В колонках играет - В августе перед грозой

Настроение сейчас - Творческое

Вы когда-нибудь хотели покончить с жизнью?
У каждого, наверное, приходила такая мысль в голову...
И у меня тоже... Даже больше хочу сказать - я и попытки делала не раз. На это были разные причины.
Но, знаете, время идёт, и оно действительно расставляет всё по своим местам, лечит...
Хотя потом и понимаешь, собственно и болезни-то никакой и не было...
Столько лет я вбивала себе в голову, что люблю Не Того, даже когда он был уже не со мной, когда вдалбливал моё лицо в грязь. Я верила в тот воздушный замок, который сама же и нарисовала в своём воображении. Причём это стало навязчивой идеей. Но в какой-то определённый момент, правда, он совсем не скоро настал, я сказала себе "Стоп! А с чего это я вообще взяла, что это любовь? Разве она бывает только с одной стороны? Она же изначально построена на взаимности." - это стало первым шагом к нормальному восприятию жизни. Потом в моей жизни появился человечек, от которого меня просто пробирало до мозга костей. Сначала мы стали просто друзьями, а потом и начались отношения, причём не в первый раз. Про первый раз я промолчу. Всё закрутилось, завертелось. Настолько приятно мне с ним находиться, настолько в душе переворачивается всё - всё это просто необъяснимо. Только сейчас понимаешь, что такое любовь... Я ради Ромаша готова на любые подвиги и эти подвиги в радость... Я с ним и радость и горе переживать хочу... Помогать во всём, поддерживать... И я просто благодарна богу, что всё взаимно! Сегодня у нас три месяца. За это время мы друг друга стали понимать без слов... Мы спокойно можем заниматься совместно идиотизмом и искренне смеяться друг над другом и к тому же некорыстно... Я его целую, всё тело просто расцеловываю и, мне доставляет это удовольствие, оно сравнимо только с его поцелуями... Нам вместе очень хорошо!
А когда он уезжал, было такое ощущение, что кусок из сердца вырвали... у нас обоих...
Люди, время всё расставляет по своим местам, и если чего-то не произошло, чего вы хотели, это всего лишь значит, что бог отвёл какую-то беду... Не зацикливайтесь! Идите всегда с гордо поднятой головой, (правда и гордости надо на горло наступать иногда), ступая смело и с юмором каждый свой шаг. В каждой ситуации есть выход... Даже если вы его не видите, то продалбливайте головой себе проход! Главное - искренне чего-то хотеть и верить в вашу мечту... Всё получится...

В колонках играет - 8ая марта - Голая женщина

Настроение сейчас - Еееееее=)

Сначала позволяю уйти... делаю вид, что не реагирую... но мне становится на столько плохо, что невыносимо...
Через долгие разговоры... подводы к теме... на самом деле я даже не думала,что получится... но всё-таки мы преодолели наши преграды... и мы всё равно вместе... чего бы это не стоило... Ромка,я Тебя люблю! Очень люблю!
Я не знаю, что бы было, если бы у нас не вернулось бы всё на свои места...
Вотношениях всё бывает... и если чего-то нет, то это не отношения, то это не любовь...
А любовь в себя всё включает - боль и слёзы, смех и счастье... одним словом всё...

В колонках играет - 9-ый район - Не забывай

Настроение сейчас - Аппатия

Наверное так и должно было случиться...
Я просто благодарна Тебе за всё...
может это не было любовью, но мне не больно...
Ты научил меня многим вещам...
Спасибо!
На самом деле у меня нет слов уже...
Я и не такую боль переносила, так что мне не привыкать...
Выживу...
Надеюсь...

В колонках играет - В августе перед грозой

Настроение сейчас - Аппатия

В последнее время я стала странной. Сама не понимаю, что со мной происходит. Всё, чем раньше я дорожила, потеряло себестоимость. Я не боюсь чего-то терять, не стремлюсь обретать, и не сожалею об уже потерянном.
Многие вещи в моём сознании потеряли смысл, а многие, напротив, обрели...
Сейчас же я хочу смеяться и кричать во весь голос, если мне радостно;
плакать и рыдать изо всех сил, если печально;
...убивать, если кто-то сделал мне больно...
Что со мной стало?
Я пыталась перебороть в себе страх к общению с людьми...
А что вышло?
Сначала страх сменился лёгкой боязнью, потом нервозностью, скромностью, безразличием, аппатией, раздражительностью, злобой, гневом и, наконец, яростью.
На данный момент мне кажеться, что я могу совершить убийство... Вообще по любому поводу... во мне не осталось меня... той, неприспособленной к жизни, плаксы... если я перестану себя тормозить, то я точно кого-нибудь убью....
Я стала чудовищем, хотя стремилась вовсе не к этому...
Пока я просто молчу, скрываю всё это в себе... но скоро это кончится...

