-Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 25
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (88103 место)
За все время набрано баллов: 70 (10921 место)

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных. Зарегистрироваться!

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Смешные цитаты и ICQ статусы Смешные цитаты и ICQ статусыСмешные цитаты и ICQ статусы из социального цитатника basher.ru
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов
  • Программа телепередачУдобная программа телепередач на неделю, предоставленная Akado телегид.
  • Перейти к приложению Стена СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить

 -Цитатник

Цитата с дневника Faurik. - (0)

татуировка на всю жизнь После нанесения татуировки, мастер делает особый компресс, который требуе...

 -Стена

lyubchonok lyubchonok написал 21.03.2012 17:03:44:
Ощущение счастья, которое по крупицам строишь сам, всегда ценней того, что просто даровано тебе, - потому что только созданное тобой прочувствованно и осознанно до конца, без остатка ))
lyubchonok lyubchonok написал 17.03.2012 20:24:38:
Счастье - это , действительно, искусство оставаться собой при любых обстоятельствах, развиваться, расти над собой и любить, любить себя и все окружающее, дорожить им...
lyubchonok lyubchonok написал 16.03.2012 14:59:58:
Жизнь - театр, а мы - актеры, сами себе выбирающие роли в зависимости от своих мировоззрений, потребностей, желаний, индивидуального характера и возможностей, которые сами себе создаем ...
lyubchonok lyubchonok написал 16.03.2012 02:57:38:
За поступком всегда идет следствие, оно вне наших желаний, и всегда вытекает из поступка. Делают плохо - получают негатив. Что отдаем, то и получаем.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lyubchonok

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.03.2012
Записей: 116
Комментариев: 18
Написано: 162

Жить, оставаясь при любых обстоятельствах собой, не изменяя себе, своим потребностям Духа, Души и Тела - это самое главное в жизни. Любить и делать то, что любишь.

И не важно, что о вас думают окружающие, какие ярлыки они пытаются нацепить на вас. В этом мире на ментальном уровне каждый сам по себе. Мы приходим, чтоб развиваться, учиться, расти над собой. Каждый сам наедине со своими уроками. Никто другой, кроме вас самих, не может выучить ваши уроки за вас, потому что у него - свой жизненный путь, свои индивидуальные уроки, которые ему необходимо пройти . И главное на этом пути суметь остаться человеком, остаться собой. Собой настоящим...

Класс ;)

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 17:26 + в цитатник
Вот, депрессняк медленно испаряется, я вхожу в своё обычное русло чудачества и безумия....

Я вышла замуж 14 мая 2016 года за Макса Перегудова.... Да, именно за того самого Макса.... Безумие-безумие....Зачем? Это стандартый вопрос, который все задают вот уже второй день.... Чтоб все охуели....

И да, у меня теперь из-за этого импульсивного поступка еще поменьшало друзей.... Я опять вне закона окружающих людей.... Осуждают, проклинают, ненавидят все снова меня.... Даже Г. перестал подавать признаки жизни, В. ваще не заходит, не пишет и не звонит, девки-подружки от зависти тоже дар речи потеряли, даже яд не скапует с клыков, но ничё, время пройдет - оклемаются и опять кусаться начнут....

А я.... Я просто я.... Нам охуенно вдвоем.... Я забыла про тормоза.... Все принципы улетели под откос.... Нет, это не любовь.... Это безумие, это вкус его на губах, черти в глазах обих призывают совершать безумные поступки, это прогулки ночные у моря и секс до утра.... Макс смог открыть дверцу в мое сердце, в нем не осталось грустинки о прошлом.... за какие-то три дня.... Два человечка сошли с ума.... Этот рай похож на сказку,разум говорит, что так на яву не бывает, но это - есть. Наплевать. На все. На всех.

И да, я счастлива. Я чертовски счастлива.

Страус.... Я - страус....

Четверг, 05 Мая 2016 г. 16:40 + в цитатник
Нервный срыв - минус семь кило за три дня!
Класс!

И да, я знаю, что как страус, - вместо того, чтоб решать проблемы, взять ответственность на себя, я пытаюсь убежать, спрятать голову в песок.... это мягко говоря плохо.... устала очень....
Снова успокоительные....
Пью «Санасон», он содержит в себе помимо валерианы экстракт хмельных шишек, поэтому имеет успокаивающий эффект и должен благоприятствоватьт сну , но , видно , не мой случай.... Не спится.... Валокордин снова в теме... Мало все это сочитается с кодеиновыми обезбаливающими, а тем более, с алкоголем.... Ну да ладно, прорвемся.

Курить хочу. Как так все получилось? Как я докатилась до этого кашмара за три года? Капец. Глупая, обозленная на мир сука с приступами неконтролируемой агрессии, резкими перепадами настроения, пессимист с идиотским характером и дебильной придурковатостью. Да, это все я. Я такой стала. Ужас.

И где взять силы,чтоб все изменить? Я не знаю. Страус-сука.... Да, Вадимка, сумел ты меня поламать, сумел...

ache

Вторник, 03 Мая 2016 г. 01:31 + в цитатник
У меня без проблем только с проблемами....

Вот уже полгода как ворох ряда испытаний и сложностей не дает привести себя в состояние душевного равновесия и покоя....

Поэтому я ною....И пока что буду только ныть.... Меня все заебало.... И Да, во мне проснулись нытик и пессимист.... Разрыв с Вадиком, инициатива которого принадлежала мне, вызывает до сих пор невыносимую блоь.... Смена одной работы на другую,а затем в силу обстоятельств возвращение на старую.... Воспаление легких, которое до сих пор мучает, - осложнения дали сбой в организме - и вот , мы с ним опять воюем.... Чертов суд, который вымотал уже все нервы, - бессмысленная война, на которую просто нет сил.... Погиб двоюродный брат.... Шрам разошелся снова, - крови стоко, ужас.... Поездка домой, в Бердянск, которая окончательно "добила" меня....

Душа болит. Курить я бросила. Даже электронные. Но вот пить.... Я стала слабой...... У меня больше нет сил....
Да, я сейчас много пью.... в основном просто пиво.... Да, баба пьёт. Такой период в жизни.... тяжелый.... Потому что больно.... Душа болит.... И тело, авария не даёт о себе забыть.... Пью, потому что так на короткие промежутки времени становится легче.... Менее больнее, спокойнее.... И да, мешаю алкоголь с сильными обезбаливающими, так как все болит, а терпеть нет сил.... не с ума же сходить....

Вот так все пока что.... плохо .... И люди вокруг причиняют боль.... Да, ребят, всё хорошее рано или поздно заканчивается.... Всё.... И я хорошая закончилась.... Хватит! Устала!


Я не знаю, когда смогу взять себя в руки.... Я и так жить больше не могу и не хочу, а как хочу - еще не знаю.... Сил нет.... Совсем.... Осточертело каждое утро надевать дежурную улыбку, носить эту фальшь весь день, шутить, острить , а вечером снова чувствовать всю боль, груз нерешаемых задачек и вопросов.... Надо срочно что-то менять.

Смогла

Четверг, 07 Апреля 2016 г. 15:04 + в цитатник
Сегодня впервые была на могиле друга ... Смогла наконец-то ... после всего... Уже иначе воспринимается произошедшее... Уже могу говорить об аварии, обо всем... переосмысливать... Только за руль сесть ... не могу ... Еще тяжело, но все-таки легче... Чуть ...

7 лет, ровно 7 лет назад... Помню... И почему амнезия не длится вечно?

Нет, время не лечит. Никогда. Через время приходит осознание происходящего во всех подробностях, все причины, все следствия - как на ладони... И от этого должно становиться легче... Потому что видишь, что все не случайно, что все закономерно и , в принципе, тебе подотчетно... Видишь, что до сих пор должна контролировать ситуацию, но по сути власть по-прежнему принадлежит не тебе...

All is life

Суббота, 19 Марта 2016 г. 13:35 + в цитатник
Ни хрена я ни к чему не готова(

Рассталась с Вадимом. Через такую боль прошла, что ну ее на фиг. Садясь в автобус, как хотелось просто позвонить, просто быть рядом и не реветь.... Меня провожала мама, одна.... Шутки, смех сквозь боль.... И каждый уголок города, сука, мелькающего за окном напоминал о тебе, Вадим.....Я тебя люблю и ненавижу.... Ненавижу за то, что так сложно расстаться..., за то, что ты слишком родной и что ты любишь меня, называешь родной душой и живешь еще мной.....

и не можешь отпустить.....

Ненавижу

И учусь не любить

Я ж, блеать, хотела просто отомстить за прошлое.... И увлеклась тем, о чем мечтала....Тобой...

