- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. *** - Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов. *** - Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем. - Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... *** - Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут. - Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе. *** - Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию. - Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи. *** - Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. - Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. *** - Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше. - Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать. *** - Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. - Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. *** - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. - Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! *** - Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. - Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск! *** - Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. - Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! *** - Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». - Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на упице - разводитесь... Он вас наверняка уже обманывает. *** - Передозировка виагры у мужа приводит к частым головным болям у жены. - При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. *** - Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями! Музыка: Алексей Рыбников - Летим со мной Lyarder