Один из самых умилительных постов этого года (39 фото)

Каким бы ни было до сих пор ваше настроение – забудьте о нем! Потому что при просмотре этого поста оно кардинально изменится в лучшую сторону: в нем – ваше отличное настроение, невероятный заряд позитива и искренняя улыбка! 

Именно такую реакцию всегда вызывают фотографии с умильными мордочками и очаровательными пушистыми комочками, которые тоже любят объятия, улыбки и красивые позы перед фотообъективом! Это такая порция нежности и добра, что ею тут же хочется поделиться со своим любимым четвероногим созданием. Обнимите их!

Читать далее

Время юмора

Из школьных сочинений (НЕ МОИХ) (мои любимые цитаты): "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Бритоголовые мордашки малышей. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. Комментарий: уж не около Москвы-реки ли это озеро? В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. В. Гребенников, депутат Госдумы: «Совершенно невозможно, на мой взгляд, провести четкую грань, где я начиаюсь как депутат Госдумы и кончаюсь как гражданин или как юрист». Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Встреча с Пьером, старым дубом и Наташей возвращает его к жизни. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. Говяжья шкура. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Девочки, наматывайте на ус. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти... (особенно эффектно будет, если это скажет старенький профессор) Длинная изогнутая прямая... Для непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет предыдущий. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая. Добрый молодец шепнул девице на ухо такое, что она стала красной. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву. Если огород не поливать, то удои капусты уменьшаются. Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации. Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием. За кустом белело что-то синее. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. И тогда он взял нож и застрелился. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и она умерла у него на руках. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную... Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Моя мама работает в детском саду Еленой Васильевной. Муму не могла есть, и Герасим ей помог. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Навыки борьбы он познал в пеленках. Напившись из источника, 219. Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее. Онегин вышел через задний проход и ушел. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: «Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...» Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Павел Петрович приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел. Павлин оснащен красивым складным хвостом. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Под старость лет его приковало к постели раком. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета. Пьер Безухов - натура эмонациональная. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше. Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал". Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. У Павла Петровича ничего не было спереди, все было сзади. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. Волшебница Путин в картинках,школьные сочинения,анекдоты

Немного юмора в пятницу)))

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!! А Вы любите сухое вино? - Насыпай!... Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие!!! Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки... Голая женщина, водка, мангал - это мальчишке отец помогал. Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони - всё скачут и скачут, А избы - горят и горят... Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет. Может книжка у них? Цените то, что у вас ест... Сейчас... Рядом... И никогда не думайте: "А может быть...". Потому что - Может и не быть... УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ... ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ Подходит на рынке М)ужик к Бабке, которая торгует картошкой. Мужик: - Бабушка, у вас картошка на посадку? Бабка (злобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ !!! Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и ... заснула. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю - "Дай-ка и я прилягу..." - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!! -Пойду в магазин = пошатаюсь. - Шоппинг? - Нет... Зыринг... Хозяйке на заметку : если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!! Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит... Вот бывает ждешь - ждешь чуда! И оно приходит... в перьях... Radeia

Рассказы роженец ...

Рассказы роженец

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.


У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.                                                                      

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Симпатичные женские мелочи...

...и другие милые черточки

ЖЕЛЕЗНОЙ

женской натуры...

 

 

Перейти в продолжение

Чисто одесские выражения

*Чисто одесские выражения:*

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!

Юмор для воскресного настроения

- Ду ю спик инглиш?
- Йесс... ли бы...

Читать далее...

Хорошее настроение!

 

 

Юмор

Лучше всех смеётся тот, кто рассмеётся первым - остальным только вторить остаётся.


 
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.


Философия - это когда слушающий не понимает говорящего,

а говорящий не знает, что он имеет в виду.


Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.


Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.


Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.


При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...


Жизнь - странная штука. Она, вроде бы, с каждым прожитым днём становится всё длиннее, но при этом одновременно - короче.


Чем удобряли - то и выросло


С годами всё меньше становится дел, которых хочется делать. Зато всё больше обнаруживается таких дел, которых делать не хочется, но надо.


