Я поступила в институт. В МАрхИ. На бесплатный. Но радость и беззаботность гостили у меня всего неделю, когда я узнала результаты. Я прожила этот год немного особенно, как в тумане, и моя жизнь была будто поставлена на паузу, а включена была какая-то временная другая. Мне понравился этот год, усталый, трудоголичный, а главное - небезрезультатный. Мой рисунок стал лучше, заметно лучше. Но потому что им мои мысли были заняты на половину. А другая половина была занята черчением. 9 вступительных за 13 дней, 3 института, во все прошла. Теперь, после такой бури, грустно...
Такого опустошения, как сейчас, я давно не испытывала; кажется - никого не хочется видеть, никого не люблю. Вот только один человек, которого я не видела почти год, снова появился в моих мыслях.Я в исступлении искала единственное фото с ним, а его будто кто-то украл. Старые фотографии дразнят меня - находятся все новые, а той самой, нужной - нигде. Ищу какие-то записи о нем, вспоминаю его, и молю Бога, еще раз его увидеть.
Он странный. В этом году познакомилась с симпатичным молодым человеком,пытаясь забыть эту глупую неразделенную любовь, но тот мне наскучил через пару встреч...
Наверное, мне просто очень одиноко. И я боюсь этого одиночества, особенно ночами. Ни одному своему другу, ни родителям я не могу полностью рассказать, как мне грустно. И несмотря на то, что мои родители всегда мне рады, я чувствую, что они не всегда меня понимают, и иногда мне кажется, что я лишняя. Лишняя везде, нужная только себе и своим терзающим чувствам.
Ночами очень одиноко, я давно мучаюсь бессонницей, засыпая одна в квартире. Я тщетно обнимаю подушку и ищу фотографии людей, кторые мне дороги.

Недавно я поняла, насколько я внутренне слаба. Я и внешне мышцами не отягощена, но и это не сравнится с моей ранимостью. Половину происходящего со мной я не воспринимаю, пропуская мимо головы как флегматик, но другая половина меня постоянно ломает, вырубает или наоборот возносит до небес. И самое страшное и естественное то, что я до самых костей пронизана эгоизмом. Я конечно помогу, если попросят о помощи, никогда не буду мстить и держать на что-то обиды... Но в этом-то и суть, я делаю многое ,потому что мне все равно что-делать, если это не касается какой-то чуши, которая меня волнует. (Я имею в виду траекторию схождения перспективы, плотность масла на холсте, выставки и пирожки из церковной лавки). Но это все вполне абстрактно. Раньше меня категорически не интересовали бардак на столе, телефон и модель моего компьютера, также не вызывали моих эмоций процентов 80% знакомых. Теперь мне становится все равно, как я выгляжу, лишь бы тепло и уютно было. Наверное я беспредельно устала. Я сейчас пишу тут, только потому что больна и балую себя.
Сегодня мне снился жутковатый сон. Еще года 2 назад я бы такому обрадовалась, но он опоздал. Всю ночь видела какие-то искаженные образы, что-то вроде клоунов, трупов, с примесью геометрических узоров.И все это проходило под вопросом "что для тебя красиво?". Вероятно смешались моя болезнь и наставления новой учительницы по рисунку. Я ее не во всем понимаю, хотя она говорит много дельного. Просто она далека от юношеских метаний, она считает все поиски себя за ересь.Она против врезки пирамиды и шара. Это кстати характеризует человека. Еще она совершенный график, и ее мнение о живописи мне кажутся слишком пронизанными графикой.
Сейчас я часто задумываюсь о том, что для меня красиво и что "хорошо". К сожалению это нельзя отложить на потом, а так хочется. У меня такая глупая навязчивая идея:
"Надо бежать, спешить, торопиться! Катастрофа! Нельзя терять ни минуты! Я опаздываю подготовиться в институт!"
Вобщем год обещает быть восхитительным)

Хорошо, что снег пошел...

Чувствовать себя виноватым - самая жуткая пытка, которую можно выдумать. Это даже похлеще, чем быть несчастным. Но проблема в том, что слишком многие это понимают и заранее пытаются застраховаться, сделав себя несчастными, а лучше по чьей-то вине. Вот и кукуй да плачь, если проморгал, а кто-то из-за тебя уже слезы льет, а не ты из-за него.

Я хочу вернуться домой, хочу стоять среди ночи на вонючем вокзале, потом трястись пару суток в поезде или на худой конец пару часов в самолете... Да только вот незадача - я дома.

Я съездила с родителями в Тайланд, вконец там зажарилась и протухла, а теперь вновь наслаждаюсь родным, любимым городом. Я мечтала о дождях и 10и градусах, а впереди, как видно, теперь сама беспросветность. Единственное, что спасает,-сирень. Сегодня я ее впервые увидела в этом году. А в прошлом году первая сирень зацвела рядом с институтом, когда еще не все было зелено. Впрочем она и сегодня там цветет.
Часто задаюсь вопросом, почему возможность летать заграницу на море есть у меня, а не у кого-нибудь другого. Я не люблю пляжи, жару и лето. Зато мои родители ни разу не возили меня в Европу посмотреть архитектуру и пописать этюды. В этот раз мне было, вероятно, настолько нечего делать, что в голове спокойно сложилась пара строк.

И ты на том конце столицы,
И я в тропической стране,
Когда жара зовет убиться,
А зелень шепчет утопиться,
Мечтаем нежно о зиме.

Не знаю, увижу ли я его когда-нибудь еще, кроме завтра. Думаю, да - уж больно стремления похожи, хотя и это мне может только кажется.
А если не чахнуть и взглянуть на мир с улыбкой, то я нашла свой идеал. В Тайланде на каждом шагу маленькие киоски с едой, местной и дешевой. И самое главное лакомство- это панкейки. А самое главное удовольствие- смотреть, как их делает молодой таец-растаман, как он разминает ловкими руками тесто и в воздухе шинкует банан. Смотрела бы и смотрела... А главное всегда была бы сыта. Всегда обходила восточных мужчин, но тайцы и индусы вызывают у меня большую симпатию своим радушием, лучезарностью и схожестью с Демоном.

И самое-самое, самое-пресамое сладкое и сокровенное - это мой тамошний сон. Вообще Москва каждый день снилась: то школа, то Турист, то художка. Снились даже те, с кем я никогда не общалось.И где-то день на седьмой приснилось:
Иду по Ростову по Театральной площади, на переходе вижу одного далекого знакомого с другом. Друг высокий, довольно взрослый, настолько, что в жизни я на таких внимания не обращаю, в шапочке и со слегка вьющимися каштановыми волосами.
Вдруг он начинает кормить птиц. Я не могу пройти мимо, сажусь на асфальт (причем буквально плюхаюсь) и смотрю, как они мило едят. Он тоже присаживается напротив и спрашивает мое имя, а сам представляется как Моська. Мой первый знакомый кривит на лице некое подобие улыбки в знак приветствия и одновременно как-бы упрекая в том, что я увожу его друга. Потом мы с Моськой начинаем бродить по уютным дворам в поиске красивых композиций. Он спрашивает, не скучно ли мне столь безмолвно и бесцельно ходить, а это ведь то, чем мне надоело маяться в одиночку.
Это было самое волшебное чувство...

Я кстати вижу черно-белые сны, никаких патологий.

Диплом уже месяц как сделан, а я так и не записала эту прекрасную, самую счастливую и просто волшебную новость. Я до сих пор не отошла от бьющего в голову чувства исполненного долга. Теперь правда жизнь пошла чуть прозаичнее... Постоянные завалы в школе, особенно немецким, будь он не ладен. Я очень люблю этот язык, но это не моя жизнь. Ни у кого никогда не возникает вопроса, буду ли я им заниматься дополнительно, а меня от сочинений уже воротит. Темы бы хоть приятные были...А еще весь июнь пахать над грамматикой и немка противная пришла.
Последипломная жизнь и весна сильно уступают моему зимнему счастью. Но глядя на жизнь оптимистично, в году можно найти лишь 3 противных месяца - летних. Но их можно спокойно и счастливо проспать, так что я снова имею преимущество.
А любовь только измочаливает меня. Это совсем не плохо. Вечерами я мучаюсь каким-то совершенным безумием, а с утра чувствую легкость и свободу от ночных метаний. Я всегда задавалась вопросом, какую девушку я бы выбрала, если бы была парнем, и всегда приходила к выводу, что девушка должна быть симпатичной, покладистой, понимающей и хозяйственной. Со мной это мало вяжется. Но тогда я по логике вещей должна влюбляться в сильных, приятных, а главное без тараканов. Почему же я ищу кого-то неземного и останавливаю взгляд лишь на конченных безумцах. Не на ботаниках, а скорее на сумасшедших фанатах какого-то дела. И мне плевать, что они не джентльмены, циники и эгоисты. Они меня интересуют куда больше, чем спортсмены, заводилы и всякие красавчики. И ведь прекрасно знаю, что такая любовь не приносит тепла и умиротворения, а только изматывает.
Иногда мне кажется, что это из-за нереализованности собственного безумия. Не в плане авантюризма, который из меня просто лезет во все стороны, а в плане *растоптать мораль*, не просто ломать стереотипы, а иметь просто перевернутые ценности в голове. Я знаю, что я не способна сделать кому-то больно, тем более специально. Разве что, будучи мазохистской самой себе. Но это со мной всегда, и я вряд ли когда-нибудь от этого уйду.


