-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в luxnet

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) axeeffect_ru Темы_дня личность_социума СОФТ_СКАЧАТЬ_СОФТ KTARY_COSMETIC

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.04.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 1519





Без заголовка

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Aqua_Vita_Tatiana_Spitsyna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цветочный рай художницы Людмилы Скрипченко

 


 

Ромашки

 

Василёчки-васильки

 

смотреть далее

Без заголовка

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 16:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Beanceve [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обзор № 564 - Tooshtoosh




Все работы имеют большое разрешение. ;)


Далее

Без заголовка

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения beauty_Nikole [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Jean-Baptiste Mondino

Ванесса Паради в работах Jean-Baptiste Mondino





ФОТОГРАФИИ

Без заголовка

Суббота, 14 Июня 2008 г. 16:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Ene4ko_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пословицы и поговорки

РУССКИЕ  СВОБОДНЫЕ  ПОСЛОВИЦЫ,
ПОГОВОРКИ,  ШУТКИ  И  ПРИБАУТКИ




Одно говно другому не равно.

Бзднуть да пёрднуть, да за веревочку дернуть: плыви, говно, до синя моря!

Близко бздит, да далеко воняет.

Война посреди говна.

Вкруг тебя всё мухи вьются, - не говно ли ты?!

Вору для науки да насрать бы в руки.

Всё говно, кроме мочи.

В штаны насрать - ума не надо.

Говна нажрался - и при своем остался.

Говно на зубах - не мясо во щах.

Говна-пирога.

Да уж, - попердит, пока родит.

Жениться - не усраться: можно и подождать.

Из говна пулю не слепишь.

Как в начальство вышел - так с пенька серет.

К нашему берегу плывет не бревно, а всё больше щепа да говно.

Кто захочет пердеть - тому не стерпеть.

Кто спорит - тот и говна не стоит.

Лучше три раза геройски пёрднуть, чем один раз предательски набздеть.

Люди жать, а он - за межу срать.

Набздит в горсть, нюхает как лакомится.

Нам чужого говна не жалко.

На чужие кучи глаза не пучи, а свою навороти, да не вляпайся по пути.

Наша жизнь - как детская рубашка: коротка и обосрана.

Не говно, да воняет давно.

Не манер говном щи белить, - на то сметана есть.

Насрано да заморожено, - споткнешься, как положено.

Немец на говне вошь убьет - и ногтя не замажет.

Немецкое говно и на зубах равно!

Нечем черту срать, - так он угольками.

Не учи ученого, - съешь говна печеного!

Ну и рожа - за три дня не обсерешь!

От тебя даже жидкого говна не останется.

По говну и черепок.

Писать на стенах туалета,
Конечно, всякому дано.
Среди говна вы все - поэты,
Среди поэтов вы - говно!

Поиграл говном - да и за щеку.

Раздайся, море, - говно плывет!

С говна пенки снимать.

Свое говно не пахнет.

Свое говно - как на блинах толокно.

Свой свояку не верит, - тот в карман серет.

Сказанул, как в лужу пёрднул.

Сладко бздит, да кисло серет.

С ним водиться, - всё равно, что в крапиву срать садиться.

Срать да родить - нельзя погодить.

Срать наладится - да на говно оглянется: не сгодится ли на квас?

С тобой хорошо говно есть, - изо рта выхватываешь...

Так приперло, а не взбзднуть, ни пёрднуть.

Тебе еще в жизни долго срать-пердеть, колесо вертеть.

Удалось, наконец, бздюлю пёрднуть!

Усраться, но не сдаться.

Хороша хозяйка, - скатерть настлана, а на скатерти насрано.

Я к нему с добром, а он ко мне - с говном.



Жопа, срака да задница - вот и вся разница.

Баба без жопы - что корабль без парусов.

Бздёж не схватишь, обратно в жопу не спрячешь.

Волос глуп - он и на жопе растет.

Голосок, как на жопе волосок - и тонок, и нечист.

Грудь моряка, жопа старика.

Грудь колесом, жопа ящиком.

Жопа не горшок - не разобьется.

Жопа с ручкой, а Ваня со штучкой.

Запас в жопу не ебёт.

Когда пирог с треской, - так всяк с рукой, а как кнут с узлом, так прочь с гузном.

Корова тешится, а у быка жопа чешется.

Кушай, лопай, равняй рожу с жопой.

Лучше синица в руках, чем дятел в жопе.

На безрыбье и рак - рыба, а на бесптичье и жопа - соловей.

На всякую крученую жопу найдется хуй с винтом.

Натянуть глаза на жопу.

Начало во здравицу, а кончил в задницу.

Не поевши, срать - только жопу драть.

Не можешь срать - не мучай жопу.

