уверенности,что я бездарь.А вобще только из магазина."Последнюю песню" скачала.Да,сонц,да!Я не стала тя ждать и скачала сама)Скучно и тоскливо как-то...

Любите ли вы себя?

Да

Нет

результаты этого опроса

сделайте свое голосование!
Хостинг сайта www.memos.ru

Проблемы...проблемы...ПРОБЛЕМЫ!...Ну зачем вы тут?Я тупо верю в то,что жизнь дана,чтоб насладиться ею...и...и?...И ЧТО?!..Мне так часто бывает плохо,столько проблем,огромных проблем,проблем,которые портят жизнь!..Ах,я их ненавижу...Я пыталась и буду продолжать пытаться изгнать всю ненависть из моего сердца!...но она есть...ЕСТЬ!!!я в какой-то мере ненавижу жизнь,хотя в какой-то мере и люблю её...А где любовь к человечеству,к которой я всегда стремлюсь?!..ВОТ ГДЕ?!ГДЕ,Я СПРАШИВАЮ?!Я если не ненавижу,то по крайней мере не люблю и не хочу видеть людей!...Почти всегда...Слава Богу не всегда...и не всех...И ведь вроде все хорошо,живу,общаюсь,смеюсь,а на самом деле...Я просто почти смирилась...и не хочу расстраивать кого-то своим унылым видом...И МЕНЯ ВСЯ ЭТА ЖИЗНЬ УБИВАЕТ!Вы были на Валааме?Кто был,расскажите как там...Я никогда там не была,но хочу туда попасть...

Сонце - гениальна...Мы после экскурсии пошли на качели)эхх,ностальгия...