У меня больше нет к тебе любви, чувства умирают.... остается только боль.... и я, честно, боюсь как не стать последней сукой и стервой. Боль разрывает изнутри, я не могу привыкнуть к той мысли , что ты должен стать чужим..... Отпусти сквозь не могу.... В сети меня не найдешь, трубку не возьму, номер новый......


И еще... Я влюбилась.... Пока просто в фото и в общение с человеком. Но я переключилась. Пытаюсь через боль. Но я сама во всем виновата. Когда мстишь - не влюбляйся заново, не воплощай бывшие мечты в реальность, не живи по-настоящему.....

Щас я в больнице..... Капельницы, уколы.... Ни хрена не помагает..... Но к тебе доступ я закрыла. Сама. Вопреки тебе, Вадимка. Я пытаюсь жить. Это главное.

Два с половиной года спустя....

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 08:32 + в цитатник
С 14 октября 2012 прошло 2.5 года.... В тот день мы впервые после долгих лет увиделись с Вадимом, я была счастлива просто быть рядом, идти, держась за руки, ощущение счастья переполняло мою душу.... Так длилось недолго, меньше полугода.... А потом я просто хотела на протяжении двух лет безболезненно уйти.... без потерь и обид для себя и для него.... Уезжала дважды, но возвращалась назад..... Чтоб наконец-то понять простую вещь....

Я всегда любила человека, которого сама себе придумала, а все, что было у Вадима от этого человека - это умение обнимать , вкладывая душу, дарить ощущение счастья, идя держась за руки..... и все. Я обманывала себя в том, что он мне нужен, только потому, что в 2004 полюбила его, он некрасиво обошелся со мной, и я хотела вызвать у него те чувства любви, которые я испытывала к нему....Получилось.... И пелена медленно спадала с моих глаз....

Мне нужен человек, с которым не просто можно ходить за руку на прогулки, который не просто будет обнимать с душой, а сможет защитить, не будет выганять по нескольку раз с вещами в полночь, с маленьким Пушенькой на руках, который никогда не поднимет на меня руку.... Защитить не только морально, но и материально.... Который поможет открыть свое дело и вести его вместе, а в свободное время с душой отдаваться отдыху - путешествиям, прогулкам, походам.....

Вадим меня ударил в последний раз сильно по голове, разбил губу..... Просто из-за того, чтоб мои слова, какой он на самом деле, не услышали соседи.... А все просто потому, что Я всегда любила человека, которого сама себе придумала.....

И еще.... С 28 февраля у меня больше нет Пушеньки.... Его могилка перед домом..... А в моем сердце навсегда останется этот маленький черненький комочек, который научил меня любить без всяких условий, никогда не злиться, радоваться тому. что у тебя есть уже здесь и сейчас..... Мне не хватает очень своего любимого Зверушки....

Цитата

Среда, 14 Августа 2013 г. 09:44 + в цитатник
Падать - часть жизни, подниматься на ноги - её проживание, быть живым - это подарок, а быть счастливым - это ваш выбор.

Ошо

Серия сообщений "Цитатник.":
Любимые цитаты.
Часть 1 - Мои любимые фразочки.
Часть 2 - Цитатки об одиночестве...
...
Часть 4 - О бытии...
Часть 5 - Цитата
Часть 6 - Цитата


Цитата

Суббота, 03 Августа 2013 г. 21:12 + в цитатник
Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.
Омар Хайям

Серия сообщений "Цитатник.":
Любимые цитаты.
Часть 1 - Мои любимые фразочки.
Часть 2 - Цитатки об одиночестве...
Часть 3 - Цитатки о жизни и нас в этой жизни...
Часть 4 - О бытии...
Часть 5 - Цитата
Часть 6 - Цитата


Это жизнь....

Суббота, 03 Августа 2013 г. 10:30 + в цитатник
В колонках играет - Александр Маршал – Отпусти на небеса любовь
Настроение сейчас - все ок!

Причина лишь в том, что срабатывает рефлекс на желание быть счастливой, - с В. я ощущаю счастье всей душой, всеми клеточками тела. А разум правильно шепчет - здесь только духовное и душевное счастье, а из материальной пропасти нам вдвоем не выбраться..... И мы пойдем поотдельности - разными путями.....

Я в четверг ушла и ночевала дома.... В пятницу вернулась .... Но не потому что решила остаться, а потому , что решила , насколько смогу полностью, испить чашу наслаждения чувством счастья, этим неповторимым и незабываемым ощущением....

Но это ненадолго.... Я не готова расстаться - я готова понять, почему нужно расстаться, но сжечь мосты пока не готова..... А поэтому буду снова чувствовать боль....

Опять боль.... Изменилось лишь то, что на этот раз к боли расставания с Вадимом я готова.....

3CeCIJ2P16s (604x253, 12Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Уходить.... нужно уходить....

Понедельник, 22 Июля 2013 г. 15:38 + в цитатник
В колонках играет - Александр Маршал – Отпусти на небеса любовь
Настроение сейчас - Печалька

Я не могу простить Вадиму то, что много лет назад он выбрал не меня, а сейчас понял , что ошибался..... И сказать, лучше б не понимал, - звучит не верно... Видимо, это наш урок, и раз мне так тяжело уходить, - значит урок не завершен....
Что в нем такого, что не дает мне уйти? - Родство душ. Только он изменился. Он уже другой - все, что осталось от прежнего Вадима, - это любовь к правде, желание искренности, но он потерял умение понимать, осознавать , да , умеет чувствовать, но во сто крат хуже, чем раньше.....

17 августа я еду в Киев.... Время идет - и сегодня нужно уйти..... Без оглядки.... Без лишних мыслей....
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Цитата

Вторник, 02 Июля 2013 г. 23:11 + в цитатник
Познавший самого себя — собственный палач.
(с) Фридрих Ницше

Серия сообщений ""Умные вещицы".":
Мои интересные " открытия "...
Часть 1 - Задумалась маленько)))
Часть 2 - Дуальность...
...
Часть 8 - )
Часть 9 - А ведь и правда....
Часть 10 - Цитата


Прошлое....

Воскресенье, 30 Июня 2013 г. 14:13 + в цитатник
В колонках играет - Петлюра - Былая любовь.
Настроение сейчас - =)))

Прошлого больше нет. Оно было, прошло , его больше не вернуть. Но это и не нужно. Прожив с Вадимом с октября, я вернулась в прошлое, о котором мечтала, жизнь дала мне шанс познать , какого это , научила чувствовать заново, осознавать прочувствованное.... Теперь я стала выше, выше себя тогдашней.... Дальнейшие отношения нам приносят только разрушения, боль ( упавший багет мне на голову ), мы стали больше ссориться, я поправилась.... Дальше - тупик, и мне нужно выбираться из оков этого прошлого. Я воспользовалась шансом, который мне подарила жизнь, и должна идти дальше.... даже если несмотря на все пережитое, чувства не угасли, мне нужно идти дальше. Без оглядки. Без мыслей о том, как он будет без меня страдать, переживать, - ведь много лет назад, бросая меня , он обо мне не думал, он шел своей дорогой - и мне нужно идти без оглядки своей дорогой. Хватит жить прошлым! Я должна жить в настоящем , жить настоящим, - мне это нужно.

И теперь жить я начинаю для себя, для Пушика. Я худею заново, хоть это сейчас сложно, покрасилась - но не для того, чтоб каак-нибудь случайно встретить Вадима и понравиться ему, а ДЛЯ СЕБЯ ! Учусь любить себя заново.... Моя цель теперь - жить не для кого-то, а для себя!
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Прощание.

Суббота, 22 Июня 2013 г. 10:33 + в цитатник
В колонках играет - Rednex – Wish you were here
Настроение сейчас - грустно мне

Я увидела и прочувствовала за последние 8 месяцев такое , о чем даже не подозревала, - и это меня изменило, заставило меня захотеть измениться. Я испытала пробуждение, которое помогло осознать , что эта жизнь слишком коротка, чтоб тратить ее на то, что мне не подходит, и быть с тем, кто мне не слишком подходит.... Вадик.... Он не плохой , и не хороший.... Он человечек - который у меня в сердце, который открыл мне много нового в сфере чувств, научил любить и терять, снова дал мне почувствовать себя желанной, любимой, но ....но мне нужно какое-то время побыть одной.... Не держи меня, Вадик.
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Без заголовка

Среда, 19 Июня 2013 г. 19:01 + в цитатник
В колонках играет - Александр Маршал – Виват! Шурави!
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пиздец, а настроение - заебись.


А по-другому и не скажешь....
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Не я

Суббота, 15 Июня 2013 г. 12:39 + в цитатник
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Может, стала умней, может, стала циничней, но теперь мне много людей, которые раньше были необходимы, как воздух, безразличны... Это нормально? - Вряд ли...
In0WhEWaG2A (348x275, 19Kb)

Просто мысль

Понедельник, 10 Июня 2013 г. 13:33 + в цитатник
У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения.
Поэтому люди иногда могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти без слов и объяснений.