Неча жопу жалеть - не мыло, не смылится!

Один палец в рот, а другой - в задницу, да переменяй почаще, - и будь здоров!

Одной жопой всех не обсерешь.

Однако, у одной - жопа, а у другой - срака...

Пёрднул, - а из жопы три сороки вылетели.

Привыкла жопа пердеть - так трудно терпеть!

Расколю тебя до жопы - а дальше сам развалишься!

Темно, как у негра в жопе.

У барина из жопы и вонь вкусна.

Умница, и на жопе пуговица.

У него морда, что срака - в окно заглянет, люди думают, кто-то голой жопой лезет.

У него добра - хоть жопой ешь.

Шире жопы не перднешь.

Языком хоть жопу лижи, а рукам воли не давай.



Хуй с прибамбасами...

А каки хуи бывают: щекотунчик, подсердечник и запридых!

А мы люди бедные, у нас хуи медные.

Аллилуя, аллилуя, - вместо свечки дали хуя!

Богатый тужит, что хуй не служит, а бедный плачет, что хуй маячит.

Бога бы за яйца ухватил, да вишь - оскользнулся.

Водки бутылку или - хуем по затылку?

В пустыне и хуй водопровод.

В сумасшедшем доме и валенок на хуй надевают.

Всяку дрянь на хуй тянь: бог увидит, пожалеет и чего получше даст!

Вы родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела.

В чужих руках и хуй толще.

Где была правда - там хуй вырос.

Глаза хоть и косые, зато хуй прямой.

- Глубока ли вода? - По колено.

- А много ли рыбы? - Да до хуя!

Дай хуй свежий, хоть медвежий.

Два хуя белых, зато третий как снег.

Два хуя сметаны да на палец творогу, - чего бы продать?

Денег нету, - хоть хуй на пятаки режь!

День за днями всё с теми же мудями.

Дочь за прялку, а невестка - за хуй.

Дров ни полена, зато хуй до колена.

Дураку стеклянный хуй ненадолго.

Залупу тебе сосать, а не в карты играть.

Замах рублевый, а удар хуевый.

За свою жизнь ничего тяжелее хуя и в руках не держала.

И кривой хуй дорогу сыщет.

И маленький хуёк в пизде королек.

Иди ты, знаешь куда, - по хую, как по компасу.

Каждый дрочит как он хочет.

Как будто святой Аникий, только хуй великий; как будто святой Афанас, только хуй не как у нас; будто святой Аниска, только хуй висит низко.

Какие тут шутки: полхуя в желудке?!

Кто виноват, что хуй мелковат?

Лезет на хуй, как медведь на рогатину.

Матери твоей - хуй с мою ногу, так скажет слава Богу.

Матушкина привычка: батьку за хуй хватать.

Муде не колокол, на пожар не тянут.

Мышь копной не задавить, бабу хуем не удивить.

На хуй нищих, бога подаст.

На хую кожа пизде всего дороже.

На хуя мне без хуя, коль с хуями до хуя?

На чуждом хую в рай не въедешь.

Не боится баба ни большого хуя, ни малого, а боится вялого да уважает удалого.

Не говори своей жене, что у соседа хуй велик!

Не даром на уде привешены муде.

Не дивися, Василиса, что четыре ноги сплелися, а ты бы тому дивовалась - куда пятая девалась...

Не прославишься мудями, коль хуй невелик.

Не пугай бабу толстым хуем.

Не с кем поговорить - так хоть с хуем.

Не смейся, баба, над хуем: он тоже крещеное тело.

Не стращай девку мудями - она и хуй видала.

Не тяните, люди, кота за хвост, а мужика за муди.

Нет бубей - хуем бей!

Не хочешь ли херка слегка?

Не хочешь ли хуя с медом?

Обдерни хуй-то - рубашку видать.

Одного-то хуя мало, а два не влезут; лучше их вместе свить, да и оба вбить.

Одна занятие: хуи смолить да к стенке ставить.

От нечего делать кобель и хуй полижет.

Оторвался, как хуй от сраки.

От хуя уши, от пизды антабки.

Отъёб малышку, да и хуй подмышку.

Папа любит чай горячий, мама любит хуй стоячий.

Переломленного хуя дело не стоит.

Перестань ноги драть, - дай хую встать.

Плохому танцору яйца мешают, а - танцорке?!

Поцеловала бы тебя в муде, да боюсь: хуй глаза выколет.

Пошел ты на горбатый хуй песни петь!

Пошел ты на хуй малой скоростью.
(Вариант: наложенным платежом).

Работа не хуй - и неделю простоит.

Разве это здорово, что живем хуёво?

Семьдесят семь хуев тебе в жопу, что говно через горло поперло.

