Impossible - it's just a loud word, which covers small people. It's easier for them to live in the ordinary word than try to change it.
Impossible - it's not a fact. It's just an opinion.
Impossible - it's not a sentence. It's a challenge.
Impossible - it's a chance to try yourself.
Impossible - it's not forever.
Вот, ребят, расскажу ка я про днюху лампы(утки - кому как больше нравится=))). Было довольно прикольно - пришли в пустую и холодную квартиру с низким подоконником) В общем все нажрались - как прозаично))) Кстати скока я выпил - в принципе не особо и много - стакан шампанского, бутылка Lowenbrau, 3 стакана водки с апельсиновым соком, 1 стакан Мартини с тем же, по-моему полстакана или больше вина и ещё немного какого-то пива из большой бутылки)) Надеюсь это было пиво Но Надежда умирает последней) Из всего помню что было очень весело(правда Ксюше и Юле не очень - пить меньше надо=)) - мы с Фоломкиной играли термосом в горячую картошку, я ссал на лестнице, а потом пришли 2 въетнамца и я как ни в чём не бывало пошёл наверх) Баклан был типа экскурсоводом - всё время метался типа Нарррод давайте посчитаем скока нас всех! Вы не видели нож? Вам туалет? Прямо и направо Потом помню пришли какие-то дядьки начали ругаться))) Ну а потом мы с Костяном отвозили Ксюшу домой в Быково(мууууу=))))
и вот по просьбам моих любимых ПЧёлок я наконец то решилась написать свою очередную сексуальную фантазию, связанную с гопниками...)
дело обстояло так... как то вечером иду я с прогулки с димочкой... на улице уже довольно темно... мне жутко надоело идти на каблуках и я решаю идти домой не через освещенную улицу, полную людей, а через дворы... потому что так куда быстрее) и вот иду я, стараясь особо не вилять своей попкой, дабы не накликать на неё самую преключений... и тут я вижу двух гопников... ну они говорят мне мол пайдем, красавица, сэмэчки погрызём... ну тут я хочу заметить что мне всегда нравились гопники... от этой наглости, грубости и т.д. я всегда приходила в восторг))) ну и конешно же я соглашаюсь пойти с ними... они заводят меня в подъезд... ну и конешно же я понимаю чего они хотят от меня)) не теряя времени даром я сама предлагаю сделать им миньет... гопоники не ожидавшие такого несколько минут стоя и ни чего не могут сделать... ну а я тем временем расстегиваю ширинку одного из них и достаю его друга)) и конешно начинаю профессионально делать миньет ( с глубоким заглотом и облизыванием яиц)... так вот... а другой гопник в это время подходит ко мне сзади и ставит меня буквой Г и начинает удовлетворять...) и все заканчивается моими громкими воплями ( все таки гопники умеют обращаться со своми приборами) от моих криков многие жильцы этого подъезда выходят из своих квартир... и мы что бы не быть замечеными побыстрому сваливаем)))
вот на этом пожалуй все, мои дорогие читатели... в следущий раз ждите от меня рассказа о ролевых играх с Димочкой)))
Я не согласен - а не легче просто выражать свои эмоции как обычный человек, как все раньше и делали до того как появились эмо?) А если это простое выражение негативных и позитивных эмоций, то зачем это так рекламировать, зачем столько умных слов? Это свойственно почти всем, а эмо - это тупой чёрно-розовый стиль, воспитанный на стереотипах! Это пиар-акция, блеф красивыми словами! У мальчиков, которые выкладывают фотки где они стреляют себе в висок, скорей проблемы с головой, чем обычное человеческое выражение эмоций! Человек с рождения не эмо - уметь контролировать свои эмоции - вот задача разума, а выставлять абсолютно все эмоции на показ может и обезьяна и кошка и собака и т.д. И в этом нет никакого достижения! И в этом нет никакого превосходства человека над своими младшими братьями, а скорей наоборот!
Расскажу ка я про то как мы съездили в субботу на каток. Пипец я сначала вообще не хотел ехать - у меня ведь не было коньков и было очень мало бабла. Но потом еле-еле там уломал тётку дать мне коньки, и Костяну тоже дали.. Коньки.. Ну в общем дерьмовые у них коньки - нога болтается нахуй, натирается - чё за коньки) Но зато я катался первый раз - мне офигенно понравилось - вот хочу купить се коньки Leader за xxx rur) Ни у кого не найдётся стока бабла в подарок на 23 февраля авансом?))))) Ну вот, в общем почти всё время мы там провели, завязывая шнурки, но немного покатались) В следующий раз хочу там быть уже со своими коньками и всё будет круто))))
..А сколько всего интересного у нас происходит - кое-кто(не буду показывать пальцем=)) взорвал дымовуху в классе 44 - о, ужас, как он мог?? как ему не стыдно?.. ..В результате у нас будет новый классный руководитель, а может и нет. P.S. Кстати всё новое - это хорошо забытое старое).. ..Щас будет выложено несколько видеороликов как наш друг одевает тряпку(бывшие штаны) и как сегодня 5 9клашек притащили Соломаху к директору - и он зарыдал. Бедненький)..Волочкова, Казнь Хуссейна, Порно, Памела, Секс, Москва, Реферат, Ирак, Германия, Шенген, Виагра, Ношпа и Пурген
В магазин заходит мужик и говорит:> - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой ?
Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
и ты все это время был в меня влюблен? да и ты дрочил на меня в ванной? (извини что спрашиваю, но мне это важно)
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!»
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Звонок в службу Доверия: - Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту «тайну» мальчик унес с собой в могилу.
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то шебуршится. - Б**дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.
Внук спрашивает у бабушки -почему у тебя рот такой большой? -ты еще дедушку без трусов не видел
Ха - закончились первые 3 дня школы)) Так что завтра первый выходной после 3дневной недели) Ух как я устал) Ну о чём тут можно писать?) Блиин) А писать надо - рейтинг падает Может ещё отборных анекдотов?=))