-‘отоальбом

ѕосмотреть все фотографии серии ќбща€
ќбща€
10:49 04.08.2010
‘отографий: 10

 -–езюме

≈лена

 -ѕриложени€

  • ѕерейти к приложению ќткрытки ќткрыткиѕерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • ѕерейти к приложению я - фотограф я - фотографѕлагин дл€ публикации фотографий в дневнике пользовател€. ћинимальные системные требовани€: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. ¬озможно это будет рабо
  • “оррЌјƒќ - торрент-трекер дл€ блогов“оррЌјƒќ - торрент-трекер дл€ блогов
  • ѕерейти к приложению Ѕитвы Ѕитвы” кого лучше дизайн ногтей?  то мужественнее?  то больше Ёћќ? ” кого друзь€ неверо€тнее отрываютс€? Ё“ќ –≈Ў»“ Ѕ»“¬ј!!

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в lviza1963

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 09.09.2008
«аписей: 2997
 омментариев: 651
Ќаписано: 4330

Ѕеспор€дочна€ €. » жизнь мо€?..

ƒневник

ѕонедельник, 07 ƒекабр€ 2009 г. 11:04 + в цитатник

 

Ѕеспор€дочна€ €. » жизнь мо€?.. 

 

ћы так часто жалуемс€ на «бардак» в жизни, сетуем на полную неразбериху и туманное завтра, что складываетс€ ощущение будто мы не имеем никакого отношени€ к этому самому «бардаку». ћожет быть, стоит сесть и разобратьс€, откуда он вз€лс€?..

Ѕесконтрольное существование

ƒавайте дл€ начала проанализируем, как «наводитс€» беспор€док в нашей квартире. ћы выполн€ем те или иные действи€, например, завтракаем, пишем курсовую работу, идем оплачивать коммунальные услуги, собираемс€ на свидание. ≈сли мы при этом не кладем все на свои места (оставл€ем на столике у телевизора гр€зную чашку, не собираем в отдельную папку материалы дл€ научной работы, не подкалываем чеки, не отправл€ем не прошедшие «кастинг» нар€ды в обратно в шкаф), неминуемо возникает бардак. ≈сли очень постаратьс€, то полный беспор€док в убранной квартире можно устроить меньше, чем за сутки. ѕочему же мы удивл€емс€, что в нашей жизни царит «черти что» и оно никак не желает заканчиватьс€?..

 ак это происходит?

Ѕеспор€док возникает от беспор€дочно принимаемых решений, отсутстви€ вс€кого планировани€, игнорировани€ практик прогнозировани€ и по другим причинам. ќни, в свою очередь, по€вл€ютс€ в случа€х, когда человек сам не знает, чего хочет в жизни.

¬озьмем дл€ примера «бардак» в личной жизни. ќдна мо€ подруга уже на прот€жении трех лет встречаетс€ с женатым мужчиной. ќ его «зан€том» статусе ѕолина знала с самого начала и молчаливо с этим мирилась. ¬начале все было хорошо, но потом стало очевидно, что мужчину така€ ситуаци€ более чем устраивает. ” него «надежный тыл» и в то же врем€ волнующие отношени€ на стороне. ј вот мо€ подруга с течением времени пон€ла, что ей, в сущности, ничего не достаетс€ – ни времени, ни внимани€, ни денег от процветающего бизнеса своего поклонника. ¬се это, естественно, уходило в семью. ¬опрос в том: чем мо€ подруга думала, когда заводила роман с женатым мужчиной, который и не обещал на ней женитьс€ (в св€зи с чем и обманутой ее назвать нельз€)?..

” другой моей знакомой посто€нна€ проблема с деньгами. “о есть у нее их просто нет.  аждый мес€ц она влазит в долги, потому что последнюю неделю-две до зарплаты ей даже не за что питатьс€. «ато в первые две недели »ра живет на широкую ногу – покупает обновки к сезону, ходит по ночным клубам, платит за подруг в кафе, катаетс€ на такси.

Ќаконец, еще одна животрепещуща€ тема – здоровье. “ак уж прин€то, что к докторам у нас обращаютс€ только после по€влени€ жалоб. ¬озьмем самый безобидный пример – стоматологию. —кажите, сколько ваших знакомых ходит на регул€рный профилактический осмотр? Ќапример, среди моих € могу назвать только одного человека. ќстальные обращаютс€ с жалобами, когда кариес добралс€ до нерва, и сложно-дорогосто€щего лечени€ уже не избежать. ј ведь можно было прийти полгода назад… » почистить начавшийс€ кариес, уложившись в смешную сумму…

ѕоследстви€, или ¬се гениальное просто

¬се дело в том, что каждое наше действие рождает определенные последстви€. ј мы ведем себ€ импульсивно, ожида€ при этом, что все в жизни останетс€ на своих местах, то есть в полном пор€дке.  онечно, так жить легко, но почему мы тогда так искренне, в сердцах жалуемс€ на этот самый «бардак»? ѕочему мы хотим, чтобы - будто по мановению волшебной палочки - все наши проблемы вмиг разрешились, и все стало на свои места?..

—амое любопытное, что достижение пор€дка не так уж невообразимо сложно, как нам порой кажетс€. —огласитесь, положить каждую вещь на свое место гораздо проще, чем потом полдн€ разбирать сваленные на стуле или на туалетном столике вещи?

 огда-то в »нтернете € наткнулась на очень любопытную методику наведени€ пор€дка в своей жизни. ≈е суть сводилась к тому, чтобы ежедневно «мониторить» состо€ние дел в четырех разных сферах. ѕри этом ни одна область не должна быть «заброшена» более чем на неделю.

ѕрактически реализовать такой мониторинг очень легко. ¬ левом столбике записываютс€ сферы жизни (здоровье, работа, родственники, друзь€, бюджет, фитнес и так далее). ¬ верхней строчке таблицы идут числа мес€ца. –азделение на недели выделено жирным. ќтдельно в блокноте или файле на рабочем столе можно составл€ть планы на каждую сферу жизни. “аким образом, вы никогда не пропустите плановое посещение врача, не забудете вызвать сантехников перед включением отоплени€, отложите деньги на покупку сезонной одежды и так далее.

ѕоймите, планирование утомительно только в тех случа€х, когда вы не выполн€ете своих планов, то есть живете импульсивно и беспор€дочно. ¬ остальных случа€х планирование не просто увлекательный процесс. ќно выполн€ет важную психологическую функцию – показывает, что «корабль» вашей жизни идет по волнам под вашим собственным управлением. » пусть в море бывают волны, пусть судно штормито, вы все равно сами «рулите». ј ведь это так важно дл€ человека – понимать, что он сам «кузнец своего счасть€». Ѕудьте счастливы!

јвтор: ћарина “умовска€

∆урнал современной женщины myJane

–убрики:  ѕсихологи€

Ѕезынициативность современных мужчин на фоне кризиса. „асть 3

ƒневник

¬торник, 01 ƒекабр€ 2009 г. 13:14 + в цитатник

∆урнал современной женщины myJane

 

Ѕезынициативностьсовременных мужчин на фоне кризиса. „асть 3 

 

¬ первой и второй част€х этой статьи мы поговорили о том, откуда беретс€ столь многочисленна€ мужска€ безынициативность в наши современные дни, и почему она так сильно обостр€етс€ во врем€ кризиса. “еперь же давайте рассмотрим, как лучше всего вести себ€ женщине, желающей не упустить мужчину, которые стал не просто интересен, а просто-таки жизненно интересен и важен.

„то делать в такой ситуации – будет абсолютно вашим личным выбором, потому как не имеют психологи в арсенале универсальных рецептов того, «как разбудить, прив€зать и заполучить понравившегос€ мужчину», иначе бы все женщины планеты давно были бы счастливы. ѕоэтому как именно вы будете себ€ вести – это ваше личное дело, продиктованное и вашей заинтересованностью в мужчине, и вашим опытом, и вашей терпеливостью, и смекалкой, и темпераментом и т.п. Ќо, уж если на данном этапе вы сдаватьс€ не готовы, и хотите попробовать испытать свои силы в достижении желаемого результат, то важно будет учитывать р€д следующих рекомендаций.

1. ≈сли к вашим звонками, письмам и смс относ€тс€ благосклонно – продолжайте в том же духе, ведь нет в этом никакого преступлени€. Ќо очень внимательно следите за реакцией своего собеседника: если он начнет потихоньку вас «отшивать» раз от раза («ой, € дико зан€т», «ой, у мен€ втора€ лини€», «ой, да € сам обещаю перезвонить в этот раз») – то дело плохо, и лучше «уйти в тень».  огда же он будет жутко радоватьс€ вашему звонку, разговаривать с вами и снова просить его не забывать и позванивать – это хорошо, можно не останавливатьс€.

2. Ќе старайтесь быть нав€зчивой – как бы ни хотелось, будьте последовательны и периодичны. “акже ни в коем случае не допускайте капризов типа «ну, вот ты оп€ть зан€т», «ну, хоть бы раз сам набрал», «ну, может хоть куда-то вы-ы-ыйдем», в критические моменты дл€ мужчин женское нытье – это ад!

3. Ќаоборот, старайтесь быть легкой, веселой, доброжелательной. ѕусть он поймет из общени€ с вами, что вы ничего от него не хотите, ничего пока не требуете, вам просто с ним хорошо, даже если вас раздел€ют километры «телефонного провода».

4. Ќе слишком подробно интересуйтесь его делами на работе, так как когда у человека есть «больна€ тема», то говорить на нее каждый день его просто раздражает. Ќо в то же врем€, если он заведет разговор сам – активно его поддерживайте – значит, ему самому сейчас надо выговоритьс€ и вы посеете зерно своей проницательности на благодатную почву.

5. ≈сли только он начнет разговоры о своей несосто€тельности, своих проблемах и трудност€х в рабочем плане, «полейте бальзам на душу», скажите, что считаете, что он молодец, и что вот у вас, например, мало таких знакомых, которые всего-то добились и, наоборот, много таких, кто также терпит неудачи. –асскажите, что у вас пр€мо-таки все пострадали от кризиса, что всем вашим знаком и родственникам сейчас т€жко (даже если придетс€ пофантазировать), и что вы все прекрасно понимаете. ѕусть он почувствует, что ваш опыт и ваше окружение не дадут фору его состо€тельности, что его достижени€ вполне могут вписатьс€ в статус вашей жизни.

≈сли мужчина будет ощущать, что интересен вам как личность, что его дела и достижени€, какими бы они ни были по масштабу, имеют дл€ вас ценность, что вы не отказываетесь от него на фоне проблем, а готовы быть с ним, поддерживать его, то он поймет, что ваш интерес к нему не случаен, и будет так же высоко оценить ваше внимание к нему.

6. ¬ообще необходимо вс€чески поддерживать мужчину в кризисное врем€. Ќичего от него не требовать, ни на что материальное не намекать. —таратьс€ быть доброй, приветливой, понимающей. √оворите чаще о том, какой он молодец, как вам интересна его де€тельность, и как вы уважаете таких-то и таких мужчин – и пр€мо по списку вторьте его качествам. » если человек пор€дочный и сознательный, он об€зательно оценит это по достоинству.

7. ¬ы можете пойти на меленькие «хитрости» и тихонечко вкрапл€ть их, чтобы посмотреть на реакцию вашей пассии. Ќапример, когда с вами уже долгое врем€ «никак не могут» встречатьс€, расскажите, что столкнулись, например, с жутким отравлением, или желудочной проблемой, несколько дней пролежали дома и очень сильно хотите просто погул€ть, подышать свежим воздухом. ѕусть ваш молодой человек получит сигнал, что ни на какие кафе и прочие увеселительные заведени€ вы не рассчитываете (вы даже можете это озвучить: «теперь долго € ни в один ресторан ни ногой»), вам нужна просто прогулка. Ќенав€зчиво предложите ему «вывести вас» и посмотрите, как он отреагирует. ¬ половине таких случаев, мужчина может быть действительно зан€т, и никуда его вытащить не удастс€, но вот велика веро€тность того, что многие соглас€тс€, услышав заветное «просто немного пройдемс€». Ёто будет означать, что реальным преп€тствием на пути к вашему общению действительно сто€т материальные проблемы – а это дл€ мужчины практически ¬—≈. ј вот просто побыть с вами ему очень хочетс€ и он готов на это практически в любое врем€. “олько не забывайте оставатьс€ в роли до конца, и даже если вам будет предложено куда-то зайти и выпить чашечку кофе, отвечайте «ни, ни, ни…», а то проколитесь, и все сразу будет €сно (мужчина может подумать, что вы столько «жадны до дармовщинки», что готовы воспользоватьс€ чужим приглашени€м, не взира€ на болезнь).

» последнее: от вас потребуетс€ терпеливость, последовательность и аккуратность, если вы действительно готовы боротьс€ за внимание этого мужчины. Ќо одновременно вкладывайте во все это скидку на высокий риск предпри€ти€: никто не гарантирует вам достижени€ результата. ¬ы должны сразу определить дл€ себ€, что все, что вы делаете – это попытка, это старани€, это шанс. » 50% того, как завершитс€ эта ситуаци€, зависит и от другого человека тоже, просчитать и угадать которого мы не можем. » чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное врем€, чтобы не было большого душевного разочаровани€, заранее готовьте себ€ к тому, что испытываемый вами шанс может и не сработать. Ќо будьте вдохновлены тем, что наличие хот€ бы шанса – это уже больша€ удача, а вы честно стараетесь добитьс€ своего личного счасть€!

јвтор: ћари€ ѕугачЄва, психолог
 
–убрики:  ѕсихологи€

ћетки:  

«аповеди насто€щей ∆енщины

ƒневник

ѕонедельник, 30 Ќо€бр€ 2009 г. 13:06 + в цитатник

«аповеди насто€щей ∆енщины

«аповеди насто€щей ∆енщины

"÷арство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости" ∆ан ∆ак –уссо

1. Ќасто€ща€ женщина не гонитс€ за счастьем. ќна вообще ни за чем не гонитс€. Ѕег за счастьем - самый попул€рный и самый глупый вид спорта. ћы все куда-то бежим.   светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Ќасто€ща€ женщина не занимаетс€ этим видом спорта. ќна плывЄт по жизни, всегда наход€сь в сегодн€шнем дне, потому что насто€щее - это самое интересное и важное из того, что занимает еЄ внимание. Ќет, конечно, насто€ща€ женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Ќе ждет, что еЄ насто€ща€ жизнь начнЄтс€, когда... (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подход€щие обсто€тельства и т. д.).

2. Ѕыть насто€щей женщиной - больша€ привилеги€, и она это понимает. — трепетом относитс€ к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. ќна не просто знает себ€ женщиной на уровне пон€ти€, она чувствует себ€ таковой. ƒл€ неЄ быть насто€щей женщиной - это не испытание, не т€жкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Ёто подарок и благословение судьбы. Ќасто€ща€ женщина культивирует в себе женственность на всех уровн€х: внутреннем (ощущени€, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

3. Ќасто€ща€ женщина живЄт в своЄм темпе.  огда вы живЄте слишком медленно, у вас нет ощущени€, что это жизнь.  огда живЄте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. ” каждой из нас свой темп существовани€. Ќасто€ща€ женщина хорошо знает и чувствует его и живЄт в соответствии с ним. ќна избегает крайностей. Ќе лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. ќна сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаЄт темп окружающим еЄ обсто€тельствам. Ќасто€ща€ ∆енщина живЄт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потер€ть вкус к жизни. ¬ еЄ действи€х самое главное - не количество телодвижений, совершЄнных в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.

4. Ќасто€ща€ женщина у себ€ на первом месте. » это не значит, что она эгоистка, чЄрства€, равнодушна€ или цинична€. ѕросто она знает, что за чрезмерным желанием заниматьс€ другими людьми скрываетс€ страх жить своей собственной жизнью. Ќасто€щей женщине интересна еЄ жизнь. ќна никогда не тер€ет ощущение ценности своего личного пространства. Ќо при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. ќна не говорит "да", если еЄ сердце говорит "нет". » всегда слушает себ€ и довер€ет своим чувствам.

5. Ќасто€щей женщине не нужна "зачЄтка дл€ общественного мнени€". Ёту книжицу - дл€ родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег - ещЄ в детстве получает кажда€ девочка. » сдаче экзаменов дл€ неЄ девушки посв€щают всю свою жизнь. Ќасто€ща€ женщина выбросила зачЄтку. ѕусть другие став€т галочки в графах: замужем - не замужем, нормально - не нормально, одна - не одна, как у всех - не как у всех... Ќасто€ща€ ∆енщина живЄт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. » если они непохожи на стандарты других, это не очень еЄ беспокоит. ќна разрешает другим люд€м оценивать себ€ так, как им того хочетс€. «нает, что мисси€ "понравитьс€ всем" глупа и невыполнима. Ќасто€ща€ женщина работает над собой, но никогда не делает этого дл€ того, чтобы заслужить чьЄ-то одобрение. ќна делает это из любви к себе.