Скользишь и скользишь - да хуем не затормозишь.

Слово за слово, хуем по столу...

С сосны свалилась да хуем подавилась.

С таким-то хуем - завсегда перезимуем.

"Старичок" торчком - поебёшь молчком.

Стоит как хуй на свадьбе.

С хуем не спеши: еще повертишься на плеши!

Таких друзей - за хуй да в музей.

Те же муди, только вид сбоку.

Тешь мою плешь, весели мои муди, чтобы радовались люди.

Трудится - работает, на хуй нитки мотает.

Трехрублевый хуй - да в копеечную пизду?

Ты еще мал да глуп, и не видал больших залуп.

Ты не плачь, не горюй, погляди на мой хуй.

Тянется, как беременная вошь по вспотевшему хую.

Указчику - хуй за щеку.

Умер Максим - ну и хуй с ним, положили в гроб - мать его ёб.

У меня ни шиша - только хуй да душа.

У тебя хуишко - в базарный день пятачок за пучок.

Хорошая жена хуем потешается, а мудями забавляется.

Хорошему хую в любой пизде счастье.

Хороший жернов всё мелет, а худая жена и на хую дремлет.

Хорошим хуем глаз не выбьешь.

Хочет и рыбку съесть, и на хуй сесть.

Хуем по лбу - не щекотно?

Хуина - не дубина, им мандавошку не убьешь.

Хуй домкратом не подымешь.

Хуй кашей не накормишь.

Хуй на сберкнижку не положишь.

Хуй на хуй менять - только время терять.

Хуй соси, читай газету - прокурором будешь к лету.

Хуй тебе в грызло, чтоб не скисло.

Хуй тебе в гузно, чтоб было вкусно.

Хуй тебе в рот, чтобы голова не качалась.

Хуй тебе в сраку заместо маку.

Хуй-то есть, да не втолкан весь.

Хуй да пизда - из одного гнезда.

Царь Додон, царь Дадон - он ценил большой гондон!

Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, чтобы как сцать - так разуваться!

Чтоб твоя могила хуями заросла!

Человек и человек - люди, яйцо и яйцо - муди.



... А пизда с выкрутасами.

Баба пьяная - пизда рьяная.

Бабе сто лет, а пизде сносу нет.

Берлин-то в войну пиздой накрылся!

Была бы пизда, да пар валил.

В бане было склизко,
Пизда была близко,
Я поскользнулся, -
Хуй в пизду уткнулся.

Видно, что с праздника: катит и пизду гладит...

Волосы пизде не защита.

В пиздах - всяки ароматы, бриты есть и есть лохматы.

Вся работа пиздой накрылась.

Где раньше совесть была - там пизда выросла.

Генералы без звезды - словно бабы без пизды.

Если есть пизда и рот, - значит, баба не урод.

Есть, есть - на пизде шерсть!

Иди в пизду на переделку.

Из пизды сдачи нет.

Из целки-невидимки да в пизду-разбойницу.

Какие тут шутки: с босым-то хуем да подле голой пизды?

Какой ни Елисей, а всё пизде веселей.

Как пойдет пизде на пропасть - так и нищие уебут.

Как сахар есть - так три куска, а как на хуй сесть - пизда узка.

Кашу маслом, а пизду хуем не испортишь.

Коли на хую бородвка - так и то пизде прибавка.

- Колька! От пизды до жопы сколько?
- Сходи к Верке, - у нее все мерки!

Кто пизде спустил - тот сам пизды не стоит.

Либо хуй пополам, либо пизда вдребезги.

Лопнула пизда - пропали денежки.

Махнула пизда хвостом, да и пошла хуи сшибать.

Много в пизде сладкого: всего языком не вылижешь.

Мой пизду хоть царской водкой, а будет всё вонять селедкой.

Молодушка молода, а на пиздёнушке - борода.

Мир стоит на пизде и хуем подперт.

Наша Маша готова пизду хоть на нос нацепить, - только чтобы мужикам пахло.

Не на то пизда сшита, чтоб ссыпать в нее жито, а на то отец родил, чтобы хуй в нее входил.

Не от свата пизда космата: раздвигай и поёбывай.

Не повезет, так и в пизде на гвоздь напорешься.

Не так важен аршин в версте, как вершок в пизде.

Не твой черный чемодан, - кому хочу, тому и дам.

Не хочешь ли калача, в пизде помоча?

Ни Богу, ни Христу, ни матери в пизду.

Ни в пизду, ни в Красную Армию.

... Нужен, как от пизды дверцы.

... Нужен, как пизде будильник.

Ну, ты, говорок, - оближи в пизде творог.

Переехать из пизды в задницу.

Пизда дрочила сальной свечкой, свистела жопа соловьем.

