я тут перехватила мысль одного моего приятеля...что на тему "жопа" можно написать целую диссертацию.....а ведь реально это так....много че можно было бы написать по этому поводу, например: на жопе мы сидим, с ее помощью мы ходим в туалет,она является сексуальным объектом в половом акте.....у многих руки растут из жопы, мы ищем приключения на свою жопу,у нас даже геморой в жопе появляется.......люди могут чуять жопой...они нее "уносят" когда это просто необходимо...на нее мы натягиваем джинсы и при этом стараемся выглдеть хорошо и многое-многое другое......странно что нам еще не совсем приятно когда нас посылают именно туда....

да, это называется дорвалась, сорвалась....и слава богу....
опять он.....ненавижу.....я наверно никогда не пойму такое равнодушие к человеку с которым ты спишь и который тебя уважает......
теперь я, потратив энное кол-во бабла на антибиотики.....на лечение.....отбив чувство кайфа от секса,проклинаю его, чтоб он здох падла,мудила последнее....за его равнодушие, за отсутвие добра, серьезности,уважения к человеку, который на протяжении 5 лет был рядом......сука, ненавижу тебя.....
простите читатели моего дневника за мой гнев, но мне нужно было передать это все хотя бы в таком ввиде, через пальцы.....я понимаю, отчасти, что я сама виновата, что давала вытерать об себя ноги.......но не до такой же степени.......бог есть на земле.....я надеюсь он будет наказан.

я скучала по ним, и они объявились....алла...о алла.....я наверно никогда не забуду ее как она в один момент перевернула меня.....а потом и все вытекающие......
но по одному человеку я тоскую и скучаю, наверно, больше всех.....вечный драматург, свободный художник....и просто кот.....мне не хватает его....но ему все равно.....

я уволилась....да...я это сделала.....теперь я работаю в другом месте......пока ничего плохого сказать не могу.....как трудно бы ни было уходить с прежней, я все равно рада что сделала это......я бы осталась если бы не директор.....

анапа, мордовия,что же дальше? а дальше у нас по расписанию питер...да, первый раз .....интересно....красиво...но жутко к вечеру гудели ноги, потому что весь день мы наворачивали крупнейшие круги....не то что в москве от центра до близжайшего метро 5-10 минут......тут все 30.....но питер однозначно не мой город...да..культовый город, город-памятник, но он серый, эскалаторы медленные-спать можно...метро не понравилось....да и вообще что-то не хватает...наверно такой движухи как в москве....

вернулась с анапы....ура....дом...но грустно....нет море....прощай анапа......а это значит , что отпуск постепенно заканчивается.....тут же....билет и на следующий день в мордовию....
все....я здесь.....аааа....деревня, свежий воздух, да не море, но все же....девченки....длинные вечера......пьянки, шашлыки.....грибы...ягоды......мммм :)))вкусно....
и что самое интересно я встретила там свою давнишнюю любовь....так неожиданно....и странно....но было забавно вновь увидеть этого человека.......щас он в москве...мм...интересно...но стоит ли? думаю нет....
увидела кого надо, все понравилось, но пора домой.....

нда.....долго...однако не писала.....придется все вспоминать...лето.....отдых....направление москва-анапа.....36 часов на поезде , в духоте.....жесть.....приехали, разместились....море...вода с зеленой тинью....не очень вкусно пахнет....придя на пляж стало страшно...боялась наступить на чье-нить лежачее тело...настолько много их там было.....выкроили для себя место...лежим загораем.....вечером гулянки....запомнили все улицы, обошли все что только можно в поисках маяках...и о чудо...мы его нашли.....спустились с высокой горы ....и.....песни под луной.....чудное море....этот сверкающий блеск......не возникало больше чувства дипрессии и стресса....не было жутких воспоминаний о "кубизме"...я знала что он ходит налево в своем лагере...... от этого мне было и грустно и весело...и параллельно.....
утро...4 июля.....вроде мой ДР, а чувство-никакое.....ну ладно...нас ожидала поездка на утриш...утриш, так утриш.....20 минут на маршрутки и мы там......мы попали в самый разгар солнца-уж больно спать нам хотелось и никак не могли себя заставить пораньше выдвинуться из дома.....ну и ладно....вдоль трех лавин мы шли...почти 6 км....друзья нас встретили и я попала на нудийский пляж......нет...я не смогла гулять там голой....причем я обожглась солнцем-было весело....и вдруг откуда не возьмись какие-то молодые люди пришли и увели меня с собой-мол у тебя ДР , пошли , развлекать тебя будем......откуда они знали?да, было жутко приятно......собралось много незнакомых людей, но все приходили с подарками-с едой....сварили кречку с огурцами и кабачками на огне-изумительная каша...такую еще не ела, коньяк, килька.....там-тамы, пляски....а темным вечером-файер-шоу, песни под гитару, костер....было неожиданно узнать, что это они все сделали для меня......я была счастлива.ю...море плескалось, билось и я слышала его поздравление.......
ночь...палатка.....ежики......
утро-голые тела на пляже......путь обратно домой-в анапу....всем спасибо, все свободны.