В колонках играет - Кукрыниксы "Тени в театре"
Настроение сейчас - Раздражённое

Вчера с Ромкой разговаривали по поводу наших чувств... Он сомневался, что я могу его любить... Ведь 5 лет я, якобы, любила Лабутина...
Я уже с НГ поняла, что Лабутин на самом деле мне пох... Я им просто прикрывалась и успокаивала саму себя, если с кем-то мне становилось плохо, я его бросала и говорила, что просто люблю Лабутина... таким образом я и себе вбила в голову, что это одно единственное... и когда у меня вообще не было МЧ, я "страдала" всё по оному...
А кто он на самом деле есть? - Бабник, нарик, да просто человек, который в лицо элементарно не может ничего сказать... только в спину кидает слова, режущие по самолюбию...
а все, кто был до Гр.Об.а - это обычная проба пера...
Хоть мы с ним уже и не первый раз встречаемся, но я только недавно поняла, что люблю его... и это не просто какие-то слова... потому что я слов не могу подобрать, не могу описать всё то, что творится у меня в душе...
Просто я готова ради него на всё,без исключений, я рвусь к нему,не внимая окружающие препятствия, да в конце концом, я готова свою жизнь отдать в его руки...
Так вот... собственно, о чём я хотела написать....обо сне...
Задний план - какая-то площадь, впервые видела... Ситуация - мы с Гр.Об.ом гуляем... внезапно откуда не возьмись появляется Лабутин и говорит "Маш, нам нужно поговорить, я Тебя люблю! И хочу быть только с Тобой!". Я стою в ступоре от происходящего. А Геннадич меня в спину толкает и, смеясь, говорит "Ну хуль Ты стоишь?Пиздуй к своему любимому!". А я смотрю на него умоляющими глазами, что я не хочу,а Люблю Гр.Об.а...а он опять в спину подпихивает... и я, плача, просто разворачиваюсь и иду... от них обоих... ни к одному, ни к другому.... а в голове обида бьёт в виски - "Почему он от меня отказывается и отдаёт так спокойно?я же люблю,люблю его всем сердцем...Его, а не Лабутина!"...слёзы-сопли, но я всё равно ухожу... и ни одной мысли не было о Лабутине...ни одной...

Все что угодно обо мне
Все мои проблемы
Каждый мой бзик
Записаны вновь на чистом листе
В той дурацкий дневник


Как приглашал тебя к себе домой
Ты издавала дикий крик
Все, что я делал с тобой
Знает твой дневник


Как отдыхают мои друзья
У кого вчера я был из них
И почему мне плохо с утра
Знает твой дневник

В колонках играет - Пляж "Звездопад"

Настроение сейчас - Романтика

Так прексрано себя чувствовать, когда всё встаёт на свои места...
Сердце стучит так, что непроизвольно замечаю...
А душа поёт и радуется...
Всё вокруг становится таким жизнерадостным и милым...
Хочется жить...
Любить и быть любимой...
Всё так и есть...

В колонках играет - Праздник "Про любовь"

Настроение сейчас - плохо мне

Вот так, бывает жестоко...поругались...
Я уж и не знала, что смогу с собой сделать...
Было страшно и ужасно больно...
Да, мне ужасно неприятно, что Ты мне не веришь, но лучше не верь, чем совсем Тебя потерять...
Когда-нибудь Ты всё-таки поймёшь, что я не лгу Тебе...
Ромка, Ты у меня самый лучший!
Я Тебя правда очень сильно люблю...
И Ты мне нужен, безумно нужен!

В колонках играет - Горшок "Жизнь"

Настроение сейчас - я счастливая=)

Я даже ведь и не думала, что я действительно решусь поехать...
Но вот, с бухты-барахты, взяла и купила билет, отключив предварительно мозги...
Всё было просто супер и весь день и ночь...
Попили пивка, потом зачем-то водка в ход пошла... Потом мы с Тобой чуть не подрались, правда, но всё равно всё было великолепно...
Ведь после сильных ссор, это бывает вообще необыкновенно... Тем более виновата была я...
На утро всё болело...денег почему-то тоже не было, даже на обратную дорогу... Но выход же мы нашли... Точнее Ты для меня нашёл... Спасибо, Тебе, мой Родной... И неважно, что начались проблемы на Выхино...я выкрутилась... и Ритусик помогла...
Спасибо, Ритуля, люблю Тебя... Ты - настоящий друг =*...
У меня есть в жизни всё, чего я хочу...
Я просто счастлива...
Ромка, я Тебя очень люблю! Думаю,что когда-нибудь в это искренне поверишь...
Спасибо всем, что вы у меня есть...

В колонках играет - Пляж "Папа"
Настроение сейчас - Супер-пупер-мега-друпер

Давай ворвёмся в жизнь,
С Тобой взорвём системы
И чётровы устои...
Ты за руку меня возьми,
Забудем вместе о проблемах
И всё по-своему устроим...

Вниз пусть прошлое канет!
Давай жить настоящим!
Счастья нашего пусть флаг восстанет
И будет только нашим!

И будь вокруг хоть ураган,
Хоть неистовая буря,
Тебя никому я не отдам!
Всегда рядом буду...

Я с Тобой!Я Твоя!
И...Ты...Надеюсь...Мой...Навсегда!

В колонках играет - Ты держи меня за руку

Настроение сейчас - плохо мне

Каждое утро я чувствовала,как Твои усы щекочат нос - это Ты просила подняться, потому что Ты хотела кушать...
Когда я сидела за компьютером, Ты приходила и садилась ко мне на колени - показывала,что скучаешь...
Когда я смотрела телевизор, Ты приходила и ложилась, мурча ко мне на грудь...
Если у меня какие-то дела, меня нет дома Ты преданно ждала у порога...
А когда я открывала дверь, Ты меня всегда встечала, потому что знала, что это я...
Вечером Ты безбашенно носилась по всему дому-на гардероб,шкаф,кресло пол - всё на своём пути сметала - это весело было...
А когда я ложилась спать, только тогда Ты приходила в постель,опять же ляжешь на круди и мирно сопишь...
А если вдруг не могу Тебя найти, то стоило только мурлыкнуть и Ты бежишь, где бы Ты ни была...
Ты меня любила...
Я Тебя взяла маленьким пушистым котёнком...отдавали бесплатно,но надо дать какую-нибудь денежку...
Принесла и сразу Тебя полюбила......
Ты была со мной всегда...когда я перезжала,когда уходила из дома...когда мне было радостно или грустно...у меня только Ты одна БЫЛА,только Ты меня любила по-настоящему какой бы я не была - плохой или хорошей...
Когда Ты в первый раз упала с балкона и Тебя не было почсти целый день, я верила, ятак верила,что Ты вернёшься, плкала, переживала, как Ты там...и... Ты вернулась...точнее прям сердце почувствовало - надо выйти покурить...вышла и слышу ТВОЁ мяуканье...среди всех, я Твоё всегда узнаю...я бросилась за Тобой..Вся грязная,напуганная...Но стала счастливо,потому что дома, в безопасности...По всему району расклеяны объявления, что Ты потерялась, но Ты уже дома...Ты моя хорошая...
Не арз потом Ты падала,но приходила,находилась...
И вот..приехали в деревню...Ты такой боевой была...У тебя столько женихов было...Я помню,как Ты от них даже под домом забилась в угол,и,чтобы Тебя спасти,мне пришлось все ногти в кровь сбить,чтобы кирпичи вынуть и достать Тебя...Ты залезла ко мне на руки,так по-родному прижалась...Я так Тебя люблю...
И я помню последний день,когда я Тебя видела...наверное это я была виновата,что слушала деда...
На улице только закончился дождь,Ты посилась на улицу...я дверь открыла,но Ты не спешила выходить...я подтолкнула и закрыла дверь,потому что знала,что дед всё-равно выбросит...На следующий день,я вышла,позвала, но Ты не бежала как всегда на мой зов... Я сразу поняла -ВСЁ!Ты уже не вернёшься...Хоть все меня и пытались в обратном переубедить... Ты же самое родное моё существо... Я всё сразу чувствую...
Тогда Ты была беременна, я не хотела верить, что Ты не вернёшься... Думала,что просто ушла рожать...Я ждала.. я так Тебя ждала...
Но Тебя нет... я не знаю, что с Тобой...хотелось бы, чтобы Ты была жива... и чтобы Тебе было хорошо... и ещё я очень надеюсь, что Ты когда-нибудь вернёшься... Я Тебя жду и всегда буду ждать...вернись пожалуста...мне никто не сможет заменить Тебя!...Я очень Тебя люблю!