Пизда как раз - с мышиный глаз.

Пизда не Бог, а помогает.

Пизда не калач - один не съешь.

Пизда не к рукам - хуже варежки.

Пиздой мелькнуть, в кустах растаять...

Пизда ровесников не ищет.

Пизда тебя родила, а ты говоришь - мала.

Пизда шире шапки.

Пиздою целка, а жопой блядь.

Пиздец подкрался незаметно.

Пиздюлей навешать как на елку.

Пиздюлина от часов.

Писано-переписано, посередь пизды лизано.

По пизде мешалкой.

Подогреть пизду к ужину.

Поди ты в пи..., да там и спи!

Приданого два гака - пизда да срака.

Смех мехом, а пизда кверху мехом.

Сорок два года, а пизда, как ягода.

Сядь пизде на край, да ногой болтай.

Твоя пизда с лукошко, а моя-то - с решето.

Титьки по пуду, пизда - с решето.

Хорошая пизда - лучшая закуска к пиву.

Хоть пизда и грешна, да зато утешна.

Чего пизда не творит, покуда Бог спит!

Чиста пизда на Пасху, когда поп выеб.

Шла пизда с клюкой, спотыкалася, а за хуй задела, - так и прозрела.

Шлёп пизда во; щи - кушайте, гости.

Это было, когда ты еще в пизде сидел и не высовывался.

Я об этот клитер весь язык повытер.



Кто поет да ебёт - тот два века живет

Бабе не вредит, когда подмахивает да пердит.

Баран-то баран, да не дурак: до Петрова дня матку сосет, а после Петрова - сам ебёт.

Бы ревет, корова ревет: черт разберет, кто кого там ебёт!

В середу давала с переду, а в пятницу - через задницу.

Возъеби ближнего своего, и не однажды, ибо он возъебёт тебя дважды.

Всякое дыхание любит пихание.

Выеби, а скажи, что нашел.

Выебли весело и на забор сушиться повесили.

Глазами не уебёшь.

Грех - пока ноги вверх, а опустил - Господь и простил.

Давай не будем, а если будем, то давай!

Ебать друг дружку - и деньги в кружку.

"Ебёна мать" - как соль во щах.

Ебёт, как город берёт, а слез - как лысый бес.

Ебёт, как пишет, а сам чуть дышит.

Еби к сроку и ворону, и сороку, а как хуй набьешь - и лебедушку уебёшь.

Еби свою - дешевле будет.

Ебут и в хвост, и в гриву.

Ебут - и фамилии не спрашивают.

Если каждому давать, то развалиться кровать.

Живот на живот - так всё заживёт.

Заебись оно в чайник, лишь бы вскипел!

Заебла попа грамота.

Запас пить-есть не просит: монах, хоть и не ебёт, а хуй под рясой носит.

И дурак ебёт, коли хуй стоит.

И на Пасху, и на Спас, хоть по разику, а даст.

Иван Марье не указ - кому хочет, тому даст.

Кабы не дедушкино ремесло, так у бабушки бы давно заросло.

Какая барыня ни будь, - всё равно уебуть!

Кого ебу - того люблю.

Коли девка захочет - сквозь замочную скважину даст.

Кому мать, а кому и ебёну дать.

Лежа и лежа, да опять всё за то же.

Лучше нищему не подать, а солдату дать.

Люблю худых, но ебу любых.

Любовь - костер: не кинешь палку - погаснет.

Мандавошечки малы, а тоже ебутся.

Напал на бабу тиху искус по запридыху.

На ебали - не пропали, и ебём - не пропадем.

Нас ебут, а мы крепчаем.

- Не еби, дяденька, я еще маленька.
- Так подрасти, покуда хуй в горсти.

Не елки-палки, не елки-моталки, а елки-ебалки.

Не могу перву ночь забыть - всё еще там зудить.

Не насытится око зрением, а жопа бздением, нос - табаком, а пизда - хорошим елдаком.

Нет, не еблась, только высцалась.

Не та залупа, что дошла до пупа, а та хороша, что до горла дошла.

Не учи ебучи, а учи подъебаючи.

Не царское это дело - свою жену ебать: прикажу, так выебут.

Нужда волю ебёт, а та - хоть пердит, да даёт.

Ныне народ лукав - возьмет пизду в рукав, пойдет в овин да и ебёт один.

Обвенчали - и ебать помчали.

Он кончает, а она скучает.

От норда к весту - отъёб да к месту.

Ох не могу одна в пологу - нет дружка потереть брюшка.

Пей вода, ешь вода - ебать не схочешь никогда.

Подопри меня колышком до самого донышка.

Поебок - как погремок: может, и видно, да не стыдно.

Поебут гости, а ты уж после.