Мне интересно, много ли народу вообще читает и не спросит: *а к чему эта странная надпись на плакате?*

Живу музой, любимой больше всего на свете, прекрасной, вечной.
Живу неразделенной любовью, которую начинаю считать самой счастливой.
Живу мимолетными наслаждениями, приносящими мне радость и непосредственность.
Остальное кажется никчемным. Такие понятия как дружба, учеба, семья, дом, праздники, выходные - все поблекли, кажутся бесцветными. Я часто вспоминаю разные события, свои ощущения, задумываюсь, как я стала такой.
Я помню,когда впервые его увидела, как впервые с ним говорила, что на нем было одето, как лежали волосы, как улыбался, что говорил. Помню, как думала о том, что мне не с кем делиться мыслями, считала себя важной-преважной, видела себя не такой, как все. Могла ли я предположить, что буду приходить домой после девяти из художественной школы и с упоением снова садиться за мольберт, что та дружба, которая была тогда и которая казалась такой неидеальной окажется гораздо светлее и чище теперешней... Тогда я бросала вызов общепринятости и обывательству, сейчас моя мораль разрушилась, а в голове полный кавардак. Я делаю то, что хочу, безраздумно делаю все,что впоследствии поправимо. Я не делаю зла ,не потому что это продумано, не потому что я согласна с нравственностью. Мне просто неприятно делать что-то подлое или корыстное. Не вижу смысла. Возможно в этом и есть суть воспитания.
Я часто думаю о вере. Мне стыдно, что я верю лишь временами, так нельзя. Но что-то внутри меня всегда находит противоречия в религии, а что-то с другой стороны просто верит. Я ненавижу лгать, особенно самой себе. Поэтому никогда не отгоняю ни сомнения, ни веру. Проходя мимо церкви, я заглядываю в окна, вижу легкий полумрак и слабый свет свечей. Если открыто окно, чувствую один из прекраснейших ароматов в мире... Я знаю, что мне туда надо. и захожу. Мне не нужно счастья, так как оно есть. Я просто прошу о том, чтобы все у всех было хорошо. Лишь это может успокоить мои вечные метания, лишь это приносит умиротворение.
Я боюсь, что скоро у всех подруг будут мужья и дети, что все будут рады работе в офисе. Боюсь, что так никогда и не смогу найти любимого. И особенно боюсь бессонных ночей, мыслей,без конца кувыркающихся в голове, усталости и апатии. Меня часто охватывает чувство никчемности и бессмысленности. Оно ужаснее всего. Кажется я буду только рада концу света.

И больше всего я мечтаю не потерять счастье и непосредственность, которые меня спасают в любой, даже самый безрадостный момент.

Я очень люблю снег и зиму. Очень-очень.

Впервые была в Германии. Понравилось. Из всех заграничных городов, в которых я была, Берлин - лучший. Мне нравиться его фриканутость и легкий оттенок социализма, влажный воздух, наполненный табачным дымом и увядающая природа, так похожая на нашу. Архитектура там есть красивая, а что несимпатично, на том граффити.
Думаю, если бы я жила в Германии, то была бы менее счастливой и доброжелательной, чем есть. Дело в церквях. Не являясь особо религиозным человеком, бываю в церкви довольно редко. Но всегда знаю, что тут найду успокоение, надежду, что буду смотреть на сияющие золотые купола, слышать колокольный звон и просто радоваться тому, что живу, верить, что жизнь не так страшна, что люди не так глупы и мелки. Мне даже и не важно, правда это или нет, какова истина. Важно ощущение, вера. Я по натуре сноб, но всегда борюсь с этим. Живи бы я в Германии, я бы погрязла в эгоизме сильнее, чем сейчас. Большинство немецких церквей я бы назвала храмами мистики, замкнутости. Они похожи на мрачные башни, черными клиньями врезающимися в небо. Есть правда и другие - большие, красивые. Мы были в Берлинском соборе на службе, чтобы послушать орган. Возможно кто-то из присутствующих там искренне верил, но для меня это выглядело как концерт, аккуратно спланированный, доступный всем. Приходя в церковь, я всегда обращаюсь к Богу, о чем-то думаю, там же я просто рассматривала интерьер, ловя себя на мысли, что ни на чем не сосредотачиваюсь. Кроме того у нас служба на старославянском, а там на обычном повседневном немецком. Это как-то сразу снижает уровень.
Я была в двух национальных галереях и на выставке Дали. В старой национальной галерее я была поражена Бёклином и фон Штуком, в новой разочарована Магриттом. Вообще в новой были не самые лучшие картины, и я извлекла, как рисовать не надо. Кроме того группа злилась на меня, считая, что я ответственна за все то, что там выставлялось. Я бы не простила себе, если бы не пошла на Дали, но все отказались. Поэтому я сделала это во время шоппинга. Причем у меня на магазины осталось 10 минут. Я забежала в H&M, поняла, что мне ничего не нравиться, и вдруг увидела шикарный ультрамариновый сарафан моего размера и по привлекательной цене. Померила и взяла. Он и еще два шарфа - все, что я там купила, не считая сувениров. По сравнению с другими это очень мало.
За две недели четыре мои сожительницы, с которыми я учусь в одной школе,меня задолбали. Все казались какими-то бюргерными, капризными, во всех я находила недостатки. Но ни разу не высказала. Они на самом деле все хорошие, это я просто придира.
Пожалуй, поездка понравилась мне одной, потому что мне все равно где жить и спать.

Но была очень рада вернуться в Москву. Я очень люблю свою страну, и никакая Европа с ней даже рядом не стояла.

Я не пишу стихи,а если пишу,то очень редко и не совсем ими довольно.А это лето особенное.Наверное я слишком влюбчива,мой мозг очень быстро вскруживается, и если я влюбляюсь,то по самые уши.В этом лете,может быть даже правильнее сказать, в этом июле, осталась моя очередная безголовая, но очень чистая и возвышенная влюбленность.
Я лежала в Туристе.Встретила некоторых знакомых,поняла,что почти всех уже знаю.Меня в свою очередь помнили методистки и воспитатели.Увидела парня, которого не видела год,может даже немного соскучилась...Он красивый и хороший.Оказалось,я приехала в день его рождения и его брата-двойняшки.Брата звали Вовой.Не люблю писать здесь имен,но это имя красивое, и мне не жалко,что кто-то это прочитает.С первого взгляда я на Вову никак не отреагировала.Скучно было,ни с кем разговор не клеился.А спустя несколько дней Вова подошел с самым банальным вопросом о музыкальных предпочтениях.Здесь мне,пожалуй, есть что сказать.Разговорились.Он мне понравился,наверное, и я ему... прогулках он общался с огромным количеством народа,меня это тяготило, но не сильно.Он добрый и милый,а общительность не порок.
Зато было приятно,когда он качал меня на качельках,просто ходил рядом.В те дни еще ярко светило солнце,а небо было глубочайше лазурно.Он рассказал, что любит большие,пышные облака.Когда он заболел,я написала ему маленькое стихотвореьеце,очень хотела подбодрить...

Ты красноносый,сильно болен,
Сопляешь,кашляешь,грустишь.
Ах,если б силой своей воли
Могла тебя я излечить.

И,сидя рядом,я пугаюсь
Той мысли,что чужда тебе.
Не исцелитель я,не фея,
И в том моя вина теперь.

Быть может простенькие строки
Прочтешь с улыбкой на лице.
Поверь,твое молчание дороже,
Чем чей-то разговор о ерунде.