6. Ќасто€ща€ женщина переросла свою "хорошую девочку". ’ороша€ девочка - это воспитанница наших родителей. ” неЄ одна задача - нравитьс€ окружающим, вызывать одобрение. Ќравитьс€ даже тогда, когда собственные желани€ протестуют. ’ороша€ девочка живЄт по принципу "€ должна" или "€ не должна". ќна редко спрашивает себ€, чего на самом деле хочет. Ќасто€ща€ женщина ушла от своей "хорошей девочки", а заодно оставила посто€нное стремление к одобрению и похвале. Ёто не значит, что ей всЄ равно, как еЄ оценивают. ѕросто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе.   своим чертам, которые прин€то называть недостатками (а у кого их нет?), насто€ща€ женщина относитс€ снисходительно. ќна видит их, но не драматизирует. Ќе пр€чет их, но и не выставл€ет напоказ.

7. Ќасто€ща€ женщина не преодолевает преп€тстви€, а обходит их. Ѕоротьс€ - это удел воинов. Ќасто€ща€ женщина никогда не будет играть в супергеро€. ¬стреча€ преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельз€ ли их обойти или использовать как трамплин. Ќасто€ща€ женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. ѕреп€тствие дл€ неЄ - не враг, а ребус, который надо разгадать. ќна знает, что у вс€кой ситуации есть не только сложное, но и лЄгкое решение. » владеет искусством выбирать нужное место и нужное врем€ дл€ своих действий.

8. Ќасто€ща€ женщина не разыгрывает драму " ак т€жела мо€ жизнь!" √л€д€ на неЄ, не скажешь, что она выживает: днЄм и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Ќикогда не подумаешь, что она измоталась, дела€ ремонт или стро€ дачу. ƒаже когда у неЄ действительно большие нагрузки, насто€ща€ женщина находит врем€, чтобы восстановитьс€ и хорошо выгл€деть. ќна не будет разыгрывать из себ€ жертву, потому что знает: обсто€тельства сложны не сами по себе, а в силу еЄ отношени€ к ним. "Ћомова€ лошадь" - это диагноз души, а не вли€ние обсто€тельств. ∆енщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого.

9. ќдиночество дл€ насто€щей женщины - это подарок. —вои периоды одиночества, если они есть, насто€ща€ женщина ценит и любит. ќна не стремитс€ вт€нуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остатьс€ наедине с собой. Ѕыть наедине с собой это благо. Ћучшее врем€ дл€ того, чтобы восстановитьс€, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Ќасто€ща€ женщина интересна сама себе и пользуетс€ одиночеством с наслаждением.

10. ќна любит свой возраст. ¬сегда. Ќасто€ща€ женщина живЄт в своЄм насто€щем, реальном возрасте, пользу€сь всеми его преимуществами. ќна не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то "уже поздно" или "ещЄ рано". Ёта философи€ - оправдание дл€ тех, кто использует годы дл€ прикрыти€ своих страхов или внутренних запретов. Ќасто€щей женщине можно всЄ и в любом возрасте. ј потому у неЄ нет, и не будет сожалени€ о том, что она чего-то не успела. Ёто не значит, что она не ухаживает за собой и не стремитс€ выгл€деть хорошо. ѕросто она не "молодитс€" и не изображает из себ€ ту, которой была 20 лет назад. Ќасто€ща€ женщина знает: в каждом возрасте есть сво€ красота, сексуальность и оба€ние.

—оставила »рина ‘айб

 

 огда “ы станешь Ќасто€щей ѕрекрасной ∆енщиной?  огда реализуешь ћечты?  огда, наконец-таки, встретишь своего ѕринца? Ќе знаешь когда и как??! “огда очаровательные новости журнала "Ћюбимая" предназначены дл€ “еб€! :)

–убрики:  ѕсихологи€

Ѕезынициативность современных мужчин на фоне кризиса. „асть 2

ƒневник

ѕонедельник, 30 Ќо€бр€ 2009 г. 12:41 + в цитатник


Ѕезынициативность современных мужчин на фоне кризиса. „асть 2

Ѕезынициативность современных мужчин на фоне кризиса. „асть 2

¬ первой части этой статьи мы разобрали причины мужской безынициативности и начали говорить об ее обострении во врем€ кризиса. »так, продолжаем.

 онечно, кризисные проблемы и девушек не обошли стороной, но как бы им ни было т€жело, они все-таки так или иначе могут показатьс€ весьма достойными дл€ своего потенциального кавалера. ’орошие нар€ды еще остались, а со вкусом и вполне демократично обновитьс€ можно. — салонами красоты тоже можно подзав€зать, а своими ручками поработать, не станет же от этого девушка враз кикиморой, если ранее в нее уже было вложено и умение ухаживать за собой присутствует. ћожно с подружками по кафе лишний раз не шататьс€, ходить в места попроще или брать поменьше – только на фигуре лучше отразитс€. ¬ конце концов, в особо трудные моменты девушку незазорно и родител€м поддержать, если у них возможность есть (а вот взрослый молодой человек за посторонней помощью вр€д ли обратитс€).

ј вот что прикажете делать в аналогичной ситуации мужчине? ¬едь ему маникюром за 500 рублей свой статус-кво не поддержать. ≈му девушке и подарки дарить понадобитс€, и в развлекательные заведени€ ее водить, цветы дарить, куда-то свозить, а уж в дальнейшем, может, и жилье обеспечить (даже съемное), про детей разговоры поддерживать, кольцо подарить, в «ј√— позвать, свадьбу сыграть. ¬от сколько от него требуетс€! ј если нет ни сил, ни денег, ни уверенности в завтрашнем дне, то какие тут могут быть инициативы, когда самому бы до завтра дожить?

ќднако в т€желые времена никто не откажетс€ от насто€щих и искренних чувств, от поддержки, от ощущени€, что ты не одинок. » потом не пропадает же интерес у мужчин к женскому полу вовсе, ведь даже во врем€ войны люди любили друг друга, встречались, создавали семьи, рожали детей. ¬от только в те времена все примерно одинаковыми были, да и беда у всех была одна и слишком уж очевидна€, так что не думали тогда, кто и что собой представл€ет, кто и что может дать, на что способен, просто любили и были счастливы. Ќу а сегодн€, и это вполне нормально, девушки смотр€т на состо€тельность мужчины, и «не корысти ради», а просто это €вл€етс€ гарантией стабильного будущего с ним, интересной жизни, качественного воспитани€ детей в нашей дорогой и в чем-то суровой жизни.

ј мужчины это понимают и на фоне многочисленных примеров с олигархами и успешными бизнесменами хот€т стать лучше, успешнее, стабильнее дл€ своей будущей второй половинки. ѕоэтому-то и не бросаютс€ в объ€ти€ чувств, не позаботившись о куске хлеба. “ем не менее, интерес к девушкам они про€вл€ют и отношений вроде бы хот€т, но вот активно себ€ вести не могут, так как не знают, что будет завтра, что им делать послезавтра и как быть в дальнейшем будущем.

ѕоэтому давайте перейдем к самому главному – как пон€ть, заинтересовалс€ вами мужчина, просто немного пасует или же вы стали участницей игры в одни ворота, и своим бездействием он пр€мо указывает на отсутствие взаимного интереса?  ак отличить безынициативность от отсутстви€ интереса в принципе?

¬се вышенаписанное не может с точностью до ста процентов гарантировать, что ваш случай – это как раз то самое – страдание мужчины от кризиса, а так-то он «белый и пушистый». ѕоэтому постарайтесь тщательно проанализировать его поведение и сделать выводы о том, следует ли продолжать это знакомство или лучше воврем€ ретироватьс€, пока теб€ саму откровенно не послали подальше.

¬от что свидетельствует о том, что мужчина к вам небезразличен:

1. Ќапример, вы случайно или специально познакомились по »нтернету, и этот мужчина сразу готов был встретитьс€ с вами (имейте в виду, многие «любители» »нтернета далеко не сразу идут на личный контакт). Ёто значит, что вы ему понравились, заинтересовали его.

2. ќн честно признаетс€ вам, что сейчас у него трудна€ жизненна€ ситуаци€, трудна€ именно как у мужчины, например, есть материальные трудности, масса проблем на работе, приходитс€ много работать и выкручиватьс€. “ак он дает пон€ть, что стесн€етс€ своего положени€ и не может быть активным, и ваше дело - выбирать ли вам его «проблемного», готовы ли вы переживать это вместе с ним или же вам будет проще отказатьс€ от такого кадра.

3. ќн всегда рад ваши звонкам, письмам, смс и с удовольствием отвечает на них, но сам никуда не приглашает, первым на контакт не идет. Ќекоторые даже сами прос€т девушку звонить им, не забывать, а не просто снисходительно отвечают на ваши донимани€ звонками. «а свою инициативу ему придетс€ нести ответственность, а он к этому не готов, поэтому и рад вашей до безуми€.

4. ≈сли он говорит, что устал после работы и ему бы отдохнуть одному дома чуток, не паникуйте – это тоже можно пон€ть. ¬о-первых, есть тип интровертированных людей, которые в трудные моменты просто не могут общатьс€, им важно забитьс€ в свою скорлупу. ¬о-вторых, вполне возможно, что у него просто банально абсолютно не хватает денег, даже элементарно на один вечер с вами. Ќеужели мужчина сможет об этом сказать открыто – конечно, нет! ќн придумает какую-то «отговорку», «причину» - более или менее приличную. Ќе хочет, может быть, человек врать: «сегодн€ € в автосервис, завтра – у друга день рождени€, послезавтра – троюродна€ тет€ умерла, а на следующей неделе мне надо папе крышу на даче покрыть». Ёто же будет смешно и все сразу станет €сно.

5. ≈сли по звонку или icq вы действительно можете «засечь», что он торчит на работе или решает какие-то производственные проблемы.  огда в трубке не музыка и гул ресторана, а бр€канье по клавиатуре – вполне веро€тно, что он и впр€мь «зашиваетс€» в рабочем плане, а не обманывает вас.

6.  огда голос его усталый и озабоченный, но он рад вас слышать и готов долго разговаривать, можно предположить, что он уже дома отходит от напр€женного рабочего дн€, а не зависает с другом в кабаке.

ѕродолжение следует…

јвтор: ћари€ ѕугачЄва, психолог
 

∆урнал современной женщины myJane

–убрики:  ѕсихологи€

Ѕезынициативность современных мужчин на фоне кризиса. „асть 1

ƒневник

ѕонедельник, 30 Ќо€бр€ 2009 г. 12:40 + в цитатник


Ѕезынициативность современных мужчин на фоне кризиса. „асть 1

Ѕезынициативность современных мужчин на фоне кризиса. „асть 1

ћужска€ инициатива, а точнее ее отсутствие – это просто бич современной женщины. ћало того, что в последнее врем€ она и так стала основной из проблем женского населени€, так еще и перипетии кризиса напр€мую повли€ли на активность мужского пола. ¬ общем, просто беда с ними.

“ипичными «жалобами» девушек станов€тс€:

- он редко звонит или пишет первым, но при этом вроде бы всегда рад, когда € сама идут на контакт, с удовольствием отвечает взаимностью;

- он часто ссылаетс€ на зан€тость по работе и различного рода «проблемы», содержание которых не раскрывает, поэтому его трудно куда-то вытащить;

- бывает, что в его словах пробегает недовольство собой и своими достижени€ми, а иногда он говорит, что ему «плохо» и надо побыть одному.

¬от така€ картина. “ак что давайте посмотрим, откуда берет свое начало эта безынициативность в наши дни, почему растет «как на дрожжах», почему усугубл€етс€ кризисом и что во всей этой ситуации нужно предпринимать девушкам, если избранный «объект» все-таки интересен и кажетс€ перспективным.

Ќо дл€ начала предлагаю четко определитьс€, что мы отбрасываем в сторону тех, кто предпочитает случайные св€зи, а ухаживать не любит – это раз. “ех, кто по жизни «ни рыба ни м€со» и ничего собой не представл€ет – это два. ј сконцентрируемс€ именно на той группе мужчин, которые кажутс€ по всем показател€м достойными и дл€ встреч, и дл€ жизни, и дл€ семьи, когда все вроде бы «при нем». » поговорим именно о тех, на кого девушки серьезно «западают» и не понимают, почему же они, такие хорошие, красивые и умные кандидатки, никак не могут вызвать в понравившемс€ и «кратном» им мужчине особый интерес.

ѕричины отсутстви€ активности у мужчин

ќдной из причин отсутстви€ у мужчин инициативы становитс€ высока€ конкуренци€ среди женской половины за достойного представител€ мужского пола. ¬едь у нас куда больше достойных женщин, чем таких же мужчин (количество которых даже в принципе-то меньше). ѕоэтому мужчина особо лапками и не дергает – сами найдут, сами про€в€т интерес, сами приведут куда надо и что надо сделают.

¬тора€ причина – это бытовые, материальные трудности, которые став€т даже вполне нормального, работающего и старающегос€ мужчину на один уровень с точно такой же работающей и зарабатывающей женщиной. ¬ наши дни даже весьма молодые девушки станов€тс€ независимыми, успешными, хорошо зарабатывают и могут достойно позаботитьс€ о себе. » получаетс€, что мужчине нечем ее удивить, если они на одном уровне.

ѕредставьте, как ему нужно ухаживать, чтобы покорить такую же независимую и обеспеченную женщину!  ак надо вкладыватьс€, как старатьс€! ј ведь мужчине всегда необходимо чувствовать себ€ хот€ бы на ступень выше в этом плане, чтобы быть «сильным, смелым, умелым» дл€ своей избранницы. ѕоэтому и стесн€ютс€ они, и пасуют перед достойными девушками. ѕро€вит дама инициативу – хорошо, значит, € ей сам по себе еще интересен, не про€вит – ну, все, видимо, исчерпан мой ресурс мужественности.

“ретьей причиной становитс€ довольно высока€ планка возраста – примерно от 25 до 35 лет. ¬едь многие из современного молодого поколени не стрем€тс€ пораньше «выскочить», «женитьс€», они делают карьеру, развиваютс€, а личные отношени€ начинают строить уже тогда, когда более или менее сформируютс€ и материально, и социально. Ёто не те же 20 лет, когда и просто развлечьс€, повстречатьс€, романтики попробовать не грех – ведь вс€ жизнь впереди.

ѕоэтому сознательный и пор€дочный мужчина (а не коллекционер женских сердец и собственных побед) может серьезно задумыватьс€ над тем, куда и как приведут его отношени€ со взрослой девушкой, что он сможет ей дать в будущем, в какую сторону эти отношени€ будут развиватьс€, какую ответственность он возьмет на себ€ в продолжение этих отношений. “ут речь идет даже не о браке, но когда два взрослых человека начинают встречатьс€ или жить вместе, мужчине нужно брать на себ€ и большую часть материальной ответственности, и бытовой. √де и как жить, как отдыхать, куда поехать, какие покупки сделать, если возникнут проблемы со здоровьем, кто и как их будет решать, а вдруг девушке детей пора заводить…

Ётот список можно еще долго продолжать. » вот если на данный момент мужчина чувствует, что не способен эту ответственность пот€нуть, он начинает немного пасовать: вроде и девушка нравитс€, упускать не хочетс€, но прив€зывать ее, давать ей надежду на будущее он пока морально не готов.

ѕри чем тут кризис?

—ейчас проблемы кризиса «накрыли» очень многие пласты граждан, в том числе и успешных, вполне реализовавшихс€ мужчин. “€желые времена могли одинаково плохо сказатьс€ и на владельце собственного бизнеса, и на мелких молодых предпринимател€х, и на успешных менеджерах, и на просто добросовестных работниках. ѕострадали практически все отрасли. » каждому по-разному может быть плохо.

” одних урезана зарплата, и на прежнюю активную жизнь, а уж тем более на достойные ухаживани€ уже не хватает. ¬торые выкручиваютс€, как могут, вкалывают дн€ми и ночами, стараютс€ спасти свое дело, поэтому у них просто физически не хватает времени на женский пол, «проблем» на работе выше крыши, да и материальный ресурс заметно прихрамывает. ” третьих, вообще, может, дело всей их жизни рухнуло, и они не представл€ют, как будет выгл€деть их будущее даже через определенно большой срок. „етвертые активно подн€лись на рекламных и шоу-технологи€х, а сейчас остались «не у дел», погрузились с головой в себ€, депрессируют и толком не хот€т ничего предпринимать в своей личной жизни.

ѕродолжение следует…

јвтор: ћари€ ѕугачЄва, психолог
 

∆урнал современной женщины myJane

–убрики:  ѕсихологи€

 ак встретить свою любовь

ƒневник

—реда, 18 Ќо€бр€ 2009 г. 17:35 + в цитатник

 

 ак встретить свою любовь

 ак встретить свою любовь, свою половинку, обрести личное, семейное счастье?

Ёта практика уникальна и волшебна по своей эффективности.

1. ≈сли вы не встретили свою половинку - приблизит вашу встречу. ѕотому как если этого не случилось, то у вас есть блоки в подсознании, которые не позвол€ют —вету ƒуши сотворить вам это (стать дальним). ¬озможно, эти блоки св€заны с обидой на противоположный пол, непри€тием себ€, чувством вины или просто свет вашей ƒуши на ком-то сошелс€ клином.