Поиграем в буёк: твоя дырка, мой хуёк.

Поляк полячку ебёт в стоячку.

После ебли и душа сыта.

Раз - и на матрас.

После ебли неча зря хуем махать.

Своя давалка - так мне не жалко.

Скок до упора - хоть от суженого, хоть от вора.

Та не кума, коли под кумом не была.

Тебя не ебут - не шелести ногами.

Тебя не ебут - так ты не подмахивай.

Тело в тело - разлюбезное дело.

У китайцев как? Все с косами, а ебать некого.

Ух, ебать мою жопу! (возглас восхищения).

Хоть раком ставь, да удовольствие доставь.

Чей бык ни вскочит, а теленочек-то наш!

Что в деревне зимой за занятия? Свет есть - кудель прядем, света нет - баб ебём.

Шла баба по воду, качала ведром, трясла бедром, а он налетел, сбил с ног и сверху лег: поди, разберись, еблись или не еблись.

- Эй, дедушко! Что ты там на печи кряхтишь-охаешь?
- Да ебусь я, внучек, ебусь, будь оно всё трижды проклято!

Экая блядь: не ебёшь - сердится, а ебёшь - обсерется.

Экий пес - за денежку как разнес! А кабы рубль дала, - так и жива бы не была...

Языком потешь, да только не съешь.

Яйца вкрутую, зато ебля всмятку.

Яйца жми - залупа ввысь, зевом сахарным садись!

Я - однолюб, но я - многоёб!

Без заголовка

Суббота, 14 Июня 2008 г. 16:38 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как стать красавицей за 30 минут

На земле нет некрасивых женщин, просто надо уметь себя преподнести обществу. Бывают в жизни внезапные моменты, когда необходимо выглядеть на все сто! Обстоятельства у всех разные - непредвиденное свидание, внезапное приглашение на праздник, торжественное совещание, посвященное повышению по службе... И для того, чтобы привести себя в порядок, дается всего лишь 30 минут!

Первое действие любой женщины - оценить себя со стороны, то есть посмотреть в зеркало. «Да, вид не из лучших, усталый взгляд, осунувшееся лицо» - первое, что вы подумаете про себя. Главное - не паниковать. Вы ведь знаете, что ваши глаза очень красивы, нос правильной формы, а улыбка просто притягивает. Разве таких внешних данных мало? Просто необходимо убрать ненужное, скрыть маленькие недостатки и подчеркнуть свои достоинства. Так что у вас есть «целые» тридцать минут, поэтому не теряем ни секунды и приступаем!

1. Освежающий душ - 10 минут
Всем известна сила воды, ее волшебные свойства помогут вам снять усталость, накопленную за день. Находясь дома, вы можете принять душ, особенно рекомендуется контрастный. Теплая вода согреет не только ваше тело, но и душу, а холодная заставит проснуться все нервные окончания, взбодрит и поднимет настроение. Главное, при данной процедуре ощущать удовольствие и не допускать перемерзания и появления мурашек. По окончании водных процедур укутайтесь в мягкое банное полотенце. Что вы чувствуете? Конечно, не усталость, а живительную энергию по всему телу.

А как быть, если вы на работе? Также заняться водными процедурами. Но так как возможности ограниченные, можно подставить под напор воды руки. По словам рефлексотерапевтов, контрастный душ для рук имеет такое же положительное действие на человека, как и обычный.

2. Бодрящие действия - 5 минут
Хочется отметить церемонию чаепития. Не зря англичане целый день пьют чай, если учесть их погодные условия: можно спать, не просыпаясь, а они бегают как заведенные. Поэтому, вкусите наслаждение крепким черным чаем, по вкусу с долькой лимона, ведь не зря его называют «бодрящий». Также можно съесть немного черного шоколада. Ученые утверждают, что шоколад - кладезь «гормонов счастья» и энергии.

Хорошенько взбодриться можно после массажа ушей. Считается, что на ушной раковине расположены все точки, отвечающие за каждый человеческий орган. Поэтому массаж способствует стимулированию всего организма, подзаряжает его бодростью. Вам необходимо просто быстрыми движениями потереть уши, особенно мочки.

Читать далее >>>

Без заголовка

Пятница, 13 Июня 2008 г. 23:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ImaginaryOne [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юлия Иванова "Away from Her."

Впечатлительная я девочка, да.

Без заголовка

Четверг, 12 Июня 2008 г. 16:00 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Острова

Потрясающие фотографии островов


Острова (33 фото)


еще 32 фотографии >>>

Без заголовка

Четверг, 12 Июня 2008 г. 15:59 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гороскоп мстительный:)

Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Далее

Без заголовка

Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 11:47 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прорыв в науке! Последние достижения!