Просто так.Не особо гениально и очень быстро написано.
Спустя некоторое время меня смутило,что он сам меня никуда не зовет.0 инициативы.Решила подождать.Трудно было,мучилась,а ему нормально.Выхожу гулять,подхожу к теннисному столу,а он так мило болтает с другой.Подхожу поближе,почти между ними...Никакого внимания.Поэтому перестала с ним активно общаться.Он потом еще с одной девушкой познакомился,с ней много времени проводил.Мне его не хватало,а ему меня нет.Мы ведь даже за руки не держались,что я могла от него хотеть?
Говорили,что он посчитал меня слишком правильной и видел во мне только друга.Правильность не порок.Для меня это комплимент.
Над прощалкой я хотела плакать.Я знала,что он не напишет как я,но какая-то надежда все-таки была...Нет,там он спрашивал,можем ли мы остаться друзьями и даже телефона не оставил.
Вот так грустно...Я снова вечноодна и вечнобольна.Я всегда влюблялась безответно.Как он уехал,я почувствовала неописуемую легкость,могла радоваться простым глупым радостям.Новые ракетки, вечные шутки...А сейчас осталась память не столько о нем,сколько о том чистейшем чувстве,которое я испытывала,находясь рядом с ним и смотря на великолепное чистое небо, ему в глаза.Может это и есть любовь.Помню на прощанье поцеловала его в щечку.Он стоял против солнца с растрепанными волосами.Такой очаровательный...В прощалке я ему все написала и стихи,которые родились в счастливейшие моменты этого лета.

Лазурь!Глубокая лазурь!
Высокая,великая как свет!
Давай петь вместе эту синеву
Секунду каждую ста тысяч лет.

Пусть психодром нам будет млечный путь,
С него вдвоем достанем высь рукой,
И воздух наполняющий мне грудь
Я разделю с тобою,лишь с тобой.

Барахтаясь на пухе облаков,
Таких больших и белых как перина,
Влюбляясь в жизнь и счастье вновь и вновь,
Мы позабудем все,что страшно было.

А это небо,эти старые скамейки,
Турист,его цветы и солнечная блажь,
И бадминтон, и блевокаруселька-
Весь этот мир - он наш!Навеки наш!

************

И вот,валяясь ночью на кушетке,
Мечтой разбить реальность я боюсь.
Хрустальнохрупким вдохновеньем
Я это лето томное живу.

Вероятно и правда слишком много мечтала.Но в любом случае,я благодарна жизни за все радости и слезы,которыми любила.

Я сделала это!Юху!Я получила золотой аттестат,меня назвали одной из лучших учениц школы.!Я смогла!
Хорошо все-таки быть всемогущей.
После официальной части поехали гулять в Сокольники.Что делать *мне* с пьяным быдлом?Впрочем хотелось просто развеяться...Было нас человек 15.Почти все часа через 2-4,когда Витюшка привез спиртное,напились.И 2 мои подруги.Они правда никогда не отличались особой праведностью.Я в самом начале хлебнула глоточек коньяка за 10 класс,потом пару глотков пива,потому что было жарко.Проще говоря, я не пила)
Поиграли,погуляли...Я уехала с первой трезвой половиной.На вопрос девочкам,едут ли они домой,они пьяненько сказали,что хотят еще погулять.Вернулась домой.Звонок.Лину мама не может разыскать.А она там сидит на кифирных коленках, осталось еще пол-литра водки,неизвестно,что будет дальше.Это после того,как она гладила лежащую на коленках голову Жеси,который потом блеванул и уехал с нами.И после того как 2,5 литра водки уже нет.
Больше всего меня волнуют Гоги-Катьные отношения.Под влиянием алкоголя девушка высказала,что он не осмеливается повторить свой *подвиг*.Его это завело.Когда мы уходили он вернулся и засосал ее.Потом восклицал перед нами *я ведь одинокий человек*,строил из себя мачо-дурачо.А ведь ей потом плохо будет,больно,даже можно сказать хреново.А ему ведь по барабану.Он одинокий.Он может позволить себе *удовольствие*,причем такое,чтобы потом будто ничего не было.Может он прочтет.Не знаю ,с чего бы,но все может быть.Может задумается.Я ведь могу понять и ее *любовь*, и его онегинско-печоринское поведение, да только он не понимает,как она после такой любви мучается.Он ведь неплохой.Просто маачо...

Моя тетя вышла замуж)Была дня 4 в Краснодаре.С сестрой не ссорюсь вовсе.Как подросли,сдружились.
Вобщем все пока хорошо,кроме того,что лето.

Темной ночью
Бал теней
Пляски подсознанья.
То короче,
То длинней
Серые созданья.

И пожалуй это не все.Стихи требуют продолжения, а соблюсти заданный ритм тяжеловато.Возможно оно так и останется.Это спустя нескольких *таких* ночей, разбросанных понедельно, в голове упорядочились слова.
Эти ночи из детства,когда я еще в Ростове жила.Комнаты были побольше, и их было 2: моя-бабушкина и родительская.Ночью летом на потолке бегали полоски света из окна.Что-то вроде *зебры*,только в постоянном движении: то прыгает,то мчится.А я ,маленькая, спрашивала у мамы (вероятно папа был в командировке):*что это?*Она отвечала,что это свет с улицы,что свет от машин так через окно проходит.Сейчас-то ясно,что это так.А раньше я этого не могла понять,как полоски могут быть такими ровными и двигаться.Потому и не полностью верила маме.
Все детство мне мерещились страшные вещи...Стоило было выключить свет,я начинала видеть тени, каждый предмет будто оживал, приобретая ясно различимые черты лица.Чтобы не видеть всего этого я закрывала глаза, но и тут меня ужасы не покидали,ибо моя фантазия пострашнее жизни.Отчетливо помню какое-то соединение черепа и клоуна.Я всегда боялась клоунов,но не Пьеро,а сумасшедше улыбающихся арлекинов.И так трагична была эта неизбежность кошмарного образа,что я даже боялась уснуть.Сейчас (не побоюсь такого слова),анализируя все свои детские пристрастия, страхи, мечты, я понимаю как очевидна моя собственная индивидуальность,насколько бесповоротно она не могла быть другой.
Я уже тогда любила что-то непохожее на обыденное,например из журналов мод мне нравились сине белые макияжи.Еще я была до мозга костей мазохистка, как минимум в моральном плане.Даже рисовала картинки,где мне не везет,иногда даже физически больно.Вообще положительный персонаж в моей голове должен был быть обязательно несчастным,а тот у которого все лучшее непременно главный злодей.Собственно и сейчас таковой являюсь,т. к. страдания - один из лучших бензинов для творческого человека.

Вчера мне позвонила Даша, сказала,что она у Матронушки и не против увидеться со мной.В последний раз мы виделись год назад - она живет в Долгопрудном, а общались редкими письмами.Я была дико ошарашена, сразу стала соображать сколько времени,куда пути,и до последнего не верила,что увидимся.Но я вышла,дошла и ...встретилась с ней.Она мне одолжила косынку, познакомила со своей мамой.А мама ее меня поразила.Невысокая, не очень худая,но какая-то прозрачная, воздушная,очень дружелюбная,и ни капли не приторная.Кажется,она немного отрешена от нашего грешного мира, очень просто одетая, ненакрашенная, без каблуков, с рюкзачком.Что-то в ней было прекрасно-детское,когда она показывала нам рододендрон, нюхала цветы. Она звала меня в гости в Долгопрудный, рассказывала,какие у них храмы.И странно рядом с ней было видеть Дашу.Пусть она тоже глубоко религиозна, но гораздо грустнее, скованней.Учиться собирается на психолога, хотела бы на хирурга, но мешает недостаточное знание химии.А глаза у нее такие вечнопечальные, волосы от природы черные, а меня когда видит всегда так мило улыбается...Она даже стеснялась мерить выпускное платье.

На последнем звонке стало грустно оттого,что перед нами больше никого нет.И Лина уходит.Все подруги плакали,кроме меня.Это единственный 11-й,который я хоть как-то знала.Я так привыкла к ним,они ведь всегда были перед нами,совсем рядом.А теперь грустно,что я взрослею.Не хочу,совсем не хочу и в какой-то степени не собираюсь...Когда я вижу фотографии 2-хлетней давности,становится так грустно.Кажется,что я что-то потеряла,стала какой-то слишком *деловой*.Именно деловой,лучше слова не скажешь.
Я маюсь дурью и прошла всю Алиску.Вначале не понравилось,а начиная со *школы* завлекло.Единственное, что мне там неприятно,это больные дети,стараюсь не смотреть на них.А вообщем игра интересная, симпатичная, разнообразная и даже позитивная.Бегаешь,прыгаешь, все вокруг красивое...