2. ≈сли вы уже ее встретили, то улучшить ваши отношени€. ѕотому что, принима€ в практике новую половинку, вы включаете дальний —вет ƒуши, что стимулирует развиватьс€ вашего партнера. ¬едь в каждой женщине сокрыты и все женщины мира и в каждом мужчине присутствуют все мужчины «емли, но наход€тс€ они в непро€вленном состо€нии. », принима€ новую женщину или мужчину, вы стимулируете вашего партнера к открытию этой грани.

3. ƒарит совершенно уникальный, волшебный, мистический опыт единени€ и обмена энерги€ми с противоположным полом, опыт который в обычной жизни получить трудно. ќбрета€ его, вы сможете привлекать это ощущение в вашу жизнь.

” этой практики есть главное условие: не следует ожидать, что во врем€ упражнени€ к вам придет тот человек, которого вы считаете своей половинкой. ” многих людей есть либо реальный человек - избранник, либо образ будущего избранника в мечтах.  ак раз это может помешать в практике, ибо главное в ней - позволить прийти в образе половинки тому человеку, который придет, а не тот, кого вы ждете.

¬ажно помнить, что каждый человек в данный момент времени имеет определенную степень открыти€ ƒуши. ¬ зависимости от этого дл€ него в этом мире об€зательно есть человек противоположного пола (половинка), который в насто€щее врем€ соответствует его уровню —вета ƒуши. Ќапример, ваша пол€рна€ энерги€ равна 500 ед. ѕокида€ вас, она движетс€ по ¬селенной и находит образ того человека, который имеет 500 ед. энергии. Ќа момент практики —вет вашей ƒуши совпадает со —ветом ƒуши определенного (известного вам или нет) человека, который и приходит к вам во врем€ упражнени€. ѕричем с каждой новой практикой образ половинки может мен€тьс€ или повтор€тьс€; ваша задача - научитьс€ принимать его. ¬едь вы идете вперед, ƒуша ваша открываетс€, а человек, который приходил в упражнении прежде, возможно, осталс€ на старом уровне. » тогда к вам приходит другой человек в соответствии с открытостью вашей ƒуши.

„асто бывает так, что к вам приходит человек, несоответствующий вашему идеалу, вкусу и даже вызывающий отторжение. Ќужно прин€ть его и, более того, соединитьс€ с ним как с единственным, любимым, неповторимым.  огда вы это делаете, происходит глубинное сн€тие блоков. ¬ы открываете в себе новый лепесток любви, ваша творческа€ энерги€, или —вет ƒуши, работает более мощно со всеми позитивными последстви€ми.

ћожет случитьс€ и так, что вы не увидите лица избранника. ¬место человека к вам могу прийти просто энерги€ или образы животных: дельфина, тигра, льва и так далее. Ёто свидетельствует о ваших блоках, о том, что на самом деле вы не принимаете противоположный пол, —вет вашей ƒуши в области личной жизни работает в ближнем режиме. ѕорой это бывает даже у людей, которые имеют партнера или состо€т в браке. Ёто непри€тие, безусловно, отражаетс€ и на душевных, и на сексуальных отношени€х в паре. ћожно жить с человеком, иметь с ним близость, но не принимать его. Ёто передаетс€ партнеру, и он от этого страдает. ѕоследстви€ могут различными: и употребление алкогол€, и поиск другого партнера, который будет его принимать. «десь стоит потрудитьс€ - повтор€ть эту практику до тех пор, пока к вам не придет живой реальный человек.

ѕрактика «≈динение половинок (тайный брак)»

¬ключите при€тную, медитативную музыку. Ћожитесь на кровать, закройте глаза и расслабьтесь. ѕочувствуйте, что кажда€ клеточка вашего тела, как бутон цветка весной, открываетс€, распахиваетс€ солнцу. ¬о всем теле покой, умиротворение, расслабленность. «атем представьте, что вы лежите на гор€чем песке в полном уединении на берегу мор€. —лышитс€ шум белоснежного прибо€, вверху - чистое голубое небо, по которому плывут редкие облака. ѕри€тно припекает солнце. ¬о всем мире царствует покой, красота, гармони€. Ёто остров в океане, и вы в полном одиночестве: все ваши заботы, хлопоты, волнени€ остались там, далеко, за тыс€чи километров на большой земле. ѕрочувствуйте блаженство уединени€. ќно не давит на вас, как это бывает, когда вы остаетесь одни, а напротив, окрыл€ет. »бо только в подлинном уединении вы обретаете целостность, единство с миром. ¬аша ƒуша расправл€ет крыль€, и мир распахиваетс€ вам навстречу - открывает свои бескрайние возможности творчества, любви, света.

ј теперь посмотрите на берег: по кромке белоснежного прибо€ к вам идет человек - это ваша половинка. ќн движетс€ к вам легко и радостно, с любовью, и вы чувствуете сладкое волнение, предвкушение блаженства встречи. ѕостарайтесь не накладывать свой образ половинки на этого человека - позвольте прийти тому, кто придет. Ёто очень важный момент - позволение. ¬едь может по€витьс€ совершенно незнакомый вам человек, причем он может не соответствовать вашему идеалу. » это будет неудивительно, потому что на самом деле часто наша подлинна€ половинка не совпадает с нашим идеалом, умственным представлением о ней.

ѕомните, что кажда€ така€ встреча снимает блок, открывает новый лепесток вашей ƒуши. ≈е —вет становитс€ более сильным, дальним и творит в области личной жизни: сближает и улучшает отношени€, если у вас уже есть половинка, а если нет, то ускор€ет врем€ встречи с ней.

¬от половинка подошла к вам, и вы обн€лись - и началс€ мистический, таинственный акт единени€. ƒелайте, что вам хочетс€: купайтесь, играйте, занимайтесь любовью или просто лежите на песке, обн€вшись и слуша€ друг

друга. ѕочувствуйте тело вашей половинки, запах и м€гкость волос, структурукожи, услышьте дыхание - примите свою половинку каждой клеткой тела и всеми фибрами ƒуши. ѕроживите тотальное единение ваших существ, будто вы растворились и купаетесь друг в друге. ѕри этом происходит обмен энерги€ми на самом глубоком - клеточном уровне. ќтпустите себ€, пофантазируйте! ѕоплавайте в море на €хте или с дельфинами, погул€йте по острову, где есть много буйной зелени, экзотических фруктов, водопады с голубыми купел€ми, ваш красивый дом.

» ваша половинка будет с вами столько, сколько нужно вам, чтобы наполнитьс€ ею. ј потом она уйдет сама, и вы проводите ее без грусти - потому как теперь она будет приходить к вам тогда, когда вы пожелаете.

ѕосле этой практики вы об€зательно встретите свою половинку, она придет к вам реальной жизни. ѕовтор€ть это упражнение можно тогда, когда вы почувствуете в этом потребность.

»з рассылки «ƒобрые и полезные советы »

–убрики:  ѕсихологи€

ѕочему женска€ инициатива в отношени€х бывает наказуема? „асть 2

ƒневник

—реда, 18 Ќо€бр€ 2009 г. 16:46 + в цитатник

ѕочему женска€ инициатива в отношени€х бываетнаказуема?  „асть 2 

¬ первой части этой статьи мы поговорили о том, почему инициатива со стороны женщины может быть крайне неэффективна, теперь же попробуем разобратьс€, как нужно себ€ вести с мужчиной, чтобы у него не было желани€ скрытьс€ в неизвестном направлении.

1. ћногие девушки про€вл€ют инициативу снова и снова именно потому, что не хот€т упустить «хороший вариант» или «мужчину своей мечты», но не замечают, что таких вариантов набираетс€ слишком уж много…

«адумайтесь как следует, вполне возможно, что вы возлагаете чрезмерные надежды на каждого попавшегос€ вам мужчину, а соответственно, ждете от него слишком многого. Ќо далеко не каждый готов сразу же выдержать натиск, задуматьс€ о серьезности своих намерений, начать про€вл€ть что-то по-насто€щему серьезное по отношению к девушке.

—тарайтесь сразу же «одергивать» себ€ внутренне, кода на горизонте зама€чит ваша очередна€ «мечта». ѕо€вление хорошего мужчины еще не означает, что за него нужно хвататьс€ руками и ногами и пытатьс€ всеми способами оставить его с собой. ѕодумайте, прежде всего, над тем, что это тоже человек, со своими мысл€ми, вкусами и намерени€ми, и 50% того, как сложитс€ ваше совместное будущее, зависит и от него тоже. Ќе бегите впереди паровоза, а позвольте событи€м развиватьс€ постепенно – пусть все идет своим чередом, пусть все складываетс€ так, как складываетс€. »ногда психологи советуют «отпустить проблемную ситуацию» – вот и здесь можно постаратьс€ действовать по этому же принципу. Ќе накручивайте себ€ - «это мо€ мечта, это то, что мне нужно, € должна приложить все силы, это единственный шанс». ѕросто подумайте - «какой интересный мужчина, посмотрим, что из этого выйдет» - и остановитесь на этой мысли.

2. ѕозвольте молодому человеку самому про€вить хоть какую-то инициативу, посмотрите, как он это делает, что руководит им в это врем€, проанализируйте его поведение: он активен и настойчив, стесн€етс€ и робеет или же сам еще не знает, чего от вас хочет, и в€ло демонстрирует свою заинтересованность. ¬ зависимости от того, как он себ€ ведет, вы можете выстраивать и свое поведение.

≈сли он сам активен, с радостью принимайте его ухаживани€, но не торопитесь со своими инициативами – возможно, ему нравитс€ самосто€тельно завоевывать внимание девушки.

≈сли он «малоподвижен» от стеснительности, то не бросайтесь «брать быка за рога», а просто аккуратно намекните ему, чего бы вы хотели, в чем бы были заинтересованы.

 огда от мужчины не исходит никакой активности, взвесьте хорошенько все его плюсы и минусы и определитесь, насколько вы реально заинтересованы в этом человеке. ¬озможно, нужно немного подождать, и он «вольетс€» в процесс, присмотритс€, а в отношени€х наметитс€ реальный прогресс. ј может быть, он просто не намерен продолжать эти отношени€, не хочет переводить их на серьезный уровень, и будет лучше поскорее закончить все этой самой, освободив место чему-то новому.

3. ≈сли мужчина не про€вл€ет инициатив на начальном этапе отношений – не звонит, не пишет, никуда не зовет, пропадает, то это говорит только о том, что не очень-то он вами заинтересовалс€. ѕоэтому прежде чем обрушиватьс€ на него телефонными звонками и смс-ками, подумайте дес€ть раз, нужен ли вам этот кадр и не лучше ли прекратить это все, чтобы потом не было мучительно больно от собственных нереализованных ожиданий.

4. Ќаучитесь принимать «поражени€»: не про€вл€ет себ€, мнетс€, не звонит – значит, не понравилась, не зацепила, значит, не хочет, не заинтересован, не подошла… Ќу что тут поделаешь?! ¬спомните, а разве вы всегда отвечали взаимностью всем своим поклонникам? Ќе стоит доводить ситуацию до того момента, когда вас однозначно конкретно «отошьют» или начнут открыто игнорировать. ƒа, конечно, вы сможете успокоитьс€, получив отчетливое «нет», но поверьте, на душе у вас легче не станет точно, наоборот, вы будете чувствовать себ€ «униженной» и «раздавленной» после многих попыток наладить отношени€. “ак что лучше в какой-то момент остановитьс€ и отстранитьс€, не причин€€ себе боли. ¬ конце концов, уж если мужчина действительно захочет продолжени€ отношений, он и из-под земли вас достанет.

5. ѕрисмотритесь внимательно к жизни своего избранника, наблюдайте за мелочами и событи€ми. »ногда ваша инициатива бывает просто ни к месту и вызывает у мужчины не активное одобрение, а раздражение и «отмашку». ¬едь может случитьс€ так, что ваши предложени€ о встрече, о совместных меропри€ти€х и т.п. наткнутс€ на банальное отсутствие денег, нехватку времени или трудности на работе, учебе, а вовсе не на отсутствие желани€ к продолжению встреч. ¬з€в временную паузу, молодой человек может вполне скоро вернутьс€ к вам и начать активно ухаживать. ј вот если в этот момент девушка будет осаждать его своим вниманием, то ему ничего не останетс€, как устранить ее из своей жизни как одну из накопившихс€ проблем.

6. ”вы, нет единого «рецепта», который бы универсально помогал всем девушкам переводить роман с интересным мужчиной в длительные отношени€ – «мы выбираем, нас выбирают», как говоритс€. ѕоэтому в своей личной жизни правильнее будет ориентироватьс€ не только на собственные силы и собственные намерени€, но и на совместимость людей, подход€щие друг другу типажи и характеры, пробы и ошибки, судьбу встреч, в конце концов. Ёто поможет грамотно сбалансировать в своем сознании собственную активность в поиске второй половинки и те моменты нашей жизни, которые от нас не завис€т.

јвтор: ћари€ ѕугачЄва, психолог
 
–убрики:  ѕсихологи€

ѕочему женска€ инициатива в отношени€х бывает наказуема? „асть 1

ƒневник

¬торник, 17 Ќо€бр€ 2009 г. 15:07 + в цитатник

ѕочему женска€ инициатива в отношени€х бываетнаказуема? „асть 1 

„то можно сказать о женской инициативе в отношени€х с противоположным полом? ’орошо это или плохо, «вредно» или «полезно»? ¬опрос спорный: в одних случа€х инициативные девушки берут от жизни многое и получают то, что хот€т, а в других же, наоборот, раз за разом, вопреки всем своим старани€м, оказываютс€ «у разбитого корыта». Ќо оставим тех, кто грамотно использует свою наступательную тактику – они и так молодцы, им и так повезло. ј поговорим лучше о тех, кто всеми силами стараетс€ не упустить понравившегос€ мужчину, прилага€ массу инициативных подходов, но в конечном итоге терпит очередное фиаско.
 

 азалось бы, при повышенной конкуренции за достойных представителей мужского пола сидеть сложа руки и ничего не делать – просто глупо. Ќужно «шевелить лапками», «брать в оборот» да и вообще боротьс€ за собственное счастье. ќднако одни умеют про€вл€ть завуалированную инициативу и «берут» мужчин на раз, а другие почему-то действуют, но каждый раз получают «от ворот поворот».

ѕоэтому что такое женска€ инициатива, чем она опасна, что с ней делать и как пустить в нужное русло – давайте по пор€дку разбиратьс€ в этой статье.

1. Ќе путайте инициативу с нав€зчивостью – это первое с чего нужно начать, разбира€ неудачи собственных поступков. Ќужно почувствовать разницу между пон€тием «брать мужчину в разработку» или же просто нав€зыванием себ€ всеми доступными способами. ѕервый вариант означает, что девушка стараетс€ пон€ть, «прочувствовать» понравившегос€ ей мужчину, она стремитс€ угадать его вкусы и потребности, по€витьс€ в нужное врем€ в нужном месте, «случайно» попастьс€ ему на глаза, оказатьс€ в одной компании и т.п. ¬торой же вариант предполагает только активное предложение себ€ или своих намерений. ¬спомните, как сильно нас раздражают нав€зчивые продавцы или промоуторы, их простите, просто послать хочетс€. “очно так же будут обсто€ть дела и с вашим молодым человеком, рано или поздно ему захочетс€ просто один раз вздохнуть свободно и освободитьс€ от вас раз и навсегда.

ћужчины, конечно, люб€т инициативных девушек, но только тогда, когда эта инициатива помогает самим мужчинам активизировать свои действи€, делать первые шаги – например, не бо€тьс€ отказа или не стесн€тьс€ что-то предложить. ј вот когда инициатива похожа на нав€зчивость, когда задаетс€ слишком быстрый темп в развитии отношений, то мужской пол предпочитает ретироватьс€. ѕомните, что мужчина по природе своей и исторически былохотником и завоевателем, так что ему куда интереснее общатьс€ и строить отношени€ с той женщиной, к которой он будет искать подход, будет постепенно добиватьс€ ее, завоевывать ее внимание и расположение. ƒаже если она с удовольствием реагирует на все его предложени€, а не строит из себ€ неприступную крепость, он будет в очередной раз радоватьс€ своим маленьким победам и продолжать движение в том же направлении.

2. ћужчина любит принимать решени€ сам. ѕоэтому когда ему что-то слишком активно «нав€зывают», когда провоцируют его на какие-то действи€, когда став€т его в положение невозможности выбора или недопустимости отказа, он бежит от всего этого, как от огн€, стара€сь порвать такие отношени€ навсегда и не быть ничем об€занным помимо своей воли. ћужчине нравитс€ чувствовать себ€ хоз€ином положени€, он должен все в своей жизни выстраивать самосто€тельно, так что не идите напр€мую, ищите хитрые обходные пути – пусть вашему избраннику хот€ бы кажетс€, что все его поступки и намерени€ продиктованы исключительно его волей.

