- Не надо валяться дураками.
- Не надо тянуть резинку.
- Не надо накачивать на меня бочки.
- Я не хочу тебя заблудить.
- Я сижу на порошковой бочке.
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).
- У меня волосы на дыбе стоят.
- Я слышал крайним ухом.
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
- Ужас, сплошные нервотряпки.
- Вопрос на зацепку.
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
- Ты как кошка, которая лапает молоко.
- Я поеду в шортах и в черных божконожках.
- Сказал А, давай мы сделаем Б.
- Мне нужны розы типа тульпаны.
- Все у Вас тут закроется медным тазом.
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку.
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке.
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше).
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.
- Ты - деловой огурец.
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами.
byaki.net

1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
14. "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
15. "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
16. "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
17. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
18. "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
19. "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
20. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
21. "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
22. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
23. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
24. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
25. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
byaki.net

• Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
• Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу. - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
• Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
• Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
• Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
• Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
• Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
• Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:
• Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
• Мужчине этого не понять. - Ах, какая я загадочная.
• Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей.
• Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне.
• Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!

ПРИ РАССТАВАНИИ:
• Спасибо, как-нибудь в другой раз. - Даже и не надейся!
• Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
• Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
• Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!

В ПОСТЕЛИ:
• Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
• Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
• Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше.
• Милый, я что-то устала сегодня. - И почему у него пахнет изо рта?

В СУПРУЖЕСТВЕ:
• Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот.
• Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
• Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель.
• Дорогой, ведь секс - это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
• Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - А ты так не стал тем, о ком я мечтала.
• Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
byaki.net

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого
попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу
такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,
чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,
прошмыгнула через дверь в дом.
Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела
охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы
изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.


Далее

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера? Далее

Вероятней всего вы наверное уже читали или знаете эту историю но я ещё раз повторюсь !
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- Я что блять, всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…
Игорь Стрелков

Российская полиция!
Запомните и будьте осторожны,с такими органами небезопасно.
1.Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК).
2.Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС).
3.Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС).
4.Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН).
5.Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА).
6.Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР).
7.Полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС).
8.Государственная единая инспекция (ГЕИ).
9.Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ).
Будьте бдительны на улицах Российской Федерации!
Валентина Орлова

Офис. С утра все сотрудники передвигают мебель с места на место, выравнивают все по линеечке и т. д. Вокруг всего этого действа стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй и причитает про себя: "Только помыла, сейчас опять все затопчат, ироды и т.д." Стояла, долго на это все смотрела и спрашивает. - Милые, а что вы делаете, переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас всю мебель переставим по фен-шую, и у нас опять продажи взлетят. - Милые, я тут давно мою, еще до революции мыла этот пол. До революции здесь был публичный дом, так там, когда выручка падала, кровати не двигали, а сразу меняли всех б@дей!
-------------------------------

Американец на Садовом найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый, зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ”Не порть ограду!” Американец чуть живой:
”Мне оч”эн, оч”эн писсат надо!” ”Пройдем” - ответил постовой.

Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста: ”Вот, - говорит. - пописай тут!”
За избавлением от муки страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, мента приветливо спросил:

”О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!”
”Американское посольство”, - ответил вяло хмурый мент.
-----------------------------------
Далее

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности лёгких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению притока крови к ним. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Перекур - большое подспорье в профилактике серьёзных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться, и мифический вред табака вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих лёгких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонёк догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костёр или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Личной жизни курильщика можно позавидовать. Его окружают только любящие люди, для которых важно отношение к человеку, а не к смраду, от него исходящему.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?» можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся?» ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики называют это «оральный автоматизм». Сосать, так с огоньком!
Только табачная промышленность по всему миру даёт работу миллионам людей — и это не считая врачей, медицинских сестёр, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица — работы больше, а работников всё меньше.
Дальше

