Наконец-то.

Бедный мой ноут. Только забрала с ремонта. Второй раз за пять недель. Думала, конец ему пришел. И всем моим рисункам, фанфикам, черт.

Ну, ничего, прорвались...

За это время много чего произошло. По моим меркам - много.

Посетила установочную сессию и познакомилась с прелестной молодой женщиной по имени Наталья, сходила в кино, провела инвентаризацию  в ювелирном, встретилась с Р. (девушка, работавшая в соседнем ювелирном отделе) и решила сесть на строгую диету.

Обо все по-порядку.

На сессии было здорово (24.10 - 26.10). Все девушки оказались милыми, не конфликтными личностями. Только многие из них ленивые очень ) Все утро 24-ого октября я тряслась. От страха и предвкушения. Меня трясло до самого прихода в аудиторию. Я, конечно же, пришла первой. Через десять минут показалась и первая моя однокурсница. Так получилось, что мы немного поговорили и впоследствии сели рядом, потому что "в школе я всегда сидела за этой партой". Как я написала выше, эту девушку звали Натальей и ей тридцать два года. За эти три дня мы успели о многом поговорить и, можно сказать, стали хорошими знакомыми.

Какой из этого можно сделать вывод? Оказывается, знакомиться с новыми людьми не так страшно, как я думала. Более того, я не заикалась, не оговаривалась и всегда находила что сказать и ответить. Это удивительно.

26-ого октября мы с R. ходили в кино. Незнакомый человек пригласил, а я, не подумал, согласилась. Не понимаю, почему. Но мое предчувствие не выявило подвоха, так что я была спокойна. Фильм "План побега" со Сталлоне и Шварценеггером мне понравился ) Я люблю фильмы о тюрьмах. "Три дня на побег", "Эксперимент", "Зеленая миля", "Приговор"... Они здоровские.

Ревизия должна была пройти 30-ого числа, но мне решили сделать сюрприз и приехали 29-ого. Втроем, мы успели всё за один день. К счастью, проблем не возникла. Весь товар на своем месте. Я, конечно, другого не ожидала, но мало ли. Никогда не знаешь, откуда вылезет подстава.

5-ого, то бишь, вчера я поехала на другой конец города к Р. Я не могу сказать, что мы подруги. Но, возможно, эта девушка считает меня своим другом. А я... А что я? После всего, что со мной было, я не могу так быстро привязаться к человеку. Р. нужна была помощь, и никто кроме меня не мог помочь. Я рада, что смогла стать полезной. И дальше буду помогать этой девушке.

Кстати, удивительно, но Р. полная моя противоположность. Если бы мы встретили на улице или в какой-то компании, то ни за что бы не разговорили. Она общительная, эффектная, красивая, жесткая. Наше вынужденное знакомство произошло два с половиной месяца назад, когда я устроилась на работу. Мое первое впечатление было таким - высокомерная, глупая особа, совершенно не понимающая людей. Точнее, не хотящая их понять. Но, как говорится, первое впечатление обманчиво. Наверное, Р. все-таки кое-что не понимает или думает не правильно, но разве я могу судить об этом? Не факт, что мои мысли правильные верно? Но я всегда в разговоре с ней пытаюсь опираться не только в свое мнение, но и в мнения других людей. Кстати, её любимая фраза в начале нашего общения была "Вик, объясни, ты же умная". Ахахах ) Или "Вик, ты же знаешь, я тупая". Конечно же это говорилось в шутку, но меня всегда настораживали такие фразы. Ахах, забавно. Какой-какой, а умной меня еще никто называл. Забавная девушка.

Итак, диета. Хочу подлатать организм и узнать, на что я способна. Не знаю, сколько я сейчас вешу. Наверное, 62. Или больше. При росте 164. Ахах, нет, все-таки многовато ) Когда-то при росле 158 весила 70, и ничего, скинула же ^^ Интересно, получится ли скинуть 8 кг?

Последние два года я оставалась в одной комплекции. Я могу поесть конфет, шоколада, печенья, хлеба, жареного мяса, но останусь в своем теле. Дело в том, что кушаю я немного. Хотя раз в два месяца меня накрывает дикий жор, когда я сметаю все, что есть в холодильнике хDDD Попробует перебиваться квашеной капустой и овсянкой с курагой. Я это люблю =) Свекла, вареная рыба, перловка, гречка, морковь, творог и вода. И нужно купить весы -___-

Я люблю себя. Пусть и не совсем довольна своим внешнем видом. Плюс, правильное питание избавит меня от многих проблем со здоровьем. Попытка - не пытка, верно?