3. —овременные мужчины не люб€т торопитьс€ и не люб€т брать на себ€ ответственность, особенно раньше времени. ¬сем нам известно, что на сегодн€шний день количество свободных мужчин куда меньше, чем количество свободных женщин. », конечно же, сами мужчины это понимают, им, что называетс€, «есть из чего выбирать», так что можно присматриватьс€, т€нуть врем€, привередничать.

ј вот девушка, беруща€ своего принца нахрапом, может просто напугать его. ¬полне возможно, молодой человек хотел просто пообщатьс€, пофлиртовать или же закрутить ничем не об€зывающий роман (кадров с такими намерени€ми немало), а его тут как тут пытаютс€ встроить в свою жизнь, прив€зать, приручить. –азумеетс€, он пойдет в сторону более легких и беззаботных вариантов, а настойчивую девушку предпочтет оставить вообще без каких-либо комментариев. » это вовсе не означает, что кругом ход€т только легкомысленные сердцееды. ƒаже вполне нормальный и адекватный мужчина с серьезными намерени€ми имеет право и на размышлени€, и на обсто€тельства, и на неодновременное возникновение чувств – быть может, осознание того, что вы именно «его» женщина, придет к нему чуть позже, чем вы этого настойчиво хотели бы.

  тому есть еще один очень важный момент: мужчина панически боитс€, когда за ним охот€тс€. ≈сли он невооруженным глазом видит, что девушка про€вл€ет к нему повышенный интерес или торопит отношени€, то на ум ему сразу приходит масса вопросов. «ј вдруг завтра она мен€ к чему-нибудь об€жет, что не выкрутишьс€, а послезавтра вообще на себе женить вздумает? » вообще, почему это она так активничает, может, ей важны сами отношени€ с мужчиной, выстроенные по задуманному плану, а не € лично? ћожет, ей позарез парень нужен или муж, а € сам по себе ее не очень-то интересую?» “ак что не стоит превращатьс€ в голодную акулу, сходу глотающую свою добычу, мужчины таких дам предпочитают обходить стороной.

4. ∆енщины по природе своей более эмоциональны по сравнению с мужским полом, поэтому и чувство первичной влюбленности, эйфории от начала отношений у них наступает быстрее. ќдин вечер, односвидание – и им уже кажетс€, что заветный ћћћ (мужчина моей мечты) уже найден. ¬ женской голове сразу рождаетс€ масса при€тных фантазий и планов на будущее. Ќо не стоит торопить событи€, ведь вполне возможно, что ваш избранник даже при самых лучших намерени€х просто отметил, что данна€ девушка ему симпатична, и еще несколько раз подумает, чего он хочет и как ему следует себ€ вести. “ак что если он не позвонил или не написал в ближайшие два дн€, совершенно не об€зательно закидывать его смс, иначе он может подумать, что вы – легка€ добыча, и автоматически перевести вас в «пройденный этап».

ѕродолжение следует…
 

 

јвтор: ћари€ ѕугачЄва, психол

сайт  женской социальной сети myJulia.ru

–убрики:  ѕсихологи€

ѕочему мы любим стиль Ђпо-советскиї?

ƒневник

„етверг, 12 Ќо€бр€ 2009 г. 11:47 + в цитатник

ѕочему мы любим стиль «по-советски»? 

 

”же много лет подр€д плод€тс€ и размножаютс€ всеразличные общественные заведени€, оформленные в советском стиле. Ёто рестораны, кафе, пивные, магазины, в моду давно вошли всем знакомые плакаты и открытки, немало интернет-сайтов и рекламы сделаны в этом ключе, снимаетс€ все больше и больше фильмов и сериалов про те времена. ќбраз «советского» постепенно набирает попул€рность и становитс€ особым устойчивым стилем в любых видах де€тельности и искусства. “рудно сказать, насколько сильно все это нравитс€ совсем юной молодежи, котора€ толком и не застала ничего подобного в своей жизни, но то, что среди поколени€ 25-30-летних и старше, тех, кто хоть немножко, «знают, видели, понимают», это востребовано – факт.
 

»так, почему же советска€ символика вызывает в нас такие при€тные волнени€ души и все чаще и чаще прит€гивает наш интерес?

1. ƒл€ многих советска€ символика – это своеобразна€ пам€ть детства. ј ведь в детстве всегда хорошо и безм€тежно: у нас нет забот, нет ответственности, нет сильных объективных тревог, событи€ жизни иногда кажутс€ сказочными, любое новое предстает жутко интересным, приобщение ко всему взрослому захватывает дух. ѕоложительные (впрочем, как и отрицательные) эмоциональные переживани€ детства очень крепки и имеют на нас огромное вли€ние. ѕопада€ в эти состо€ни€ вновь, еще раз пережива€ эти эмоции, мы расслабл€емс€, уходим в «иллюзорный» мир, как в детском возрасте, и хорошо отдыхаем психологически. ј ведь этого так не хватает современному взрослому человеку!

“о же самое можно говорить и о люд€х того возраста, чь€ бурна€, весела€ молодость прошла под флагом советских надежд и перспектив. ћолодые годы всегда вспоминаютс€ с особой ностальгией, котора€ дарит массу при€тных моментов и переживаний.

2. Ќаша страна, пережив перестройку и смену социальных строев, еще не вступила на путь «полной цивилизованности», как, например, тот же «апад. ” нас нет еще единой, четко отлаженной системы, ни в социальной, ни в бытовой, ни в общественной, ни в культурной жизни. ћы выходим на улицу, приезжаем на работу, идем развлекатьс€ и видим массу «недостроек» и «недоделок».  ругом смешение стилей, новизна и старина, блест€ща€ роскошь и нищета, чистота и гр€зь, пафос и разруха, модерн и ув€дание. — одной стороны это хорошо и интересно, но с другой, наш психологический аппарат не слишком-то любит обилие перемен в окружающей его среде, наше сознание порой пугаетс€ слишком многого нового и неизвестного, в св€зи с чем нередко нуждаетс€ в привычном «пор€дке», с выверенностью и единообразием. ћы лучше и органичней воспринимаем пусть скромный, но зато четкий и завершенный строй. ѕоэтому нас вполне объективно привлекает своеобразна€ самобытность советского стил€ – ведь это действительно 100% узнаваемый и пон€тный нам стиль. Ќо это одна сторона медали.

— другой же стороны, раньше было слишком много «нельз€» в обществе, все мы чего-то бо€лись, что-то не договаривали, что-то было дл€ нас просто закрыто и недоступно. “ак что этим же «пор€дком» нас весьма сильно «поджимали». Ќапример, просто так люди в ресторан не ходили, магазин от скуки тоже не посещали, в развлекательных центрах не отдыхали. “еперь же во все это «запретное» и «зыбкое» можно погрузитьс€ без каких-либо ограничений. ѕроисходит некое глубинное раскрепощение. ћы можем ощущать себ€ спокойно и комфортно в милых сердцу интерьерах, но чувствовать себ€ при этом уже абсолютно свободно – мы «купили» это развлечение, все в нашей власти, нам нечего бо€тьс€ и нечего стесн€тьс€ – мы просто наслаждаемс€ этим маленьким кусочком советской жизни и с радостью ностальгируем по ней. “огда нам не хватало «свободного» отдыха, поэтому сейчас мы с радостью компенсируем себе то, чего не доставало когда-то, и иногда хотим воплотить это именно в той обстановке, в которой мы этого недополучили.

3. Ќесмотр€ на все ограничени€, те времена слав€тс€ прочной идеологией массового сознани€, что «все хорошо», «все спокойно», «мы лучше всех», «все равны». ќтсутствие возможностей и, как следствие, отсутствие многих искушений не так уж и плохо вли€ет на человеческую психику. —табильность, ровный темп, одинаковость со всеми и знание завтрашнего дн€ вполне хорошее средство от стрессов и неврозов. ¬ этом плане идеологи€ советской жизни €вл€етс€ своеобразной психотерапией дл€ сегодн€шнего дн€. “ак что, обраща€сь хоть на какое-то врем€ к советскому строю и его атрибутам, мы снова погружаемс€ в эту «утопию» и получаем положительный эмоциональный разр€д.

4. ’орошо промытые коммунистической идеологией мозги у некоторых представителей старшего поколени€ просто не умеют работать по-другому. » эта не их вина, и вовсе не недостаток – так сложилось их мировоззрение под вли€нием социально-культурного воздействи€ и соответствующего воспитани€. Ёто нормально, это логично. “аким люд€м не нравитс€ нынешн€€ свобода и неопределенность, они хот€т жить в четко организованной стране, с привычными пор€дками и перспективами. ѕоэтому дл€ них «советское» всегда св€зано с хорошими воспоминани€ми и «правильностью» жизни, а знакомый и родной стиль воспринимаетс€ как «глоток» того, что навсегда исчезло и чего очень не хватает.
 

јвтор: ћари€ ѕугачЄва, психолог
 

∆урнал современной женщины myJane,

–убрики:  ѕсихологи€

“»ѕ ‘»√”–џ » ’ј–ј “≈–

ƒневник

—реда, 11 Ќо€бр€ 2009 г. 16:32 + в цитатник


¬се женские фигуры условно можно разделить на несколько типов со своими особенност€ми строени€ и жироотложени€. ” обладательниц разных типов фигуры разный характер.

√руша

тип фигуры - груша∆енщина с типом фигуры √руша (тип фигуры «ј») обладает классической женской фигурой: узкие плечи и широкие бедра. ќна более других зависима от женских гормонов. ќна очень чувствительна, активно сопереживает и радуетс€ за других, любому страждущему находитс€ место в ее душе. ƒл€ женщины этого склада важнее всего личные отношени€ с другими. ƒаже на работе она воспринимает себ€ через отношение других, не сосредоточива€сь на собственных устремлени€х. ќна с готовностью симпатизирует люд€м, призыва€ на помощь воображение, и, песту€ других, зачастую пренебрегает собой. √руше очень сложно не участвовать всей спокойствие и рациональность, но все это требует от нее большого эмоционального напр€жени€.

ќтлича€сь физической выносливостью, √руша опустошаетс€ эмоционально, сталкива€сь с трагеди€ми, бессердечностью, жестокостью.

√руша не любит блистать на люд€х. ¬ обществе она осмотрительна, слишком прислушиваетс€ к мнению других людей, скрупулезно соблюдает их права, порой про€вл€€ чрезмерную щепетильность, стрем€сь не обидеть, даже ненароком не затруднить кого-либо. ќна не любит привлекать к себе внимание. ” нее хорошо получаетс€ продвигать по службе других, а вот потребность делать карьеру самой себе зачастую отсутствует. ƒл€ √руши личные достижени€ не сопр€жены с публичным признанием.

∆енщина этого типа желает прожить эмоциональную, наполненную жизнь, иметь любимую работу, где у нее все ладитс€. Ќо она не способна обрести счастье, принос€ свою частную жизнь в жертву материальным благам, сопутствующим успеху. √руша чувствует себ€ счастливой, работа€ в творческом коллективе, напоминающем семью, где коллеги поддерживают друг друга, не плетут интриги не подсиживают ближнего. ” нее отлично получаетс€ командна€ игра, она счастлива в роли лидера, но никогда не будет карабкатьс€ к высотам по головам. ќтлича€сь обостренной интуицией, √руша может многого достигнуть, следу€ своим инстинктам и предчувстви€м. „еловеческий характер, мотивы людских поступков волнуют ее больше, чем простые факты.

—мыслом жизнь √руши способна наделить только любовь. ≈е т€нет к мужчинам, умеющим уверенно решать любые проблемы и способным защитить ее от всех бед. √рушам свойственно чувство материнства и вообще готовность любить любого ребенка, оказавшегос€ на их попечении, как своего собственного. »м труднее, чем всем остальным, отдавать в молодости своих детей на воспитание другим люд€м. »х чувствительность и сочувствие слабым усиливаютс€ после деторождени€. ќни знают, что в старости будут наслаждатьс€ не материальными благами, накопленными за жизнь, а выстроенными за дес€тилети€ отношени€ми с мужчинами, детьми, друзь€ми. »менно это важнее всего дл€ √руши: если она стоит перед необходимостью выбора между семьей и карьерой, она выберет семью.

яблоко

“ип фигуры яблоко, или «ќ», это фигура, при которой тали€ почти не выражена, плечи шире бедер, а лишний вес, если он тип фигуры - €блоко начинает образовыватьс€, откладываетс€ вокруг талии и груди.   этой группе относ€тс€ женщины с телосложением двух типов: обладательницы спортивных, андроидных фигур, с сильными плечами и развитой мускулатурой, и более субтильные особы, с подростковым обликом.

∆енщинам с этим типом фигуры прежде всего нужна собственна€ сильна€ позици€, облада€ которой они смогут за€вить о себе. “ака€ женщина должна быть лучшей во всем, за что бы ни вз€лась. Ќо яблоку требуетс€ немало времени, чтобы осознать свою внутреннюю силу и потребность в успехе. ¬ молодости многие яблоки внутренне не соответствовали тому, чего от них добивались родители, школа и общество в целом. » только в зрелые годы они станов€тс€ самими собой и начинают осознавать, насколько сильно их стремление выразить себ€ вовне. “акой женщине хочетс€ зан€ть видное место, она жаждет власти.

–абота, независимость и высокий статус — вот главное, что определ€ет жизнь женщины-яблока. ≈е больше интересует успех в обществе, нежели сво€ лична€ жизнь. ќна не раскрываетс€ в коллективе,так как находит трудным общение сразу с несколькими людьми. ќна предпочитает работать в одиночку, в индивидуальном ритме, пользу€сь собственными иде€ми и приоритетами. ћногие высокопоставленные женщины-руководители обладают таким типом фигуры, это и неудивительно, ведь они имеют все дл€ того, чтобы сосредоточитьс€ на одной цели и последовательно к ней продвигатьс€. Ќо часто пр€молинейность и нехватка радуши€ мешают яблоку добитьс€ попул€рности. ќна сурова, не склонна тратить врем€ на заботу о других люд€х и не слишком заботитс€ о том, как к ней относ€тс€ окружающие. ѕрежде всего, ей хочетс€ вскарабкатьс€ наверх. яблоко очень часто становитс€ суперпрофессионалом своего дела. ≈й чужда небрежность, она все делает умело, настойчиво, с самоотдачей.

ѕорой яблокам бывает трудно поддерживать отношени€ с людьми, тем более интимные, которые не относ€тс€ к их главным жизненным приоритетам , хот€ в молодости она может воображать, будто любовь — единственное, что ей требуетс€. ≈сли она рано выходит замуж и становитс€ матерью, то присущие ей амбиции про€вл€ютс€ только в рамках домашней жизни, что создает неудобства дл€ нее самой и дл€ семьи. ¬ такой ситуации ее потребность в сильной позиции может найти выражение в частом деторождении, чтобы через детей зафиксировать свою индивидуальность. Ѕывает, что она побуждает своих детей добиватьс€ того, чего хотелось бы ей самой. » яблоко понимает, что было бы полезнее, если бы она сама вышла в люди и зан€лась каким-нибудь делом.

яблоки гораздо позже женщин других групп приход€т к оседлому, семейному образу жизни. ќбычно они слишком зан€ты карьерой, чтобы посв€тить себ€ материнству. » они склонны и вовсе отказатьс€ от этой роли. ¬ качестве спутника жизни ей подойдет заботливый и добрый мужчина, способный сн€ть все ее стрессы, неизбежные после упорного труда.

ѕесочные часы

тип фигуры -песочные часы∆енщина-ѕесочные часы (тип фигуры «X») обладает самой привлекательной фигурой: тонка€ тали€, а бедра и плечи примерно одной ширины. ќна более уравновешенна, если сравнивать с √рушей, и хот€ тоже ставит личные отношени€ в центр своей жизни, они не играют доминирующей роли. Ќапример, она может приглушить естественные чувства ради карьеры, однако никогда не забывает об эмоциональной жизни, стремлении к партнерству, созданию семьи. ѕри наличии у нее желани€ сделать карьеру и создать семью она находит выход из положени€, отвед€ одно или другое на задний план. ќна лучше всех приспособлена к тому, чтобы успешно распор€дитьс€ своей жизнью и обрести и семью, и карьеру.