И большинство людей так и останется в недоумении, и почему она ушла ....
OYboasvZRTE (604x453, 48Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Пью кофе....

Воскресенье, 09 Июня 2013 г. 10:38 + в цитатник
Позавчера я поняла, что ему не важно , как я себя чувствую, что у меня болит - ему просто нужен секс, и он готов мне делать больно, чтоб получить желаемое .... А вчера я увидела, что ему плевать на то, во что я вложила душу - будь то блюдо, с которым я провозилась полдня, будь то нужное ему, при котором пришлось отстоять в очереди с 9 до 12 утра.... У него свои принципы , ему все равно, что у меня в душе, что мне необходимо.... Ему надо, что я была только его, погрязла в семейных узах, пошла горбатиться на минималку, родила ребенка и сидела дома, тупо делая все семейные дела, после работы приходила, уставшая , как скотина, готовила жрать, стирала, убирала, занималась с ребенком, а после еще и устраивала ему классный секс.... А он просто будет пропадать на работе , пить пиво с друзьями и дома, скандалить со мной и приносить такой же минимальный доход, как и я ..... НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. дорогой, я не создана для семьи!!!!!

Мне нужна свобода, бродить бесцельно по улицам, путешествовать, читать ночи напролет всякую любимую мне фигню, уходить в астрал, играть с Пушком столько времени, сколько душе угодно, мне нужно , чтоб меня не ревновали, просто любили.... Без свободы я погибаю морально, я поправилась, как кот, испортив фигуру, над которой работала 5 лет, у меня с желудком все ухудшилось в десятки раз, по-женски какие-тот проблемы.... Это говорит о том, что мы с Вадимом не пара.... К сожалению..... Или к счастью..... Это как посмотреть....

И как я могла полюбить его? За красивый голос? За душу, которую поняла по его песням, которые он мне пел, по умным разговорам. которые вел со мной? Да, тогда мне это было близко, тогда наши души были едины..... А сейчас все изменилось, все менялось из года в год, я менялась!!!!! А по привычке просто продолжала помнить его и любить, потому что в прошлом так и не поняла, что он за человек, не пережила с ним часть жизни, важную для себя.... Теперь пережила....
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Вот и всё....

Вторник, 21 Мая 2013 г. 14:44 + в цитатник
В колонках играет - Андрей Державин & Сталкер - Город
Я разобралась в себе, в своём отношении к Вадиму.... Наконец-то!

Любовь, чувства.... Да, есть.... Но есть огромное, многотонное "НО", которое все решает.... Я - не семейный человек, я не хочу и не стану впихивать себя в рамки одноклеточной жизни - круговорота семья-работа-усталость-апатия.... Я не создана для семьи.... А , во-вторых, я любила Вадима прежнего - серьёзного, рассудительного парня с тонким юмором, умеющего чувствовать своей душой твою душу, понимать и поддерживать... А сейчас он сильно изменился.... Пиво , грубость, подозрительность не делают его лучше. С настоящим Вадимом нам из Тьмы не выбраться....

Да, я - стерва.... Да, я вернула себе любовь прошлого, прожила ею в настоящем .... и поняла, что это - не моё.... Эгоистка, стерва, сучка.... Называйте, как хотите.... Жизнь предоставила мне шанс познать любовь прошлого, без которой я умирала когда-то в 2005-ом, как свеча угасая.... И я не отказалась, а просто воспользовалась им, моим шансом....

А теперь нужно собраться с силами и уйти , переехать домой.... Ехать в Киев....

Боль разрывает душу, так как урок пройден, умерла надежда на любовь , которой я жила долгие годы, хотя боялась признаться в этом себе.... Жила стимулом - чтоб любимый Вадим увидел меня какой я стала - красивой, стройной, успешной, любимой.... Чтоб он понял, кого потерял раньше.... Но он , оказывается, еще тогда 5 лет назад все понял, а сейчас просто хотел вернуть себе назад то, что потерял..... Только не понимает до сих пор, что уже поздно.... А я .... оказывается менялась не для себя, а для него, - вот от чего моя душа и разрывается на части и не знает, как ей жить дальше, как научиться жить собой и для себя..... Вот этим и займемся.....
fgE3IsJouvM (600x493, 43Kb)

Backward

Четверг, 18 Апреля 2013 г. 12:29 + в цитатник
После моего поступка словно какая-то часть меня умерла, часть души.... Радует только Пушик, я только с ним настоящая..... Простила ли я себя? Не знаю.... Знаю лишь, что это был единственно верный шаг.... на данном этапе отношений....

Если б у меня был шанс вернуть все назад, в 14 октября 2012, встретилась бы я с Вадиком, продолжала б отношения, зная, к чему это приведет???? Встретилась бы, это точно. Три первых дня провела б с ним.... А потом резко села в автобус С Пушкой и уехала назад....Это то, что мне нужно было, что дало бы мне силы строить свою жизнь дальше, идти вперед.... А из-за того, что я во время не сумела остановиться, умерла моя способность любить человека, способность отдавать и принимать любовь.....

А теперь я в пропасти гораздо глубже , чем прежняя, и как из нее выйти - поняяятия не имею.... Может, просто жить дальше.... Изменяться, найти себя не только с любимым Зверьком, но и в жизни....
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

На фиг

Среда, 17 Апреля 2013 г. 13:45 + в цитатник
В колонках играет - Земфира – На хер мне город в котором нет тебя...
Настроение сейчас - норм))))

У меня все не как у людей.... Когда нормальные люди пишут пост - они сообщают о чем-то хорошем, а я... В своем репертуаре.... Мы в субботу почти порвали с Вадиком, я ушла , собрав вещи, удалила его из всех контактов, он звонил, мы ругались, но настроены оба были на прощание...
А в последнюю минуту мне стало просто жаль.... Его, его чувства... Я поняла, что не хочу терять его как человека, хочу , чтоб мы остались друзьями.... Просто друзьями.... Но все зашло настолько далеко, что это невозможно....
Я выпила таблетки "МИФЕПРЕКС", чтоб вызвать медикоментозный аборт, и это получилось.... Я сожалею об этом, но одновременно это был ответ ему на его беспочвенную ревность, граничащую с паранойей, его недоверие и зависть, что он вынужден дни коротать на работе, а я пока что сижу дома..... Моему организму этот поступок здоровья не придал, и опять воюю с ним по полной.... Но это пройдет, я справлюсь.... Тяжело, невероятно тяжело терять близкого по духу человека осознанно.... И я временно типа вернулась.... Но Я больше не смогу жить с ним даже некоторое время : находясь рядом с ним, я в мыслях с Пушком, с тем миром, который мне нужен сейчас, на данным момент, и который Вадик не поймет никогда.... А это уже все, конец отношениям..... Другого не дано....

Я 14 октября 2012 года такой счастливой заходила к нему домой, я была счастлива как никогда в жизни.... И как щас все иначе.... Я захожу и мне хочется плакать.... Хочется кричать от боли.... Но не могу.... Он сам разрушил все недоверием, обвинениями, он сам убил мою веру в счастье с ним...... Я прощаю нас обоих, и последние деньки буду просто с ним.... дитя больше нет, а моя жизнь и жизнь Вадика разошлись, как в море корабли.... А в моей истории под названием "Жизнь" эта глава будет называется - .... Никак ... На фиг называть своими именами то, что приносит безграничную боль, на фиг??? Значит, просто уйти, просто понять , просто простить, но в моем случае это - расставание с ним.... И это хорошо, хоть и больно....

Что случилось???

Пятница, 12 Апреля 2013 г. 13:47 + в цитатник
Что случилось??? ..... Н-дамс.... Этот вопрос заставляет задуматься о неприятном, но необходимом.... Что случилось? А ведь и правда, что случилось? Что произошло со мной?

Я навсегда разлюбила человека, ближе которого у меня не было никогда..... Я заболела и душой , и телом, - и , как результат, - поправилась , моя фигура опять меня не устраивает, опять впереди - работа над собой и худение.... Я снова ношу статус - безработная, то есть, надо искать что-то новое, да, я, к сожалению, до сих пор еще нуждаюсь в заработной плате, в деньгах на оплату жилья, пропитания.... Я весьма паскудно себя чувствую, мой организм до сих пор воюет со мной и пока этой войне я не вижу конца..... Я до сих пор не знаю, как сказать Вадику, что мы , хоть и две половинки одного целого, но в этой жизни мы - не пара...... Я с ним ругаюсь , но слов подобрать пока не могу.... Моя единственная радость - Пушок, но и то из-зи Вадика я ночами не с Пушкой, от этого моё самочувствие еще больше ухудшается..... Вот так вот.... От неумения дальше строить свою жизнь, я ее разрушаю - жирею, как мартовский кот, по вечерам пью пиво с Вадиком, чтоб не чувствовать боль от того, что Пушик не рядом, что жизнь в совои 28 так и не обустроена, что у меня сейчас нет сил вообще строить своё будущее....