Мы живем в мир технического прогресса и атомной энергии. Ученые всего мира ежедневно трудятся над созданием лекарств от смертельных болезней, над эликсиром молодости и много еще над чем, только бы человеку жилось еще лучше и дольше. Хотя иногда кажется, что все возможное уже давно придумали и изобрели, на деле оказывается совсем не так.

Только за 2007 и первую половину 2008 года ученые совершили массу открытий. Топ самых значительных научных открытий за последний год.

Самые значительные научные открытия последнего года1. Исследование вариаций человеческого генома.
Участники проекта HapMap создали карту ДНК, на которой отмечены локации однонуклеотидных полиморфизмов - вариаций ДНК, отличающихся у разных людей на 1 нуклеотид. К концу 2007 г. ученые обнаружили уже более 3 млн таких вариаций в человеческом геноме. По мнению исследователей, это позволит определить гены, ответственные за развитие многих болезней.

2. Запечатлен взрыв сверхновой звезды.
Астрономами Калифорнийского Университета и Университета Техаса удалось зафиксировать самый яркий за все время наблюдений звездный взрыв, ознаменовавшийся рождением сверхновой звезды. Впервые в истории была зафиксирована смерть звезды SN 2006gy, которая в 100-200 раз больше нашего Солнца. Во всем Млечном Пути, насчитывающем порядка 400 миллиардов звезд, с трудом найдется с десяток звезд, сравнимых по массе с виновницей торжества.


3. Сотни новых видов живых существ.
Собрав данные со всей планеты, оказалось, что в 2007 году было открыто более 700 новых видов и организмов, включая плотоядную губку и гигантского морского паука, обитающего на глубине от 700 до 6000 метров в Антарктике.
Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения DeSMon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Грешные бокалы

Семь смертных бокалов. Гнев

Семь смертных бокалов. Гнев


По сети гуляют картинки с изображениями семи смертных грехов в виде женщин, красивые. Похоть, обжорство, алчность, лень, гнев, зависть и гордыня. Как ни странно, грехи эти не пугают, а вдохновляют многих на творчество. Вот и житель Лондона по имени Kacper Hamilton счел это интересной темой для… Коллекции бокалов.


Без заголовка

Суббота, 07 Июня 2008 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как скачать с YouTube видео в высоком качестве?

Внимание! Не советую копировать без указания источника. Это - не предупреждение! Это - прямая и явная угроза!

Все наверное давно знают, что ролики на YouTube можно смотреть в обычном и высоком качестве. Для просомтра ролика в высоком качестве надо к ссылке на YouTube просто добавить волшебное окончание "&fmt=18".
Например:
В качестве примера возьмём сверхновый клип "Тату" на песню "220".
Обычное разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Высокое разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg&fmt=18
Там даже звук разный!

Ну, посмотреть то посмотрели, а как более высококачественную версию сохранить то? Нет, ролики в обычном разрешении может с YouTube сейчас может сохранить любой дурак. А умный знает 20 способов (или даже больше). А вот как сохранить версию с высоким разрешением в формате "mp4"?
Как это сделать?
P.S. Автор (то есть Rost) всячески надеется на то, что данный пост вам пригодится и надеется на благодарность с вашей стороны за это, которая выльется в цитировании данного поста.
Заранее спасибо!

Ответы на всё вопросы про файлы формата 'flv'
LI 5.09.15

Без заголовка

Суббота, 07 Июня 2008 г. 15:29 + в цитатник
Это цитата сообщения kira-sakuya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Список аниме-диигнозов.

ВНИМАНИЕ!! Данный список аниме-диагнозов противопоказано читать людям, не знающим, что такое аниме. Чтобы паранойя не замучила.))

З.Ы. Если вы нашли у себя какой-нибудь из нижеописанных симптомов – не отчаивайтесь! Просто завязывайте с аниме и/или не открывайте больше этот список!

1.Синдром Гаары, Икари Синдзи и им подобных.
Симптомы: я одинок, никто меня не понимает…
Осложнения: превращение в песчаное существо; убийство больным собственных родителей. Или галлюцинации: больному мерещится, что он – пилот Евы.

2.Синдром Эда Элрика, Яёй-куна, Йоси Миодзина и им подобных.
Симптомы: комплексы по поводу своего роста.
Осложнения: неуверенность в себе, из-за которой от больного отворачиваются девушка, друзья и т. д. В последствии огромен риск обнаружения у больного синдрома №1.

3.Синдром Ала Элрика.
Симптомы: комплексы по поводу своих доспехов и комплексов старшего брата.
Осложнения: больному начинает казаться, что его вовсе не существует. Со всеми вытекающими последствиями.