ѕесочные часы оказываютс€ непревзойденными в ситуаци€х, когда наход€т применение как ее таланты, так и развитые инстинкты. Ёта женщина отлично вписываетс€ в коллектив. ќна обладает чуткостью, лишена безжалостной целеустремленности, правда, может становитьс€ €ростным трудоголиком в ситуаци€х, когда иные аспекты жизни не принос€т ей удовлетворени€ и устойчивость ее существовани€ под угрозой. Ќа самом деле, ѕесочные часы способны преуспеть во всем, в какой бы ситуации им ни пришлось бы трудитьс€: в полной изол€ции или в изнур€ющей обстановке соревновани€ и стресса. Ќаделенные интуицией, внимательные к чувствам и атмосфере вокруг, эти женщины обычно действуют умиротвор€юще на любой трудовой коллектив. «авед€ семью, эта женщина вр€д ли пожертвует ею ради работы, а если придетс€ так поступить, то она будет обречена на страдани€. Ћюбовь в жизни ѕесочных часов соперничает с работой — обе эти стороны жизни наход€тс€ в центре. „асто в этом соперничестве победа одерживаетс€ любовью и семьей, но даетс€ она нелегко. ѕесочным часам необходима эмоциональна€ жизнь, поэтому она скорее рано, чем поздно, находит себе партнера и быстро определ€етс€. ≈сли ее потребность в любви не находит удовлетворени€ в тесном общении с партнером, она испытывает   потребность в тесном общении с друзь€ми. ¬ целом дети и семь€ принос€т ѕесочным часам массу удовольстви€, и она идеально сочетает заботу о них с карьерой, расплачива€сь за это сильным утомлением. Ќо она не будет счастлива, доверив другим люд€м воспитание своих детей. ¬ то же врем€ эта женщина вовсе не готова отказатьс€ от всех устремлений за пределами семьи.

ѕр€моугольник

  ѕр€моугольникам относ€тс€ женщины с фигурами типа «Ќ» и «I»: плечи и бедра у них примерно одинаковые, тали€ не сильно выражена. Ёти женщины очень озабочены тем, какое впечатление они производ€т на окружающих. ѕр€моугольнику под силу сдвинуть других людей с места и встр€хнуть. Ћюба€ работа кипит в ее руках. »ногда она про€вл€ет невнимание к тип фигуры - пр€моугольник чужим чувствам, но в ее защиту говорит то, что если все врем€ огл€дыватьс€ на других, то ничто вообще не стронетс€ с места. ∆енщина-ѕр€моугольник вынослива, решительна и знает, чего хочет от жизни. Ќо чтобы стать самой собой, ѕр€моугольникам требуетс€ много времени, обычно они реализуютс€ ближе к 40 годам. ¬ молодости ей кажетс€, что нужно быть менее эгоистичной, больше интересоватьс€ нуждами других, а не только самой собой. Ќо из этого вовсе не следует, что ей на самом деле хочетс€ заботитьс€ о других. ∆енщина-ѕр€моугольник не женственна в традиционном понимании. Ћюбовь и семь€ имеют дл€ нее значение, но не в ущерб ей самой и тому месту, которое она завоевала в этом мире. Ёта женщина честолюбива и ничуть не смущена этим своим свойством. “ака€ женщина — человек действий, а не рассуждений. ќна достаточно защищена от других, чтобы уверенно проложить себе путь наверх.

–абота — центральна€ часть жизни дл€ большинства женщин-ѕр€моугольников. ≈й нравитс€ руководить, и в любом коллективе именно она служит мотором. ќна незаменима в любом комитете, легко добиваетс€ улучшени€ условий де€тельности других людей, направл€ет в нужное русло их энергию. ¬ работе ѕр€моугольник усерден, обладает запасом сил и целеустремленностью. ѕростое дружелюбие сочетаетс€ в ней со стремлением к победе,завоеванием уважени€ и симпатии в любой компании. Ќаибольшую работоспособность она демонстрирует там, где есть возможность предстать в выгодном свете. ѕрестиж и статус дл€ нее очень важны. ¬прочем, ѕр€моугольник не брезгует и любой черной работой, она умеет брать на себ€ ответственность за любое дело.

¬ любовной жизни у женщин-ѕр€моугольников случаютс€ проблемы. »деальный партнер дл€ нее — добрый и чувствительный мужчина, наделенный воображением и способный ее поддержать. Ќо он должен быть готов к тому, что его избранница может отказатьс€ иметь детей или отложить их по€вление на поздний срок. Ќо как только женщина-ѕр€моугольник заводит детей, семь€ приобретает дл€ нее огромный смысл, и она будет боротьс€ за ее счастье до конца. ј уж если она решает самосто€тельно выхаживать детей, не довер€€ н€н€м и бабушкам, то превращает это в свою карьеру. ќна даже способна завести по-насто€щему многодетную семью, чтобы было на кого направл€ть бурную энергию. ¬ этом случае материнство превращаетс€ в дело всей ее жизни, которым она занимаетс€ с достаточной эффективностью. ¬прочем, тут существует опасность, что она перенесет свое неудовлетворенное честолюбие на детей и превратитс€ в требовательную мать, ни минуты не дающую своим отпрыскам поко€.

јвтор ≈.  ролль

 

–убрики:  ¬се о красоте
ѕсихологи€

Ѕез заголовка

ƒневник

—реда, 11 Ќо€бр€ 2009 г. 15:02 + в цитатник

« ино! ƒа итолько…» 

« ино! ƒа и только…»

««аконы дресс-кода», «—тупени карьеры», «¬ боссы – без проблем!» - тыс€чи пособий рассказывают о правилах игры на трудовом поприще, чтобы выйти победителем. ќднако порой читать их скучно до зевоты.  онечно, специалисты по персоналу и психологи знатно постарались, но… без примеров их благие намерени€ рискуют пойти прахом. ј что, если переложить советы корифеев на кинообразы? Ќет-нет, мы не предлагаем зате€ть съемки сериала «√оловокружительна€ карьера». Ѕольшинство назиданий тебе давно известны по любимым геро€м.

«ќсенний марафон»

««а себ€ и за того парн€»

Ќаверн€ка ты не раз смотрела фильм «ќсенний марафон», герой которого, талантливый переводчик јндрей ѕавлович Ѕузыкин, никому не может отказать. ¬ частности, своей бездарной коллеге ¬арваре Ќикитичне, которую сыграла √алина ¬олчек. Ќесчастный Ѕузыкин раз за разом переписывает графоманские «шедевры» ¬арвары, а та считает это нормой, подгон€ет помощника и не гнушаетс€ влезать в его личную жизнь. ¬ результате доброхот Ѕузыкин, пыта€сь успеть «и дома, и на пол€х», терпит сокрушительное фиаско и тер€ет авторитет в издательстве… Ёх, и жалко Ѕузыкина, и по всем стать€м выходит, что сам виноват. —лучайно не узнаешь себ€ в безотказном переводчике?

ѕ -совет:  огда мы устраиваемс€ на работу, наши об€зательства перед
работодателем четко проговариваютс€ и прописываютс€. «на€ это, можно грамотно распределить ответственность за те или иные вещи между каждым сотрудником.  онечно же, со временем в коллективе у нас по€вл€ютс€ друзь€ или просто хорошие знакомые, которые иногда прос€т помочь. ѕодстраховка коллеги-при€тел€ - прекрасный пример твоей квалифицированности дл€ руководства. “олько не забывай, что, посто€нно подхватыва€ чужие мелкие задани€, ты можешь «завалить» свои - попросту не успеешь. “ак что не спеши т€нуть руку помощи всем желающим. Ѕерись только за те задани€, по успешному окончанию которых теб€ об€зательно оцен€т. Ѕезусловно, они могут быть сложными, очень серьезными, но игра стоит свеч. »наче тебе с€дут на шею, свес€т ножки и начнут погон€ть. ј тебе это надо?

«√де находитс€ нофелет?»

« огда-нибудь награда найдет своего геро€»

ѕо сюжету 40-летний холост€к ѕавел √оликов работает научным сотрудником в Ќ»». ” него светла€ голова, золотые руки и вечна€ готовность прийти на помощь, будь то занедуживший телевизор или написание кандидатской, но… ¬се это сонмище достоинств перечеркиваетс€ огромным недостатком – патологической скромностью. » сидеть бы ѕаше √оликову на мизерном окладе, если бы не разудалый бесшабашный брат √ена, разыгравший перед начальницей ѕавла «перекупщика мозгов» Ћиберзона…

ѕ -совет: ∆дать какой-либо положительной реакции от работодател€ - гиблое дело. Ёто касаетс€ и похвалы, и повышени€, и
увеличени€ заработной платы. Ќе жди, пока теб€ замет€т, а про€вл€й инициативу.  стати, можно и в ненав€зчивой форме подчеркивать свои достижени€. “ак что без стеснени€ привлекай внимание, умей общатьс€ и с достоинством принимать комплименты от коллег, ни в коем случае не отнекивайс€ и не отрицай своего таланта и трудолюби€. ”своила? «абудь оправдательные фразы: «ƒа ладно, не стоит благодарности, мне это не трудно» и т.п.

«—лужебный роман»

«ћежду нами, девочками»

«¬ера, ¬ы передадите это письмо ёрию √ригорьевичу —амохвалову? «десь предложени€ по рационализации работы», - молвит влюбленна€ –ыжова (в исполнении —ветланы Ќемол€евой) и прот€гивает секретарше ¬ерочке конверт с очередной порцией амурных признаний. « онечно, ќльга ѕетровна, передам. я ¬ас так понимаю! ѕредложени€ по рационализации – это так важно!» - почти искренне завер€ет ¬ерочка и принимает послание дл€ передачи адресату. ј потом демонстрирует подружке из окошка «сдуревшую –ыжову в жутких розочках»… ¬ итоге сердечна€ страсть ќльги ѕетровны становитс€ досто€нием широкой публики, и активна€ Ўурочка наставл€ет ее на путь истинный: «¬едь ¬ы - женщина, более того, ¬ы - мать, а пишете какие-то странные письма. ћой совет - бросьте все и вернитесь. ¬ работу, в семью, в коллектив…»

ѕ -совет: јй да фильм! ƒвух зайцев одним махом! ¬о-первых, он провозглашает св€тую заповедь – никакого
флирта на работе. ƒаже если это бывший одноклассник, с которым ты отча€нно романилась когда-то. ƒаже если во врем€ медленного танца он сказал с многозначительной интонацией, что «все помнит». ” вас теперь только один статус – коллеги, и он незыблем. ¬озведи сказанное в квадрат, если объект флирта – твой босс. ѕотому что лав-стори со «старшими по званию» заканчиваютс€ хеппи-эндом лишь в комедии Ёльдара –€занова и иногда, редко-редко, в жизни. ¬о всех остальных случа€х, когда страсти отбушевали, кому-то придетс€ «написать по-собственному». » вр€д ли это будет твой босс.

¬о-вторых, эти жуткие сплетники. ќни есть в любом коллективе, тайные или €вные.  акой отрешенный вид все бы не напускали на себ€, когда ты болтаешь по телефону с подружкой, смаку€ подробности вчерашней вечеринки, будь уверена – почти у всех ушки на макушке. » оглашенный тобой «компромат» на себ€ же может сыграть роковую роль.  онечно же, скрывать, что у теб€ есть втора€ половинка, не стоит – излишн€€ «засекреченность» может вызвать подозрение у коллег («ј чего это она пр€чет его?») и обидеть избранника («ј чего это она пр€чет мен€?»). —ловом, помни, что чужа€ жизнь всегда гораздо интереснее собственной, и не пускай чужаков на свою территорию.
», разумеетс€, после вышесказанного ты не примкнешь к стану шушукающихс€ шурочек-верочек-ирочек. ѕотому что выше этого. ѕравда же?

«—ама€ оба€тельна€ и привлекательна€»

«¬се-таки € богин€!..»

«“ретий раз выхожу замуж и оп€ть удачно!» - томно подкатывала глаза Ћюс€ ¬иноградова и бросала победоносные взгл€ды в сторону неудачницы Ќади  люевой. Ќу и что ей это дало? —импатий коллег уж точно не прибавило.  оллега  лавди€ ћатвеевна (Ћюдмила »ванова) в отместку с ехидцей пытала «новобрачную»: «Ќу, Ћюсь, а этого хоть любишь?» - пыта€сь защитить неуклюжую невезучую Ќадьку  люеву…

ѕ -совет: —удьба может теб€ занести в любой коллектив. ƒаже в такой, где о моде / приличных манерах / новых книгах и фильмах / ситуации в стране народ слышать-то слышал, но толком вникать не желает, заперлись в своих скорлупках, грызут семечки и обсуждают исключительно
сериалы .  ак бы тебе ни было тошно среди этих серостей, никогда не ставь себ€ в положение «я не така€ (как вы, клуши)». »наче дело чревато обострением отношений. Ѕудь готова, что твою оригинальность замет€т и вдоволь перемоют косточки. Ќе притвор€йс€, €кобы обсуждение твоей персоны тебе до лампочки – это всех задевает.  олкостью на колкость ответить – табу, «выйти поговорить тет-а-тет» со сплетницей – фи, ты же не десантник в парке √орького. ≈динственно верный ход – сделать искренний (уж постарайс€) комплимент обидчице.  стати, это не лицемерие. Ёто воспитанность. «ато из€щный словесный пируэт в адрес грымзы создает выигрышную позицию дл€ теб€ и подрывает ее позицию.

«ƒобро пожаловать, или ѕосторонним вход воспрещен»

«а уважение без грубой лести!

«ј вот и главный приз, товарищ ћитрофанов! Ётот торт – ¬ам!» - «ƒа почему мне-то?» - « ак же! ¬едь царицу полей-кукурузу исполн€ет ¬аша плем€нница!»

ѕомнишь эту сценку? Ќе в меру услужливый начлагер€ товарищ ƒынин вс€ко-разно пытаетс€ выказать почести товарищу ћитрофанову – представителю партийной номенклатуры. ј тот на редкость демократичен, пресекает угодливые реверансы ƒынина и в конце концов срывает торжественный концерт кличем: «–еб€та, айда купатьс€!»…

ѕ -совет: ≈сли тебе доводилось быть свидетелем подобных расшаркиваний
коллег перед начальством, то ты в курсе, до чего нелепо и непри€тно это выгл€дит. ¬ одном коллективе чересчур «уважительна€ барышн€» имела манеру руководителей называть уменьшительно-ласкательными именами – ¬ерочка ѕетровна, ћариночка —ергеевна – до тех пор, пока само же руководство не попросило ее выказывать поменьше рвени€. ѕон€тно, что любому шефу почитание и уважение сотрудников «ой, как при€тно», но не в комической форме. ќни, начальники всех мастей и рангов, удивительным образом умеют отличать грубую лесть от искреннего признани€. », что характерно, отдают предпочтение последнему. “ак что соблюдай законы субординации: подчинение, исполнение, уважение без преувеличенного восторга и фанатизма.

јвтор: »нна ƒелова

сайт  женской социальной сети myJulia.ru

–убрики:  ѕсихологи€

ћетки:  

–евность и ее последстви€ дл€ здоровь€...

ƒневник

—реда, 11 Ќо€бр€ 2009 г. 14:44 + в цитатник

 

rev1nost_1.jpg»звестно ли вам, что ревность сравнима, да и €вл€етс€ по своей сути, таким заболеванием, которое чревато непредсказуемыми и разрушительными последстви€ми дл€ здоровь€.
ѕричем женска€ и мужска€ ревность имеют кардинальное отличие друг от друга, но наш разговор пойдет сегодн€ о ревности мужской.

∆енщине от природы присуще желание нравитьс€ всем и каждому.
Ќо ее желание, безобидное на первый взгл€д, может совершенно не совпадать с желанием партнера.
“ем более что мужчинам в целом не нравитс€ лидерство женщины в любых жизненных ситуаци€х, а еще более их не устраивает подобное лидерство в отношени€х личного характера.

¬о что выливаетс€ мужска€ ревность, зависит от множества факторов: это и уровень воспитани€ особи мужского пола, и его образованность, и психическое состо€ние.
Ќо все же зависимость чувства ревности от этих факторов весьма условна.
 

–евность способна спровоцировать мужчину на неадекватные поступки, такие как: скандал, избиение, нанесение увечий различной т€жести и даже убийство объекта ревности или же кого-то из близкого окружени€ этого объекта.

¬ момент приступа ревности происходит выброс в кровь целого "букета" гормонов: эндорфинов, адреналина, вазопрессина, которые вызывают шоковое состо€ние в организме.
»ммунна€ система начинает сопротивление, но в результате и сама истощаетс€, что, в свою очередь, способствует развитию других заболеваний.

≈сли чувство ревности становитс€ посто€нным, словно наваждение, то весь организм находитс€ в тревожном состо€нии, вызывающем стресс.

¬ результате посто€нного нахождени€ в состо€нии стресса, мужчина начинает резко набирать вес, так как нарушаетс€ нормализаци€ работы участка мозга, отвечающего за аппетит, помимо этого у него возникают проблемы с эрекцией, в этом случае мужчина просто обречен на импотенцию.

≈сли же мужчина стараетс€ держать себ€ в рамках дозволенного, и сдерживает эмоции, то он рискует приобрести в наследство головные боли и повышенное артериальное давление, а то и психическое расстройство, заканчивающеес€ на больничной койке.

“ак что, милые женщины, не стоит испытывать любовь своего избранника, пыта€сь вызвать в нем чувство ревности, единственным пострадавшим, в любом случае, окажетесь именно вы.


 

»нтернет журнал о женском здоровье

–убрики:  ѕсихологи€

ћетки:  

 то сильнее?