Ну ладно, хорош ныть.... Плюс в том, что отдаю себе в этом всем отчет, не прячусь от истины, как страус, как раньше, поэтому восстановить гармонию между собственными душой и телом будет проще.... Надо только начать.... Только изображение в зеркале причиняет боль, ноги и попа стали большими, живот вырос - я ведь так долго работала над ними, они мне так нравились худыми, а щас .... опять все с самого начала..... Плакать охота, а слез нет.... Я разучилась плакать....

От встречи с Вадиком я вынесла урок - цени то, что есть на данную минуту с тобой, не разрушай это, развивай дальше, строй продолжение , научись наслаждаться этим, живи этим.....

Теперь снова мне предстоит долгий путь к самой себе..... Снова начинаю худеть, изменяться, возвращаюсь к своим любимым практикам, буду заниматься поиском работы, и в , конце концов, обрету себя, только больше никогда не потеряю, никогда не разрушу..... Кофе , кефир, правильные мысли помогут мне в этом....
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Снова....

Четверг, 11 Апреля 2013 г. 11:07 + в цитатник
Кефир содержит уникальный фермент – бромелайн, который вырабатывает в нашем организме специальные гормоны, сжигающие жиры на клеточном уровне. По-умолчанию этот фермент пассивен и не участвует в метаболизме организма. Чтобы задействовать его в организме необходимо воздействие на часть мозга, отвечающую за выработку специальных гормонов. И вот тут на помощь нам приходит эта самая система Slender+. Просмотр специального видео записанного учеными в Slender+ действует на наше подсознание таким образом, что фермент "бромелайн" переходит в активную фазу и постепенно начинает сжигать лишние жиры на клеточном уровне, не позволяя больше ни капли жира накапливаться в организме. Вдобавок ко всему, данный фермент напрочь блокирует чувство голода, тем самым насыщение пищей происходит в 9 раз быстрее.

На этом покончим с научной терминологией, распишу человеческим языком программу похудения Светланы:

1. Завтрак. 200 мл кефира/йогурта. Занятия по системе «Slender+» 15 минут.

2. Обед. Ваш привычный рацион + 20 минут занятий по системе «Slender+».

3. Ужин. Ваш привычный рацион плюс 200 мл кефира/йогурта. После ужина - 15 минут занятия по методике «Slender+».

Без заголовка

Четверг, 28 Марта 2013 г. 16:51 + в цитатник
Лунный свет, а вокруг - никого,
Только я и Астрал неземной,
Только ветер тревожит песок,
Пролетая своею тропой.
Только снег мне рисует узор
Из немых лепестков пустоты,
И молчит, и молчит, как укор
Моей нерадивой судьбы.
Только я и неистовый март,
Весь в снегу, с метелью в душе,-
И как будто бы этому рад,
Имитируя все, что во мне....
Здесь природа диктует права,
Горделиво включая зиму,
В конце марта кружится снег,
Вроде мило, вроде красиво....
Только я чего-то грущу,
Астрал не находит места....
Словно я сюда прихожу
Из вины и из чувства мести....

© Copyright: Любчёнок, 2013
Свидетельство о публикации №113032807649

Серия сообщений "Моя поэзия":
http://www.stihi.ru/avtor/lyubchonok
Часть 1 - Остановиться бы…
Часть 2 - Ностальгия.
...
Часть 5 - Чужая тебе...
Часть 6 - Другая...
Часть 7 - Без заголовка


Жизнь. Переоценка ценностей.

Среда, 20 Марта 2013 г. 13:21 + в цитатник
В колонках играет - Говорящая с призраками.
Настроение сейчас - Окей.

Вот и закончился мой незаконченный роман восмилетней давности... Вадим... Когда он появился снова в моей жизни в сентябре 2012 , казалось, можно все начать сначала.... можно жить вместе гораздо лучшей жизнью, чем я жила на тот момент.... А ни фига... Только казалось....

Вначале всколыхнулись чувства любви, но , как теперь понимаю, этот просто привязанность, не сумела отпустить еще тогда... А теперь иначе....

Я не создана для семьи, в нормальном понимании этого слова... Я не хочу тратить свою жизнь на готовку, стирку, уборку, детей... Я не хочу .... Мне нравится свобода, во всем и всегда... Я поняла, что люблю Геннадия таким , какой он есть, и пусть в этой любви нет понимания души , пусть мы не чувствуем друг друга и никогда не будем чувствовать, пусть он никогда не будет понимать меня, не узнает мою душу, не разделит моих интересов, зато он мне никогда не изменит, не предаст, он просто будет благодарным зато, что я рядом с ним, за то, что создаю подобие семейного очага.... С Геннадием не надо целый день сидеть дома, я могу делать домашнюю работу с утра , а потом весь день в моем распоряжении. Я могу гулять до вечера, играть с Пушком,сколько захочу, могу с головой уходить в свои эзотерические практики, могу читать взахлеб, заниматься программами, делать все, что я хочу..... И нет никакого контроля, ограничений во времени .... Бесконечных звонков, психов.... Я люблю Геннадия таким, какой он есть - неспособным самостоятельно принимать решения, непонимающим мою душу, никогда не узнающим моих интересов.... Причем я его понимаю.... И меня все это устраивает.... А с Вадимом мы расстаемся навсегда.... И теперь я к этому готова....

И не было измены Геннадию.... И никогда не будет.... Было просто время познания мгновения счастья на физическом уровне, наслаждение проекцией душевного счастья на материальную жизнь.... Я научилась ценить отношения с Геннадием, и поняла, что для нашей материальной жизни важно не умение чувствовать друг друга, не способность разделять общие интересы, а гораздо важней быть благодарными друг другу, строить счастье на физическом уровне, ведь эта жизнь - материальна! ведь мы - тела наши - материальны!
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

Тщетность ....

Пятница, 30 Ноября 2012 г. 00:03 + в цитатник
Настроение сейчас - Паршивенькое, блиииииииин....

Пустота... На душе.... Мой собственный организм никак не хочет со мной дружить - мы до сих пор воюем.... Вопрос сводится к простой банальности - быть или не быть.... Ничё по большому счету не меняется, все остается прежним.... Меняются лишь обстоятельства, условия, а суть.... суть не меняется.....

Надоело.... Все надоело....

Все сводится к игре.... Или ты кого-то уничтожаешь по жизни, хоть бы ментально.... Или тебя .... Играем.... И доиграемся когда-то.... А впрочем, не когда-то..... Уже щас ..... доигрались.... И я доигралась.....
И получается, что жизнь - игра ....

А мы - актеры .... Токо вот с меня вышел плохой актер .... Фенит аля комедия....

Проиграла....

Да еще так глупо....

0_53947_f2b435f7_XL (604x506, 58Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

Ut tensio sic vis....

Воскресенье, 25 Ноября 2012 г. 20:16 + в цитатник
В колонках играет - ....
Настроение сейчас - Такова жизнь....

Внутри наших мыслей и стремлений мы находим наши возможности.... Как ни странно, это так....

И еще..... Хочется быть вольным волком среди горного леса.... А неззя.... И не потому что, кто-то запрещает, или обстоятельства не позволяют.... А просто потому, что система, в которой мы все живем, не позволяет этого.... Хотя нет.... Даже эту систему можно обмануть либо обойти - и двигаться дальше, в своем направлении .... Если есть силы и желание.... Как я делала раньше.....
А щас.... Нет ни сил , ни желания.... Устала, наверное.... Морально устала.... Слишком....

gesY--MDKZ4 (700x437, 74Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

Абсурд....

Вторник, 20 Ноября 2012 г. 13:51 + в цитатник
В колонках играет - Маврик
Настроение сейчас - Хочется избивать единорожика дельфинчиком на глазах у котяток

Игра абсурда в моём театре жизни продолжается.... Провоцирую это я, токо ,хм...., не могу понять, чем....

Муж не хочет понимать, что наши пути разошлись.... разошлись еще в мае..... Он, как ребёнок, цепляется за что-угодно , лишь бы не терять... и , надо же подумать, не терять меня.... Я ж не сокровище.... Не примерная жена.... Я тиран, демон в юбке, как сказал один человек.... И этот человек прав.... Я строю всех под свою дудку, а когда подчиненные мне больше не нужны, я даю им пинка под зад.... Черт возьми, я играю людьми.... И иначе поступать лишь токо учусь....