Здесь бы должно быть еще многое написано,но я устала

Лерунч,а вот и наш недавно обсуждаемый А.Муха

Весна...
Время моих гонок за красками и моей сверхчувствительности,..сверхвлюбчивости...
Не очень люблю весну,но сказать,что не люблю нельзя.Есть что-то срывающее голову (которой и без этого нет) в высочайшей и чистейшей ,даже не голубизне,как надо бы сказать, а в голуби ,как выдумало мое сердце.Когда я иду по асфальту залитому чистейшей светлейшей охрой,меня тянет вверх.Кажется,что гравитация перевернулась,и я на земле стою только потому,что каблуки приклеены к ней.И все дома,просто светящиеся,просто лучи, бегут наверх!наверх! к этой величайшей голуби...
Я шла по площади,а солнце светило страннейшим образом.Яркое небо,а большинство домов сероватые.И на сходе всех перспектив моей точки зрения сиреневый дом.Обычно серо-сиреневый.Обычно тусклый.А под солнем великанская цитадель.Столь неприступная,столь высокая,что вертикальные белые полосы еще и усиливают,столь далекая от человеческих проблем. Цитадель!Нет другого подходящего названия тому,что я видела...


Я долго строила и давила из себя хладнокровие.Так долго,что сама в то поверила.Поверила и ничего не боялась,пока носом не долбанулась в стену.До последнего шагала,не остановившись перед стеной и на расстоянии нескольких миллиметров.Около двух суток меня разрывали переживания.И до чего было больно.Еще утром я тогда думала,что я бесчувственный,черствый и циничный идиот,не способный на какие-то чувста.О Боже!Я до того ошибалась...Как многое могу пропустить мимо!Как часто могу закрыть глаза!..тем более простить...но и в моей флегматичной жизни бывают такие моменты,что выдрать половину себя наружу хочется,вывернуться просто-напросто наизнанку.Да хотя бы закричать.Помогло бы.Но интроверты не кричат..и никогда не плачут прилюдно.И здесь вспоминаю Есенина и ПСЩ...Давно я ПСЩ не видела,никогда не общалась,а соскучилась.Грустно,что он больше не придет к нам в класс с 10-минутным опозданием и не будет рассказывать свою интересную муть,которую он чувствует слишком сильно для учителя.Во всяком случае для учителя идиотов.

Вот такая у меня весна.Горло от боли разваливается.Черчу.Просто иногда мысли должны из меня изливаться...

Играли *Аве Марию* Каччини и поппури из 2-х песен Битлз *You never give me your money* и *Because*.Даже не опозорились.Даже хорошо сыграли,чего сама не ожидала.А впрочем это не странно.Недели две каждый день гитара...по несколько часов.Перед кем мы только не играли... директор, завучи, директор другой ДМШ, учитель барабанов, еще какая-то тетка...Впервые я не тряслась перед зрителями.И удовольствие получила.
На дебатах 10-е место(на школьных 1-е).Что хочу сказать?Все там примерно равны,все неплохо владеют языком.В этом году я думала:*Хотя бы 10-е!*.В следующем рассчитываю не ниже 1-го. Много кстати зависит от субьективного впечатления.Надо будет в следующий раз поярче накраситься и одеться,сделать суперпышную прическу и устроить свою речь театральнее, эмоциональнее, убедительнее.Поработать с мимикой и жестикуляцией.Почему 10-е?8 человек проходят в финал и едут на Siegertraining.А еще двое запасики и просто едут на Siegertraining(три дня в Подмосковье с немецкими учителями риторики)
В конце дебатов мы стояли на сцене.12-ти из нас дали грамоты.И без них остались самые сильные.Среди них остался один парень,с которым я дебатировала.Мне он страшно не понравился(даже не прыщами,разбитой губой и противным голосом) а тем,что много говорил.Перебивать нельзя...И еще привел пару аргументов,которые я не смогла опровергнуть.Стоит он без грамоты а я думаю:*ха,занял 8-е место.вот вонючка*А там уже почти все места раздали..он стоит.Так не хотелось,чтобы он занял 1-е.Обычно я всем желаю добра,а тут...непреодолимо напротив.Стоит ли говорить:он был 1-м.

Меня сегодня переполняет чувство исполненного долга.А впереди еще каникулы.И это радует.
Легко на сердце...

Могу сказать,что довольна нашим школьным 8-м марта.Праздновали 2 часа.Выглядело как корпоративка.От школы только самодеятельность всякая.
Начнем с названия команд.Весенний призыв(в основном 11-й) и мартовские коты (уже наши).
В кулинарном конкурсе убили некоторые сочетания типа *огурец-банан* и фраза *все по-отдельности вкусно,а вместе вообще будет супервкусно*.
Стоит отметить танцевальный конкурс.Там надо было в паре танцевать на газете и складывать ее пополам.я понимала,что меня кто-нибудь должен пригласить на танец, но не также быстро.Только постелила газеты,ермилка тут же взял меня в пару.Потом как в космосе.Особенно,когда ему пришлось стать на одну ногу.Я чувствовала дрожание его бицепсов(нелегко все-таки меня качать и качать),а сама пыталасьпоймать равновесие рукой и ногами.Зрители говорили,что это смотрелось бесподобно.
А 11-е схалтурили и набрали третьиклассниц

О чем еще...
романа хочу.Что это один товарищ со мной даже не поздоровается...Я всегда понимала,что он не тот человек,который мне нужен(чисто из практических соображений),а все равно тянет и тянет.Он как назло слова мне не скажет.На это могут быть разные причины:
1)я до тошноты ему не нравлюсь
2)я составляю ему конкуренцию
3)он просто стесняется
И что? Весна,которую я недавно очень резко почувствовала,будет влиять на меня не лучшим образом...А делать что?Щас в связи с весенним обострением моих чувств(обычно я флегматик),буду ныть и вянуть.

Недавно снился сон не особо пристойного содержания...И что же?Проснулась с разорванным пододеяльником

Начну, пожалуй, банально.Что-то хочется побанальничать.Банальность все равно не догонит меня,я быстрее.
С праздником.День не кончился,поздравить меня мог только один человек,но пока он ловит ворон.А может нашел себе кого-нибудь.В любом случае,спрошу у него,как объявится...кстати,удивило меня это,хотя не особо расстроило.Мне столько всего пофик...Да,хочется романтики,сумасшедших чувств,и (как когда-то давно)страданий от любви.Но хочется на 2-м плане,а на первом рисовать хочу)))У моей подруги зазвонил телефон,а один болван сказал:"надо же,даже и у нее кто-то есть".Я и так терпеть его не могу,а он еще и на комплексы моей подруги давит.Как могу посылаю его,а он все равно не замолкает никогда.
Смешно видеть,как утром одноклассники идут в противоположную сторону от школы.но это так
Залезла на почту,а там:Anna Brusilowskaja Jugend debatiert-Schulschwanzen.Даже смешно.Мало того,что я только один раз была на занятии,на которое уже годами ходят,еще и на показательные дебаты отправили.Надо сказать:я действительно неплохо шпрехаю).Благодаря Ольге Вадимовне... Ее же больше нет надежды увидеть.С 22 января.Я помню:так надеялась,что скоро она выпишется.А потом наша классная,ее подруга,зашла перед уроками в класс.Я видела ее нервной,сердитой,злой даже.Но впервые я услышала в ее голосе слезы...
Ольга Вадимовна мне потом снилась..будто бы прихожу в школу,а мне говорят,что она снова будет вести у нас,что все хорошо.Я говорю:это невозможно,а потом сама своими глазами ее вижу...все снова хорошо.Просыпаюсь-это действительно невозможно.А ведет у нас(извиняюсь,другого слова не подберу)уебище с перенакрашенными глазами.не дает никак.Раньше в том и был прикол,что я ничего не делала,а 2-е место заняла.
В последнее время очень охотно болтаю по-немецки.я поверила в свои знания..

Олимпиада по физике...думаешь умная?.не,не очень.
Действительно не очень.

Мне снился один человек,в свое время не дававший мне покоя.Не специально.Я сама себя им мучила.Потом попробовала забыть...и забыла.Тогда утром как гром среди ясного неба пришла смска от него...Меня проколбасило какое-то время.Забыла,отошла.В метро увидела его-не его,но очень похожего.Опять нервы начали плясать под стуки моего сердца.Снова забыла,не думала, бросила.
Он мне приснился....
Почему?!Снятся те ,о ком думаешь хоть чуть-чуть...а о нем я право забыла.Какое-то напоминание.Может мы еще увидимся.Начинает так казаться.

Молодой человек со светлой шевелюрой.Есть такой.Иногда его вижу,но не здороваюсь.Не специально.Просто забываю.Смешно так:идет,идет человек,а я его знаю,а он меня не очень.В последний раз почему-то вытаращил на меня глаза.

Бабушка на мой день рождения меня не смогла поздравить,ибо было в больнице.Ночью она мне приснилась и поздравила.Еще в ту ночь мне приснилось,что я посоррилась с мамой моей подруги.Она обвиняла меня в кувырканиях на кровати.Потому что я в шляпе.И вообще по ее мнению слишком странная.Я ответила:*Почему вы так решили?* и ,не дожидаясь ответа ушла.

