Внутреннее противостояние – так ли это плохо? Ну , не знаю. По мне так уж лучше иметь выбор, иметь несколько вариантов мнений и всю дорогу колебаться , чем быть узко развитым, точнознающимчегоонхочетблять человеком. Не понимаю, может это во всем мой знак зодиака виноват, но я настолько двуличный человек, что аж саму тошнит иногда. При чем , для себя даже еще больше, чем для других. Во мне просто две личности: одна решительная, желающая покорить самые вершины, лидер во всем (в работе, в отношениях, в любых делах), человек, готовый бросить все и изменить жизнь, начав ее с нуля, готовая идти по головам, разбивать сердца, гордая, самовлюбленная...И другая личность – тихая, спокойная, добрая и искренняя, готовая любить и даже безответной любовью, согласная стать домохозяйкой, растить детей, жить в одной стране, в одном городе всю свою длинную и вялотекущую , но наполненную высшим моральным смыслом , жизнь. И как тут не сойти с ума? Я даже по своим записям и заметкам в рукописном дневнике и в этом тоже, отмечаю, что будто бы их ведут две разных Маши. И самое страшное, что я не могу контролировать проявление ни одной из своих сторон. Чаще всего я становлюсь такой, какой мне надо, тогда когда надо, но бывает, что не очень впопад. Может быть это уже начало раздвоения личности, кто меня разберет. Но это сложно не только для посторонних, но и для меня самой. Когда угождаю одной «себе», то другая «я» так страдает, что это просто невозможно. И особенно когда страдает сильная личность. У меня такое чувство, что меня просто ломает изнутри, что я живу не своей жизнью и все что я выбрала сама: увлечения, профессия, друзья – это вообще всё не мое и никогда не было моим. Если же страдает пассивная личность, то я напротив просто тупо ною. Я могу сидеть и плакать, всех умолять меня не оставлять , и вообще , куда я дела человеческое достоинство свое? Вы не находили? Что тоже в общем-то заставляет меня задумать и исправить ошибки.Либо вернувшись к спокойствию и не прыгать выше головы больше,либо найти в себе силы противостоять и показать какая я крутая. И я настраиваю себя, что да, мол, так и должно быть, все так да, все отлично (любой из своих сторон), но из-за противоречий я никогда не остановлюсь (в смысле навсегда чтоб) и не скажу: «да, круто, это именно то и именно так, о чем и как я мечтала.» Меня все заебывает….

 

И долго копаясь в себе, я наконец поняла, что люди-то потому меня и не понимают, что не знают, какую меня ждать завтра. Это пугает. Например, врубается у меня сильная Маша, и я начинаю заводить знакомства под стать ей, а потом врубается уже другая и всё … я теряю этих людей, потому что они в шоке, потому что мы уже друг другу не подходим.