А муж вообразил, что я - ангел.... Правда, когда молчу.... Когда говорю, что думаю, у многих мурашки по коже.... правда ранит больно, иногда почти убивает.... Мне-то. как цинику проще.... Сказала ... и для меня точка.... Мне-то все понятно..... А они.... пусть разбираются.... сами со своими тараканами.... У меня своих хватает....

Муж вообразил, что я не уйду.... И серьёзно в мыслях даже не предполагает этого... Он думает, что это , как и раньше, игра..... абсурдная игра..... Развод.... Будто моя прихоть, а я по-прежнему типа останусь с ним.... Капец у человека привязанность, желание иметь жену, семейный очаг....Вот токо жаль, что токо иметь.... Желание так и не стало за 5,5 супружеских лет потребностью....

И , если по честноку, муж стал за этот период членом моей семьи.... детской семьи.... Не мужем... нет.... Не другом, который все поймет.... А братом.... Вторым братом.... для меня.... Мне , несмотря ни на что, жаль его ранить, не охота ему делать больно.... Хоцца объяснить так, чтоб он, наконец-то понял, что сам совершал ошибку за ошибкой, что сам нередко бывал не прав и не хотел это исправлять, хотя и признавал, что сам, своими руками все разрушил..... Еще раньше, чем это сделала я.... Чтоб он, наконец, понял, что я независима ни от кого , ни от людей, ни от обстоятельств.... и ни редко, к сожалению, даже от себя самой.... И исчез из моей жизни как муж....

Я скоро начну ненавидеть не токо людей, но и все, что с ними связано.... Хоть и понимаю, что этого допускать неззя....

Устала от всего.... И где мой необитаемый остров, где не будет тупых объяснений с мужьями, укоров собственной , какого-то хрена пробудившейся совести, где не будет лжи , предательства близких????... Непонятно....

Дорогой ценой даётся понимание того, что я умею любить.... Каким бы циником и агностиком я ни была, я это признаю.... Я умею любить.... Токо сердцем, которое скрыто в глубине моей луши под миллиардами засовов в виде иголок и шипов.... Я щас растерена, раздавлена тысячью новых пониманий, и , наедине с собой, смешна.... Как бы посмеялись доброжелатели, если б знали.... А надо снова быть сильной.... Снова держать марку.... Чтоб не подать вида о тех чувствах, что разрывают душу, чтоб никто и никогда ничего не заметил....

Как же это все достало(((


1225955384_wolf19_1024x768 (450x337, 45Kb)
6y4yrFohYmo (604x418, 74Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

.....

Четверг, 15 Ноября 2012 г. 20:25 + в цитатник
В колонках играет - Музыка....
Настроение сейчас - Равнодушие - закон душевного покоя человека.....

К сожалению, это срабатывает: " Если я позволю себе быть не равнодушным, то все, что я почувствую — это боль."

И , как ни странно, в большинстве случаев.... Чересчур в большинстве....

1348482205_ab58081c99 (666x700, 65Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Тропой сгоревших звёзд....

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 16:46 + в цитатник
В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - Печалька....

Душа болит.... Давненько такого не бывало со мной.... Люблю того человека, с которым вместе были много лет назад.... Да уж, поистине, мир - жонглер, а наши, людские, души, как мечи.... возрождают к жизни .... и забирают жизнь.... Все мы актеры, все в игре под таааким красивым названием - ж и з н ь.... Игра абсурда....

А я - баран.... Как могла впустить в своё сердце любовь, зачем научилась снова чувствовать??? Зачем? Дала ж себе слово никогда не любить, стала жестокой, ничегошеньки не ощущала.... Так к чему ж снова наступать на одни и те же грабли? Вновь переживать, вновь бояться потерять любимого человека.... Себя не понимаю....

И разве смогу я отказаться от того, что уже имею?! Стрелковый клуб, прогулки на лошадях, поездки, концерты, друзья, наши ночные прогулки туда, куда захотим, без отчетов и оправданий, моделирование да и прочая бытовуха .... Здесь , в Бердянске, этого нет.... И не будет.... Здесь есть просто чувства.... Любимый человечек.... А все остальное - снова строить с нуля.... Блин, как же надоело каждую пятилетку что-то начинать с нуля.... Хотя мы всегда что-то разрушаем в нашей жизни, а на месте разрушенного строим новое.... В этом есть какой-то смысл....

И еще одно.... Я стала эгоисткой.... Это моя вторая натура.... Жестокой, циничной, свободолюбивой.... Это никуда не денется.... Однофигственно, что будет происходить теперь в моей жизни.... Ни любовь, ни какие-либо другие чувства не смогут ничего сделать с моим эгоизмом.... Приобретенный эгоизм не лечится.... Это диагноз....

Душа у меня добрая, токо в злую полосочку....И сердце хочит любить и быть любимым, токо собственные эгоистичные амбиции вставляют палки в колеса.... Раньше такого не было....

Точно что иду тропою сгоревших звёзд.... Токо снова люблю.... И любима.... Токо почему именно сейчас и почему такой ценой??? Печалька....

5GsEcjcV4qo (700x420, 73Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Память....

Пятница, 09 Ноября 2012 г. 12:59 + в цитатник
В колонках играет - Максим - Сон
Настроение сейчас - грусть

Амнезия прошла.... Полностью.... Я вспомнила всё до мелочей... вчера, когда ехала в маршрутке.... Странно.... Другой на моем месте сошел с ума либо испытывал громадное чувство вины, которое побуждало бы исправить хоть что-то, действовать.... А мне не скажу, что все равно.... нет.... Но и за исключением легкой грусти я ничего не чувствую.... Моральный урод....

Хочу на побережье океана....


Н-дааааа.... Память - забавная штуковина. То, что не хочешь помнить, - помнишь... А что надо бы помнить - быстро забывается... Как-то неправильно это....

1225955384_wolf28_1024x768 (450x337, 37Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Хрень такая....

Вторник, 06 Ноября 2012 г. 00:48 + в цитатник
В колонках играет - Ария – Колизей
Настроение сейчас - Люблю битые машиеы, пепел стряхиваю в рюмку....

Ну вот он, Выбор, между прошлым и настоящим, между материальным и чувствами, между игрой и реальностью.... Да уж.... Покурить бы....

Тяжелый день.... Проще убежать от себя, оставив все , как есть.... Токо вот, во-первых, не в моем стиле.... А , во-вторых, к чему это приведет? - К пустоте внутри себя, зато материально у меня будет все, что я захочу.... А смысл? Это уже было.... Это ни к чему не привело....

Выбор.... Ха.... Смешной , ироничный выбор, какой преследует меня всю жизнь.... Ничё по сути , глобально , не меняется.... Все остается таким, каков ты внутри.... И никакого выбора по сути просто нет............

Чем темнее ночь, тем ярче звёзды .... интересно, если все так очевидно, то почему все так сложно?((

Научилась любить.... Научилась изменять.... Научилась врать..... Н-дааааааа, кое-кто надо мной посмеялись бы от души.... Как же я ненавижу терять.... Хотя, если ты что-то теряешь, значит , - это не твое.... А факты говорят обратное.... Тот мир , в котором я живу, - друзья, работа, досуг, - это мой мир , который я создавала долго и дорогой ценой..... Если б можно было это все спроецировать сюда.... Но так нельзя....

Это и есть цена.... Цена за чувства, которые проснулись.... А кроме сферы чувств, всё снова с нуля.... И снова нужно быть сильной, разрушать прошлое и создавать будущее... Снова игра абсурда по названием моя жизнь....

K3SqnfA3urk (700x420, 53Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

))

Среда, 24 Октября 2012 г. 15:49 + в цитатник
В колонках играет - Сергей Маврин – Game Over
Настроение сейчас - ))

Вот так оно всё бывает... Прошлое путается с настоящим... А настоящее перемешивается с прошлым... И нет вины в этом ничьей... Есть ряд ошибок... Просто ошибок...

4DmUiWyw5AM (565x365, 50Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

А ведь и правда....

Среда, 19 Сентября 2012 г. 21:46 + в цитатник
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения... Прочитала недавно... А ведь и правда....
TN-6XMGv3yE (565x365, 39Kb)

Серия сообщений ""Умные вещицы".":
Мои интересные " открытия "...
Часть 1 - Задумалась маленько)))
Часть 2 - Дуальность...
...
Часть 7 - Главное....
Часть 8 - )
Часть 9 - А ведь и правда....
Часть 10 - Цитата


Дома.....

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 23:59 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Всё однофигственно...

Уже дома... Еще раз подтверждается фразочка: "Жизнь - это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком"... Чесслово, иначе нельзя... Не выходит...

Долетела нормально... Даже привычного страха перед полетом не было... Эмоций вообще не было. Никаких... Аж как-то не по себе немного, не привычно, что ли... Почему ничего не чувствую? - Запрещаю себе чувствовать ? или , наоборот, разучилась? И когда это произошло?