ну вот и все.....ночь перед последним главным экзаменом в летней сессии....ф-но....начинают подкатывать волнения и переживания...пальцы к концу дня почти все в заусинцах и крови, ободрала от нервов...очень надеюсь, что завтра утром сработает мой мозг и даст сигнал моим пальцам-сыграть музыку, а не тупой нотный текст....
все....надо лишь только захотеть...только захотеть очень хорошо сыграть....показать все мои умения и старания.....что я не чайник в этом деле.....как же себя заставить.....как же убрать комиссию с лица......не чувствовать за спиной их нагнетания (они потрясающие люди и я перед ними прикланяюсь)
ух.......черт......все-все-все.....все будет просто чики пуки.
отбой...

на протяжении нескольких лет чувствую себя амебной....это просто жестоко...конечно нормальные люди говорят: "ты сама себе хозяин и ты в силах сама что-то изменить в своей жизни", я со всеми согласна....но делаю сама для себя одни и те же выводы-лень матушка мне,лень...и еще я мазохистка......за несколько лет я не научилась любить по-другому, любить другого/ую.....почему? потому что, наверно, не пыталась....интересно что же должно со мной произойти чтобы я сдвинулась с места? да, я хочу полюбить себя и других, все изменить....но...если ничего не меняется, если я не прилагаю никаких усилий, значит я так этого хочу? значит так велико мое желание....? господи, как же себя заставить......

перед уроком очень волновалась, хотя методист сказала мне обратное, что я учусь и она приехала не для того чтобы меня ругать-она права, но все же..... провела уроки.....методист сказала , ч то у меня есть прогресс, имелись, конечно, какие-то мелкие недочеты, но по сути очень даже не плохо.....фух..... даже завуч сказал, что ниче.....единственное надо следить за своей речью... ох уж этот мой жаркон и подросковый лексикон....придется записаться на курсы риторики.....
и все таки я рада сегодняшнему дню- я убедилась, что я все таки не плохой учитель и что-то я могу.

стоит девушке уйти во тьму, заблудиться, исчезнуть, как ее начинают искать....странно....почему она не нужна когда она так близко?

зимой купила клевые осенние сапоги...стала щас их носить....на неделе поняла что ноги почему-то промокают.....и только сейчас рассмотрев подошвы я поняла что они лопнули..зашибись.....и в чем теперь ходить....

метро белорусская...дорога до вокзала....тихий, мелкий снежок падал на мокрый асвальт и быстро таял, не успев соприкоснуться с ним....но были куски, где отлежавшийся снег скрипел под моими осенними сапогами и я получала от этого звука кайф....этот вечер мне напомнил вечера перед новым годом...да именно таким был этот вечер.....какой-то загадочный...таким он мне почудился именно в этом переулке....недоходя до вокзала...напротив горели огни кафе, откуда доносился джаз и аплодисменты...хотелось туда, но останавливало....мы шли, мы долго шли, и мы долго разговаривали о наших судьбах, поступках, действия, интересных нам вещах, и мне это нравилось...мне нравилось, что я болтаю....мне нравилось, что она меня слушает и я видела и слышала ее согласие......добравшись до вокзала мы сели в чистую, новую электричку и стали петь песни......мы пели и смеялись как дети......настроение было..э....да...оно просто было....и это круто. обычно я зацикливаюсь, задумываюсь, смотря в окно,но здесь невозможно было сделать это-в окнах отражались сиденья и было трудно разобрать что твориться на улице....

