В колонках играет - Тимоти-не сходи с ума
Настроение сейчас - ностальгия

иногда просто необходимо побыть одной....подумать...вспомнить какие-то сюжеты своей жизни..погрустить о них,а может и посмеяться...

вот сегодня именно тот день...долго думала над вопросами "а еслиб я тогда сделала так" и "что б из этого вышло"...но поняла,что все идет так как должно идти...как бы мы не говорили,что сами хозяева своей судьбы...на самом деле кто-то давно написал наши роли...а мы просто их играем...

а жизнь все таки прекрасна,я даже нашла сотни подтверждений...как бы сейчас не было плохо и больно...просто надо вспомнить хоть один момент из жизни,когда думала что больнее не будет...но ведь та боль со временем прошла,а значит и эта пройдет...раз все это происходит значит это кому-то нужно...

В колонках играет - лиза-нет слов
Настроение сейчас - просто сууууууупеееееер

вот я и дома...отдых прошел на славу...уезжать совсем не хотелось....ведь я вернулась в никуда...я осталось тойже...только вот мысли,чувства-все перевернулось....я смогла убежать от себя и никому не нужной любви....там я почувствовала себя девушкой...и это так прятно...приятно осозновать,что кто-то готов ради тебя на все...только это все осталось там...а тут все по другому....но я все равно счастлива...как бы то нибыло....

В колонках играет - Трофим-Любовь
Настроение сейчас - сама не пойму....

опять все с начала...и снова по кругу....такое ощущение,то я в заперти у открытой двери....ухожу от него,чувств,себя...и снова возвращаюсь....только вчера думала о том,что нашла выход из этого лабиринта...но оказалось что это был вход...в другой...и вроде на улице весна....и вроде я уже не люблю,как любила....и вроде на примете есть молодой человек...но что-то так крепко держит меня...или кто-то...я? а может он?

В колонках играет - Стася 2 часа назад
Настроение сейчас - потереность,опусташенность,страх....

я не знаю что со мной происходит и меня это очень пугает....неопределенность не дает мне дальше жить....жить так как хотелось бы.....

вчера была в клубе....отрывалась на полную....но глазами как обычно искала его....я поняла,что пытаюсь обмануть даже саму себя....и от этого еще больнее....вчера было много выпито(только это уже не помогает),было много мужского внимания(только от этого противно,хотя должно льстить)....куча не нужных номеров,на которые я никогда не позвоню...и большое множество необдуманых поступков(за которые мне почему-то совсем не стыдно)....

а сердце никак не хочет его отпустить....оно не может понять,что я такими темпами зачахну.....ведь и так в душе полная пустота,ведь и так силы на исходе....

осознать то,что я тебе не нужна(даже как друг) было не легко...осознать то,что по своей же глупости потеряла тебя еще больнее....но я смогу все это преодолеть...значит так надо....

осталось всего две недели....и я уезжаю...пока не знаю на долго ли...а может и вовсе невсегда...пока я просто убегаю...туда где меня действительно любят и ценят....

пусть сейчас я страдаю...пусть сейчас мне болно,но это только сейчас.....

Мне хорошо....
В первый раз за долгое время....
И это не потому,что я смогла тебя забыть и простить.....
Просто я решила перевернуть страницу своей жизни....написать новую главу....
Тебе наверное от этого смешно? Ведь я столько раз пыталась это сделать...но,понимаешь,на этот раз окончательно и безповоротно....
Я тебя отпускаю...
Теперь ты свободен....
И если я однажды вспомню о тебе,если однажды захочу тебя увидеть,знай,я просто сотру эти чувства...из сердца и мыслий...словно написано все карандашом...а в моих руках есть ластик...
Просто у меня новая жизнь,где для тебя нет места,ни как любимому человеку,ни как другу...
Ты скоро увидешь,услышешь,узнаешь о том как сильно я изменилась...
Идело тут вовсе не в цвете волос,которые сегодня перекрасила...
Дело во мне...в том мире который ты разбил...
Наверное я должна сказать тебе "спасибо"?!
Ну чтож,я не поскуплюсь на добрые слова...
"Спасибо тебе,Саш,спасибо...Ты помог мне увидеть жизнь такой,какая она на самом деле..."
Ты только не переживай за меня...
У меня теперь все будет хорошо...пусть и без тебя...
А значит,еще лучше...
Ты тоже будь счастлив...
Ты даже можешь иногда меня вспоминать,можешь думать обо мне,только вот я уже не та наивная и влюбленная дувушка....
И поверь,у меня получится выгнать тебя из своего сердца и жизни,хотя наверное уже получилось...
только ты никогда,слышешь,никогда об этом не пожалей....
Чтож вот и все...
Старая Вика навсегда прощается с тобой,а новая тебя не знает....
Прощай...Да,Саш,именно прощай...И меня прости что пришла в твою жизнь...но теперь я ухожу из нее...
Без молейшего сомнения и сожаления....
Уже не твоя....новая Я...

В колонках играет - dv_street дороже золота

Я уйду и лишь эхом «прощай» отзовется...
Что хотела сказать, ты уже не услышишь...
Я уйду... и теперь ничего не вернется...
Ты пытался быть дальше, но стал еще ближе...

 

На губах твое имя навечно застыло...
Вновь снежинка растает на мокрой ладони...
И я вроде уже не люблю, как любила,
Но твое «не нужна» все равно сердце тронет...

 

Вновь поняв, что и время души не излечит
Жизнь пытаюсь начать, словно с чистой страницы...
Я уйду... в первый раз не хотя новой встречи...
В первый раз без надежды с тобой помириться...

 

Знаешь, мне без тебя будет все таки проще...
Ухожу от любви без малейшего вздоха...
Ты ведь так и не понял... я любила... но все же
Без тебя и с тобой одинаково плохо...

Отлюбила... Отстрадала... Отцвела...
А внутри осталась боль тупая,
Но и к ней уже я привыкаю,
Только бы забыть мне про тебя!


Нету сил...
Не больше и не меньше-
Я прошу покоя для себя.
Не хочу, ни бурь, ни чувств, ни всплесков,-
Их не будет больше никогда!


И любви я не ищу... Довольно!
Счастья мне она не принесла,
Только больно... Боже, как же больно,
Ждать её логичного конца!!!


И она тихонько умирает,
Скрючившись на кафельном полу...
Воздуха- Тебя ей не хватает,
Но я больше ей не помогу...


Нет. Спасать её уже не буду,
Да и чуда не произойдет,
Не войдешь в мои ты больше двери,
Ну, а остальное всё не в счет.


Я любила... Как же я любила!!!
И тобой одним лишь я жила...
А осталось три банальных слова:
ОТЛЮБИЛА... ОТСТРАДАЛА... ОТЦВЕЛА...

Настроение сейчас - полное остервенение

Слушай,Саш,ты действительно такая скатина или тебе просто заняться не чем??? Ну ответь мне...ответь,почему ты это сделал? Может ты хотел увидеть мою боль,увидеть как я буду убиваться,когда ты ее привел?! Но как же ты ошибся....представляешь в этот день я даже не плакала,в этот день я похоронила себя ту,которую ты знал....Я изменилась,я другая...теперь не плачу по ночам...ты виноват что я такая,такой меня ты сделал сам....Ну чтож давай поиграем по твоим правилам....Тебе так будет легче? Зарание хочу попросить прощение за всю ту боль,что я тебе в будующем приченю...Просто ты сам так захотел....чтож я рада....Главное чтоб ты сам об этом не пожалел...не пожалел....никогда...Бедненький,мне тебя прям уже жалко...только вот жалость теперь не мое чувство....Я отомщу мне хватит...не сомневайся...Удачки тебе...

В колонках играет - Стася Зачем топтать мою любовь...
Настроение сейчас - не знаю....

зачем все это нужно? зачем ты вновь пришел? ты же знаешь,что мне больно видеть тебя,такого счастливого и беспечного....зачем сново вселил в меня надежду? зачем эти слова,которые можны воспринемать двояко? ты же знаешь,что мое сердце всё это воспринемает так как оно хочет,а не так как ты имеешь в виду...знаешь? зачем сново боль? мне же так трудно улыбаться тебе,когда хочется зареветь...зачем меня обнимать? зачем? зачем все это Саш,зачем? я же просила тебя,оставь меня...не на долго...на чуть-чуть...чтоб я сново захотела жить....а ты опять вернулся? ЗАЧЕМ??? да...я не спорю я была счастлива,когда увидела тебя....но и я и ты знали чем для меня это закончится....мои глаза уже так устали плакать...я думала слез не осталось...но я ошиблась....я привыкла ошибаться....я столько слов не успела тебе сказать....столько вопросов мной не задано....но ты их никогда уже не услышь....только в душе...ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО???

В колонках играет - елена терлеева забери солнце с собою....
Настроение сейчас - подавленное

на улице солнце....оно поподает в мое окно своими лучами....оно хочет спасти меня....но оно мне не нужно....ведь в моей душе пока полная тьма....да,именно ПОКА.....ведь скоро все пройдет....скоро...как странно звучит это слово.....надо ехать в университет....надо развеятся...отвлечься.....а мне всего лишь хочется закрыть шторы...лечь под теплое одеяло и так просто,даже по-детски заплакать....может станет легче.....но я собираю волю в кулак и еду учится....хотя получится ли....ведь все мои мысли только о нем.....даже поставив точку....он все равно не отпускает меня....или я его....жизнь продолжается...только вот смысл ушел вместе с ним....мне плохо....и солнце...оно издевается надо мной.....

В колонках играет - Е-30 некуда бежать
Настроение сейчас - отличное.....

весна дает нам силы жить....лишь силами весны живем мы....

да имена мне конечно попались....Вася человек,если конечно его теперь можно так называть...три года объяснялся в любви...три года пудрил позги...а потом взял и женился...но я не держу на него зла....он сделал свой выбор.....

Маша...слов нет,одни слюни  и те матом.....эгоистка,подставщица....одним словом дрянь....даже вспоминать о ней не хочется......

Господи,как же мне сейчас тяжело и больно...А за окном как на зло идет дождь...Я ненавижу дождь и его ненавижу....Хотя,нет,я должна его ненавидеть,потому что любить слишком больно....Что он со мной делает? Зачем так жестоко разрывает мою душу....Он не виноват..никто не виноват....Просто я взлетела слишком высоко,надев дурацкие "розовые очки",не думая что падать будет слишком больно....Просто я для него всего лишь друг....В голове полный бред....Не могу собрать мысли....очередная попытку не увенчалась успехом....Где взять сил?Кто поможет? Ответ очевиден....НИКТО...Слезы...падают и разбеваются...Я не хочу плакать....Тупая боль...Сердце разрывается.....Жить надо,но совсем не хочется....Последний разговор стоит перед глазами...Его слова занозой в сердце..."Я тебе не давал повода; Я плохой потому что люблю другую и тебе от этого больно"....Да откуда он может знать о моей боле....Какая ему собственная разница....забыла, я же ему друг....А он мне кто? Он человек,который убил во мне все прекрасное...человек,который сломал меня....я словно рыба без воды...жадно глатаю воздух...Я должна выкинуть его из своей головы....выгнать из сердца....Я должна его ненавидеть,потому что любить слишком больно.....

Настроение сейчас - непонимание реальности.....

сегодня увидела его....не ожидала,не думала,не надеялась....странно разве такое может быть....в метро...в час пик....и вдруг встреча.....сердце бешано застучало....в голове срау столько мыслей,слов....хочется бросится,обнять,сказать как мне нужен.....с трудом переламила в себе все это....и произнесла простое "привет".....на разговор пять минут....опаздываю....обмен дежурных фраз....ухожу....сажусь в метро....смотрю ему вслед....он уходит....вокруг люди...главное не расплакаться.....сдержалась.....ну и зачем эта встреча?!

сижу и думаю...зачем я ему написала в асю....разговор закончился так же быстро,как и начился....а мне сново больно....ну не могу я никак понять и пренять,что он просто друг.....что это? бред?любовь? не знаю,запуталась....в себе...в нем...а он молчит....я знаю,что это к лучшему....но осколки разбитого сердца думают по другому....интересно когда же все это закончится...когда я смогу спокойно сидеть в асе и не ждать его простого "прива"....когда спокойно лягу спать,не мечтая ни о чем....когда смогну вздохнуть полной грудью.....жаль я и сама этого не знаю...но я знаю,что когда-нибудь я все это смогу....а пока....

Настроение сейчас - а на улице вроде праздник(((

просто так надо..... просто хочется свернуться колачеком,просто хочется спрятаться куда-нибудь,просто хочется стать сново веселой,улыбающейся девушкой....искренне,чисто....а не для того,чтоб у тебя сново не копались в душе....просто хочетя выкурить сигаретку и посмотреть на луну....просто понять,что она тоже одинока,но  совсем об этом не переживает....просто дать волю слезам,не считая это слабостью....просто попросить о помоще,не надеясь,что сама со всем справлюсь....просто не выходит.....просто перевернуть страницу в жизни словно в книге....просто понять себя и простить его.....просто захотеть жить.....

Настроение сейчас - страшно и оч обидно...

друг....как троготельно звучит это слово...друг-это оющие интересы,веселое времяпровождение,а самое главное взаимовыручка....на первые два пункта друзей хватает,но когда мне так нужна помощь куда делись все остальные,так называемые друзья....мне оч сирашно ехать одной в больницу и узнавать все таки будут делать операцию или нет....а мне: "извени я не могу,у меня дела...","я учусь до токого-то времени.","я договорился(лась) сегодня встретитяся со своей очередной половинкой", а вот это вообще повергло в шок "я не хочу,мне лень так далеко ехать".... ни чего не скажешь....одним словом друзья....

В колонках играет - многоточие "зачем я нуже тебе"
Настроение сейчас - тяжело....больно....страшно...

Боль....так медленно и мучительно убивает мою душу....Тяжело,главное держаться....Закурить,попытаться успокоинться...Не выходит....В голове сново он....а из глаз снова вода....Закричать,нет лучше взвыть,одинокой волчицой на желтую луну....

За что? Не могу....Устала улыбаться,когда душа разрывается на маленькие кусочки....А есть ли душа? Выкинуть его из своей жизни,не либить,не ждать и больше не страдать...

Стать стервой,куклой,бездушной,но в такой красивой упаковки...и только играть,больше не ЛЮБИТЬ....Просто очень устала....

Устала смывать тушь с заплаконого лица,думая,что может ты когда-нибудь все таки меня отпустишь....устала собирать желание жить....устала....

А ведь он мог от всего этого меня спасти,но я ему всего лишь друг....а я на вечно лишина покоя....снова губы в кровь,сново разбитые руки.....снова боль....медленно и мучительно убивающая мою и так изранненую душу.....и снова одиночество....

я завела днев)))