Не умею излагать мысль свою...И вообще мыслить не умею.Возможно,потому что мала еще..и читаю мало(за сие меня убить пора)...Хотя отговорка *нет времени* не может быть глупой в моем случае...Начала уставать,а до каникул еще несколько недель.
Ничего.
Продержусь.
Как в тумане.
*Что ты еще хочешь?!...чучело недоделанное...*Я ненавижу бездейстенных людей,хотя мои отрицательные отношения трудно назвать ненавистью...Все нормальные люди умные и начитанные,а я вкалываю,и по суди глупа как пробка.Да,рисую...да,музыкалка...да,все удается(хоть и с громоздкими трудами)...НО
Изобразительное искусство(потом и архитектура),музыка...и...и?Чего-то не хватает...литература.Скоро каникулы,скоро можно будет начитаться,но
просто грустно так.
Я помню все свои чувства в разные периоды детства.А сейчас они другие.Какой-то вечный поток мыслей преследует меня и говорит*Запиши меня!!!!Пожалуйста!*и тут я в луже...


Мне жаль,что я не могу просто,когда невмоготу гложет меня душа моя,обнять кого-нибудь,и ходить,глядя на небо...
Я вижу девочек,младше меня всего на пару лет...и радостно за то,что у них безграничная дружба.И больно потому что я таковую потеряла.

Будучи пьяна музой,я рисовала несколько часов...Теперь же наступило *похмелье*...
Как и следовало ожидать я перевернула чай...чай и конфеты-мой единственный бензин.Без них я готова падать и бесчувственно валяться.Но вот я вытерла пол,что стоило немыслимых усилий,ибо тело меня не слушается....
Пообещав родителям полежать и набраться сил,я их лишилась...

А вообще мне так плохо.Но оно стоит того...без таких сумасшедших дней жизнь мне не мила...

С каждым днем я вижу все больше и больше желтых листьев...сегодня,сидя на физике,услышала,а потом и увидела барабанящий по окнам дождь...совсем недавно осень полноправно вступила в свои права..лично для меня...совсем недавно моя жизнь пошла таким чередом,каким и должна..
В четверг ,отыграв перед администрацией,зачесала всю свою *кучу* волос вперед.Солнышко взяла меня под руку и повела...Надо сказать,народ у нас хуже,чем я ожидала...Улыбались и смеялись единицы.Остальные проходили с кислыми лицами или сторонились...потом я поделала своей *кучей* волос мельницу,потом причесалась и пошла домой...

Недавно думала на умную тему.Развитие искусства...Просто для меня расцвет литературы,живописи и музыки был в начале 20-го века..символизм,с моим любимым Блоком...Достоевский,Мандельштам,Есенин...очент талантливые люди, с необычной манерй письма,запоминающейся сразу...Идем дальше.Дали-лицо сюрреализма,и весь остальной сюрреализм...потом импрессионизм,экспрессионизм и т.д.Все замечательно...
Зато сейчас идет невозможное развитие кинематографа,я уже не говорю об архитектуре,она долго,но все время развивается стремительно...
Проще говоря стало интересно,уйдут ли некоторые виды исскуств, и какие придут им на смену...

Заметила,что видно меня только с одной стороны,да это и к лучшему...

Что самое приятное можно придумать?...То,что еще есть люди,которые могут проводить меня до дома под зонтиком,чтобы я не намокла...прыгать через лужи,смеяться,петь кино...как жаль.что до дома так быстро дойти.Так быстро,что мы почти ничего не успели спеть...Ах,я так благодарна тебе Солнышко,что кажется,я в этом мире не совсем одна...Так неожиданно...и так приятно.Именно в тот момент,когда всё и все только разочаровывают и расстраивают,проявляется невиданная радость...так раз-и все легко...а потом до парка культуры тоже под зонтиком,но это уже без эмоций...

Всю биологию слушала с Никулей Кино...и пели на весь класс...и тоже хорошо так...

а потом грустно,а потоом романтика какая-то нахлынула...потом снова хорошо...
Выходя из школы,я услышала Федин крик *ааааа!Холодно!* Минут через 5 до меня дошло и я орала точно также.Пришлось достать пальто...Одела и посмотрела в зеркало...Как говорила моя англичанка,увидев на мне шляпу *вы прямо английская леди...*...я и правда лучше,чем думала...прошу прощения за такую нескромность,но увидев саму себя в таком виде,сама была в шоке...

Маленькую вечность назад все было невыносимо плохо...

А он все крутится и крутится, и снова стал таким,каким я его всегда знала...может не всегда...Когда я смотрю на некоторые старые фотографии, мне больно...а вот почему?ведь вроде ничего не изменилось...2-3 года назад все было таким же...ложь,я вообще не знаю,что я хочу от людей...и что они от меня хотят.Бывает же весело и хорошо,просто так...и не нужен смысл в разговорах и прогулках.а бывает..как всегда.
Как же я тебя люблю,жизнь моя-сестра моя!
Плюнуть бы на все истины и не думать ни о чем...


Куда убежала моя скромность?!Моя правильность?!Ну,ну..куда потопали от меня?!Я на уроках сплю и слушаю плеер...рисую...забываюсь и никак не могу определить,о чем вообще речь...
Вчера ,когда сидела в музыкалке,слышала,как играет ударник...через окно.Так играл,что хотелось выскочить из окна и крикнуть *Я вся ваша,берите целиком*... Но он ушел,я ушла,так и не увидев нигде, просто чтобы сказать что-то приятное...Но неважно...дай Бог,чтобы мой муж играл на барабанах)

А вот с воскресенья фотки...такие все счастливые)

виа гра...

солнышк,добрый человек,который любит фоткать,но не любит фоткаться...

По щекам-грязные капли...черные веки...значит будет болеть голова...Я как дура нагнулась и так и упала на пол...и не могла остановить свое сумасшедшее...кое-как оделась,пошла выносить мусор..и пока шла,разглядела все перспективы плиток подъезда...не вытерла глаза,вышла ,как была...черная,с красными глазами,но гордо запрокинув голову.Слышала еще какие-то фразы в догонку: *девушка,девушка...*Не обернулась,просто зашла обратно в подъезд...
Мелочи,мелочи...глупые мелочи...они ведь не имеют значения...,но откуда?откуда столько переживаний!?Что я делаю?просто не могу спокойно набрать грудь полную воздуха...
.........

Я шла домой и краем глаза увидела его..Решила,не оборачиваться,он не увидел,что я его заметила.Было интересно,подойдет ли он сам...Подошел,улыбнулся и поздоровался...я даже и не ожидала такой открытости...хотя сама за последнее время стала более открытой окружающим...но все же не такой,как все нормальные...Он подрос и стал выше меня)просто вечность бы стояла и болтала.Мы пойдем в один институт...об этом тоже следовало бы догадаться)но я-то дура...
.......
Решила поэкспериментировать с одеждой и купила короткую кожанную юбку...И по стечению обстоятельств пришлось в ней топать в художку,а следовательно и возвращаться домой потемну...
А ОНИ ВСЕ,похотливые бараны,пялились на мои ноги,подмигивали,что-то говорили... а я слушала музыку,и все мне было пох...все до малейшей мелочевки..и до того хорошо ,что в полном отражении сегодняшнего...


*Я знать не хочу ту тварь,что сожгла это небо!...*

Настроение сейчас - Опять,разочаровали...впрочем,как всегда...

Что за идиоты развелись этом чертовом свете?!Когда человек,с вечностью свободного времени,не знает есть ли оно у него,не может его найти...и потом только говорит коронное *мля,как жалко*...Что жа дурная привычка оговаривать ,когда и куда сходить,и после не делать ни малейшего телодвижения,чтобы встретиться...ни малейшего!.Кому нужен этот бред?Эта чертова ася?Эти чертовы обещания?Я ведь всем искренне написала...а тем,кто стесняется (я заметила такое в людях),я сама предлагала...и что? *Ой,как хочется!Ой,давай сходим*...Уже никуда не сходим...я не могу видеть такую бесхарактерность,такое отсутствие всякого стремления...не могу дышать рядом с такими чертовыми явлениями....И я посылаю на все четыре стороны всех людей,которые тупо и бездарно тратят свое время на всякую дрянь и не могут просто решить проблемы...я посылаю людей,которым вечно либо нельзя,либо что-то еще..
Да...я все пойму.Не хотите видеть меня и говорите весь свой бред ради красоты? Значит не увидете,раз не хотите...
ну откуда этот бред и такие бредовые люди..еще немного и я ,кажется, потеряю всякую веру во всех...


Да меня щас разрежет,у меня в мозгу ползает алая лета...у меня по сердцу прыгат желтая медуза...

Вот очередной день,послетуристовой жизни...а послетуристовой потому,что встречалась с людьми оттуда.
12 часов-еду на савеловский,встречаю Наташу.Она меня вначале даже не узнала...
Потом доехали до Пушкинской и отправились по чудо-маршруту *куда глаза глядят*,но недолго мы так ходили...Позвонил Мыловар и сказал,что подъедет... Подъехал...такой весь с торбочкой и большими наушниками.Снова пошли по нашему любимому маршруту,пока Наташины новые ботинки не стали ей тереть.Всвязи с этим мы сели на метро (Маяковская) и ,поддавшись мыловаровским уговорам, поехали гулять в Измайловский парк, потом посидели у него в подъезде,а потом я проводила Наташу до Театральной,и теперь сижу тут...пишу...

З.Ы.ВОПРОС!!!
Кто знает,где есть хороший металлоремонт?

Проснулась,встала,собралась и пошла.
Люблю такую погоду,люблю такую жизнь...
..На переходе ко мне подбежал молодой человек и попросился под зонтик.Я пустила...он взял его в руку и понес,...извинился за вероломство,...перешли дорогу и он почему-то спросил:
-А Вы случайно не в МДМ работаете?
-Нет,я вообще-то учусь.
-Аа,студентка
-Да нет,школьница...
-А выглядите старше(полная неправда...)
На перекрестке наши пути разошлись,попрощались и вот больше наверное никогда не встретимся...
Да и не в этом дело-то...Дело в том,что просто приятно было идти рядом с милый и дружелюбным человеком.И даже лучше,что больше никогда не встречу..впечатление не испортится...
Написала все,что просили,поздравила Соню,сбегала за тортиком...потом пошли гулять с Лерунчей...Пошли искать металлоремонт,не нашли...потом в музыкалку,узнали,когда туда приходить...а потом куда глаза глядят...зашли в тканевый за клепками,но их там не было...и домой.
Дождь,ветер,музыка...Боже,что еще нужно мне для счастья?

В Туристе,в районе 30-х чисел июля мне снился сон...Я как проснулась,сразу его записала.

Я находилась у церкви недалеко от леса.Не знаю,что было раньше:увидела я тень волка или узнала,что если он померещился,нельзя заходить в собор.В листве леса я увидела силуэт неясного цвета и неясной реальности.Тогда я,будто зная,что надо делать, отошла куда-то и увидела какую-то комнату-подворотню паралеллепипедной формы.Не знаю,в чем,в скале,доме...Зашла туда ,и мне померещилась тень волка,я отогнала его большой палкой.Потом произошел еще ряд каких-то событий..я снова увидела волка, пошла в углубление и прогнала его...И еще прошло какое-то время.Я увидела тень волка,но на этот раз он становился материальным,а с ним еще целая стая...Вожак был черно-белый(какая-то аналогия со мной),а остальные серые.Вначале я стояла(может не верила себе, может думала,что пронесет...)Когда они почти настигли меня,я поняла,что могу быть разорвана в клочья.Я залезла на дерево и подумала:*Их не может быть 13..Слишком банально...*Посчитала..Сколько их было,можно сразу угадать..13.Не знаю,откуда у меня был пистолет в кармане.Я точными 13-ю выстрелами убила их всех(в жизни я люблю волков...мне говорили,что я похожа на волка...но во сне никакой любви не было и в помине..)..все...Мне кажется, я просыпалась во время сна,но когда засыпала,сон продолжался ,не уходил никуда...Как только я их убила,я проснулась и больше не засыпала...

Можно поискать какие-то смыслы,аналогии..я даже много нашла...но мне кажется,это не важно,через время мне все станет ясным)

Вчера вечером приехала из Туриста...
До чего мне не хочется,чтобы некоторые люди обо мне забывали...Тут мне целую программу составили,куда отвесьти надо,с кем познакомить.А еще написали кучу прощалок,многие из которых мне очень дороги.И во многих фразы: *Вначале мы думали,ты скромная и тихая девушка,но потом...*А потом ничего такого и не было.Просто мы носились по Туристу вприпрыжку,врубали в игровой металл...все дни пролетели...5 недель..я пережила пару смен,люди уезжали-уезжали,а я оставалась.Кажется конец учебного года был пару дней назад,а прошлая пятница,когда разъехались многие мои друзья так далеко-далеко,целую вечность назад...и тем более дни,когда мы бегали от червяков...25,когда уехала Лена...
На самом деле моя жизнь совсем другая,а в Турист приезжаешь,будто уходишь в другой мир.Другие занятия,другие люди,даже музыка другая..Зато мне накачали в телефон фолка)ну и металла..
а еще я смелая какая-то,мне кажется,слишком для девушки...Хожу в палату к парням(делать этого вообще нельзя,но в последний день меня не выгоняли...),сегодня ночью к подруге в другую палату бегала..как приведение по коридору босиком..
Отлежала,и теперь у меня нет недостатка в общении вообще никакого,но мне кажется это изменится..

Каждое лето - поездка на юг.Почему-то во время нее всех много,но безумно скучно.Всегда.Особенно в Крымске.
В Ростове я люблю бывать.К нему нет претензий)Когда я там,меня охватывает тааакая ностальгия.Все места родные и знакомые,только слишком жарко...А во-вторых там моя любимая бабушка.Я сейчас уехала,а ей операцию должны делать.От всей души желаю,чтобы все обошлось...бабушка видела вещие сны...и мне там снилось столько,сколько обычно не снится...
Но все хорошее кончается(В Крымске я НИЧЕГО не делала...Спала,ела,спала,ела...с хомячком играла(он вчера утонул(()...на улицу пару раз ходила.То, что Настя до сих пор эмо меня сначала порадовало.(зря относилась скептически...она себя нашла, *думала я*)Но единственное,что изменилось- прическа, штанга в языке,и..она больше не слушает ТН!(счастье существует)))Она познакомила меня со своим парнем(зайка-зайка, рыбка-рыбка)...такое впечатление,что у него таких заек пол-города..В Краснодаре познакомила со своими подругами-эмо(что поначалу мне тоже показалось неплохой идеей)...я не смогла долго их слушать.Все разговоры либо о шмотках, либо о парнях..Почему-то каблуки они считают атрибутом гопников...Потом уже с одной подругой пошли погулять(эта мне была симпатичнее других) я покрутилась на карусели до тошноты и еле дошла домой.Потом меня достало отрешение от мира, и я его развеяла смсками..От нечего делать устроили фотосессию на мой телефон.Настя оделась в бордовый(очень симпатичный) пеньюарчик, я ее раскрасила подводкой(вернее красили вместе),получилось не идеально,но и не плохо.Я фоткала,фоткала.Стало скучно , и я приняла участие в фотосессии в качестве жертвы(уж ее я изображать умею)...Светлое пятно-поездка на грязи.Я прирожденная свинка,и была готова валяться в ней вечно..
Кстати я очень вкусная.Комары так покусали,что живого места не было(
Но как хорошо вернуться домой...в пасмурную Москву)))


А если серьезно,то чем дальше,тем хуже...больше и больше одиноко (хотя знакомлюсь с новыми людьми, хотя есть хорошие друзья)...больше и больше страхов,страхов,что за радостью будет такое разочарование,что жизнь не мила окажется...что я попаду в психбольницу(на этот раз серьезно...)Какое-то все становится неправильном,пугающим,перевернутым...

Но это о грустном)Сейчас я рада, что в Москве..и точка,точечка,закорючечка))

Мурлык-мурлык...
Я так рада..из-за какой-то 5 по ОКФ..Что с гитарой делать..ни ККхм не могу нормально сыграть..
На радости послала все уроки к черту,объелась шоколадом и села рисовать)

И еще порадовало:
-Пожелай мне ни пуха,ни пера..
-Ни пуха ,ни говна..

И с немкой:
-В старших классах будешь на сертификат экзамены сдавать наверняка..
-не знаю..(а точнее не буду)
-Будешь,будешь..
Удачи вам всем и во всем..

То ли от того..то ли от другого..решила написать.Навеное просто накопилось много всего такого,что надо куда-нибудь деть...
Что ж..начнем по порядку..

К Солнышку приезжала Зофи..И всем жалко с ней расстаться..(ибо она очень милая и иногда поразжала меня на повал)Живет себе девочка,слушает классику и хип-хоп,играет на флейте книжки читает...а потом узнаешь,что она собирается стать патологоанатомом+)С чего?Почему?..А еще она на хоре поет Фантома дер опера...(тоже так хочется)..Милое восскресенье я буду долго помнить...