4.Синдром Асато Цузуки.
Симптомы: вспоминается старый анекдот – третий день ползёт человек по знойной пустыне и причитает: СГУЩЁ-О-ОНКИ!!
Осложнения: превращение в существо, отдалённо напоминающее собачку. Причём это происходит, даже когда больной получает сладкое.

5.Синдром Йо Асакуры.
Симптомы: не будите, да небудимы будете…
Осложнения: если больной не идёт на поправку, то его невестой может стать Анна Киояма. Хотя нет, ошибаюсь. Это случится в любом случае!

6.Синдром Розетты Кристофер, Виктории Целес, Лины Инверс, Мисао Макимачи и им подобных.
Симптомы: хронический авантюризм.
Осложнения: у кого как. Больной может превратиться в вампира, остаться нормальным человеком, а может и вовсе умереть… А лекарство от смерти, как известно, не изобрели. (Крик Ютаки Ватари из лаборатории: «Изобретаем!»)

7.Синдром АзМарии Хендрик.
Симптомы: боязнь что-нибудь сломать/разбить/испортить.
Осложнения: апокалипсис?

8.Синдром Уцумаки Наруто, Гаури Габриева и им подобных.
Симптомы: неизлечимая тупость…
Осложнения: к тупости может прибавиться синдром № 6…

9.Синдром Сейтиро Тацуми.
Симптомы: жуткая экономность, переходящая в жадность. Нежелание работать бесплатно.
Осложнения: риск захвата больным сектора Энма-Те. Согласитесь, это серьёзная угроза.

10.Синдром Хатаке Катаси, Интегры Вингейтс Хеллсинг, Зелгадиса, Оси Синомори и им подобных.
Симптомы: хроническая флегматичность.
Осложнения: осложнения могут быть только у окружающих.

11.Синдром Алукарда.
Симптомы: мне всё равно, что вы со мной делаете, главное, чтобы костюмчик регенерировал!!
Осложнения: снятие печати до первого уровня ограничения…))

12.Синдром диклониуса Люси.
Симптомы: а что это такое красное вокруг меня?.. (минуту спустя) Ня! Всех убью! Кавайи!
Осложнения: апокалипсис?

13.Синдром Аояги Рицки.
Симптомы: боязнь девушек и скрытая аллергия на варенье.
Осложнения: Агацума Соби, а так же риск появления у больного симптома № 1.

14.Синдром Мамору Джибы.
Симптомы: Банни Цукино.
Осложнения: это скорей судьба, чем диагноз, но Мамору от этого не легче…

15.Синдром Сейдзуро Хико.
Симптомы: неприкрытый нарциссизм.
Осложнения: глупый ученик?.. (Кенси Химура: «Оро???»)

16.Синдром Кацутаки Мураки.
Симптомы: неприкрытый садизм…
Осложнения: второй сезон Yami no matsuei.

17.Синдром Сано Сагары, Хакуфы Сансаку и им подобных.
Симптомы: а я вообще ничего не знаю. Просто пришёл (пришла) подраться…
Осложнения: риск появления у больного синдрома № 8. Если его не было раньше…

18.Синдром Росиэля, Эниси Юкисиро, Иешуа Кристофера и им подобных.
Симптомы: сестра, ты ли это?
Осложнения: как правило, смерть. Причём или самого больного, или сестры.

19.Синдром хуманитов и персокомов.
Симптомы: а что такое «думать»?..
Осложнения: риск появления у больного симптома № 12. Трепещите!

20.Синдром Сейлор звёзд.
Симптомы: трудно определить пол…
Осложнения: сами подумайте…

21.Синдром Банни Цукино.
Симптомы: неконтролируемое слёзоотделение.
Осложнения: больной начинает дружить с кошкой и считает, в его (её) пятнадцать лет у него (неё) уже есть дочь.

22.Синдром Ягами Лайта.
Симптомы: непреодолимое желание захватить мир.
Осложнения: апокалипсис?

23. Синдром Зика, Крада и им подобных.
Симптомы: навязчивая идея убить своего близнеца…
Осложнения: как правило, тоже смерть.

24. Синдром Амелии.
Симптомы: пусть торжествует Справедливость!
Осложнения: а всё и так уже плохо!

25. Синдром Рюука.
Симптомы: страсть к яблокам, как к наркотическим веществам.
Осложнения: при недостатке яблок - ломка…

(Если вы не нашли свой диагноз, можете написать его в комментах. А лучше просто радуйтесь жизни)))

Без заголовка

Четверг, 05 Июня 2008 г. 19:36 + в цитатник
Это цитата сообщения oksan1k [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

афоризмы

*Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.

*Лучшие дни жизни они провели в любви и согласии - до самой своей свадьбы.



*Муж от выпивки недалеко падает.