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Далее

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
***
Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
***
Пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан?"
***
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо: БОГА НЕТ!"
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
***
Гуляют парень с девой.. Насморк у обоих, а сопли вытирать вроде бы и стыдно..
Как быть то.. Парень говорит деве:
- Куда пойдем, туда (нос вытирает - вправо рукой ведёт) или туда (ведёт в обратную сторону).
Она, глядя на такое дело, двумя пальцами раз за нос, сморкается вниз и говорит:
- Здесь останемся!
***
Великобpитания. Судебная запись 12659

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!
***
Случай в маршрутке (Возьми меня стоя)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за ру*** так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: “Не знаю, не пробовал!“ По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10 р. водиле, сказала: “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
mirezoterika.ru

Далее

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто, - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но запутался в доспехах и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь, - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Это не считается, - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так!
Крикнув «ИИ-ахха!!!», он опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять, - смущенно сказал Рыцарь. - Я этот прием без доспехов разучивал… И пол там ровный был.
Дальше

В преддверии Нового 2013 года Санта-Клаус приехал к нашему Деду Морозу для обмена опытом.

– Привет, Коля, – Дед Мороз обнял визави. – Рад тебя видеть.
– Во-первых, я не просто Коля, а святой Коля, – обиделся Санта Клаус. – Ну, для тебя пусть будет так. Ты уже приготовил подарки для детей?

– Про детей пока не будем. Подождут немного. Давай лучше в честь приезда хряпнем по маленькой, по русскому обычаю!
– Ты, что, Дед! No alcohol! Я могу пить только Кока-Колу. У меня с ней контракт на пятьдесят лет.

– Да ладно! Никто не узнает. Ты же инкогнито к нам.
– К вам иначе нельзя. Вмиг иностранным агентом признают.
– Да уж... У нас это быстро делается. Ну, с приездом! Огурчиком закусишь?
Дальше

Ванная комната ну очень волосатого мужчины
После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа ещё один подарок. Заказал заранее гель. Поскольку работаю на Северном море, то считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Тогда начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь, в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло, гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведённый болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в её сторону.

Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в её сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения в семье!
sovet.forblabla.co

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой в случае, если клиент уронит ее на пол. Что происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену.

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, *помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
oneoflady.com

"А я знаешь, чему завидую? Женщина в любой момент может увидеть женскую грудь. Глянула вниз и вот она! И как это только вам работать не мешает?" (Джоуи Триббиани)




Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А - Аlmost boobs (почти грудь)
B - Barely there (чуть не дотягивают)
С - Can't complain (грех жаловаться)
D - Damn!! (охренеть!)
DD - Double Damn!! (два раза охренеть!)
Е - Enormous (громадные)
F - Fake (фальшивые)
G - Get reduction (уменьшай скорей!)
и наконец..
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)


«Заждалась принца? Полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях». (Эвелина Хромченко)
"Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж". (Картин Денев)
Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
oneoflady.com

Жили-были, не подумайте, что старик со своей сумасшедшей старухой в землянке у синего моря, совсем даже наоборот, симпатичные муж и жена в благоустроенной квартире в центре большого областного города. Там же проживали их сын, мужнина теща и маленькая собачка Авва весом свыше шестидесяти килограмм. Жили они, можно сказать, не плохо. Почти не ругались, ну так, иногда, по мелочам. Муж работал начальником средней руки, почти не пил, почти всю зарплату домой приносил и почти не бегал налево. Жена, сын и теща тоже почти не пили. Сын был ребенком положительным, т.е. как ляжет около телевизора, так и не встает, даже уроки учил по нему. Теща была женщиной доброй, домашних любила, особенно зятя после просмотра криминальных новостей.
Вот так бы и жили они дальше своей серенькой жизнью, если бы нечистый не решил над ними пошутить. И как всегда орудием своим он выбрал женщину.