Я разучилась чувствовать боль, душевную боль ... Сердцем не ощущаю ее. А разум понимает все. И то, что близкого человека нет, и то, что навсегда... А душа сжалась в комок и просто наблюдает за происходящим, и ... молчит ... Непривычно...

StKsnqhvR_8 (604x453, 61Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

В Питере...

Воскресенье, 16 Сентября 2012 г. 19:22 + в цитатник
В колонках играет - Ани Лорак - Спроси.
Настроение сейчас - Пофигистическое.

Все оказалось проще... Умею ненавидеть того, кто причинил много боли... Простила? Наивный вопрос... Если для кого-то простить означает все понять, то тогда - простила, а если в это слово вкладывается иной смысл, - то нет...

Думала - не умею любить... В принципе, не умею... Но прошлое, бывшие близкие друзья заставляют чему-то внутри в моей душе шевелиться, что-то словно возраждается... Значит, еще живы чувства... Хоть какие-то , но живы.

Похороны прошли нормально... Только до сих пор не могу понять, почему уходят достойные для жизни люди, а те, кто играют жизнями других , остаются жить? Это риторический вопрос... Вопрос от большущей игры под названием жизнь... Абсурдной игры...

Развод мостовПитер (700x525, 99Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

...

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 23:12 + в цитатник
Билет... Вот и все... Еще больно... Еще помню аварию... И тех, кого нет... Навсегда... И не легче...

А может, и иначе... Стоит на все посмотреть иначе... И жить дальше... Через боль...

Нет здесь вины... Есть ошибка... Роковая...

Сильная ты... А знал бы ты , какой ценой и что у меня щас внутри... Читаешь мой дневник... И выводы делаешь свои... Чесслово, аж смешно) До боли...

Токо не так все, как тебе кажется. Все иначе... Да, улыбаюсь и шучу... Но в душе ... даже муж сказал, что я не здесь...

Я справлюсь... Сильная... Ха)
cкала Шаманка (700x464, 85Kb)

)

Вторник, 11 Сентября 2012 г. 11:21 + в цитатник
Стив Джобс:
«Иногда жизнь бьёт вас по башке кирпичом. Не теряйте веры. Я убеждён, что единственной вещью, которая помогла мне продолжать дело, было то, что я любил своё дело. Вам надо найти то, что вы любите. И это так же верно для работы, как и для отношений. Ваша работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным — делать то, что по-вашему является великим делом. И единственный способ делать великие дела — любить то, что вы делаете...»
GQpI5xN1rZ0 (700x499, 100Kb)

Серия сообщений ""Умные вещицы".":
Мои интересные " открытия "...
Часть 1 - Задумалась маленько)))
Часть 2 - Дуальность...
...
Часть 6 - Изюминка... 2
Часть 7 - Главное....
Часть 8 - )
Часть 9 - А ведь и правда....
Часть 10 - Цитата


Главное....

Воскресенье, 09 Сентября 2012 г. 20:03 + в цитатник
В колонках играет - Лена Катина - I never forget...
Настроение сейчас - On 3...

Главное — оставаться собой и не позволять людям сбивать тебя с пути, менять тебя. А люди хотят именно этого.
Айртон Сенна

Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Вильгельм Ницше

Реальность — это тоже галлюцинация.
Брет Истон Эллис. \"Гламорама\"

Даже если ты не смотришь на огонь, даже если притворяешься, будто его нет, он все равно горит. Видишь ты его или нет, он горит. (700x497, 82Kb)

Серия сообщений ""Умные вещицы".":
Мои интересные " открытия "...
Часть 1 - Задумалась маленько)))
Часть 2 - Дуальность...
...
Часть 5 - Изюминка...
Часть 6 - Изюминка... 2
Часть 7 - Главное....
Часть 8 - )
Часть 9 - А ведь и правда....
Часть 10 - Цитата


Не стоит...

Воскресенье, 09 Сентября 2012 г. 17:05 + в цитатник
В колонках играет - Лена Катина - I never forget...
Настроение сейчас - ((

Хочется верить, но не стоит... Хочеться остаться, но не имеет смысла... Так лучше... Для меня...

Sonbahar Resimleri (700x525, 389Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Изюминка... 2

Воскресенье, 09 Сентября 2012 г. 09:36 + в цитатник
Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли.
Марк Аврелий

Люди не умеют жить. Их этому не учат
Коко Шанель

Ненормальность часто служит основой самых лучших отношений — да практически всегда, если подумать!
Грегори Дэвид Робертс - Шантарам

Даже если ты не смотришь на огонь, даже если притворяешься, будто его нет, он все равно горит. Видишь ты его или нет, он горит.
Тесс Герритсен. Грешница

Глупо волноваться о тех, кого могут остановить запертые двери.
Стефани Майер. "Затмение"

Супружество должно сражаться со всепожирающим чудовищем — привычкой.
© Оноре де Бальзак

Судьба это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.
©Уильям Бриан

До тех пор пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучать сомнения, ты будешь помнить всё время о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах... На что бы ты ни был способен, о чем бы ты не мечтал, начни осуществлять это. Смелость придаёт человеку силу и даже магическую власть. Решайся!

© Иоганн Вольфганг фон Гёте

Особенно последнее... Это точно)

Только вот решиться сделать кардинальный шаг тяжелее всего... Иногда... Но необходимо...
PicsDesktop.net_30 (700x525, 233Kb)

Серия сообщений ""Умные вещицы".":
Мои интересные " открытия "...
Часть 1 - Задумалась маленько)))
Часть 2 - Дуальность...
...
Часть 4 - Альберт Эйнштейн
Часть 5 - Изюминка...
Часть 6 - Изюминка... 2
Часть 7 - Главное....
Часть 8 - )
Часть 9 - А ведь и правда....
Часть 10 - Цитата

Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Изюминка...

Суббота, 08 Сентября 2012 г. 19:46 + в цитатник
В колонках играет - Кинелов _ Наваждение
Настроение сейчас - Ок

А в этом что-то есть(

123 (572x459, 42Kb)

Серия сообщений ""Умные вещицы".":
Мои интересные " открытия "...
Часть 1 - Задумалась маленько)))
Часть 2 - Дуальность...
Часть 3 - Цитата с дневника Faurik.
Часть 4 - Альберт Эйнштейн
Часть 5 - Изюминка...
Часть 6 - Изюминка... 2
Часть 7 - Главное....
Часть 8 - )
Часть 9 - А ведь и правда....
Часть 10 - Цитата


Познание.

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 19:05 + в цитатник
Познавая, очищается тело; делая попытку к познанию, оно возвышается; для познающего священны все побуждения; душа того, кто возвысился, становится радостной.Врач, исцелись сам, и ты исцелишь также своего больного. Было бы лучшей помощью для него, чтобы увидел он своими глзами того, кто сам себя исцеляет.Есть тысячи троп, по которым еще никогда не ходили, тысячи здоровий и скрытых островов жизни. Все еще не исчерпаны и не открыты человек и земля человека...

Ф.Ницше - "Так говорил Заратустра"
Пещера (680x415, 92Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Самое трудное в этой жизни - жить в ней...

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 10:29 + в цитатник
Трудно сделать следующий шаг, когда ты не готов.
Ты не готов, пока не осознал бессмысленность того места,
В котором находишься сейчас.

А. Светлов.

А этот шаг необходимо сделать , прямо сейчас, не потом...
AolPfBFRKYA (700x466, 85Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Желание.

Среда, 05 Сентября 2012 г. 22:42 + в цитатник
В колонках играет - Кипелов - Все что было
_forester_subaru__3jpg (500x333, 65Kb)
Хочу машину... И боюсь аварии... Снова... С этим страхом нужно что-то делать... Нельзя покупать машину и садиться за руль в страхе... Нельзя...
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

Настоящее

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 14:28 + в цитатник
Теперь для меня настоящее сильнее прошлого. Мосты сожжены до тла, без грусти , без боли. Я смогла, я оказалась сильней) И не важно теперь, кто и что скажет, важен сам момент, момент осознания.