ƒневник

—реда, 11 Ќо€бр€ 2009 г. 14:36 + в цитатник


zdorpit_3_1.jpgћного дискуссий ведетс€ по поводу вопроса о том, по праву ли женщин называют слабым полом?
≈сли говорить о физических данных, то тут есть €вный повод согласитьс€ с данным утверждением, но все же…
ƒавайте попробуем обсудить этот вопрос немного в другом контексте, а сделаем мы это, разобравшись с теми физическими данными, которыми наделены представители обоих полов.
ј на основании этих данных мы сможем сделать дл€ себ€ выводы о том, как же дело обстоит в реальности.

Ќачнем свой разговор с тех заболеваний, которые способны напугать каждого, кто с ними столкнулс€, то есть об онкологических недугах.
 ак известно, наиболее распространенными видами рака €вл€ютс€ рак легких и пр€мой кишки, которые способны поражать представителей обоих полов.
Ќо, как оказалось, все же в большей степени им подвержены представители сильной половины человечества, а объ€сн€етс€ сей факт гормонами.
¬ женском организме вырабатываетс€ большее количество такого из них, как эстроген, а этот гормон как раз и €вл€етс€ "защитником" от рака кишечника.
ј если говорить о раке легких, то и этим недугом в большей степени страдают мужчины, в этом случае объ€снение кроетс€ в их большей склонности к такой вредной привычке, как курение.
»сход€ их вышесказанного, можно сделать вывод о том, что в этом случае слабым полом выступают представители мужской половины населени€.

Ќу а теперь настало врем€ "пройтись" по всему организму человека, а начнем мы свой разговор с головного мозга.
» хот€ психическое здоровье мужчин нельз€ назвать крепким, так как именно они в большей степени склонны к шизофрении, да и большей склонностью к наркомании отличаютс€ тоже именно они, а также, такой диагноз, как детский аутизм среди мальчиков встречаетс€ значительно чаще, тем не менее, женский пол в этом плане занимает лидирующие позиции.
¬едь именно представительницы женского пола в большей мере склонны к депрессивным состо€ни€м, не говор€ уже о послеродовых депресси€х и проблемах психического характера в период менопаузы.
“ак что, по поводу психического здоровь€, женщин никак нельз€ назвать сильным полом.

¬ таком же качестве женщины выступают и тогда, когда речь идет о кост€х, ведь известно, что скелет мужчины состоит из более крупных и крепких костей, по этой причине и переломам они подвержены в меньшей степени.
“ем более, что организм женщины, в период менопаузы, утрачивает кальций, а это, в свою очередь, ослабл€ет ее костную систему, что значительно повышает риск развитию остеопороза.
ƒа и с переломами шейки бедра в зрелом возрасте мужчины сталкиваютс€ гораздо реже представительниц женского пола, да и артритам женский организм подвержен в большей степени.
ќтсюда напрашиваетс€ вывод: женщины слабее.

ќтносительно мышечной системы можно сказать следующее, и в этом плане женщины также проигрывают мужчинам, так как мышцы последних отличаютс€ большей развитостью и силой.
» в этом случае свою роль играют гормоны, так как тестостерон в большем количестве присутствует именно в мужском организме, а ведь именно он несет ответственность за формирование мышечной системы.
» хот€ женщинам, даже отличным спортсменкам, трудно признать тот факт, что они уступают мужчинам в ловкости и силе, но все же факт остаетс€ фактом, так как женска€ стройность и легкость не способны сделать представительницу прекрасного пола более ловкой.
»менно мужска€ более развита€ мускулатура позвол€ет быстро замедл€тьс€ и ускор€тьс€.
’от€ стоит упом€нуть и о том, что женское тело в большей мере обладает гибкостью, тем не менее, в этом вопросе женщинам оп€ть приходитс€ признать свою слабость.

ј вот сердцем мы все же крепче, так как сердечные недуги чаще поражают представителей мужской половины населени€, и оп€ть женское преимущество объ€сн€етс€ присутствием гормона – эстрогена, который наделен защитными свойствами.
» лишь в период менопаузы уровень содержани€ этого гормона в женском организме начинает свое падение, что может стать причиной развити€ сердечных недугов, с которыми до этой поры женщины сталкиваютс€ значительно реже.
“ут уж можно смело утверждать, что в роли слабого пола в этом случае выступают мужчины.

ј вот относительно иммунной системы, женщинам оп€ть похвастать нечем, именно они в большей мере подвержены таким заболевани€м суставов, как артрит и ревматизм, а также проблемам, св€занным с щитовидной железой.

¬ заключении можно сделать лишь один вывод, что именно женщины по праву считаютс€ слабым полом.

»нтернет журнал о женском здоровье

–убрики:  ѕсихологи€
«доровье
Ћюбовь и секс

ћетки:  

ћужской взгл€д

ƒневник

ѕонедельник, 09 Ќо€бр€ 2009 г. 13:44 + в цитатник

∆енские упреки и пути решени€
ћужчины часто жалуютс€, что их жЄны много и не справедливо упрекают их. “ак ли это? Ќастолько ли необоснованны эти упрЄки? „ем обычно упрекают жены мужей? ѕоговорим об этом, чтобы дл€ мужчин была возможность избежать того, чего они так не люб€т – упрЄков жены.

 

¬ первую очередь, жЄны упрекают мужей в том, что они мало зарабатывают.

—праведливый упрек? „аще всего да. ¬ы хотите считатьс€ мужчиной и главой семьи? —ледовательно, это нужно доказать, а не претендовать на этот статус только потому, что вы носите брюки и принадлежите к мужскому полу. ≈сли у детей нет самого необходимого, то об€занность мужа (именно мужа, а не жЄны) обеспечить их всем, чем нужно.  онечно, огрызатьс€ на супругу гораздо проще, чем приложить усили€ и заработать на благо семьи. ј заработать в новых услови€х и в самом деле можно, если не лежать на диване, не жаловатьс€ на несправедливость судьбы и не ждать у мор€ погоды.

 

¬торой упрек, который часто предъ€вл€ют жены и из-за которого порой разгораютс€ бурные скандалы, - отказ разделить с женой домашние об€занности.

≈сли вы зарабатываете достаточно, чтобы обеспечить семью, и ваша супруга не работает, - тогда требовани€, чтобы в доме было чисто, уютно и жена ждала вас с работы с гор€чим ужином, вполне справедливы. ¬ы работаете у себ€ на работе, а ваша жена работает домохоз€йкой. ј уж если она работает, то претензии совершенно не обоснованны. ¬едь дл€ того чтобы содержать квартиру в чистоте и ежедневно готовить на всю семью, нужно немало сил и времени. ”преки жен: «я тоже прихожу с работы усталой, а муж палец о палец не ударит, чтобы озаботитьс€ продуктами и ужином», - довольно часты. ћногие мужь€ почему-то считают, что только они устают. –аз он отработал положенные часы, то дома имеет полное право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в свое любимое кресло перед телевизором или с газетой. ”сталость жены в расчет не принимаетс€.

 

¬полне справедливо возмущение наших женщин и отношением мужа к дет€м.

ƒопустим, стирка, мытье пола и посуды - это женские об€занности, но что касаетс€ детей, то в воспитании должны принимать участие оба супруга. ¬о внимании отца особенно нуждаютс€ мальчики, но и девочкам нужно видеть перед собой положительный пример, на основе которого создаютс€ ее первые представлени€ о том, каким должен быть мужчина. ј если отец - мужчина лишь номинально, то какой пример он показывает своим дет€м?  то сказал, что воспитывать ребенка должна одна мать? «адача женщины - родить и выкормить его в младенчестве, а все остальное должны делать оба родител€. » тем не менее, даже будучи в стороне от воспитани€ собственных детей, мужь€ позвол€ют себе упреки, если вдруг вы€вл€ютс€ какие-то непри€тные открыти€: «“ы его таким воспитала! »збаловала, вот он и пошел по кривой дорожке, спуталс€ с сомнительной компанией, начал выпивать (или принимать наркотики)!» —прашиваетс€, а где был сам папаша и почему отстранилс€ от участи€ в воспитании своего отпрыска?

 

Ќу и само собой, справедливы упреки жен в пристрастии супруга к гор€чительным напиткам.

ѕь€ниц и алкоголиков среди тех, кто уверен, что пьет «как все», немало. —тереотипные ответы мужей: «Ёто мое личное дело. „то, € не имею права расслабитьс€?!», «¬се пьют», «Ќа свои пью» и тому подобные, - не выдерживают никакой критики. Ћюбой психиатр скажет, что именно так говор€т все алкоголики. ј пьют, между прочим, далеко не все. ј те, кто пьют, - пьют по-разному.  то-то две рюмки, а кто-то две бутылки.  то-то, выпив, становитс€ благодушным, веселым или успокоенным, а кто-то становитс€ агрессивным и драчливым.

 

ќбычно жены не упрекают мужей за выпивки, если это не сказываетс€ на материальном положении семьи и поведении мужа.

 ак правило, не упрекают супруги и тех, кто выпивает вечером в кругу семьи пару бутылок пива или пару рюмок - дл€ аппетита или расслаблени€. ѕри условии, что во всем остальном муж соответствует статусу главы семьи. Ќо если супруг настаивает на своем праве немного выпивать перед ужином, когда у семьи нет денег на более необходимые вещи, то это вызывает вполне обоснованное недовольство супруги.

 

≈ще один вполне справедливый упрек жен - в сексуальных прит€зани€х мужа.

ќбычно те женщины, которые удовлетворены интимной жизнью, не жалуютс€, что муж «домогаетс€», потому что они получают наслаждени€ не меньше (если честно, то больше, по крайней мере, дольше), чем мужчины. Ѕывает, конечно, что и оргазмичные женщины не всегда хот€т секса, но в целом претензий к мужу по части постели у них нет.

 

∆алуютс€ на сексуальные прит€зани€ мужа именно те женщины, которые не удовлетворены супружеским сексом.

Ћибо супруг сексуальный эгоист, в близости ищет лишь собственную половую разр€дку, а жене такой «интим» ничего, кроме головной боли, не дает. Ћибо у мужа какие-либо сексуальные расстройства, из-за которых интимна€ жизнь представл€ет определенные трудности. Ќапример, муж быстро э€кулирует, и за те считанные минуты (а то и секунды) жена, пон€тное дело, ничего не успевает почувствовать. »ли у него слаба€ эрекци€, то она есть, то пропадает, и супруге приходитс€ «потрудитьс€». ј ей это в конце концов надоедает - сколько ж можно «играть в одни ворота»?! ¬едь пока она добиваетс€ эрекции мужа, сама она обычно не возбуждаетс€, а он так дрожит над своей эрекцией, что ему не до того, чтобы «разогреть» жену ласками.

 

» всЄ же главна€ причина - сексуальный эгоизм.

ѕотому что ни эрекци€, ни продолжительность полового акта не имеют решающего значени€ дл€ удовлетворени€ женщины. √лавное - ласки, прелюди€, котора€ должна занимать достаточно длительное врем€ - 20-30 минут. ∆енщина с помощью эротических ласк может получить удовлетворение и другими способами помимо полового акта. ≈сть женщины, которым половое сношение вообще не нужно. Ќа самом деле главное условие, при котором у супругов будет сексуальна€ гармони€, - это сексуальный альтруизм, то есть желание доставить партнерше (партнеру) наивысшее наслаждение. ≈сли это качество присутствует, то обучитьс€ технике - не проблема. Ѕыло бы желание. ¬ данном случае не сексуальное (то есть желание близости), а желание учитьс€.

 

 онечно, гораздо проще найти самооправдани€, что все вышеприведенные упреки жен несправедливы, что супруга просто скандалистка, ищет поводов дл€ ссор, чем прислушатьс€ к ее претензи€м и постаратьс€ что-то сделать, чтобы избежать скандалов.

 

Ќо все же, положа руку на сердце, уважаемые мужчины, вы должны признать, что супруга, упрека€ вас, во многом права. ј пон€ть, что она права и неправы вы, - это уже первый шаг на пути к тому, чтобы устранить почву дл€ конфликтов.

 

»сточник: MEN'S CULT

–убрики:  ѕсихологи€

”ж замуж невтерпеж!

ƒневник

ѕонедельник, 09 Ќо€бр€ 2009 г. 13:00 + в цитатник

”ж  замуж невтерпеж!

 

¬ жизни каждой женщины наступает момент, когда она наконец-то встречает того ≈динственного и ƒолгожданного. Ќо «единственный» почему-то не торопитс€ бежать в ювелирный за колечком и в цветочный за букетом. „то нужно сделать, чтобы не спугнуть это робкое существо, именующее себ€ сильным полом, и помочь ему произнести заветные слова: «ƒорога€, выходи за мен€ замуж», причем по собственной воле и с большой радостью?

—пасение утопающих – дело рук самих утопающих. »ными словами, нужно брать инициативу в слабые женские ручки со свежим французским маникюром. Ќо делать это надо тонко, деликатно, ненав€зчиво… словом, это целое искусство.

ћногие мои при€тельницы вышли замуж не благодар€, а вопреки. ѕричем их мужь€ пребывают в счастливом неведении, от кого же первого исходила инициатива. —обрав воедино житейскую мудрость, спешу поделитьс€ с вами.

»стори€ перва€.

«¬ова-¬ова-¬овочка, € тво€ веревочка»

ћарина с ¬олодей встречались больше года. ћилый застенчивый «ботаник» и наша ћаринка с ее активной жизненной позицией, по мнению большинства, составл€ли гармоничную пару. ¬идимо, в силу своей застенчивости ¬олод€ все медлил с предложением. Ќо ћарина не унывала и на все вопросы: «Ќу когда же?» - лишь отшучивалась: «ѕодождите, еще не врем€».

 роме застенчивости, потенциальный «принц» обладал еще одним «ценным» качеством: бесконечной забывчивостью. ќн забывал все: врем€ важных встреч (кстати, ¬олод€ у нас - компьютерный гуру и по совместительству владелец небольшой фирмы оргтехники), бумажник и мобильник. ¬опрос, где лежат чистые носки, вводил его в ступор. «ато ћарина помнила и знала все. Ќе раз мы слышали, как она ворковала по телефону: «ћилый, у теб€ встреча с —ан —анычем, не забыл?», «—ерый джемпер на второй полке», «—егодн€ в п€ть надо заехать в автосервис» и т.д. —ловом, в один прекрасный момент ¬олодька пон€л, что без ћаринки ему никуда. ќна помнила все знаменательные даты родственников и коллег, номера телефонов партнеров по бизнесу и какие лекарства нужны его маме. ¬ общем, стала не только ¬олодькиной любимой, но и абсолютно незаменимой. Ќикто не удивл€лс€, если во врем€ совещани€ ¬олодька говорил: «—ейчас ћаринчику позвоню, она должна знать».

—кажете, эти функции с успехом может выполн€ть и секретарша? Ќо вы забыли, что не вс€кую секретаршу люб€т, а ћаринку он любил (и продолжает).   тому же она вела себ€ так не из служебного рвени€, а исключительно от души и живого участи€. ¬ результате ¬олод€ повел любимую под венец и, заметьте, без какого бы то ни было давлени€ со стороны.

ћудрость перва€. —таньте дл€ вашего любимого незаменимой.

—огласны, стать необходимой близкому человеку – т€желый труд, и не вс€кой из нас по силам, но по трудам и плата.

ѕримечание: если быть «органайзером» - не ваш случай, эта мудрость не про вас.

»стори€ втора€.

«ѕан или пропал»

 ат€ с ќлегом познакомились в офисе. ќн – руководитель отдела, она – новый сотрудник. —лужебные отношени€ плавно перетекли в неслужебные. “ак как они практически 24 часа в сутки были вместе, вопрос о штампе в паспорте у ќлега не возникал. ј вот у  ати периодически закрадывались сомнени€ в серьезности его намерений: сердце, как говоритс€, отдано, а вот с рукой вышла заминка. » тогда  ат€ решила идти ва-банк. ќднажды, когда ничто не предвещало бури,  ат€ написала за€вление (ќлег в это врем€ был в командировке) и… исчезла. ¬ернулс€ ќлег, а дамы сердца и след простыл. (ћы, подружки, конечно, знали, что она гостит у при€тельницы в другом городе, но «под страхом смертной казни» ќлегу не сказали). ѕри этом «жестока€» не забыла сменить номер телефона.

ќлег металс€, как раненый тюлень по побережью, сначала был зол, кричал, что «вычеркнет ее из своей жизни, как это сделала она», затем просил дать новый номер «дл€ последнего разговора, пусть сама все скажет». —пуст€ неделю сдалась не  ат€, а €. —ами посудите, когда здоровый мужик чуть не плача говорит: "ћне плохо без нее", - надо быть гестаповцем, чтобы отказать. Ќа свой страх и риск € выдала  атькин номер.

—ейчас их сыну Ќиките три года, у него папин характер и мамины глаза.

ћудрость втора€: Ќа какое-то врем€ полностью прекратите отношени€ с возлюбленным.

»счезните, растворитесь, пропадите без объ€снений и предупреждений. «наете, это по принципу поговорки: «„то имеем - не храним, потер€вши – плачем». ѕотер€йтесь, простимулируйте его к решительным действи€м.