Однажды, насмотревшись рекламы, начитавшись модных журналов, жена решила похудеть, помолодеть, заодно поправить здоровье себе и попортить его своим родным и близким. Для этого была выбрана модная диета, при которой надо было не есть всего одни сутки в неделю. Об этом она объявила на семейном обеде. Теща, человек опытный, сообразив, что без нечистого здесь не обошлось, начала креститься сама и крестить всех членов семьи, включая Авву. Муж, на время отвлекшись от наваристого борща, заявил, что вроде бы и ни к чему дорогой женушке худеть, выглядит, мол, она даже очень аппетитно, и при этом облизнулся.
Но если женщине, что в голову втемяшится, то ни топором, ни лопатой оттуда это не выбьешь. Сыну было по барабану, будет мама голодать или нет, лишь бы это не повлияло на обещание купить ему новый видеоплеер. Собака приветствовала мамино решение повизгиванием, веселым вилянием хвоста и пусканием слюны. Теща крестилась молча, видно знала, чей характер у доченьки.

Одним словом, на следующий день жена начала голодать. Голодала, голодала до вечера. А за ужином заявила, что, мол, не может она в таких невыносимых условиях поправлять свое здоровье. Во-первых: она целый день проводит у плиты, готовя продукты питания на семейную ораву, что было наглой ложью, так как в их семье готовила еду теща, поэтому они и были живы еще. А жена к плите приближалась, чтобы слямзить, что - нибуть вкусненькое. Второе: она не может безучастно смотреть, как муж, сын и собака Авва с аппетитом уничтожают тещины произведения искусства. И третье: ей скучно голодать одной. После озвучивания последней причины жена требовательно посмотрела на мужа. Муж испуганно завертел головой в надежде, что супруга смотрит не на него, а на того, кто стоит сзади. Надежда не сбылась. Тогда он попытался посопротивляться, утверждая, что ему не нужно голодать, так как чувствует он себя прекрасно, может прямо после обеда успешно выступить на чемпионате по легкой атлетике. «По сумо»,- внес небольшую поправку сын. За что получил подзатыльник.
Далее

Студент получил вопрос об «Аде» во время экзамена на сессии.
Ниже приведен реальный вопрос во время сессии на экзамене по химии в Университете Аризона и реальный ответ студента. Ответ студента был настолько «полный и основательный», что профессор опубликовал его в сети, благодаря чему мы собственно тоже можем получить эстетическое удовольствие.

Итак, дополнительный вопрос: Является ли Ад экзотермическим (выделяет тепло) или эндотермическим (поглощает тепло)?
Большинство студентов доказывают свои верования, используя закон Бойля (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии) ну или что-то в этом роде.
Но один из студентов, однако, написал следующее:

«Во-первых, мы должны определить, как изменяется масса Ада во времени. Другими словами, мы должны узнать скорость, с которой Ад пополняется душами и освобождается от них, где последнее маловероятно. Думаю, мы можем с полной уверенностью предположить, что как только душа попала в Ад, она его больше никогда не покинет. Следовательно, ни одна душа не покидает Ад. Относительно количества душ входящих в Ад, давайте посмотрим на различные религии, существующие на сегодняшний день.
Большинство этих религий утверждают, что если вы не являетесь последователем этой самой религии, то вы попадаете в Ад. Учитывая, что в мире существуют более чем одна религия и люди не являются последователями более чем одной религии, то мы можем смело предположить, что все души попадают в Ад. Имея данные о рождаемости и смертности, мы можем вычислить, что количество душ в Аду растет экспоненциально.

Теперь, давайте посмотрим на скорость изменения объема Ада, потому что согласно закону Бойля для сохранения той же самой температуры и давления в Аду, объем Ада должен расширяться пропорционально в соответствии с количеством поступающих душ.
При таком развитии событий, мы имеем два варианта возможного исхода:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем в него поступают души, то температура и давление в Аду увеличиваются и это, в конце концов, приведет к взрыву Ада.
2. Если Ад расширяется быстрее, чем в него поступают души, то температура и давление Ада, в конце концов, упадут и Ад замерзнет.