Я - это просто я , без общепринятых моральных принципов, монстр в юбке, играющий исключительно по своим правилам, не дающий себе право на ошибку
lmcVGcWYhN4 (622x466, 49Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

)

Суббота, 01 Сентября 2012 г. 01:38 + в цитатник
Мне сегодня сказали, что мне 16. Это в мои-то 27... Далеко пойду, буду вечно молодой, хи-хи)))
Canon_EOS_5D_Mark_III (700x525, 49Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Альберт Эйнштейн

Суббота, 01 Сентября 2012 г. 00:15 + в цитатник
Проблемы, с которыми мы сталкиваемся в жизни, невозможно решить на том же уровне мышления, на котором мы их создали.
IMAG0500 (700x393, 95Kb)

Серия сообщений ""Умные вещицы".":
Мои интересные " открытия "...
Часть 1 - Задумалась маленько)))
Часть 2 - Дуальность...
Часть 3 - Цитата с дневника Faurik.
Часть 4 - Альберт Эйнштейн
Часть 5 - Изюминка...
Часть 6 - Изюминка... 2
...
Часть 8 - )
Часть 9 - А ведь и правда....
Часть 10 - Цитата


Стук прошлого(

Четверг, 30 Августа 2012 г. 11:31 + в цитатник
В колонках играет - Не могу быть собой _ Легион
Настроение сейчас - Пасмурное

Вот и встретились. Вчера. И говорить слова толком было не о чем - работа, жизнь, настроение, погода, - как совершенно чужие люди... Хотя не чужие... Еще нет...
А может, навсегда нет... Но это уже не важно для меня. И когда это перестало быть важным? Н-да, я действительно стала циником... Хотя, чего я удивляюсь? - Я ж к этому упорно шла на протяжении долгого времени...

Депрессняк(( Не потому , что встретились. Я этого хотела. Я этого ждала, хотя встреча казалась нереальной и вообще недоступной. Но если ждешь то, что тебе нужно всем сердцем, жаждешь этого, то, вопреки всем законам жизни, получаешь желанное. Только что мне теперь с этим делать? Оставлены контакты, я ведь снова на виду, за моим каждым шагом снова наблюдает исподтишка зорким взором только теперь уже безразличный мне человек... Зачем я сделала этот шаг? Нет, я не виню себя, не осуждаю - я просто не понимаю себя. Это похуже((



И с Ленчиком виделись, избороздили всю Набережную Киева, снова бродили по Владимирской горке... Пришли без ног... У нас иначе не бывает. Надо чаще видеться.


Не понимаю и еще одной веСЧи - что же, наконец, может меня вывести из затянувшегося ментального депрессняка????? Ничего не помогает. Уже и встретилась с близкими мне людьми, даже эта крайняя мера не сработала((( Н-да, нет такого человека , который мог бы помочь мне сейчас, еще не родился... А сама?! Я очень устала от всего произошедшего, от пустых обещаний, глупых поступков, неумения мужа жить ... Сама не смогу, верней, не хочу мочь... Одиночество ментальное - мой верный спутник по жизни, и каждый раз, когда я пытаюсь доказать жизни, что это не так, она в ответ кидает верные аргументы, доказывая обратное, и больно бьет по самому больному... Да уж, она умеет выбирать...

IMAG0431 (393x700, 78Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

)

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 01:07 + в цитатник
Да, давненько меня здесь не было)))
Много воды утекло с тех пор. И перемен хватает.

У меня развивается свой собственный, пока еще маленький бизнес. Я съездила домой, побывала на море.

В личной жизни, правда, многое под откос, но мы еще вместе, что-то удерживает меня еще здесь, с ним, а это значит, что эти трудности мне еще необходимы. Я стала еще сильней, хотя это казалось невозможным...

Все, что нас окружает, мы выбираем себе сами. И людей, которые нас окружают, мы тоже выбираем сами. Если что-то нас не устраивает по тем либо иным причинам, мы и только мы в силах это изменить, потому что это необходимо только нам. Это наша потребность.
И , верите, каждый может изменить все, что его не устраивает в этой жизни, на то, что он любит... Лишь нужно захотеть этого настолько, чтоб жить этим, жаждать этого всем сердцем и торопливо не спеша идти к этому, делая малюсенькие, но верные шаги к своей победе... Это реально. Я так живу всю жизнь
Трудно бывает, но, как говорится, через тернии к звездам ))
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Я вернусь...

Четверг, 14 Июня 2012 г. 11:52 + в цитатник
В колонках играет - Максим Барский
Будто что-то внутри умирает...

Мысль не движется, эмоции отсутствуют, сила воли куда-то испарилась... И совсем не хочется, чтобы она возвращалась...
Так спокойней. Все вокруг как будто отходит на задний план, словно ты остаешься один в своем мире, куда ничто и никто, кроме тебя, не имеют доступа...

Но через время из подобного состояния души мы возвращаемся к жизни... до тех пор, пока ощущаем в себе силы изменить свою жизнь к лучшему... Иначе не возвращаемся.

И я вернусь... через время вернусь... Когда буду готова правильно расценивать эту жизнь, когда верну себе способность не выживать, а просто жить...
x_d8639238 (500x305, 50Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Другая...

Среда, 13 Июня 2012 г. 12:29 + в цитатник
Что-то случилось внутри, что-то сломалось и переросло в пофигизм и цинизм. Зачем? Не знаю пока.

Вчера впервые за много дней пыталась выйти в ОС. Не получилось. Настрой не тот.

А еще ко мне вернулось моя жестокость. Это хорошо в достижениях целей, в продвижении вперед в желанном направлении, а с близкими людьми - плохо...
Но это и есть единство противоположностей...

Я не верю в игру,
Не играю я в прятки,
И не жду слов твоих
О мечте, о любви...
Ухожу я в Астрал,
Ухожу без оглядки,
Для двоих - только боль,
Только ложь на пути.
Я не верю , что будем
Однажды с тобою,
Мы - два полюса мира,
Ты - Свет, а я - Тьма,
Всё , что было у нас, -
Это было игрою,
Это пепел мечты,
Он сгорает до тла...
Я не верю в игру,
Не играю я в прятки,
Не скрываю - люблю,
Но назад нет пути.
Ухожу в мир дождей,
Ухожу без оглядки,
Без дерзких измен,
Без права прийти...

июнь,2012

Серия сообщений "Моя поэзия":
http://www.stihi.ru/avtor/lyubchonok
Часть 1 - Остановиться бы…
Часть 2 - Ностальгия.
...
Часть 4 - Странник...
Часть 5 - Чужая тебе...
Часть 6 - Другая...
Часть 7 - Без заголовка

Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

Оказывается, можно...

Пятница, 08 Июня 2012 г. 02:30 + в цитатник
В колонках играет - Максим - Как летать
Tempora mutantur, et nos mutamur in illis.

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.

Как нельзя кстати...
Можно чувствовать боль , но не жить ей... Можно улыбаться сквозь слезы, и быть счастливой... Можно плакать не только от боли, но и от счастья... Можно...
Все отпустив, идти вперед и ни о чем не жалеть... Быть счастливой даже на осколках того, что осталось, беречь, что есть , и идти дальше...

Можно ... Оказывается, действительно можно... Это не просто слова...
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

Чужая тебе...

Среда, 06 Июня 2012 г. 11:09 + в цитатник
Чужая тебе. На минуту задумалась - грустно,
Так хотелось уйти, но решил все отчаянный миг.
На душе - крик огня, сожжено все и пусто.
Не твоя навсегда. Рядом буду, как тонущий бриг.

Не судьба... Ложь игры и твоя невесомая правда...
Говоришь - извини, а не можешь все изменить...
И сгорает любовь,как свеча, убивая,словно отрава,
Не простить, не играть... Абсурд... Ярлык - не любить...

Приходишь смеясь, улыбку даришь на встречу,
А мне все равно - холодом жжет из души:
С тобой я одна в этот призрачный, праздничный вечер,
С тобой я одна и на жизненном пути...

5 июня 2012 год


© Copyright: Любчёнок, 2012

Серия сообщений "Моя поэзия":
http://www.stihi.ru/avtor/lyubchonok
Часть 1 - Остановиться бы…
Часть 2 - Ностальгия.
Часть 3 - Финал...
Часть 4 - Странник...
Часть 5 - Чужая тебе...
Часть 6 - Другая...
Часть 7 - Без заголовка


Метки:  

вернулась...

Воскресенье, 27 Мая 2012 г. 23:14 + в цитатник
Вот мы и переехали, ещё 15 мая. Теперь все разделилось на до и после... Цели, стремления, направления в жизни - все словно перечеркнуто... И нет больше Мы даже формально. Есть я. И есть он. Пропасть непонимания и боли. И нежелание возвращаться к прошлому, нежелание бороться за что-либо. Пусть будет как будет. Однофигственно. Маленькое поражение в большой игре абсуда под названием мои личные отношения... бывает...

а в целом все хорошо. Нормализируется.

Жизня моя...

Суббота, 28 Апреля 2012 г. 18:14 + в цитатник
Rara temporum felicitas, ubi quae velis sentire et quae sentias dicere licet.

На редкость счастливое время, когда можно чувствовать, что хочешь, и говорить то, что чувствуешь.

Этими словами Корнелия можно охарактеризовать настоящий период моей жизни. Тяжело. Но мне никто и не говорил, что будет легко. Мы действительно по сути никому не нужны, кроме себя самих, и тех питомцев, которых приручили. Это - реальность...