....пиздец неужели опять делема....аа....нет, не хочу...но это того стоит....я хочу, но нет сил...могу....но нет сил.....не люблю, но смогу......надо только сжечь прошлое.....
он добр и обоятелен, у него золотые руки....вообщем это наверно все, тчо я знаю о нем....он плавает в моих глазах.....но стоит ли мне окунуться в эту историю? конечно , он обвораживает меня и делает все, чтобы понравиться, без обсуждений, это делает каждый человек по началу, но что же будет потом....наверно я просто боюсь будущего.....и отчасти боюсь нового человека.....блин что делать.....как направить свой мозг в правильную сторону и не ошибиться.....чувствам нельзя давать свободу....проходили уже.....
все слова тастолько льстят мне, что порой страшно-может это все только ради того чтоб отыметь меня.....просто это же он, а не она.....это так не просто.....а они все одинаковы.....и страшны.....мне страшно.

несколько лет я понимала, что для меня не существует весна-гармоны не играли и любовь с новыми почками не приходила.....несколько лет непрекрощающейся дипрессии и ты в тюрме....в этом году только мне дали воздух, помощь моих людей сподвигнула на какие-то действия, только они дали мне понять , что жить в этом мире еще мона....спасибо люди.

зачем терпеть человека, который не может тебе дать ничего кроме секса...и который тебя использует..? ответьте мне

у каждого чела есть своя больная тема-одним словом комплексы, с которыми ты живешь, борешься, а может быть и не борешься....так странно....вроде и девочка, вроде и человек, вроде и время на такие дела есть (о них чуть позже), и все таки что-то останавливает и опускаются руки-нет силы воли....и это страшно....хотела бы я направить свои мысли в правильную сторону, чтобы не замарачиваться по пустякам....хотела бы изменить все то, что происходит сейчас со мной....но...зачем и к чему это "но"?надо просто идти и делать, шагать вперед и не останавливаться....улыбаться и не плакать и не ныть....хотела бы исправиться и не быть такой назойливой, чтобы моим окружающим было легче со мной общаться....хотела бы выглядеть на 100 % , чтобы не стесняться сама себя....ну и че? и как бороться? нахера задаю такие вопросы, если я сама знаю на все ответ....опять "но" - мешает лень и сила воли...бля....вправьте мне кто-нить мозги, иначе я скоро свихнусь....
а еще я убедилась в том, что мне нужно посещать магазин типа европейского каждый день, для чего? это типа как процедура ума, сознания...как она происходит...ты заходишь в любом магазин, набираешь шмотки твоего размера, идешь мерить, и потом вся красная выходишь оттуда с пониманием того, что ты ничего этого не будешь покупать, почему? да потому что тупо не лезит.....потом уезжаешь домой с мыслями о том, что надо закрывать рот....я не люблю кисуль, но понимаю, что за собой нужно тоже следить....бля наверно все таки я плохо это понимаю.....

не диагноз....выдуманная человеком вещь....
ездила тут на др....хотела видеть и пообщаться с людьми....но получилась пьянка....и я уехала....и еще у меня возникло такое дурацкое ощущение, что , в принципе, я там нужна была только как клавишник....и все.....единственная радость для меня была в тот вечер-я увидела человека, которого хотело видеть и слышать мое сердце.....пусть мало....но все же....блин.....как же я злюсь на себя......боже.....злюсь на свои чувства...которые никому не нужны.....

надо же мне даже нечего писать.....настолько жизнь для меня стала пустой и обыденной, что мне нечего писать ....бля...жесть....нет интриг.....время....пусто.....не хватает снега (моего любимого) для полной радости.... хотелось петь- но не хочу, хотела узнавать- не хочу.....хотела любить- ушло.....заебись

да, ничего удивительного в этом заголовке я не вижу- действительно так и есть,потеряв голос, я немножко окунулась в мир немых....ребята как же сложно....и как же печально....ладно , если ты только говорить не можешь, а если у тебя слух и ты поешь....ты не сможешь петь те мелодии которые ты слышишь и тебе так хочеться подпевать от всей души....просто однажды утром я проснулась и поняла-меня никто не слышит...реально нкито не слышит.....я потеряла голос, и чтобы сказать хоть слово, мне нужно было разрывать все связки....но с другой стороны мне можно было не открывать рта когда над было что-то сказать в ответ.....и слава богу
...лекарства...