Итак, который из вариантов наш?
Давайте возьмем в качестве постулата утверждение, данное мне Терезой во время первого курса, что «Скорее Ад замерзнет, чем она переспит со мной» - учитывая, что я переспал с ней прошлой ночью, мы можем предположить, что второй вариант – верен.
Соответственно, я уверен, что Ад является экзотермическим и уже давным-давно замерз. Выводом этой теории является то, что раз Ад уже давно замерз, следовательно, туда больше никто не может попасть и все умершие попадают только в Рай, что является доказательством нашего священного творения, что в принципе и объясняет причину громких и продолжительных возгласов Терезы прошлой ночью: «О боже, о боже!!!»

Этот студент получил высшую оценку с плюсом.
Вольный перевод отсюда: http://www.quickmeme.com/p/3vr3nn
oneoflady.com

Большой глобус. Перед глобусом площадь

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия (сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Ни фига. Там только один Cовбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу Cовбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь, ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Дальше

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит, закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино?! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?
***
- Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
***
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.
***
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
***
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? - Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!
Дальше

Дальше

Дальше

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:
- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чём угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже.
Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:

- Стою как-то на остановке. Вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные. Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу… парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: - Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: - Нет пока, но придет скоро.
А он: - Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя!
Я ему с испугом: - Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь.
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу.
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей. А парень-то крепкий был. Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне».
Вот скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чтоо? Чего еще делать заставит или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове. В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди шарахаются в разные стороны. Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала.
Я ему: - Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему: - Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь.
Он: - Ну как хочешь, - развернулся и поскакал прочь.
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла. - Да, – говорю, – бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, - и рассказывает:
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, – закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели две ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»
nashaplaneta.su

- Добрый вечер, уважаемые друзья! От имени российского народа разрешите поприветствовать в вашем лице население всех стран Земли! Прежде всего, представителей стран Евразийского экономического союза, наших друзей из БРИКС, представителей наших стран-партнеров из Южной Америки, Африки, Азии, стран арабского мира и др.
Разрешите начать мою речь…

- Эй, Путин! – бесцеремонно перебил речь президента России Барак Обама. – Ты забыл упомянуть в своем приветствии США и Евросоюз!

- Ничего я не забыл, - сухо ответил Владимир Владимирович. – Я же русским языком произнес – «И др.».

Барак плюхнулся в свое кресло и стал ожесточенно жевать, бешено вращая выпученными глазами.

- Я продолжу, - вздохнул Путин. – Наше сегодняшнее заседание проходит в условиях непростой геополитической обстановки. Планету терзают кризисы: экономические, военные, гуманитарные. Настало время нам всем объединиться, чтобы определить первопричину кризисов и найти способы их разрешения.

Раздался глухой стук. Делегаты дружно повернули головы в сторону Петра Порошенко. Петр Алексеевич нечаянно выронил свою любимую фляжку с коньком и теперь искал ее под стулом, демонстрируя всей Генассамблее свой упитанный зад.

- Итак, - повысил голос Владимир Владимирович, постучав ручкой по графину, - результаты анализа кризиса нашей цивилизации показывают, что источник ее нестабильности находиться на территории Северной Америки.

Море делегатских голов заволновалось, крики поддержки и одобрения смешались с недовольными возгласами проамериканских представителей. Обама перестал жевать и задумался, он плохо представлял карту Северной Америки, но интуитивно почувствовал в словах российского президента подвох.

- Таким образом, - продолжил свою речь Путин, - устранив этот источник бед, мы создадим условия для долгосрочного гармоничного развития нашей цивилизации на долгие годы вперед. Мы предлагаем совместно создавать такой мир, где будут учтены национальные интересы и особенности каждой страны, каждого народа, пожелания, свободы и устремления каждого человека!

Дальше