Факт.



Чё-то слишком много перемен за последние дни... Совсем нечего терять. Любимые вещи, люди, питомцы,то, что нам дорого, - будут с нами до тех пор, пока у нас есть то, что необходимо вместе пройти на жизненном пути, их нельзя удержать дольше необходимого времени, нельзя ... Мы не в праве... Мы можем просто пока идем вместе, быть счастливыми с ними, беречь, дорожить каждой минутой, проведенной вместе...

Делая свою жизнь и жизнь тех, кого любим, счастливее, ярче, лучше...

***


Моё решение по-поводу выбора религии поразило почему-то многих... Не понимаю, какое им всем дело до моей личной жизни и вероисповедания?! ...

Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Се Ля Ви

Четверг, 26 Апреля 2012 г. 17:05 + в цитатник
В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - печаль

Ну вот, разрушения идут дальше... Идут своим ходом...
Переезжаем назад... Я ненавижу возвращаться туда, ненавижу...

Но и нет желания бороться с мужем. Не хочу. Пусть едит к своему розовому миру с дурацкими мечтами. Мне уже наплевать. Все планы накрылись медным тазом... Он своими руками рушит все, что еще есть у меня. Разбивает в осколки. Остается только Зверёк )) Единственный теплый комочек - лишь он любит, понимает, предан, спит у меня на руках, ничего не требуя взамен, не разрушая...


**************************************************************************
Муж не умеет сам строить свою жизнь, потому что за него всегда решали все другие... Мать, отец, друзья... А я ненавижу в мужчинах неприспособленность самостоятельно решать свои проблемы. Я сама все по жизни решаю сама. Я устала от этого. Наконец, хочу чтоб обо мне заботились, чтоб я себя чувствовала за мужчиной, как за каменной стеной... А в итоге - он себя за мной чувствует защищенно... Устала от этого. Не хочу больше с ним быть сильной.

Отпускаю все это на самотек. Перееду с ним. А дальше... Не знаю... Надоели его обвинения, беспомощность... Пусть сам учится строить свою жизнь...

Это его решение поставило все точки над "и" в наших отношениях. Всё встало на свои места.

**************************************************************************

Сумбурный пост... Устала. Макс сказал - зря ты вернулась к нему ... Нет, Максимка, не зря , - все, что происходит с нами, зачем-то нам нужно... Вернулась - значит так еще нужно мне, значит , не готова расстаться с этим человеком, как бы он ни делал больно, каким бы жестоким ни был... Ведь его жестокость только моральная, физической боли он не причиняет. А ментальная боль , значит, мне нужна сейчас...



**************************************************************************

Переезд в середине мая. У меня есть еще две недели. А потом...


Жизнь - эта игра... Только роли мои зачастую слишком ироничны и циничны... Видимо, таков жизненный путь...
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Жизня.

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 02:05 + в цитатник
В колонках играет - Максим-Мой рай.
Играет Максим - наверно, это мой рай

Вот так оно всё бывает...

Мы всегда получаем не то, что хотим, на что надеемся, во что верим... Мы получаем то, что ждём, что храним в своём сердце под замком страха не получить это, и получаем в итоге - голое наше ожидание... Не мечту, не надежду, не желание, а именно ожидавшееся нами согласно внутренних мировоззрений...

Это не всегда плохо... Просто как-то неподконтрольно тебе... Есть и все...

Но изменяемо в корне...

Иногда.

**************************************************************************

Вчера сделали прививку Пушку))
Кролька переживал больше, чем оказалось на деле)
Зато получил свою долгожданную миску с одуванчиками и целый день лакомился))

**************************************************************************

С мужем у нас всё нормуль. Не блеск, улучшений мало, практически нет. Я больше не парюсь по этому поводу. Взаимное понимание либо есть изначально, либо его необходимо по крупицам строить ... А я сейчас строить из обломков ничего не хочу. Да и обломки я вышвырнула из своей памяти, из своей жизни... Так что и строить-то пока не из чего...

Всё течёт своим чередом.

Времени мало свободного - моделирование... Сбылась называется мечта идиота... Несколько выходных - и опять за работу... А хочется к морю... Эгейскому... И к водопаду... Скучаю...

**************************************************************************

С родственной душой давненько не виделась. Да и в эзотерических практиках сделала большущий перерыв...

848 (700x525, 72Kb)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Пост за 15 февраля 2010 год.

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 15:22 + в цитатник
В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - Улыбочка

Эти слова мне чем-то остались близки... Когда волею случая уничтожились все записи с livejournal-а с 2007 по 2010, оказывается, сохранились еще и бумажные дневники,о которых я и думать забыла...

Вот о чем я писала тогда:
"Отпустить прошлое и жить дальше, будучи счастливой, оказалось самым тяжелым. Прошлое - не сон, не мираж, ЭТО БЫЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ, это сформиравало меня настоящую, это нельзя просто так вычеркнуть - это фундамент, основа меня, жестокая, циничная, расчетливая, безжалостная, но это - основа, и её нельзя отрицать, как нельзя и забыть, вырвать из души нельзя, потому что это - кусочек меня, живой, который имеет право на жизнь... С прошлым нужно научиться жить, нужно научиться понимать себя до мелочей, разобравшись во всем, сумев простить себя, и не воспринимать прошлое как груз, тяжкую ношу, а отпустив эту тяжесть непонимания себя самого, идти дальше вперёд, наслаждаясь каждым моментом...

Но...
Я не умею жить простой человеческой жизнью, не умею ЖИТЬ, - меня учили ВЫЖИВАТЬ. Жизнь учила, окружающие люди... Учили жестоко, на реальных событиях. Через боль, через смерть, через голод, учили по трупам идти к своей цели, учили терять близких, друзей, убивать в себе всё, ради получения желаемого... А взамен мне дарили крупицы красивой жизни, которые длились кратковременно, словно миг, и за которые мне так долго и дорого приходилось продавать себя... Иначе это не назовешь...

Я платила... Я платила жестокую цену потерь, боли, потери себя самой, одиночеством, леденящим душу, пустотой и страхом, здоровьем, и многим другим...

Но... Я никого не виню... Ни людей - ни родных, ни близких, ни друзей, ни встречных, ни врагов , ни обстоятельства ... Я сама сделала такой выбор еще будучи маленьким ребенком. Это был мой выбор, как бы мне не хотелось это признавать, но я признаю... Теперь понимаю.
Принимаю.

Говорят, ребенок не может выбирать и он ни в чем не виноват. Неправда!!!
Неправда, дорогие мои.

Ребенок может, еще как может...

Испытание за испытанием... Мне жизнь дарила силу, делая все сильней и сильней... А в этом мире быть девушке сильной не по годам - нельзя... Очень сложно было любить, ценить крупицы того, что у меня было... Очень сложно идти по лезвию жизни и не иметь необходимого тебе - и при этом остаться человеком, а остаться собой вообще почти нереально...

Но я смогла.

Да, сейчас сложно. Я вижу обыденную жизнь насквозь, и она мне скучна. Я - жестока, цинична, называю вещи своими именами и мне совершенно плевать, как к этому отнесутся окружающие... Я учусь любить, учусь быть снова собой, а не волком...

Я скучаю по прошлому, какое бы жестокое оно ни было... Потому что там присутствовали сложные ситуации, какие мне нравилось решать... Мне не хватает их. Меня еще тянет назад.

Но я понимаю. Нужно научиться жить простой человеческой жизнью, найти себя в ней и развиваться, идя вперёд... Сейчас окончательно разрываю все нити с прошлым..."

Изменилось многое с тех пор... Когда думаешь о том, через что смогла пройти и не сломаться, на душе становится тепло... Это не гордость за себя, не перемывание косточек прошлому... Эта констатация факта в счастье душевное добавляет свою лепту и делает еще сильней...

Нужно... Нужно жить чувствами, но материализовывать все с помощью разума...

И помнить - в нашей силе наша слабость, равно как и наоборот...

;)
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

Иначе...

Вторник, 10 Апреля 2012 г. 19:18 + в цитатник
В колонках играет - Ария- Штиль
Настроение сейчас - учусь))

Всё иначе...

Я теперь чувствую, что мне нужно, а что - нет, кто мне нужен, а кто - нет. Я знаю, что в данный момент это так. А в следующее мгновение всё может измениться. Но я не устремляюсь в это следующее мгновение всем своим нутром - я вживаюсь в него, когда оно настаёт...

С легкостью отказываюсь от желанного, но ненужного, не живу прошлым...

Каждое новое мгновение моей жизни стало каким-то творчеством, благодаря которому я развиваюсь... Вне своей семьи...
Рубрики:  Жизненный путь))
Игра жизни на моем пути.

Метки:  

Поиск сообщений в lyubchonok
Страницы: [2] 1 Календарь