ѕримечание: Ќе факт, что он будет обрывать телефоны и обивать порог вашего дома. «—упостат» может вполне спокойно отнестись к вашему отсутствию. ¬ этом случае стоит задуматьс€, а что, собственно, св€зывает вас с мужчиной, которому вы глубоко безразличны. ћожет быть, он герой не вашего романа?

»стори€ треть€.

« ак скажешь, милый»

Ѕолее покладистого характера, чем у нашей тихони ќльги, лично € не встречала. ѕоэтому была уверена, что зат€нувшийс€ школьный роман ќльги и —ерге€ вр€д ли завершитс€ супружеством. Ќу мыслимое ли дело, встречатьс€ со школьной скамьи и до сих пор не определитьс€? ћ€гка€, как пухова€ подушка, ќльга соглашалась… » с нами, и со своим ненагл€дным —ережей, который говорил: «ƒорога€, ну что изменит штамп в паспорте?» «¬от-вот, милый, ничего не изменит», - кивала ќльга. ƒействительно, если штамп ничего не мен€ет, то стоит ли его бо€тьс€? ¬ общем, наша тихон€ и сама была в этом убеждена, и - самое главное – сумела ненав€зчиво убедить в этом своего мужчину.

“оржество было скромным, только дл€ близких. Ќи лимузина, ни плать€ с тыс€чей страз. —ходили в загс, поставили пресловутую «отметину», как, собственно, и договаривались. ѕрактика показала, что на семейное счастье это никак не вли€ет, живут, как и жили, и вместе им по-прежнему хорошо.

ћудрость треть€.  апл€ камень точит. ƒемонстрируйте спокойную уверенность в его чувствах к вам, ну и о своих не забывайте.

ѕримечание: ѕомните: нет ничего более посто€нного, чем временное. ѕроцесс может зат€нутьс€ настолько, что не исключена возможность прийти к моменту официальной регистрации брака, жив€ друг с другом, как две «собаки на сене». —тоит ли регистрировать такой брак?

»стори€ четверта€.

« ак пережить ремонт и… выйти замуж»

 огда јрина въехала в новую квартиру, ее радости не было предела. Ќе омрачало даже то, что ремонт, как водитс€ в жилье «с нул€», приходитс€ начинать с этого самого нул€. “ем более сосед, симпатичный и совершенно свободный молодой человек по имени »горь, с удовольствием вызвалс€ помочь нежной трепетной блондинке. ќтношени€ из разр€да «товарищей по несчастью» незаметно перешли в более теплые и близкие. „ему, кстати, »горь ничуточки не сопротивл€лс€, но на этой стадии так и застыл. јринке, конечно, хотелось большего, но не намекать же «в лоб»?

ќднажды они с »горем покупали в магазине обои дл€ ее спальни, и продавец одобрил выбор, сказав: «” вашей жены отличный вкус».  ак вы помните, ремонт предсто€ло начинать «с нул€». ѕоэтому вскоре понадобилось выбирать кафель, двери, мебель, бытовую технику и много чего еще. ¬ общем, к моменту, когда ремонт в квартире был закончен, а комнаты обставлены новенькой мебелью, »горь настолько свыкс€ с мыслью, что јринка - и вправду его жена, и сделал ей предложение примерно таким образом: «ј что? ћы действительно смотримс€ отличной семейной парой, отчего бы нам не стать ею официально?»  ак вы думаете, что ответила јрина?

ћудрость четверта€. „аще бывайте с избранником в таких местах, где вас будут воспринимать как семейную пару. Ёто может быть поход за телевизором, кроватью и прочими бытовыми радост€ми.

ѕримечание: ≈сли бытовые трудности вас раздражают, как впрочем, и его, вр€д ли эта житейска€ мудрость окажетс€ дл€ вас полезной. — другой стороны, сможете ли вы положитьс€ на человека, если он пасует пред такими мелочами?

»стори€ п€та€.

«–усска€ рулетка», или… «абеременеть»

∆естокий прежде всего по отношению к будущему человечку и непредсказуемый своими последстви€ми способ добитьс€ заветной цели.   счастью, в моем окружении не нашлось респондентов, способных подтвердить эффективность метода. ƒа, случаетс€, мужики берут на себ€ ответственность за постельные «промахи». Ќо большинство «залетных» пар все-таки распадаютс€. “ак что если от жизни «трэба» только л€льку родить и чтоб штамп в паспорте сто€л, а то перед родней из «апопинска неудобно – тогда на здоровье. ј вообще рассматривать как способ стать «мадам «агоруйко» не советуем. Ќечего и копь€ ломать.

ћудрость п€та€. ≈сли вам удастс€-таки «додавить» избранника до брака, такой с трудом добытый муж может возненавидеть и вас, и ребенка.

… акую бы тактику вы ни выбрали, помните, что речь идет о возможной кандидатуре вашего будущего мужа и отца ваших детей. ќтрицательными методами добитьс€ положительных результатов невозможно!

јвтор: ќльга Ќаконечна€
 

∆урнал современной женщины myJane

–убрики:  ѕсихологи€

–ј«Ќ»÷ј ¬ ¬ќ«–ј—“≈

ƒневник

ѕ€тница, 30 ќкт€бр€ 2009 г. 13:55 + в цитатник



√лупо, наверное, спрашивать, мечтаешь ли ты долго и счастливо прожить много лет р€дом со своим избранником... », конечно, эти долгие годы хочетс€ прожить в понимании и согласии. ѕоэтому такое слово как "совместимость", € думаю, тебе хорошо знакомо. ¬едь так часто, чтобы удостоверитьс€ в правильности своего выбора, мы изучаем разные гороскопы, изучаем нумерологию, хиромантию, бегаем погадать… ј не легче ли просто вычислить вашу с милым разницу в возрасте?

≈сли уж так случилось, и ты влюбилась в ровесника, придетс€ набратьс€ терпени€. » дело не только в том, что развитие "девочек" обычно опережает развитие "мальчиков", и, скорее всего, вести придетс€ тебе. Ќо такие отношени€ напоминают жизнь с самим собой, это довольно-таки т€жело и порой может вызывать ощущение "тупиковости". Ќачинаетс€ така€ любовь нередко бурно и страстно, но зачастую заканчиваетс€ расставанием. — человеком, рожденным в один год с тобой, ты будешь периодически раздражатьс€. ј решать придетс€ одни и те же проблемы.   тому же замедл€етс€ и духовное развитие.

≈сли твой "рыцарь" старше или младше теб€ на год-два, то за вас вполне возможно порадоватьс€. “акой союз основан на хорошей материальной базе. ќбеспеченные всем желаемым и необременненные проблемами с деньгами, люди в такой паре помогают друг другу дополнительно укрепитьс€ и утвердитьс€. Ќо не забывайте, что прежде всего скрепл€ть отношени€ должны все-таки чувства.

  сожалению, предвещает непростые испытани€ в совместной жизни разница в плюс-минус 3 года. —ами партнеры несут друг другу эти испытани€ и искушени€. Ѕрак строитс€ на борьбе, соперничестве и агрессии, что, само собой, вызывает сильнейшее разочарование. Ќо порой через такие жесткие отношени€ и т€готы партнеры ведут друг друга к награде, хот€ подобное случаетс€ редко.

ћожешь считать себ€ счастливицей, если разница в возрасте у вас 4 года. ¬аш союз очень гармоничен! «дорово, когда, говор€т, что люди во всем дополн€ют друг друга. » эти слова о вас. ¬аш брак подарит обоим ощущение надежности, равновеси€ и комфорта.

≈сли межу вами 5 лет, кто-то из пары об€зательно будет лидировать или, точнее сказать, один будет ведущим, а другой - ведомым. — одной стороны это удобно, а с другой - может вызвать конфликт, так как одному из партнеров придетс€ все врем€ уступать и приносить в жертву свои взгл€ды на жизнь и мнение. Ќо союз, а уж тем более брак в этом случае неслучаен - он уготован самой судьбой. “акие отношени€ сложно разорвать и в то же врем€ безумно т€жело поддерживать. ќчень непростые отношени€.

≈сли разница 6 лет, совместна€ жизнь будет наполнена испытани€ми, борьбой и проблемами. Ётот союз близок по характеристике к тому, в котором разница в возрасте партнеров 3 года. ƒелай выводы сама. ≈сли не хотите понимать друг друга и искать компромисса, не стоит такие отношени€ и развивать, тер€€ драгоценное врем€.

 огда между вами 7 лет, тоже стоит призадуматьс€! “акой союз считаетс€ таинственным, загадочным и странным. ¬ худшем случае возможна взаимна€ порча, сглаз и перехват судьбы. ¬ообще, критический союз.  то-то из вас будет скрывать свои тайны, могут быть и св€зи на стороне или тайна€ жизнь. ƒети не будут довер€ть родител€м. Ќо на очень высоком уровне такой брак может дать магическое преобразование друг друга.

— разницей в плюс-минус 8 лет - союз очень удачный, гармоничный и счастливый. ј что еще нужно?

9 лет между вами дадут испытани€, борьбу, и, так сказать, "удары в спину". “ака€ разница в возрасте считаетс€ критической, а союз - очень сложным.

ѕлюс-минус 10 лет. ¬ы действительно любите друг друга, но ваши отношени€ потребуют сплошной работы и гигантского труда, если вы хотите быть вместе. Ќеобходимо будет посто€нно прикладывать усили€, чтобы двигатьс€ вперед, придетс€ терпеть, боротьс€ и выживать. Ќо ведь истинна€ любовь способна победить любые трудности!

11 лет разницы не принесут ничего, кроме боли, мор€ неожиданностей и жизненных переворотов. “ака€ св€зь лишь дл€ любителей экстрима…

ј при 12 годах возрастной разницы вообще можно ожидать всего, вплоть до убийства! “акой союз в 90% из 100% ожидает крах. —частье или беда - все зависимо только от воли людей и выбора.

13 лет разницы - роковые взаимоотношени€. ∆изнь полна возда€ний за сделанное. ѕричем, один из партнеров нередко склонен угнетать и тормозить начинани€ другого.

≈сли между вами 14 лет, то оп€ть-таки, можно говорить о том, что это таинственные и странные отношени€. » именно поэтому очень сложно их разорвать.  аждый из партнеров получает в таких отношени€х то, что уготовила ему сама судьба. ј уж будет ли это нечто ужасное или, наоборот, чудесное - можешь рискнуть и узнать лично, если имеютс€ предпосылки к союзу с тем, кто старше на 14 лет.

ѕлюс-минус 15 лет означают, что найдена втора€ половинка. Ёто число сулит гармонию в союзе. Ќо все же обоим партнерам дл€ сохранени€ радости и полноценности отношений придетс€ работать над собой и боротьс€ со своими недостатками.

Ќе пугайс€, если не обнаружила своего случа€ в числе удачных. Ёто всего лишь подсказка, а не приговор твоей любви. Ѕудь начеку и помни, что чаще всего многое зависит от самого человека.

http://www.massa-gist.ru/004/viewtopic.php?t=359

–убрики:  ѕсихологи€

ƒве капельки.

ƒневник

ѕ€тница, 30 ќкт€бр€ 2009 г. 11:57 + в цитатник

 

ƒве капельки. ћо€ перва€ стать€... «ƒве капельки, две капельки
–асстались половинки
ƒве капельки, две капельки
ƒве маленькие льдинки
¬сЄ падали, всЄ падали и мне попали в душу
ѕослушай же, послушай
 ак просто € люблю теб€
»




 ак это всегда бывает, вдруг, ни с того ни с сего, в голове возникает песн€… может в тон настроению, может просто случайно…не знаю, но сегодн€ это были слова из песни  ати Ћель. » € задумалась, а как могут половинки расстатьс€, ведь они же две половинки одного целого… должны быть… по идее. »ли…

—колько раз в жизни можно встретить «свою» половинку, один, два…или этот процесс бесконечный?

 то-то скажет: «ќдин раз и навсегда», но простите, € ¬ам не поверю, так бывает только в песн€х и в сказках, ну, может быть ещЄ в кино. Ћюблю такие фильмы, где безоблачное небо, €ркое солнце и хэппи энд, то есть всегда счастливый конец. Ќо в последнее врем€ € стала задумыватьс€ даже над счастливыми концами, а что потом, сюси-пуси, тили-тили, любовь-морковь, но как надолго, на мес€ц, год, или на всю жизнь?

–аньше € думала, что сказки, заканчивающиес€ словами: «…и жили они долго и счастливо» именно об этом и повествуют, о долгой и счастливой любви, а сейчас не думаю, почему? ¬ыросла, быть может, а может потому, что все чаще «половинки» оказываютс€ не те… » люди расстаютс€, в поисках лучшей доли, в поисках простого человеческого счасть€, наконец.

Ќо € хотела написать не об этом, а о том, сколько же раз в жизни можно встретить по-насто€щему «своего» человека?

Ќаверное, по-крайней мере, дважды. “ак во вс€ком случае, мне кажетс€. ѕотому как бытует мнение, что перва€ любовь редко длитс€ всю жизнь, вернее любовь-то может и длитс€, а отношени€ по тем или иным причинам прекращаютс€. ј ты встречаешь нового человека, новую любовь, и с ним тебе хорошо и комфортно, вы любите друг друга, живете, растите детей, и чувствуешь, что вот он – «твой» человек.

¬от и получаетс€, что вокруг множество людей, люб€щих и любимых здесь и сейчас, но помн€щих и вспоминающих свою первую любовь, хран€щих эти чувства и воспоминани€ в дальнем-предальнем уголке своего сердца, о которых может даже, до поры до времени и не подозревали, покуда они не возникнут оттуда пред их взором нежданно-негаданно от малейшей мелочи, вроде песни, картинки или запаха.

Ќахлынут, сметут все барьеры, побушуют немножко, да и отступ€т обратно, туда, где им и место, в самый дальний уголок сердца, до поры до времени…




 

јвтор:
марь€м  ћо€ перва€ стать€...

∆енска€ социальна€ сеть myJulia.ru

–убрики:  ѕсихологи€

ћетки:  

јктуальна€ тема: —емь€ или карьера, професси€ или материнство?

ƒневник

ѕ€тница, 30 ќкт€бр€ 2009 г. 10:59 + в цитатник

јктуальна€тема: —емь€ или карьера, професси€ или материнство? 

 

ћихаил ∆ванецкий однажды сыронизировал: «“ы – женщина, ты должна: раз, лежать, два, молча», – выразив таким образом всю абсурдность стереотипов женского и мужского поведени€ в нашем социуме. ћол, если ты женщина, то твое место, образно говор€, в спальне и на кухне, ты должна заниматьс€ семьей и подчин€тьс€ воле мужчины. ћужчина же выступает в роли добытчика и повелител€.

Ќаверное, дл€ первобытно-общинного стро€ это было очень верно. ќна сидит в пещере, в буквальном смысле слова бережет очаг и занимаетс€ детьми, а мужчина идет на охоту, ищет пропитание, тащит тушку мамонта, чтобы прокормить семью. Ѕез вариантов. ’от€ можно предположить, что даже и тогда были отдельные женщины, ломавшие традиционное представление о женской доле, которые ходили на охоту наравне с мужчинами.  то знает?..

» в более поздней истории в разные времена были и ∆анна ƒ`јрк, и ≈катерина ¬елика€, и ≈лизавета ¬тора€, и многие другие представительницы «слабого» пола, за которыми шли армии и целые народы… „то же говорить о современном мире? ћы знаем множество примеров весьма успешных женщин – политиков, артистов,
бизнесвумен , – посв€тивших себ€ профессии или прекрасно совмещающих карьеру и семью. –авно как и немало тех, кто выбрал дл€ себ€ почетную роль домохоз€йки, матери семейства (или домохоз€ина и отца – есть и такие). –азве это плохо? Ќет, конечно! Ёто замечательно!

ѕлохо, когда общество нав€зывает своим членам определенные гендерные роли, отступление от которых приравниваетс€ чуть ли не к преступлению. ѕлохо, когда люди ограничены в своем выборе жизненного пути. Ёто ведет к сломанным судьбам, несчастным семь€м, ущербным дет€м…

 стати говор€, сегодн€ в нашем социуме как раз-таки бытует мнение, что женщина должна успевать по всем фронтам – и карьеру делать, и деньги зарабатывать, и детей воспитывать, и хоз€йство вести. ѕричем традиционна€ мужска€ роль – скажем так, добытчика и потребител€ – остаетс€ практически неизменной. Ќо разве это справедливо? Ќасколько это посильно дл€ женщины?  акие физические, моральные, психологические перегрузки она испытывает, пыта€сь «объ€ть необъ€тное»?

ѕора уже всерьез задуматьс€ об этих проблемах. Ќадо ломать подобное положение вещей, вводить в культуру общества пон€тие свободы выбора дл€ каждого. ј также уважительных, по-насто€щему партнерских отношений мужа и жены в семье. Ќаверное, только тогда люба€ женщина сможет обрести баланс между
карьерой и семьей, профессией и материнством. »ли смело выбрать то, что ей больше всего по душе, без страха осуждени€ со стороны окружающих, без необходимости на каждом шагу доказывать свое право на самоопределение.