В школу пришел ПСЩ и преподает нам литературу..Теперь мы знаем самое страшное оскорбление..НЕ ДОСТОЙНЫЕ БЛОКА..так он нас назвал..а еще тронула фраза Ich bin немецкий романтик)

Сегодняшний день веет свободой.До 2 часов буду играть,а потом пойду в музыкалку...Концерт с хором отпела,остался концерт с оркестром...

Весна пришла,я таю...Ловлю себя на том,что Часто смотрю на молодых людей)непривычно очень...
Фраза понравилась и засела в голове ...Как будто век лежал,раскинув руки и ногу подогнув.Так хорошо лежал.

А вы любите боль?
По-моему она тоже подчиняется закону противоречий...Живем,радуемся,а потом шмяк!...скучно товарисчи,когда все хорошо...И как только нам становится скучно,на нас сваливается некое дурное состояние..и не уходит.И идешь как в тумане,разговаривать не хочется...и т.д.Потом снова становится невыносимо плохо,и однажды выходя на улицу,думаешь:*Снег,..как хочется насладиться моментом...*И все снова хорошо-хорошо..до слез!Потом снова скучно,снова весело...и по кругу пошло поехало..
До сих пор не могу понять,что мне больше нравится: чувства сами по себе или их чередование..Просто эта зебра ,подчиняется не жизни ,а мне)



*Фантазии* Майкл Уэлан

Мне вот что интерессно...У вас то же самое?

Чувствую себя чем-то странным.Метро противное,но все таки интересное место.Идешь и смотришь на всех и думаешь:*А у этого человека нестандартное лицо,а у этого профиль необычный и т.д....*Странно так.Обернулась посмотреть,что у девушки на сумке написано,а она в то же время на меня обернулась.Так и не увидела ее сумку(
С историей искусств вообще ^^.У меня талант нравиться (не просто людям)учителям...Мне разрешили вдруг не сдавать ничего за первое полугодие.НИЧЕГО.Откуда счастье такое свалилось?

Я маленький принц в шарфике...
пройдет зима,стану гриб-поганкой в шляпке.

ОСАДКИ
Осадки - чудесная вещь.Если их нет,я хожу и вяну как растение...Но только пойдет снег или дождь.все я в романтике и как бы плохо все ни было,мне хорошо)
И даже музыка не оказывает на меня такой эффект.

Ушибла руку..не пошла в музыкалку.А сегодня мне предстоит театр)))
Пересмотрела старые фотографии.Так порадовала клумба с ирисами)

1. Кто комментирует этот пост, тому я даю
цвет

2. Надо будет в своем дневнике написать
ассоциации связанные с этим цветом:
- связанную с детством;
- связанную с чувством;
- связанную с природой;
- связанную с чем/кем угодно (по желанию)...

3.Фиолетовый..я знала)
-Я любила этот цвет.Помню у меня была кукла Виолетта (моя первая).На ней была черная кофта,клетчатая юбка и сапоги (а сейчас это забавно вспоминать...)На ней не было ничего фиолетового,но с именно с ней у меня ассоциировался этот цвет.
-Преданность любви и загадочность.
-Вечернее облачное небо.Такой мутно фиолетовый цвет...
-Анно Варни..Кого я еще могла бы написать..Меня просто погода толкает ее послушать,когда небо фиолетовое..

давно..давно...я не писала..да и плевать.
Просто приехали родители и я поняла,где и как заканчивается счастье...все конечно...или не все..нет,сейчас меня это не беспокоит..единственное,что меня беспокоит (его много-много):я давно никого не видела и не слышала..остаток каникул испоганились сами собой..приехала мама и запретила носить бирет *черный типа ,траурный как у бабушки или вдовы* и закатила скандал 0_..и запретила покупать черное.В итоге мы с поапой сами поехали и спокойно выбрали кепочку из замши...
А от мамы такого наслушалась +моя дочка должна быть привлекательной+....нееээть,я ни за какие коврижки не буду подавлять свою индивидуальность!
И передо мной стал страшшшный вопрос...Окончить музыкалку или получить шпрахдиплом?С одной стороны музыка это только хобби,с другой я не гуманитарщица и не нужен мне язык так глубоко...

А это так...поразвлекаю вас...

*...Даже глаз не подняла,не пожалела дочь в тот вечер,когда Амаранта вошла в кухню,положила руку на угли и держала до тех пор,пока боль не стала такой сильной,что Амаранта уже ощущала не ее,а только тлетворный запах своего собственного паленого мяса.Это было сильнодействующее средство от угрызений совести...*

*...песни земли и небес струнами боли воспеть...*(это так просто в голове вертится...)

Банально и надоевше..
Но я всех поздравляю с наступающим!Желаю,чтобы в этом году вы нашли что-нибудь новое и долгожданное и не сломились духом)

А счастье подкралось незаметно...

Родители уехали,приехала бабушка.И вчера я осознала,какое это счастье.Пусть она запрещает гулять позже 6 одной.Зато с ней вчера на Арбат пошли..и я поняла,что тяга к Арбату у меня наследственная.
Она мне подарила шляпу и бирет и хочет еще что-то подарить.я прекрасно знаю,какая у нее пенсия и просто не могу просить ее о чем-то.
При пенсии 1800 в месяц минус оплата за кваритиру,она привозит несколько тысяч с фразой : Ты моя единственная внучка,выбирай что тебе на эти деньги купить.
...для меня она сама подарок...
Что с ней делать?Чудесные перспективы..музей,театр,музей,церковь...
как я рада...
А новый год мы неплохо отпразновали...и тот кто не оделся в карнавальный костюм,тот..(я слишком ботаниста,чтоб выражаться такими словами 8Р)
Я чуд под стол не упала,когда хиппи(классуха)сказала,что у меня гуманитарный склад ума...
Жаль что в художке каникулы...мне будет не хватать графики..
Удивительно,но отпраздновали неплохо..вот только Дрюся достал своими пошлостями..и не он один..но это и неважно.


А вот и мы..(качество ( фоткала не я )

Други мои,что-то хочется обсудить с вами что-нибудь бредовое и то,что не может быть точно доказано.
Что меня сейчас заботит больше всего?То что я таки реанимировала тыковку.И то,что к понедельнику банку с огурцами нарисовать надо..и еще письмо)
А еще контрольная по алгебре,списанная у меня..ТАМ У ВАС ТРОИХ ОШИБКА!я ее на перемене нашла и исправила,а вас мурена запалит(

Закончились красивые картинки...буду вас радовать великим сюрреализмом Майкла Паркеса.

вот уже месяц,как не хожу на хор..или меньше...но скорее больше...Мне даже пригрозили двойкой..но я знаю,я справлюсь...а куда деваться?
Я всегда спокойна..безумно спокойна..и молчу..и кажется мне все безразлично.На самом деле я понимаю неизбежность ситуаций и бессмысленнрсть реакций..просто молчу..
Я не могу не вспомнить чудесное воскрессенье..правда после него полное опустошение.но это естественный баланс..я все равно рада)
Заболела голова..я легла и провалялась пластом 1,5 часа..за это время вспомнила всю арию и агату кристи,которые помню..и пока была одна дома ,пела)
Иногда задаю себе страные вопросы...
А ведь люди творят чудеса..просто мы сами этого не замечаем..и нет ничего невозможного..просто нужно работать..
Если бы не болела голова,я бы порисовала...так хотелось..
Первый раз вставляла линзы..и в глазу красовалось милое красное пятно(не сосуды,а ранка)..недавно зажила.

Спасибо всем,кто меня поздравил.Если не поздравили,то все равно не обижусь.


В свою очередь поздравляю Septer in moti

А день действительно на редкость удачный.Если не считать,что у меня голова разваливается от оркестра..Уууу.так быстро и таак громко.Особенно флейта в отдельности.И еще я безрукая.Хочу играть как Лешка!
Приятно осознавать,что я не бесполезна.Бабсовет написал контрольную по физике на пятерки.Вроде все)
А когда (не помню ее имя..я очень старалась запомнить..)спросила,почему я не играю,я сказала,что сбилась...А потом пришел Михаил Петрович (Ахх.как кстати) и сказал,что у меня рука болит..Надеюсь мне простили,что я халявила некоторые места,а некоторые просто тупо не так играла..(меня все равно не слышно,только видно)
Пусть они лучше играют,а я зато рисую XD

Получи свой Поздравлятор

Я давно не писала..и не вижу сейчас в этом смысла.

Я просто хочу сказать,что всех вас люблю..всех..даже тех,кто меня ненавидит.

...

Вчера я почему-то прямо-таки возжелала послушать In der Palastra...
Уж очень странно мне все...я ведь пока не переслушаю все альбомы не смогу успокоиться(..
Вчера стало скучно,накрутила волосы на бигуди..Глупо,но я сегодня никуда не пошла..Маме было плохо ,и я пропустила сольфеджио..
Я только ,что узнала,что такое дадаизм...удивительно понимать,что не знаю таких вещей)..
А еще... еще я за всеми скучаю...