Полчаса назад от поста меня оторвал звонок. На экране высветилось "Леша". Моя первая мысль - "Как Избицкий (приятель с севера) узнал мой номер"? Отвечаю, а на другом проводе бывший парень. Мне стыдно. Я совсем забыла про него. Никогда до сегодняшнего дня не забывала людей, с которыми я когда-то общалась.

- Привет, узнала?

- Да, конечно, - соврала я, но в следующий миг сообразила, кто звонит.

- Как твои дела?

- А то ты не знаешь, как у меня могут быть дела. Единственное изменение - уволилась. А остальное тебе не совсем интересно.

- Мне все интересно, расскажи пожалуйста.

Его преувеличенно бодрый тон почти бесил.

- Все также рисую в свободное время, потихоньку подтягиваю английский, учу кандзи, пишу фанфики.

- Когда ты покажешь мне рисунки? Ты обещала.

Этот вопрос застал меня врасплох. Не помню, что давала такое обещание.

- Я не показываю свои работы даже семье. И в интернет не выкладываю. И не собираюсь до тех пор, пока не буду полностью уверена.

- Пока тебе самой не понравится рисунок? - уточнил он.

- Именно.

- А ты свободна сегодня вечером.

- Нет, - без раздумий ответила я. Не хочу врать.

- Не желаешь  встретиться?

- Нет, - снова повторяю, надеясь, что он не потребует объяснений.

- Почему? - ничего не дрогнуло в его голосе.

Я обреченно вздохнула. Как объяснить то, что мало кто может понять?

- Ты знаешь, что у меня сейчас не то состояние. Я устала. Я поставила себе цель - отдохнуть до Нового Года, а потом всё будет совсем по-другому.

- Почему ты думаешь, что что-то изменится?

Этот вопрос мне задавали все, кому не лень. Одна только мать все поняла без слов.

- Потому что я каждый год устанавливаю перед собой цель, которой следую. Я стараюсь делать все, что хочу. И сейчас я хочу отдохнуть. А после Нового Года я хочу снова влиться в жизнь людей.

Я уже приготовилась к чему-нибудь вроде "А почему сейчас нельзя вылезти из дома?" или "Это глупо".  Но...

- Хорошо, я понимаю. Ты звони, если что, не пропадай. А после Нового Года я снова позову тебя гулять. Я буду ждать. Удачи и не грусти.

Попрощавшись, я несколько секунд смотрела на дисплей телефона. И вновь почувствовала себя сволочью. По сути этот человек не сделал ничего плохого. Если только, влюбился, но это же не плохо? А я не понимаю, как можно полюбить человека за неделю. Отказываюсь понимать. Может, у него другое представление о любви? Или у меня неправильное.

Но я еще помню, что я чувствовала раньше. Два, три, четыре года назад. Мое отношение к любимому человеку, и отношение Леши ко мне. Совершенно разные вещи. Может, кто-нибудь мне объяснит? Как говорит Р. Объясните, "я тупая". Может, с возрастом чувства менее... эмоциональные?

А что касается меня... Мы расстались, потому что мне не понравилось то, что он сказал. Не буду говорить сути, но я отреагировала очень негативно.

Я знала, что наши отношения до первого моего недовольства. Чувствовала, что это не мой человек, но всё равно позволила этим отношениям существовать. Недолго. Две недели. После двух лет отношений это показалось мне дикостью. Такой несерьезности я от себя не ожидала. Кем я себя возомнила, что позволила этому случиться? Как я посмела?

Полтора месяца назад была наша последняя встреча, на которой его трясло. Он почти плакал. Взрослый парень 25 лет. "Неужели все из-за моих слов? Если это так, то прости меня. Я научусь правильно говорить. Буду аккуратнее". Да, из-за его слов. Да, они мне не понравились. "Я не люблю тебя, ты знаешь. И ты не мой человек". Было больно это говорить.

Единственным враньем в тот вечер было мое лицо. Я до последнего оставалась в роли хладнокровной сволочи с каменным выражением лица. А на самом деле мне было его очень жалко. Сердце разрывалось, а утихшая ненависть к самой себе вновь проснулась.

Леша не сделал ничего плохого. Если бы я влюбилась, то пропустила некоторые его слова и действия мимо ушей. Со мной когда-то обращались очень плохо. А теперь я сама делаю также. Наконец-то могу оправдать тех людей. Раньше я строила из себя мученицу и во всем винила других. А теперь я их отчасти понимаю. Но это не изменит моих воспоминаний, к сожалению. Но мне стало немного проще, когда я стала понимать людей из прошлого немного больше.

Что я чувствую сейчас? Опустошение и вселенскую усталость.