ѕредлагаем ¬ашему вниманию экспертные мнени€ по данному вопросу. ¬ обсуждении участвуют: известный психолог ≈катерина ћихайлова и Ќифонт ƒолгополов.

ћихайлова ≈катерина Ћьвовна - кандидат психологических наук, ведущий представитель психодраматического подхода в –оссии, ведущий “ренер ÷ентра обучени€ персонала « Ћј——», профессор кафедры ћировой ѕсихотерапии ћ√ѕѕ”, преподаватель ћ√” им. ћ.¬. Ћомоносова, автор более 70 научных и попул€рных публикаций:

«” мен€ на последнем тренинге семейной истории был единственный мужчина – молодой и успешный. ≈му было очень т€жело. » он был настолько умЄн и силЄн, что в конце сказал, что вначале у него было ощущение, что он вообще не туда попал, что все эти психологические кружева год€тс€ лишь дл€ скучающих домохоз€ек. “ут все девушки на него как вскинулись! ¬ самом деле, вести дом и растить детей – это очень т€жЄлое зан€тие. Ёто так обозначаетс€ в социуме. ¬ообще в социуме много есть таких вот стереотипных обозначений. Ќапример, всЄ, что св€зано с воспитанием, поддержанием климата в семье, хранением семейного очага, в самом широком смысле классифицируетс€ как женское дело, а то, что св€зано с властью, статусом, принуждением, завоеванием – это мужское дело. —тоит только посмотреть на состав студентов в психологических или педагогических ¬”«ах, чтобы убедитьс€ в том, кака€ роль исторически приписываетс€ женщине. » эту ситуацию не психологи или педагоги создали. ќна существует в нашей культуре.

»сход€ из этих социокультурных стереотипов и возникает образ «хорошей матери». ќткуда вз€лись эти стереотипы? ћы получили их в наследство от своих мам и бабушек, из общественного мнени€. » это мнение имеет тенденцию сильно измен€тьс€. ѕоэтому глупо ориентироватьс€ на изменчивые стереотипы, а нужно осознать, что хочешь именно ты, и сделать собственный выбор. я очень люблю на группах разыгрывать «насто€щих мужчин» или «насто€щих женщин». ќбычно получаютс€ некие мифологические монстры, которые существуют только за тем, чтобы мучить реальных живых людей. ’охот всегда бывает страшный. Ћюди учатс€ критически смотреть на свои
стереотипы со стороны и потихоньку начинают ориентироватьс€ в том, что есть их собственные желани€, а что есть желани€, привнесенные извне.

ѕоэтому € могу сказать следующее: чтобы сделать осознанный выбор, необходимо разобратьс€ в своих истинных желани€х, подвергнуть сомнению стандартный сценарий женской жизни. Ќе надо ждать справедливости, а просто делать дл€ себ€ все, что можно. ƒружить, любить, интересоватьс€ многим и разным. ћен€ть окружение, если оно мешает развитию, искать и находить поддержку и понимание. ѕодвергать сомнению стандартные сценарии женской жизни. —охран€ть в себе способность удивл€тьс€, начинать все сначала и благодарить. ¬рем€ от времени что-то делать исключительно дл€ души и искать тех — мужчин и женщин, — с кем можно этот опыт разделить. Ќайти возможность говорить «своим голосом и о том, что важно дл€ теб€». ¬ психотерапевтической группе или где-то еще — это уже детали. » ответить себе на вопросы: «„то € на самом деле хочу? „ем обусловлен мой выбор «работать» или «не работать?» „то мне действительно нужно дл€ счасть€?» ќб этом многое написано в моей книге «я у себ€ одна, или ¬еретено ¬асилисы».

ƒолгополов Ќифонт Ѕорисович - директор ћосковского института гештальта и психодрамы, тренер международного класса (сертификат гештальт-терапевта GATLA), вице-президент –оссийской ассоциации психодрамы, ведущий долгосрочных программ подготовки гештальт-терапевтов и психодраматистов, участник международных и российских конференций, разрабатывает специализацию в психотерапии - футуропрактику (работу с будущим):

“ема гендерных ролей, социокультурных стереотипов про мужчин и женщин не проста дл€ обсуждени€, поскольку осознаю, что так и подмывает под видом эксперта-психотерапевта вытащить свои личные мужские пристрасти€ и собственные паттерны взаимоотношений с женщинами. ≈динственный способ не запутатьс€ – это признать, что без такого смешени€ и эмоциональной включенности в этих комментари€х не обойтись. ќтмечу также, что постараюсь занимать в каком-то смысле противоположную позицию по отношению к комментарию ≈катерины ћихайловой или даже к вводному тексту, поскольку дл€ мен€ в этой теме интересна оппозици€ и диалог
ћужчины и ∆енщины (при условии избегани€ сексисткой жесткости с обеих сторон).

¬о-первых, мое отношение к заголовку «—емь€ или карьера, професси€ или материнство». Ќу почему же сразу в такой теме не включена пол€рность «професси€ или отцовство», как будто бы противоречий между семейными рол€ми и профессиональными, карьерными у мужчин меньше? Ќе только не меньше, но и больше! ѕоскольку, как правило, мужчины гораздо меньше думают и осознают про таковые противоречи€. ѕочему? ƒа оп€ть же в силу устойчивых культурно-исторических образцов мужского поведени€ - сильной включенности мужчин в ƒе€тельность разного рода (добыча мамонтов, строительство дома, создание бизнеса – в данном случае не играет роли, какова эта де€тельность) и меньшей ориентации и включенности в ќтношени€ (отношени€ начальников и подчиненных, отношени€ между мужчиной и женщиной, отношени€ родители – дети или любые другие).

Ѕолее того, с развитием движени€ за равноправие женщин в социальной сфере (профессии, карьере, социально-политических движени€х, управлении обществом и т.д.) и обсуждением в масс-медиа этих тем ресурсы осознани€ женщин и их компетентность в решении социально-психологических и психологических гендерных проблем резко выросли. ¬ то врем€ как мужчины, «поставленные» в ранг сильного пола, фактически не имеют социально-психологического пространства дл€ развити€ своего понимани€ и дееспособности в решении отношенческих и других проблем с женщинами...

ћой довольно большой опыт работы с мужскими психологическими группами показывает, что у€звимость и психологическа€ слабость мужчин при столкновении с гендерными темами все-таки выше, чем у женщин... “ем более, что «женские группы» в обществе легализованы в гораздо большей степени, чем мужские (над последними часто подсмеиваютс€ и женщины, и сторонние мужчины: «Ќу и чем вы там занимаетесь?..»)

≈сли в социальных сферах жизни в течение 19-20-х веков произошло «официальное признание» права женщин на карьеру, социальный статус и т.п. (из формального права не следует, как известно, реальное равенство - большинство руковод€щих постов по-прежнему занимают мужчины), то аналогичное равенство мужчин в микросоциуме – например, в отношении формального права на отношени€ с детьми при разводе – дл€ мен€ не столь очевидно.

Ќа мой взгл€д, и количество
упреков , которое получают мужчины от женщин в том, что мужчины «недостаточно времени посв€щают семье, супруге и особенно дет€м», €вно превышает количество упреков, которыми потчуют женщин мужчины в том, что они «недостаточно успешны в работе». (—праведливости ради отмечу, что в отношении бизнес-леди мужчины часто выступают в роли обвинителей, жалующихс€ на пренебрежение женщинами домашними об€занност€ми).

ќтносительно фразы ≈катерины ћихайловой о том, что сфера педагогики и психологии «исторически приписываетс€ женщине», скажу с мужской точки зрени€, что, с одной стороны, роль педагога и психолога приписываетс€ обществом женщинам, а с другой стороны, и охран€етс€ ими в каком-то смысле от мужчин. ѕоскольку € много работал (и продолжаю работать) и в области образовани€, и в сфере психологии и психотерапии, то неоднократно замечал и сетовани€ женщин-педагогов и психологов о том, «как мало у нас мужчин», и микродействи€, привод€щие к вытеснению мужчин из этих сфер (недостаточна€ эмоциональна€ поддержка, неаккуратна€ критика и т.п.). Ќе скрою, что многими женщинами эта ситуаци€ осознаетс€ и признаетс€, а также то, что аналогичные процессы в отношении женщин поддерживаютс€ мужчинами в области бизнеса и политики.

“ем не менее, важно признать, что в вопросе – так кто (мужчины или женщины) в социальном или психологическом плане €вл€етс€ более сильным и защищенным в той или иной области - может быть решен только в диалектическом ключе: женщины могут подчеркивать свои трудности и будут абсолютно правы, а мужчины будут правы в отношении вып€чивани€ своих проблем. ƒилемма « акой из этих двух «лагерей» «правее»?» может быть разрешена только через ответ: «ќба лагер€ в своей точке зрени€ «правее».

ј в чем € уж абсолютно согласен с ≈катериной, так это в том, что независимо от сложной ситуации в социуме в отношении женщин или мужчин (кого и где больше поддерживает общество в целом и отдельные семейные или другие группы), счастье конкретной женщины или определенного мужчины зависит от осознанности ими своих собственных потребностей и от их личного выбора:

 аков мой индивидуальный выбор: сколько мне нужно сейчас (поскольку ситуаци€ может мен€тьс€) посв€щать времени ѕрофессионализации,  арьере, —амореализации в работе, а сколько времени и сил € собираюсь отдавать —емье, —упругу (супруге), ƒет€м, ƒрузь€м? (¬ыбор снимает и проблему, обозначенную во вводном тексте, о «непосильных психологических перегрузках», поскольку «объ€ть необъ€тное» и невозможно, да и никому не нужно).

» в необходимости решени€ этого вопроса и ћужчины, и ∆енщины абсолютно равны. “ак же как и в праве вести переговоры со своим партнером о защите своих потребностей в отношении работы и семьи (разумеетс€, с сохранением уважени€ к потребност€м партнера).

»сточник: http://www.psynavigator.ru/
–убрики:  ѕсихологи€

ћетки:  

 акой тип мужчин подходит именно ¬ам?

ƒневник

„етверг, 29 ќкт€бр€ 2009 г. 15:58 + в цитатник

«наете ли ¬ы, что исход€ из того, какому цвету ¬ы отдаете близкое предпочтение, позволительно судить о ¬аших желани€х, потребност€х, цел€х в отношени€х?

ѕросто выберите один из трех наиболее понравившихс€ ¬ам цветов. ѕричем, просто взгл€ните и долго не задумыва€сь, выберите один.

 

«еленый - ‘иолетовый - ќранжевый


 

¬ыбрали? ј теперь ознакомьтесь с результатом:


 

 акой тип мужчин подходит именно ¬ам?

≈сли ¬ы остановились на зеленом…


 

«еленый цвет означает то, что ¬ы располагаете мужской пол к откровенной беседе. ¬ ходе встречи они готовы рассказать о своей жизни, они чувствуют себ€ комфортно и уверенно в ¬ашем присутствии, они ощущают поддержку с ¬ашей стороны. “о обсто€тельство, что ¬ы располагаете мужскую половину к открытому разговору, позвол€ет и ¬ам изначально уже определить, что нужно и важно тому или иному мужчине, каковы его намерени€, к каким отношени€м он стремитс€.

ѕредпочтение зеленому означает то, что ¬ы ищете стабильности в жизни и стремитесь найти того, кто бы эту стабильность привнес и в ¬ашу жизнь, вместе с достатком и уверенным, вполне определенным будущим.

 



 


 

 

≈сли ¬ы выбрали фиолетовый…

 


 акой тип мужчин подходит именно ¬ам?

‘иолетовый цвет означает, что ¬ас привлекает, прежде всего, энерги€ мужчины, которого ¬ы встречаете. ќднако на самом деле ¬ам скорее подойдет тот мужчина, который способен ¬ас успокоить и создать комфортные услови€ дл€ ¬ас.

¬ы покор€ете окружающих мужчин ¬ашей игрой, ¬ашей энергией, вы просто зар€жаете мужчин, им кажетс€, что ¬ы делаете их жизнь интереснее и разнообразнее.

¬ы ло€льны в отношени€х. —ами отношени€ ¬ы рассматриваете как серьезное дело. ¬ы принимаете решение выйти замуж только после того, как ¬аш кандидат смог пройти основной критерий отбора, который в большей степени касаетс€ внешней привлекательности мужчины. —огласитесь ¬ы или нет, но все любительницы фиолетового будут стремитьс€ выйти замуж за красавцев. ѕо этой причине все же рекомендуем не отвергать сразу всех, кто не прошел ¬аш отбор, а давать мужчинам еще один шанс про€вить себ€.

 


 

≈сли ¬ы остановились на оранжевом…


 

 акой тип мужчин подходит именно ¬ам?

≈сли ¬ы любительница оранжевого цвета, про ¬ас можно сказать то, что ¬ы очень харизматична€, влюбчива€ и прит€гательна€ особа, котора€ просто очаровывает мужчин. ¬ы умеете слушать и рассуждать, что позвол€ет ¬ам практически всегда правильно воспринимать ситуацию и угадывать характер отношений. ¬ас может свести с ума сам взгл€д мужской половины. ќднако, несмотр€ на то, что ¬ас можно околдовать взгл€дом, решение о вступлении в брак ¬ы все же будете принимать не эмоционально, а хорошенько поразмыслив.

¬ы интуитивно будете искать умного и посто€нного партнера, который, как правило, женитс€ один раз и на всю жизнь. ¬ы стремитесь выстраивать отношени€ с теми мужчинами, которые ¬ас могут чему-то научить.

ѕоскольку ¬ы обладаете сильной харизмой, ¬ы не можете сразу с первых дней вашего знакомства про€вить ¬ашу чувственную сторону. ¬се, что способен заметить ¬аш молодой человек – так это ¬аше умение защищатьс€, отвечать сарказмом на вопросы, иными словами, ¬аш «острый €зык» будет замечен в первую очередь. ѕо этой причине стремитесь не перестаратьс€ и всЄ же давайте пон€ть, что ¬ы тоже можете быть сентиментальными и женственными.

 

≈лена Ѕык      

 

 

»сточник: efamily.ru      

 


Melochi-jizni.ru

–убрики:  ѕсихологи€

Ѕывает порой так трудно пон€ть друг друга

ƒневник

„етверг, 29 ќкт€бр€ 2009 г. 15:05 + в цитатник

91668_1.jpgѕочему так происходит, что женщины и мужчины разговаривают, как будто бы на разных €зыках?
¬ чем проблема, что иногда нам так трудно пон€ть друг друга? ѕопробуем проанализировать поведение женщины и разобратьс€ в поведении мужчин.

 огда женщины обсуждают свои проблемы, они стараютс€ переубедить собеседника, а мужчины же думают, что если женщины что–либо с ними обсуждают, то значит, они хот€т получить от них совет или квалифицированный ответ.

¬ беседе с мужчиной женщина стараетс€ задать больше вопросов, счита€, что это лучший способ поддержать беседу, а мужчина воспринимает массу вопросов, обрушившиес€ на него, как про€вление назойливости.

”дачным свой брак большинство женщин считает до тех пор, пока проблемы обсуждаютс€ совместно со второй половиной, мужчины же наоборот, считают семейные отношени€ неудачными, если приходитс€ с женой часто говорить о проблемах.

ѕрислушавшись к разговору женщины, часто слышишь слова «мы» и «ты», а любимое слово мужчин «€», оно настраивает на авторитетный тон, который может обидеть представительницу слабого пола.

¬о врем€ разговора с женщиной, представители противоположного пола люб€т делать замечани€, дл€ них это естественна€ форма беседы.
Ќекоторые женщины воспринимают комментарии, молчаливым протестом, а другие расценивают замечани€ от мужчин, как нападение с их стороны.

Ќедоразумени€ между мужчиной и женщиной возникают часто и по разным причинам, чтобы подобных несогласий было меньше, а взаимопонимани€ больше, психологи советуют учитьс€ настраиватьс€ на волну собеседника.
Ќе спешить высказать свою точку зрени€, перебива€ говор€щего – подождите, когда собеседник закончит свою мысль.
ќбодр€ющим кивком головы, вы покажите, что умеете внимательно выслушать своего собеседника. Ѕудьте выдержаны.
 аждый имеет право на свою точку зрени€.
” любого человека есть сво€ «любима€ мозоль» - тактичный человек никогда не намекнет, например, на лишний вес или внешность оппонента, так как это собеседнику станет непри€тно и всего нескольких слов, произнесенных в подобном русле, хватит, чтобы разрушить при€тную беседу.

ћы все стремимс€ к идеалу, но поймите, что идеальных людей не существует, потому что дл€ каждого понимание этого слова воспринимаетс€ по своему.
”читесь понимать различи€ между вами и старайтесь спокойно относитьс€ к тому, что все мы разные и другой человек не такой, как вы, и тогда гармони€ и взаимопонимание в ваших отношени€х вам обеспечены.

»нтернет журнал о женском здоровье


 
–убрики:  ѕсихологи€

ћетки:  

 —траницы: 5 [4] 3 2 1