оййй.Ну как же хорошо оставаться дома и иметь свободное время.Я наконец-то нарисовала Петрушу.Грустно осознавать,что я завалила эту четверть во всех отношениях..всю четверть я была на грани болезни и только сейчас свалилась.А обидно.У нас новая классуха не разрешает оставаться дома,если не вызывать врача...а уж если я в школу не пошла,а в художку пошла..за такое и убить можно!..Мне некого винить..Просто из-за головной боли все проплывало в тумане..Я помню контрольную по алгебре,которую я завалила на тройку..А почему?Да потому что,я делаю,что хочу.На уроке не рисовать надо было,а писать контрольную(эхх,поганочка я..теперь обидно за себя и стыдно..Я до сих пор не знаю точно своих оценок(Когда их выставляли,я лежала пластом дома...
Зато как же сейчас хорошо!.Я даже сделала маме наброски дизайн-проекта гостинной..и на конец дорисовала Петра.Меня не атестовали по компазиции.Просто потому,что я болела и не смогла принести и сдать работу(.обидно..Придется остаток года работать как лошадь..
И так хочется на улицу...я ждала зиму всю весну,всю лето...ну,осень я переживаю легче..

Приятно выскочить на балкон и почувствовать запах будующей зимы..
С одной стороны хочется созидать,а с другой не хочется...То беру в руки лист и рисую,то вновь откладываю..Какой-то идиотизм.Когда я начинаю рисовать,мне не хочется,а когда не рисую,мне тут же хочется порисовать...
Сейчас возьму в руки репродукции Дали..Но мне их мало,мне нужны еще сюрреалисты!..

Иама сказала,что если я сойду с ума,она сдаст меня в психушку...А сойду я с ума,если не буду отсыпаться и отдыхать..а я отдыхать не буду..
Представляю такую картину:я в 27 лет...четко вижу дистрофичные,вечно трясущиеся руки..утро,я давно не сплю,доделываю чертеж...за ночь спала пару часов,остальное время пила кофе и таблетки,чтобы не спать...Просыпается ребенок,я ему готовлю есть и отвожу в детский сад,..потом возращаюсь домой и снова черчу часы напролет,потом бегу на работу,сдаю чертежи,забыв пообедать,забираю дитя,дома готовлю ужин и хлопаюсь в обморок,так и не поев(..Я не хочу такого.Но что будет потом,если я уже сейчас ежедневно(кроме каникул и восскресений)готова падать,у меня постоянно болит голова,и я имею странноватый зелененький оттенок лица...

Гррр.но я не хочу бросать мольберт,гитарку и фортепьяно)моих милых,родных...И плохо учится я тоже не собираюсь.Извините вы уж меня за эдакое лирическое отступление...Просто пожаловаться взбрело в голову.А так все норм..просто надо было как-то душу отвести.

Я заболела в самое неподходящее время.Даже смешно как-то...когда у меня плохое настроение,я понимаю,что все дерьмово,и мне тоже дерьмово,а когда хорошее я просто смеюсь над всем этим...
Жизнь играет с нами страшную шутку...иногда мне кажется,что она у меня отнимет все самое дорогое в самый неподходящий момент...
Я шла по улице и видела бездомную собаку...я ее часто вижу по дороге в школу...Как жизнь над ней посмеялась!...мне кажется она так смеется над всеми..У кого-то отнимает все рано,у кого-то поздно и заставляет жить (хотя скорее существовать)...и смотрит на нас с высока,и смеетсяя,смеется...
Я еду завтра в Псков...до пятницы не ждите.

В колонках играет - ем мороженное
эххх...знает ли кто-то какое счастье перекинуть на телефон Todeswunsch...А ведь у меня дома это почти невозможно(а сейчас я так довольна...почти месяц я прятала диск в старой цветной бумаге,а теперь могу его куда-нибудь смылить и не волноваться,что мама его найдет..
если она узнает,что я такое слушаю,...она ведь не поверит,что мне бывает больно...и музыка мне помогает это пережить..начнется разговор,что я в депре из-за музыки(но я ведь не в депре)...что я стала слишком жестокой..и это не правда...
теперь на ли ру меня видеть будете реже.я перешла на рукописи..
так хочется слится в гармонии с природой,а не болтаться в этом городе как лист,сорванный с дерева и не нашедший пристанища...
хочется не видеть рядом с собой взрослых,жить среди таких же детей как я...
хочется просто пойти и гулять по безлюдным улицам часами..Так сложно удержаться с утра,когда идешь по дворам,вокруг никого,солнце еще не поднялось..а я как дура иду в школу...

Oh...
Жжжжж-жжж-жж...Ich wil пожужжать...Ah!ich kenne dieses Wort nicht!..So bin ich einbischen dumm...жжж-жжж-жжжжжжж!
Alles ist жжж-жжж-жжжж.Ich kann das nicht sagen!(..nicht komisch,sondern so..so..seltsam!жжжжжжжж!Ораньжевое море и синие деревья,я хочу к вам!!!а еще к обрыву,синему небу с белой луной..и пожжжжужжжжать..
Ich habe etwas verloren,oder жжж-жжжжж...oder bleiben gelasst...etwas wichtiges..
ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!
Я пчелка!жжж-жжж-жжжж!
Аааааааааааа! как мне... ну незнаю как,как-то не так..
я конечно знаю как...просто не могу описать...могу только жжжужжжжать!жжж-жжж!

ХеХе..я наконец все поняла...
вчера,когда ..(мм не помню,что я делала*_#)
Передо мною снова чистый лист(...скорее не чистый..просто закрашен белым и готов к новым убогим шедеврищам..
грустно,что он белый,но я его сама замазала и решила больше не жалеть о потерянном и смело шагать дальше..
иногда я пыталась отколупать краску..плохо плучилось,но больше не буду...
Удивительно,но на этом листе красовалась яркая и где-то счастливая картина...а теперь...теперь он белый и я твердо решила красить его черно-белым...
наверно просто надоела разноцветность..

Но что меня поражает...я проделывала это много раз...то нарисую цветное и закрашу белым,то заново нарисую,снова закрашу...
круг зебры....

Оооо как мне нехорошо...
Проснулась,болела голова.С горем пополам дописала конспект по немецкому и приготовила завтрак..Снова легла...думала голова перестанет болеть...пролежала до обеда.
Пообедала,хотя не было никакого аппетита..снова легла..попыталась вышивать,голова разболелась еще сильней...
Еле сварила кофе,пока стояла у плиты,думала развалюсь....ничего.
С кофе становится лучше..
эта проклятая болезнь все равно не отговорит меня от того,чтобы в понедельник выздоровить

Что-то очень странное ощущение...
не хочу описывать...просто такое странное..и в то же времядо боли родное....

В твоей душе... Тихая осень...

Светло и просторно у тебя в душе...Светит неяркое солнце, тихо и безветренно. Золотой листопад, алые ягоды рябины, светлое, неправдоподобно высокое и светлое небо, прощальные крики птиц, звездные ночи, кросота засыпающей природы...Наверно, ты очень светлый, но часто грустный человек

Пройти тест

Это должно было случится...я заболела(...Это должно было произойти раньше,но желание пойти на декоративную композицию и поздравить Лину было сильнее головной боли...уже пол месяца не прекращается головная боль...Я так скучаю...Мне самой странно,что есть люди,которые мне дороги..Я часто вспоминаю свой детский сад.Тааакой бред...я тогда почти ни с кем никогда не общалась...Только если ко мне кто-то лез,приходилось разговаривать ,играть.Я сейчас общительный человек!..Что-то так плохо...я дажезнаю что...просто не напоминаю...я ведь мазохистка,долго не смогу спокойно жить...проблему найду.А сейчас...эдакое затишье перед бурей..

Просмотрела старые записи...
Кидаю стихи ,написанные еще в Туристе

В конце мечты,конце надежды,
В конце падения звезды
Все остается будто прежде,
Но только в мраке пустоты.

Она заходит в мою душу
И даже не стучится в дверь.
И все огни эмоций тушит
И умирает светлый зверь.

Тогда не чувствую я холод
И столь родную мне печаль,
И змий жестокий вдруг проломит
Преграду в бесконечну даль.

Я побегу по пустоши к озерам,
Но там вода - иллюзия одна,
И сколько б я не вспоминала
Не будет чувств уж у меня.

Я попытаюсь босиком побегать,
Но уж не будет колкою трава.
Я попытаюсь там поплакать,
Но слез не будет как всегда...

И я тогда в припадке сумашествий
На голове стоять начну.
Не будет жизни,мира,чести.
Не будет смерти и любви...