В колонках играет - Пляж "Дневник"
Настроение сейчас - Романтика

Мне почему-то страшно Тебе верить...
Год назад,когда мы начали встречаться,почтис самого начала Ты меня еле-еле терпел,потом,вот сейчас,начали 26-ого августа,было всё похоже на прошлый раз,поэтому я решила бросит Тебя первой...
После чего выяснилось, что я действительно (по Твоим словам) Тебе не безразлична...отношения снова возобновились.
Я Тебе ещё сказала причину своего решения - Ты мне не говорил во время наших отношения о своих чувствах,только по пьяни...
А сейчас всё иначе: "Машка,Ты мне так нужна!", "Я так хочу к Тебе, Тебя и вообще быть рядом!", "Я так соскучился..."...
Что это? Тебя будто подменили...Хоть мне и очень нравится такое отношение ко мне, но меня отпугивает то, искренне ли это? Или это просто игра слов? Исполнение моей прихоти?
Знаешь, я и не верить боюсь, потому что Ты мне стал действительно очень дорог, не знаю, может это и любовь; но и поверить мне страшно!-я давно перестала верить в искренность слов! У меня давно нет уверенности в себе и своей силе...
Боюсь обидеть Тебя своим недоверием, но поверить тоже безумно страшно!
Ромаш,Ты мне стал таким родным и безумно нужным! Не знаю, любовь ли это... Да я вообще не знаю, что такое любовь...Но когда я жду,пока Ты пишешь мне сообщение, я забываю дышать, а потом ловлю воздух, пытаясь восстановить дыхание, когда опомнюсь, что совсем не дышу...В ожидании у меня замирает сердце, а потом так бьётся, что кажется,что вот-вот вырвется...вырвется и унесётся к Тебе...
Я понимаю,что сейчас Ты мой, но так боюсь даже думать,что может быть иначе...
Я Твоя! И не хочу больше никому принадлежать!Поэтому ТОЛЬКО Твоя!
Были бы у меня крылья, я бы вспорхнула и полетела...взяла бы Тебя и мы улетели бы туда, куда хочешь Ты - в Калифорнию...
Ромаш,Ты заставляешь мою душу петь!Чувствовать себя счастливой!Спасибо Тбе за это...и просто спасибо, что Ты есть...

В колонках играет - Никто не знает
Настроение сейчас - Боевое

Говорят,что в аду постоянная боль...А,согласитесь,к боли привыкаешь,а потом перестаёшь и вовсе её замечать...А я свыклась с той мыслью,что мне больно...Я свыклась с тем,что ОН уже не будет со мной...я привыкла...и теперь мне это не мешает жить...у меня есть всё!...человек,с которым мне хорошо,неважно,любим ли мы друг друга или это как-то иначе называется,у меня есть Ритульчик,Варвара Дмитриевна...в конце концов у меня есть мама,и также неважно,какие на данный момент у меня с ней отношения...я знаю,что всё будет хорошо!я в это верю...
Осталось немного...до воскресенья я буду безбашенным существом,но после будет нормальная уравновешенная жизнь...и только с Ромкой я буду той,кем я хочу...а с остальными,увы,придётся вести себя так,как они этого хотят...это больно...но к боли привыкают и перестают её ощущать...

В колонках играет - Стерпится, слюбится

Настроение сейчас - Раздражённое

Вот уже который день....
Хотя фраза "который день" - это ОЧЕНЬ слабо сказано....
С той самой первой ссоры начала всё больше и больше замечать недостатков в Косте, и они меня день изо дня бесят всё больше и больше...
Каждый раз всё по новой объяснять приходиться... Тормоз просто нереальный...газ вообще отсутствует....
Я просто в шоке...
Мы любим тех, кто не любит нас.


В любимом нравятся даже недостатки, а в нелюбимом и достоинства раздражают.

Чем меньше женщину мы любим. тем больше нравимся мы ей
...
Не зря все эти цитаты были рождены на свет...

В колонках играет - Aqua
Настроение сейчас - Супер-пупер-мега-друпер

Бывают в жизни моменты, когда ничего не хочется...
В эти моменты теряешь всё...
И у меня был такой момент...
Но мне стало намного легче, когда всё встало на свои места...

В колонках играет - Фактор Страха
Настроение сейчас - Настроение распиздец-весеннее

Немного странности в поэте,
Немного мыслей вслух,
Немного белых полос на чёрной ленте,
И немного в тишине пусть будет звук...

Но как же много случилось за годы-
Поменялись друзья,
Изменилась погода,
И вместе со всем меняюсь и я...