Плох тот джентльмен, который остаётся им, находясь в постели с дамой.


Если человек всем и каждому демонстрирует свой ум, значит, ему крышу снесло.


Наша пицца - самая пиццатая пицца в мире!


- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.


- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

 

У меня к вам вопросик :-))

---  У меня к вам вопросик :-))

* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: <<Последняя сволочь>>?

* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота
сделать хотя бы так, как было прежде?

* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих
многочисленных жён?

* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина
леса с хлебом разговаривали?

* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион
ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?

* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?

* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по
ширине конверта?

* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

* Является ли каша в голове - пищей для ума?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать
в свои пятьдесят?

* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?

* Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и
никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет
Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

* Зачем камикадзе надевают шлемы?

* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие
средства - из натурального?

* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если
нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

* Что считают овцы, чтобы заснуть?

* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
 

 

Улыбнемся!

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь... Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех ) Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от мужчины :-) Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером ! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба ) Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!« И после этого сразу выключаем телефон! Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться... Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась. Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась. Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день! Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете. - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены... - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой возраст. 2. Когда она боится выдать свой возраст. 3. Когда возраст выдаёт её. Старость - это когда будущее становится настоящим из инета

Улыбайтесь,господа!

Читать далее...

Анекдоты




Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
Мы сегодня вообще жрать будем?!
***

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя!
- Это эгоистично!
- Да, зато жить буду долго и счастливо!

***
- Ты не знаешь, что служит причиной резких перепадов твоего настроения?
- У меня, блин, сложный внутренний мир!

***

- Как я буду жить без мозгов??????
- Как обычно.

***
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

***
- Дорогой, кажется, ты относишься ко мне несерьезно...
- Ой! Прикольно! Оно еще и разговаривает??!

***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

***
- Ты хороший...
- Даааа, я знаю
- А если бы не знал этого, был бы еще лучше.

***
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

***
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - ПАРА ФРАЗ...
Часть 2 - 57 мудростей русского человека
Часть 3 - КАК ВЫСПАТЬСЯ НА РАБОТЕ
Часть 4 - ВЯЧЕСЛАВ ПОЛУНИН (избранное)
Часть 5 - Анекдоты
Часть 6 - ВЕСЕЛЫЙ ГОРОСКОП
Часть 7 - Как уезжал Буба Касторский
...
Часть 34 - Стриптиз..))
Часть 35 - Приглашаю всех на поляну мыльных пузырей..))
Часть 36 - УПССС!!!!!!!!!!!!!!!

57 мудростей русского человека )))

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Читать далее...

"СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ". ЕВРЕЙСКИЙ ВАРИАНТ

"СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ". ЕВРЕЙСКИЙ ВАРИАНТ

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старуху звали Сара, а старика - соответственно Абрам.

И было у них всё: и хороший дом, и немецкий автомобиль, и японская стиральная машина.

Поэтому, когда золотая рыбка спросила: "Чего тебе надобно, старче?", Абрам ей честно признался: "Ничего".

Но вот он вернулся домой, рассказал обо всём Саре, и она накинулась на него:

- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы сделала нас русскими...

Пошёл Абрам к синему морю. Вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу старухи.

- Не печалься, ступай себе с богом! - сказала ему рыбка.

Воротился старик домой и видит такую картину:

вместо дома - старая развалюха,

вместо автомобиля - ржавый велосипед,

вместо стиральной машины - разбитое корыто!..

На корыте записка:

"Абрам! Я пошла до евреев... стирать бельё!"

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ



Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть


Читать далее...

Улыбнитесь)). Автор Танюша Солнышко.

ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ

Анекдот в стихах

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?

Читать далее...

Анекдоты

Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие... -Можно ли построить в Израиле коммунизм? -Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет... Его спрашивают: "Да что за горе такое?" Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!" В этот момент с небес раздался Глас Божий: "Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!" - Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Веселая разминка - 5 от Baroma * из маил.ру