* Господи! Ну, зачем Ной взял с собой в ковчег еще и пару тараканов.

*Не всякая испанка — Кармен.Иногда она просто грипп.

*Ради красного словца Павлик как-то сдал отца.

*Крутишься как белка в мясорубке.

*Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.

*Не стоит бежать от снайпера — только умрешь уставшим.

*Не молчи в борьбе за золото партии.

*Человек произошел от обезьяны, а китайцы — от кроликов.

*Двойные грабли — для тех,кто торопится.

*Как воспитаешь своих детей, такой дом престарелых они тебе и выберут.

*Собака-друг человека! А вы у собаки спросили?

*Всё, что вы обещаете, может быть использовано против вас в ЗАГсе.

*Женщины любят самостоятельных мужчин, которые им добровольно подчиняются.

*Будем жить-поживать да досье наживать.

*Чем бы дурак ни тешился, умные всегда плакали.

*Если вам наскучила жизнь, то будьте уверены — это взаимно.

*Встречает меня утром жена... в глазах обида... в руках утюг...

*Какое счастье — сломать себе ногу в авиакатастрофе.

*Как хороши, как свежи были рожи!

*Работа спорилась! В том смысле, кто должен её делать.

*Иван Сусанин — компас патриотизма.

*И он ушел, громко хлопнув форточкой.

*Чтобы всё начать с нуля достаточно... выйти из минуса.

*Он высоко взлетел! Под самый купол клетки.

*Карьера: от борьбы за кусок хлеба — к драке за кусок пирога.

*Летайте пассажирскими истребителями Аэрофлота!

*Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

*Ух, я б вам всем... умей я быстро бегать...

*Настоящий враг тебя не покинет.

*Удача улыбается смелым... А потом долго смеётся над ними!

*Ёжики не колются. Так, выпивают иногда...

*Безумству храбрых поём мы песню... Обычно-за упокой...

*Кому на Руси жить хорошо? Да всё тем же!

*О волны жизни, зачем вы так меня об берег?..

*Только прилёг, а уже заколачивают.

*Если осёл уверен,что он идёт, его трудно сдвинуть с места.

 (477x699, 174Kb)

Без заголовка

Среда, 04 Июня 2008 г. 16:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психология терпимости

 (227x298, 22Kb)
Из лекции "Психология терпимости" :Один индийский король по имени Акбар начертил прямую линию и сказал своим подданным, что линию необходимо сделать короче, но ее нельзя отсекать и нельзя загибать. Он велел им сделать это любым возможным способом. Тогда каждый задумался над тем, как ее укоротить, если нельзя отсечь или загнуть.В конце концов, один из его очень мудрых министров поднялся и начертил рядом с первой линией более длинную линию. Находясь рядом с ней, первая линия стала короче. Она не была загнута, не была отрезана, но стала короче.Аналогично этому вам не следует отклонять или пресекать другое мнение, но вы должны проводить свою собственную линию, более длинную, и пусть другие люди решают, что больше, а что меньше, что хорошо, а что плохо.
Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 17:33 + в цитатник
Это цитата сообщения beauty_Nikole [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художница Ona

Яркие и неординарные работы Ona


 (512x510, 28Kb)
PASEO I



КАРТИНЫ

Без заголовка

Суббота, 31 Мая 2008 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Клавиатурный тренажер

Клавиатурный тренажер
Далее

Без заголовка

Суббота, 31 Мая 2008 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мудрые цитаты

 (212x252, 20Kb)
-Ах, были б помыслы чисты, а остальное все приложится!
-Беда и силы устоять в этой беде приходят вместе.
-Беда тех, кто считает, что он сам себе голова, в том, что они поклоняются этой голове.
-Без труда не бывает плода. С трудом - бывает, и еще какой!.
-Бог видит и дающего, и даяние - и руку, и сердце.
-Бог дает благодати ровно столько, сколько нужно в каждом конкретном случае.
-Бог действует в тени, но полностью контролирует все, что происходит на свету.
-Бог использует то, что тянет нас назад, чтобы вести нас вперед.
-Бог кормит птиц, но не сыплет корм им в гнезда.
-Бог любит каждого так, как будто, кроме него никого больше на свете нет.
-Бог может дать все, что вам нужно, только позвольте Ему дать вам это..
Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 30 Мая 2008 г. 22:30 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОДЕНЬ... ЗАЙЧИКА!



Без заголовка

Четверг, 29 Мая 2008 г. 16:32 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Законы жизни - Законы Fosters !!! креативчик)



.
Далее

Без заголовка

Вторник, 27 Мая 2008 г. 21:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-=:::Шедевры черно-белого фото:::=-



Смотреть дальше


Поиск сообщений в luxnet
Страницы: 53 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь