..Я никогда не видела сходств с людьми.. зачастую поражалась их действиям... не в силах объяснить своё понимание.. я укратно ... погружалась в истерику.. впрочем как и сейчас.. знаешь, я теперь не удивляюсь непонимаю..это теперь в порядке вещей.. каждый поступает так, как подсказывает ему сердце ... я знаю цену своей солёной улыбки ...
лишь одно я понимаю...я ребенок, который хотел жить по взрослому..

Я думаю проблема не только в моей невнимательности..но и в вашей тупости.

Столица погрузилась в сон.. лишь изредка встречаются сонные прохожие... которых, наверное, ждут.. а может и вовсе это их последний вечер..
Меня замучила изжога... есть ли таблетки ускоряющие переваривание обид...?!
Сердце и разум ходят по разным берегам сознания... они упрямы в своих аргументах... слепы в своих убеждениях... зачастую тем самым причиняют дискомфорт... К чему должны прислушиваться куклы, которые умеют чувствовать?! Знаешь, и я заблудилась в недрах своего сознания... и я потерялась там же...

Вроде всё мирно.. вроде все гладко.. но во мне всё же чего-то не хватает... быть может тебя ?!..
Открыла свой дневник.. просмотрев записи остановилась... вспомнив.. те чувства.. :
Жестокий мир!.. люди-тараканы.. не понимающие значение слов... не знающие ценность чувствам.. не понимающие важность ..единства..
Больно?- не знаю..
Страшно?-...!
Обидно?-да... единственный вопрос на который я дам ответ...
Голова не чувствуется... боль поглатило сознание.. непонимание съедает изнутри ... мелкая дрожь одолевает тело..
...!Торжествуй!..
Шаг... в пропасть ...подскольнулась потеряв голову.. закрыла глаза чтоб насладиться болью...

Четвёртые сутки за окном непрерывный снег... Будто бы природа боялась не успеть порадовать нас ... а заодно решив наверстать упущенное.. восцарила хаос.. Наблюдая за ним вечерами из уютной и теплой комнаты.. Задумываешься о разных пустяках ...которые в целом составляют нашу жизнь..

Удивительное спокойствие и ожидание чудо терзает душу... Снег укутывает .. скрывает старые раны и следы разочарований.. тем самым радуя глаз.. заполняя пустоту своими хлопьями.. окутывает ...нежностью.. быть может из-за этого на душе становится тепло?! ..

Приятно встречать человека, который близок по духу...

У тебя есть комочек... твой комочек... прижав его к груди ... ты услышишь .. как у него бьется сердечко ... в нем много любви к тебе .. и ты это знаешь.. ...есть разум, порой просыпается жадность ... Наверное, ты не сомневаешься в том, что в трудную минуту он тебя поддержит.. Он зачастую переживает за тебя .. иногда не спит, размышляя о жизненных ситуациях.. отгоняя от себя ценнизм.. а порой.. тихо ненавидит себя за свой характер ... Мало кто поверит, что у этого комочка есть ...мечты .. самые сокровенные, и может даже одни из самых светлых на этой планете..

Я знаю, ты любишь мои страдания.. я чувствую, ты лишь следишь за мной.. не проникая в мою жизнь.. ты ждешь.. сам не понимая чего .. но время покажет.. Ты просто лилеешь во мне ... мою грусть .. она тебе дорога и близка.. Знаешь, я не хочу больше играть .. признаюсь .. из последних сил сдаю .. новую колоду.. правила узнаем по ходу.. ведь в прошлый раз я потерпела поражение.. лишь из-за чувств.. Я научилась признавать ... свои ошибки... Это я... Ты не узнаешь меня?.. Жаль ... Это же я ... твоя кукла ...

Настроение сейчас - у нас нет настроения.. мы просто не живые..

Вы когда-нибудь пробывали.. заходить в свою светлую часть души? где нежется ваша душа.. где она может петь и наслаждаться жизнью... Сегодня не желая этого я проникла туда.. далеко - далеко.. в своё сознание.. встретила .. давно забытие чувства.. обнаружила .. неописуемое количество "заботы", "ласки", "понимания" ..
Чувства.. которые нельзя хранить.. чувтва, которые не должны быть ... где там в глубине.. чувства, которые должны приносить радость .. Захотелось прижать к груди.. и тихо-тихо прошептать...

Не боюсь говорить ... расчитывая на понимание.. Зачем мы зачастую прячемся от себя ? почему мы боимся признаться себе.. в слабости.. в том, что мы зависим? почему мы ..делаем вид, что отпускаем людей, но где - то там в глубине души.. тихо-тихо сидит надежда, которая просит Бога лишь об одном..
Почему нам часто тяжело сказать все прямо, почему мы глотаем обиды, забывая их переваривать .. Зачем нам лицемерия? этот театр.. ? Почему мы часто делаем из себя независимых .. людей, которые будто бы сами по себе... Зачем? разве это сила?
Почему в тиши ночной мы считаем свои слезы.. скупа тратя боль .. и упорно отказываясь .. от понимания..

Любимый, не обижай меня.. я ребенок ... которому хочется защиты ... опеки.. и любви..
Я люблю тебя..

Почему Вы:
а) читаете то, что я пишу?
б) записались в мои ПЧ?

Желание .. всё скользко .. никто никогда .. не говорит правду о своих желаниях.. это сокровенное.. Училась искусству скрывать свои чувства.. кажись не научилась ..
Улыбаться, когда грустно... когда сердце обливается кровью...
Грустить, когда на душе весна.. когда хочется прыгнуть выше головы..
лишь .. один беременный ребенок.. искренне пожелал .. родить здорового малыша..

http://new.org.ua/?t=287654 попробуем?

Я всегда боялась замкнуться в себе.. в прочем как и все боюсь одиночества.. могу с ним.. вот только не добровольно... лишь для того, чтоб кому -нибудь что-нибудь доказать... Забавно писать о себе же.. писать о том, как изменилась.. на сколько стала ценничной, жестокой..
"образовалась пропасть, которая не давала возможности видить твои изменения... и ты теперь для них новый человек... не такой, каким была тогда" .. кажись так.. в точности..
А знаете.. я ведь когда -нибудь буду счастливой, обязательно буду.. главное в это верить .. и не будет того как сейчас.. мимолетного счастье.. оно будет всепоглашаещее.. и именно тогда.. я не буду бояться призноваться себе о своем счастье.. не будет страха.. предательств.. не будет ожидания ножей..

хочется утонуть в стонах..
потеряв нить, которая связывает с реальным миром..

в тишине ночной... я зажгу свечи.. несгораемые свечи.. не для тебя.. не для себя..
После разговора на душе.. был словно ураган.. ураган чувтсв.. которые словно деревья... падали по одному... после соприкосновения со словами в виде ветра... Так было страшно.. в тот момент я поняла.. какого быть котенком, которого из-за ненадобности, либо из-за каких-то потусторонних факторов.. взяли и выбросили на улицу... мысли приходили в порядок.. сталкиваясь друг с другом.. летали словно призраки.. периодически пропуская друг другая через себя..
Слепо шагая по улицам.. пыталась лихорадочно избавиться от мыслей связанный с тобой.. принятием какого либо шага..
Тань, все очень просто .. как 2х2 ... просто в жизни появились люди, которые могут заменить всех.. просто времени нет.. да и мы повзрослели.. наверное такая и есть дружба "взрослая" ..
Знаешь.. я думаю время расставить все точки над "и".. главное, чтоб потом мы не жалели .. но помни.. если, что я всегда приду на помощь..

PS закрываю тему.. ведь ураган еще в душе ... ведь он еще при мысли дает о себе знать ..
Жалко терять веру в дружбу.. в любовь... и в семью..

Настроение сейчас - смешанное..
В колонках играет - давай ... еще чуть-чуть и я заплачу..

Многое меня связывает с этим дневником... ...зачастую он ждет меня месяцами.. и терпит мои измены.. мы одно целое.. мы не можем друг без друга.. порой спряча глаза я тихо проходила к себе .. и с сожалением в глазах.. о содеянном ждала вердикт.. порой.. он прощал меня сразу.. а порой.. призрительно провожал своим грозным взглядом.. но чаще с дикой нежностью и с тоской в душе обнимал...
Я не могла видеть в его глазах тоску.. и вновь и вновь клялась себе.. что не буду играться с его чувствами.. лишь.. сейчас по истечению.. стольких лет я понимаю.. что игрушкой была я в руках.. роковой подруги по имени "судьба", которая своими "шалостями" приводила меня в чувства..

мысль.. пробежалась и придательски забилась в самом заднем уголке моего сознания.. как-будто боиться, что кто-то займет её место .. она редко задумывается о причиненой мне боли..
мысль.. часть меня.. может она и есть мой страх? страх, который дал о себе знать.. хочется сжечь её.. не боясь последствий..
что может быть хуже осознание того, что не нужен матери?..

Мне надо уйти..
Начать всё с читого листа...
Забавно ... приходила с мыслями о тебе... и ухожу с ними же..
жизненный парадокс..
Удалять его я не буду..
Дорог..
Много чувств..
Куча мыслей..
Море счастья..
Океан грусти..
Не могу я тут ... больше... я не мазахиста... я просто человек...

Исчезнуть ..
хочется раствориться..
не слышать лишних слов..
не верить своим чувствам...
хочется просто заново научится жить..
не умение адаптироваться всегда мешает жить..
жить … понимая, что на каждом углу тебя может ждать …удар..
«держи людей на расстояние удара» эхом проносятся твои слова..