Была я ребёнком когда-то,
С шалостями,конечно же,своими...
Такими были все ребята,
Но детству все становятся чужими...

У каждого свой путь-дорога,
Но и выбирает его каждый сам,
Вот я споткнулась немного,
Но сейчас вновь поднимаюсь к верхам...

Многих жизнь уже сгубила
Среди спиртного,хаоса,разврата,
Кому-то жизнь в груди дыру пробила,
А кто-то уже ушёл без возврата...

Большое кладбище пополняется всечасно
Молодёжью-ребятами,девчёнками.
Но смерть каждого,увы,напрасна,
Ведь все были ещё дитёнками...

Я указывать не стану-
На то не имею права,
Но совета дать хочу я всем.
Оглянитесь-ведь всё так прекрасно-
Природа вокруг и солнышко ясно,
И плечо подставит друг.
Любовь сама придёт,
Не гонитесь за ней.
Сердце всё своё возьмёт.
Пусть жизнь будет светлей.
Не желаю быть в пьяном угаре
И в омутах с чертями водиться,
Ведь предательство друзей
Больней потери любовного жара,
Больней,чем в пустыне без глотка водицы.

Вот так потухали глаза,
Вот так останавливалось сердце,
Вот так погибала я,
Но я открыла,уже почти закрытую дверцу.

И вот теперь я снова с вами,
Вот сейчас жизнь начата с чистого листа,
Я готова к бурям и ураганам...
Я жива...Снова жива...

В колонках играет - Смех

Я поняла весь смысл жизни...
Всю суть...
Не стоит никогда расстраиваться по пустякам...
В каждой ситуации нужно искать позитив...
И только люди с наклонностями эмовскими считают иначе...
Позитив есть везде и всегда...
Никогда не следует вспоминать что-то плохое...
Ведь на самом деле хорошего намного больше...
Да.У меня было много грустного в жизни...
Много потерь...
Но каждая потеря стоила своего...
В жизни не может быть сплошной белой полосы...
Чёрные всегда будут...
Пусть даже и очень маленькие...
Во всём есть смысл и ничто не бывает просто так...
Бог даёт человеку ровно столько,сколько он может вынести...
А человек уже распределяет сам что,когда и в какой мере ему нести...
Судьба в наших руках...
Просто некоторые не хотят или не умеют её строить...
Верь в Бога-значит верить в самого себя...
Я не считаю себя умнее кого-то...
У каждого я могу найти то,чего нет во мне и я СТАНУ у него учиться...
Обижаться ненавидить-это всего-лишь гнев слабых...
И,не думайте,это никакая не секта...
Просто нужно любить всех,но каждого по-своему...
Уметь быть любимой,но не переусердствовать...
Доверять всем,но быть уверенной ТОЛЬКО в себе...
Знать многое,но не всё(скоро состаришься)...
Следить за собой,но другим тоже помогать...
Быть со всеми,но хоть иногда и одной...
Говорть всё но не всем...
Можно что-то утаить,но не лгать...
Увлечься кем-то,но не любить...
Мечтать,но не забывать,что это всего-лишь мечты...
Помнить,но когда-нибудь забыть,чтобы потом казалось новым...
Говорить "пока",но не "прощай"...
Когда слёзы наворачиваются,уметь смеяться...
И смеяться,когда смешно...
Быть рядом и также далеко...
Нужно просто жить,наслаждаться своей жизнь.,а не жаловаться на свою судьбу и пропустить всю свою жизнь...

Фотографии M-a-r-i-k-a :

Мы на крестах не умирали,
Не воскресали на рассветах,
Не нами выбиты скрижали,
Не нами писаны заветы.
Покровы грубой власяницы
Не защищали нас от стужи.
Не мы карающей десницей
В пасьянс укладывали души.
Не нам веленье было свыше
Облечь себя святым юродством.
Не мы, царям грозя бесстыже,
Пугали всех своим несходством.
Не мы, не нас, не нам, не нами…
Живем в кредит, любя вполсилы,
Раскрасив жизнь полутонами,
Святые позабыв могилы.
И наша вера меркантильна –
Она лишь дань публичной моде.
руки опустив бессильно,
С душой своей живем в разводе.


Честно спёрла у....уже забыла у кого,просто понравилось,вот и спёрла!

Никто не знает,
Откуда я, куда иду и кто я,
И смертный избежать меня не может,
Но и купить меня ничем нельзя.
Мне все равны: поэт, герой и нищий,
И сладость неизбежности неся,
Одним я горе, радость для других.
И юный назовет меня любовью,
Муж — жизнью, старец — смертью. Кто же я?